נעמי פלג - מרכז אשרה

נעמי פלג - מרכז אשרה אשרה - בית פתוח לנשים ומשפחות בתהליכי שינוי

מרכז אשרה נוסד ע"י נעמי פלג, עובדת סוציאלית בכירה עם נסיון וותק של למעלה מ-30 שנה בטיפול, יעוץ, הדרכת הורים ולווי משפחות בתחומים שונים.

המרכז הינו בית פתוח, נעים וההענות לפניות היא מיידית . מטרת המרכז והצוות היא לאפשר לכל אישה ולכל בן משפחה להפוך את הקושי הקיים להזדמנות, לצמוח ולהתפתח דרך תהליך שינוי בחיים.

מרכז אשרה מציע מגוון טיפולים ופתרונות בהתיחסות לצרכים האישיים של כל אישה או בן משפחה.

המרכז הינו רב תחומי, מקצועי והוליסטי, המשלב שיטות וגישות חדשניות בתחומי האבחון, יעוץ, טיפול, מעקב והדרכה לאישה, לאם ולמשפחה.

השירותים הניתנים במרכז: פתרון סכסוכי גירושין, גישור, תיאום הורי, פסיכותרפיה, אימון לסוגיו, ניהול תקציב משפחתי, טיפולים הוליסטיים, מעגלי נשים, העשרה והקניית כלים להתמודדות עם שינויים,סדנאות והרצאות.

המרכז משכיר חדרים לטיפולים פרטניים ומשפחתיים, להרצאות וסדנאות .

חשיבות שיתוף הפעולה לאחר הגירושין:שירה ויוסי גרושים ומקיימים מערכת יחסים סבירה למען בנם בן השבע. עליהם להחליט כיצד הם מא...
05/06/2013

חשיבות שיתוף הפעולה לאחר הגירושין:

שירה ויוסי גרושים ומקיימים מערכת יחסים סבירה למען בנם בן השבע. עליהם להחליט כיצד הם מארגנים את מסיבת יום הולדתו של הילד. יוסי מגלה פתאום שהוא חייב לנסוע לחו"ל במסגרת עבודתו למספר ימים, בדיוק כאשר צריך לארגן ולהכין את כל מה שנדרש למסיבת יום ההולדת. שירה מבינה שהיא תאלץ לקחת אחריות וכל העבודה תיפול עליה- הזמנת המשפחות והילדים, ארגון המזון וכל היתר. היא כועסת ומרגישה שיוסי אינו מתחשב שכל העבודה מוטלת עליה, בעוד שהוא מרגיש שהיא אינה מבינה שהוא עושה מאמצים כבירים כדי להצליח בעבודתו ולשלם את דמי המזונות בעבור בנם.

רצוי וטוב שהורים גרושים יקבלו את הדרך וההחלטות של האחר, שאותה לא היו מקבלים תמיד בהיותם נשואים. הידיעה שהם אינם צריכים עוד לחיות זה עם זו, מפחיתה אצלם מן הצורך לנסות ולהיאבק כדי לשנות זה את זו.

לאחר שהבינה זאת, במקום להישאר "הקורבן", שירה החליטה לא לשנות דבר ולקבל את ההבדלים ביניהם. היא פנתה אליו וביקשה ממנו שיעזור לה לפני הנסיעה במספר דברים, יגייס את תמיכת אחותו לעזרתה בארגון המסיבה, וכך הם פתרו את הבעיה ללא כעס גדול ביניהם.
זה היה צעד חשוב ללמוד כיצד להיות שותפים טובים יותר כהורים.

מי מסתגל טוב יותר לאחר הגירושין- הגברים או הנשים?בד"כ הנשים מרגישות פחות לחץ ומסתגלות טוב יותר לאחר הגירושין, וזאת מכמה ...
04/06/2013

מי מסתגל טוב יותר לאחר הגירושין- הגברים או הנשים?

בד"כ הנשים מרגישות פחות לחץ ומסתגלות טוב יותר לאחר הגירושין, וזאת מכמה סיבות:

1. נשים משכילות יותר לבנות לפני ואחרי הגירושין רשת תמיכה רחבה של חברים ובני משפחה, דבר שהגברים מתקשים בו.

