עמי אהלי - פסיכולוגית ומטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת

20/06/2016

אז זהו. היום זה קורה. 20.6. המתבגרים שלנו יוצאים לחופש הגדול. הביאו תעודה טובה יותר או פחות ולפניהם ולפנינו יותר מחודשיים של אין בית-ספר. דווקא בזמן הזה בו הדגש אינו על צרכים אינטלקטואליים, כדאי לשים לב לצרכים החברתיים והרגשיים שלהם. האם המתבגר/ת שלכם כול הזמן במחשב? האם הדלת נפתחת וחברים באים אליו/אליה ? האם המתבגרים שלכם קובעים ויוצאים לפגוש חבר'ה-או אולי לא? האם הילד/ה שלכם שמח? מלא בחדווה לקראת החופש או דווקא חושש מריק ?החודשיים פלוס האלה יכולים להיות זמן מצוין לעבודה רגשית של בירור קשיים, של העצמה רגשית ושל רכישת כלים ומיומנויות חברתיות לקראת שנת הלימודים הבאה. חופשה מהנה לכולנו -עמי אהלי- 050-5597690, פסיכולוגית ומטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת במודיעין.

04/05/2016

מאמר מקצועי רלבנטי לעכשיו לעילוי נישמת קרובי משפחתי שניספו בשואה.
עמי אהלי-פסיכולוגית ומטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת 050-5597690

19/04/2016

חיפשתי מאמר שיעביר את הרעיון שברצוני למסור כאן ולא מצאתי, אז אכתוב כמה שורות מתוכי: פסח זה אביב. פסח זה ניקיונות. פסח זה חופש. אבל פסח זה לפעמים גם תחושת בדידות מועצמת. אולי בגלל שעוד לא בניתי לי את התא המשפחתי שלי שאני כל כך רוצה, אולי בגלל שבמשפחה שלי לא מרגיש לי בבית...בזוגיות, במשפחה המורחבת, אולי מול ההורים שלי, אולי מול הילדים שלי. מניסיוני מזה למעלה מעשר שנים כפסיכולוגית ומטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת במודיעין, פסח הוא לעתים סוג של סיר לחץ מבעבע. אם אתם רוצים לטפל בסיר הזה כך שלא יגלוש, יקלקל את התבשיל וילכלך את הסביבה -אתם מוזמנים לפנות אליי. 050-5597690

19/03/2016

לכבוד השבוע החדש שמזמן לנו את שמחת הפורים, בחרתי להביא את החלק המעשי מתוך מאמר מעניין. בברכת שבוע משמח וטוב, עמי אהלי
פסיכולוגית ומטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת במודיעין 050-5597690
דרכים להגברת רמת האושר הבסיסית
קשרים משפחתיים טובים.
קשרים חברתיים טובים.
פעילות המקנה משמעות לחיים. תרומה לזולת או לסביבה, מקנה תחושה שאנו פעילים לא רק למען עצמנו, אלא תורמים לזולת, כולל לחיות ולטבע. זו תחושה, שבעת שנמות מישהו ירגיש בחסרוננו.
פעילות פיזית ורוחנית לאורך כל החיים.
הכרת תודה. כאשר אדם הושיט לנו עזרה, חשוב לכתוב לו, לטלפן אליו, או לדבר אתו ישירות, במטרה לשתף אותו בהרגשתנו, עד כמה התנהגותו תרמה לנו ועד כמה אנו מעריכים את תרומתו. אנו גם יכולים להכיר תודה לגורל, למזלנו הטוב, לתורשה החיובית שקבלנו מהורינו לטבע היפה ולאלוהים.
הגברת המודעות לכישרונות המצויות בנו ופעילות המכוונת ליישומם ולהגברתם כמו ציור, מוסיקה, ריקוד וכתיבה.
כתיבה יום יומית על מספר חוויות חיוביות שחווינו במהלך היום. ניתן להגביר את תחושת האושר הבסיסי של ילדים, על ידי שנעודד אותם לשתף אותנו בחוויות היומיות, שגרמו להם לתחושה עצמית חיובית, ואפילו אם התחושה החיובית היתה מזערית. בדרך זו הם יתרגלו להתמקד ולזכור את החיובי שבחייהם, במקום להתמקד בשלילי.
לצחוק בקול רם, מכל הלב ולעיתים קרובות. פסיכולוג אמריקני בשם דר' סטיב וילסון, למד בהודו שיטת טיפול קבוצתית בעזרת צחוק. הוא מפיץ את שיטת "הטיפול בצחוק" בעולם המערבי, על ידי הכשרת מטפלים לעבודה בבתי חולים, בבתי אבות ובבתי ספר. כתובת האתר שלו www.worldlaughtertour.com במחקרים נמצא, שצחוק עשוי להחיש את ההחלמה ממחלות שונות ולשפר את ההתמודדות עם דיכאון וחרדה.
ד"ר ברוך אליצור