2. באופן כללי, גברים תלויים יותר בנשים מכפי שנשים תלויות בגברים, כך כשהנישואין כושלים, הרבה גברים נותרים לבד בשעה שנשים מוקפות יותר בתמיכה, אהבה ואמפתיה.

3. הרבה פעמים הגירושין בעבור הנשים הופכים להיות צעד לקראת עצמאות, העצמה, חופש כלכלי וחיים חדשים, בעוד שגברים רבים עשויים להיות בסוף התהליך לבד, לעבור ממערכת יחסים אחת לשנייה ולהתגעגע לקרבה ואינטימיות עם אישה מחויבת אחת.

4. לגברים רבים ההתרחקות הכפויה מילדיהם וההפרעה בתפקודם ההורי, הוא גורם נוסף וחשוב בבדידות ובקושי שלהם להסתגל טוב יותר לאחר הגירושין ,לעומת הנשים.

תקשורת בגירושין – הבדלים בין נשים וגברים.במהלך הגירושין ולאחר מכן יש סיטואציות רבות שבהם בני זוג גרושים צריכים לשמור על ...
03/06/2013

תקשורת בגירושין – הבדלים בין נשים וגברים.

במהלך הגירושין ולאחר מכן יש סיטואציות רבות שבהם בני זוג גרושים צריכים לשמור על קשר ותקשורת ביניהם, בין אם מדובר בילדים, בכספים או במקרים שהם אמורים לסייע זה לזו.

על הנשים להעלות את הבעיה (כדוגמא: הילד מסרב ללכת לגן ובוכה בכל בוקר) בלי להתקיף ולנסות להישאר רגועות וממוקדות בנושא שעל הפרק. גישה שלילית מצד האישה בתקשורת הינה חיסרון. היא יכולה לגרום לגבר לסגת בשיחה ולהסתגר. רצוי שהאישה תהיה שקולה ורציונלית במהלך השיחה, תדבר בשקט ולא תפגין כעס ורוגז.

בד"כ גברים נוטים להתחמק מקונפליקטים ו"בורחים" מלהגיע לפתרון. הם אמורים להפסיק להתחמק מהקונפליקט ולברוח מבת הזוג לשעבר, המנסה לתקשר איתם כדי לפתור את הקונפליקט. טוב יעשו אם יירגעו, יישארו ויקשיבו.
אם הרגשות סוערים מדי, יש מקום לקחת פסק זמן ולדבר מאוחר יותר, אך יש חשיבות שבני הזוג לשעבר לא יטאטאו את הבעיות מתחת לשטיח, מתוך תקווה שהם ייפתרו מעצמן, כי זה לא יקרה.

כיצד נוותר ונתפשר בזוגיות שלנו?אחד הדברים החשובים שעליו אנחנו מוותרים בזוגיות היא השלמות האישית שלנו (הנפשית והגופנית). ...
26/05/2013

כיצד נוותר ונתפשר בזוגיות שלנו?

אחד הדברים החשובים שעליו אנחנו מוותרים בזוגיות היא השלמות האישית שלנו (הנפשית והגופנית). בני זוג החיים יחד, עם השנים הם חווים זה את זו ברגעים יפים ונעימים, אך גם ברגעים וימים קשים ויפים פחות. ככל שאנו מתבגרים המראה הצעיר והנאה שלנו הולך ודוהה, כך שחשוב מאוד שבני הזוג ילמדו וידעו ליהנות יותר מהאינטימיות הרגשית והגופנית ביניהם.

בני הזוג אמורים להעצים ככל שניתן את החלקים הטובים והחזקים ביניהם, כדי שהזוגיות תוסיף להתחזק ,להתפתח ולצמוח.

ליד כל זה, יש מקום להדגיש כי הזוגיות יוצרת גם מגבלות רבות. במקביל, קיימים רצונות וצרכים שלא יכולים לבוא לידי ביטוי במסגרת הזוגיות ויש קושי לממש אותם בתוכה. לפעמים, הצרכים הם חשובים ביותר לאחד מבני הזוג והוא אינו יכול בלעדיהם, כמו למשל: כשלאחד מבני הזוג יש תחביב לרכב על אופנוע במסגרת קבוצתית, והוא לא יכול לעשות זאת פעם בשבוע בימי שישי, הוא סובל ומתוסכל רגשית.

השאלה הגדולה היא: כיצד אפשר לשלב מצד אחד את התחביב במסגרת הזוגיות וחיי המשפחה, ומצד שני- אם התחביב מקשה על הזוגיות , פוגע בזמן איכות עם הילדים- איך ואם ניתן לוותר עליו לזמן קצר או ארוך, ויתכן שאף לתמיד?. לא פשוט.

בקשר הזוגי המתפתח שני בני הזוג אמורים ללמוד ולדעת שלא כל מה שבו הם חפצים יכול להתממש במערכת הזוגית או בתוך המשפחה, יש מקום לפשרות וויתורים משני הצדדים ועובדה זו לא אמורה לפגום בבניית מערכת בריאה וחזקה.

כדאי לחשוב איפה ועל מה אתם מוותרים ומתפשרים בזוגיות שלכם?

איך משלבים בין  ה"ביחד וגם לחוד"?זוגות המנהלים שיווין במערכת הזוגית, בד"כ דנים ביניהם בנושאים הקשורים לשניהם באופן עצמאי...
23/05/2013

איך משלבים בין ה"ביחד וגם לחוד"?

זוגות המנהלים שיווין במערכת הזוגית, בד"כ דנים ביניהם בנושאים הקשורים לשניהם באופן עצמאי ובזהותם הזוגית המשותפת, וזאת כדי להגיע להחלטות. בשיחות הללו הם מעוניינים להגיע למצב שבו כל החלטה צריכה להתקבל תוך הסכמה הדדית ביניהם. אבל ישנם מצבים שבהם אחד מבני הזוג צריך או אמור לקחת את המושכות ואת האחריות על השני ולנהל את המערכת הזוגית.

למשל, כשאחד מבני הזוג מבין יותר בפעילות מסוימת (ענייני כספים) או כשהוא מרגיש פנוי יותר(רכישת רהיטים או סידורים שונים). מכאן, שהוא לוקח אחריות על עצמו ועל בן הזוג, ומוביל ברגע הנתון הזה להחלטות המשפיעות על שני בני הזוג.

מצבים כאלה בהם אחד מבני הזוג מגלה מנהיגות ומוביל עפ"י החלטות שלו, יכולים להביא להרגשה טובה, במיוחד כשזה מסתיים בתוצאה חיובית המשרתת את שני בני הזוג. מצד שני הם עלולים להוות מקור לסכסוכים תכופים, מכיוון שזוגות רבים חונכו לעצמאות וביטוי אישי, וכאשר מחליטים בשבילם, הם סובלים וכועסים על כך. כדוגמא , בדברים קטנים ופעוטים כמו : מה לאכול, האם לקנות רהיט או חפץ חדש, את מי לבקר ומי ינהג, או בדברים חשובים ומורכבים כמו: היכן לגור, קניית דירה, לימודים, השקעה כספית ועוד.

תחשבו על הדרך בה אתם מנהלים את ההחלטות במערכת הזוגית שלכם.

מה את/ה עושה למען הזוגיות שלך?הרבה פעמים אחד מבני הזוג בטוח שהוא עושה רבות למען הזוגיות, אך בן הזוג השני חש אחרת. לעיתים...
22/05/2013

מה את/ה עושה למען הזוגיות שלך?

הרבה פעמים אחד מבני הזוג בטוח שהוא עושה רבות למען הזוגיות, אך בן הזוג השני חש אחרת. לעיתים שניהם עושים הרבה למען הזוגיות שלהם, אבל לא יודעים להגדיר זאת כך.

במצבים רבים מתחיל מאבק די מתיש ומתסכל ביניהם ,על מי מהם עושה יותר למען הזוגיות, והויכוח על כך מתמשך והופך להיות חלק בלתי נפרד מהחיים המשותפים. בני הזוג מקיימים מערכת זוגית שאין בה פרגון הדדי ואין הרגשה שכל אחד מהם משקיע בזוגיות באופן שווה. יש מצבים שאכן זה כך, אחד מבני הזוג משקיע הרבה בזוגיות והאחר לא. אבל לעיתים תחושה זו אינה נכונה והיא נובעת מראיה שאינה מעמיקה ובהירה.

כדוגמא- אישה מתלוננת על כך שהיא עובדת ואחראית כל היום על: הניקיון, כביסה, אוכל וכ"ו, והיא מרגישה שהיא עושה המון למען הזוגיות, בעוד בעלה נוסע לעבודה ואינו עושה דבר למען הזוגיות. לרוב זו טעות לחשוב כך, מכיוון שהעובדה שהגבר הולך לעבודה , אינה אומרת שהוא משקיע פחות במשפחתו. אך לעומת זה, ישנם גברים שיוצאים וחיים רק את העבודה, מתמכרים לתחום תעסוקתם ומתנתקים מחיי המשפחה. גם כשהם חוזרים הביתה, הם ממשיכים לעבוד ונשארים בהרגשה שמרכז חייהם והנושא החשוב להם ביותר בחיים הוא עבודתם. במצב זה הם אינם פועלים למען הזוגיות אלא למען עצמם.

ישנה חשיבות רבה לפרגן ולהעריך את השקעתו של בן הזוג למען הזוגיות. כדי לקדם, לחזק ולבסס את המערכת הזוגית, יש להשקיע ולבנות שוויון והרמוניה בתוכה.

האם אתם משקיעים מספיק למען הזוגיות שלכם?

האם נמשכים לבן זוג עפ"י התאמתו ל"דימוי "(Imago) שלנו?השאלה היא, האם אנחנו נמשכים מבחינה רומנטית אל מישהו במידה רבה במידת...
19/05/2013

האם נמשכים לבן זוג עפ"י התאמתו ל"דימוי "(Imago) שלנו?

השאלה היא, האם אנחנו נמשכים מבחינה רומנטית אל מישהו במידה רבה במידת התאמתו ל"דימוי" שלנו?. מתברר שכן, אם האדם הזה דומה לדימוי שלנו, ההתעניינות שלנו הולכת וגוברת, אך אם לא, ההתעניינות פוחתת ואנחנו משתדלים לסיים את הקשר או להפחית מחשיבותו.

משהו סמוי במוח עובד במרץ , מנתח את תכונותיו של האדם הזה, משווה לבנק הנתונים העשיר במוח. אם המתאם נמוך, אז לא מוצאים בו עניין, אם המתאם הוא גבוה, האדם הזה מושך מאוד. באופן לא מודע, אנחנו מחפשים ורוצים באדם שיספק את הצרכים הלא מודעים הבסיסיים שלנו, וכושר ההתבוננות שלנו מתחדד במיוחד כאשר אנחנו מחפשים בני זוג.

למדנו שגם בבחירת בן זוג עובד המוח הסמוי שלנו שעות נוספות.

מהי הגדרת "הזהות האישית " בתוך מערכת הזוגיות?זהו הרצון של כל אחד מבני הזוג להגן על המרחב האישי, הפסיכולוגי ועל הגבולות ב...
16/05/2013

מהי הגדרת "הזהות האישית " בתוך מערכת הזוגיות?

זהו הרצון של כל אחד מבני הזוג להגן על המרחב האישי, הפסיכולוגי ועל הגבולות בין העצמי שלו לבין המערכת הזוגית שלו.
הרצון לשמור על המרחב העצמי והזהות האישית פועל כדי לעשות אבחנה בין בני הזוג, מתנגד לביטול עצמי או לסימביוזה , ושואף לתת ביטוי חופשי לרצונות, שאיפות, מחשבות וערכים
שלנו, גם אם הם לא תמיד תואמים את הרצונות והערכים של בן הזוג.
הוא דואג לפתח ולשמר את הזהות האישית שלנו בתוך המערכת הזוגית, ולחזק את העמדה האסרטיבית שלנו, בתחושה שלמרות השיתוף והאהבה הקיימים בתוך הזוגיות, יש גם מקום לאהבה עצמית וזהות אישית נפרדת ומובדלת מבן הזוג.

האם אתם מצליחים לשמור על הזהות והנפרדות האישית שלכם בתוך מערכת הזוגיות?

האם בן הזוג אמור לנחש מה השני מבקש, רוצה או מצפה ממנו?מדוע אנשים סבורים שאם יכאיבו לבן הזוג , יגרמו לו להתנהג בצורה נעימ...
13/05/2013

האם בן הזוג אמור לנחש מה השני מבקש, רוצה או מצפה ממנו?

מדוע אנשים סבורים שאם יכאיבו לבן הזוג , יגרמו לו להתנהג בצורה נעימה יותר?

מדוע הם לא מדברים ופשוט אומרים לו בשפה פשוטה וברורה שהם רוצים יותר חיבה, תשומת לב, חופש וכו' .
כנראה זה חבוי אי שם בילדות ואפילו בינקות. כשמשהו הציק לנו, ועדיין לא ידענו לבטא עצמנו במילים, פשוט פתחנו את הפה וצווחנו. עד מהרה למדנו כי ככל שנרים את קולנו, כך ייגשו אלינו מהר יותר.

אם בני זוג אינם אומרים זה לזה מה הם רוצים ואינם חדלים למתוח ביקורת הדדית על הטעויות ועל ההחמצות, אין פלא שהאהבה ושיתוף הפעולה מתפוגגים.

אז, תדברו ותגידו לבן הזוג מה אתם רוצים ומצפים ממנו. אל תחכו שינחש זאת.

מה מוביל לניכור במערכת הזוגית?כאשר אחד מבני הזוג אינו נגיש או רגיש לפניית בן זוגו לתמיכה ועזרה, או כאשר בשל מבנה אישיות ...
12/05/2013

מה מוביל לניכור במערכת הזוגית?

כאשר אחד מבני הזוג אינו נגיש או רגיש לפניית בן זוגו לתמיכה ועזרה, או כאשר בשל מבנה אישיות מורכב הוא נמנע מלפנות לקבל תמיכה מבן הזוג, או פונה אליו בצורה אגרסיבית או כפייתית- מצב זה יכול להוביל לרגשות שליליים כלפי בן הזוג המבטאים חוסר אמון בו, חשדנות כלפיו ותחושת דחייה. רגשות אלו מצטברים לאורך זמן ויכולים להוביל לתחושת בדידות וניכור בחיי הנישואין.

מכאן, בני זוג אמורים ללמוד להיות קשובים לצורכי השני, ולדעת מתי, איך ובאילו תחומים השני מצפה להקשבה, סיוע ותמיכה.

האם אתם קשובים ורגישים לצורכי בני זוגכם?

מתי וכיצד לספר לילדים על ההחלטה להתגרש?שבוע לאחר שאביו של עומר (שם בדוי) עזב את הבית, הוא שאל את אמו- למה אבא לא ישן בבי...
09/05/2013

מתי וכיצד לספר לילדים על ההחלטה להתגרש?

שבוע לאחר שאביו של עומר (שם בדוי) עזב את הבית, הוא שאל את אמו- למה אבא לא ישן בבית?. האם גמגמה ולאחר התלבטות סיפרה לו שנפרדה מאביו והם מתגרשים. האם ציינה שאבא לא יגור פה יותר והוא עובר לדירה אחרת. עומר הגיב בתדהמה ובהלה, חש אשם במה שקרה ומיד למחרת החלה נסיגה בהתנהגותו ובתפקודו בבית הספר ובבית.

הטוב ביותר בעבור הילדים הוא ששני ההורים ידברו ויספרו להם על החלטת הגירושין.

פרק הזמן השכיח והיעיל ביותר שהילדים ישמעו על הפרידה הוא כשבועיים לפניה. זה מעניק להם זמן להתרגל, אך אינו מכביד עליהם עם זמן רב מדי לחשוב ולהיות עסוקים בזה.

לילדים קטנים מאוד צריך לספר שוב ושוב, אבל בדרך פשוטה, כדוגמא- "אבא לא יגור פה יותר".

במידה והורים מתקשים ואינם יודעים כיצד לספר לילדיהם על החלטתם להתגרש, טוב יעשו אם יפנו ליעוץ וטיפול.

כיצד אתם הייתם נוהגים במקרה כזה?

Address

רחוב דודו דותן עיר ימים 14
Kfar Yona

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when נעמי פלג - מרכז אשרה posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Business

Send a message to נעמי פלג - מרכז אשרה:

Share