07/03/2016

על פניו פרסומת לאבקת כביסה.
בתכל'ס-שלל חומר למחשבה בהיבטים מקצועיים: העברה בין דורית, למידה מתוך חיקוי, דפוסים מסורתיים, פוטנציאל שינוי ועוד.
עמי אהלי-פסיכולוגית ומטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת במודיעין 050-5597690

https://youtu.be/vwW0X9f0mME

Ariel India's 2016 campaign with english subtitles. Client: P&G India Brand: Ariel Creative Agency: BBDO India

25/02/2016

ערב טוב.
אתמול הייתי בחוץ בשעה 17.00 והופתעתי מהאור הרב שהיה עדיין. זאת בניגוד לכמות האור שהייתה בשעה הזו רק לפני כשבועיים. אז עם התארכות הדרגתית של היום וקצת לפני המעבר לשעון קיץ, מצ"ב מאמר מדעי מרתק של פרופסור יורם יובל. סופשבוע טוב ומאיר לכולנו.
עמי אהלי, פסיכולוגית ומטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת במודיעין 050-5597690

ד"ר יורם יובל המחלקה לפסיכולוגיה, אוניברסיטת בר-אילן

15/02/2016

לא יעזור שמכינים אותנו שבוע מראש.
לא משנה שאנחנו יודעים שמדובר בתרגיל היערכות במערכת החינוך.
אזעקה היא אזעקה היא אזעקה.
ובדי.אן איי. הישראלי משמעותה חרדה, פחד וצורך להירגע מהצליל המזוויע הזה.

06/02/2016

מעגל החיים המשפחתי

מאת: עמי (עמליה) אהלי
פסיכולוגית ומטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת
נחל זוהר 34 מודיעין
050-5597690

"כל המשפחות המאושרות דומות זו לזו , כל משפחה אומללה-אומללה לפי דרכה שלה."
(טולסטוי, אנה קארנינה)

המשפחה בדומה לפרט החבר בה, עוברת במהלך חייה שלבים בהתפתחותה. בתחילה על הזוג לבסס את המרחב הפרטי המשותף לו והמבדיל אותו ממשפחות המוצא של שני בני הזוג. לאחר מכן קולטת המשפחה אל חיקה ילד ראשון, שהופך את בני הזוג להורים. בדרך כלל מגיעים בהמשך ילדים נוספים שיוצרים את יחידת האחים במשפחה אל מול יחידת הסמכות ההורית. עם התבגרות ההורים והילדים נפגשים חברי המשפחה ב"אמצע החיים", זמן בו ההורים עורכים סיכום ביניים של חייהם, ואילו הילדים מבקשים את עצמאותם ומחפשים את זהותם בתור מתבגרים. בהמשך יעזבו אותם ילדים שהתבגרו את הקן, יינשאו הם בעצמם ויזכו לרוב את הוריהם בתפקיד חדש-הסבתאות.
משפחה במיטבה הינה המקום שממנו אנו שואבים כוחות, נחמה ושמחה. מבלי שתהיה בכך סתירה, משפחה הינה גם מקום רווי יצרים, משאלות, שאיפות ותפקידים - הן פורמאליים (דוגמת הילד הבכור) והן לא פורמאליים (דוגמת ה"ילד הרע"). די אם נעיין בספר "בראשית" כדי ללמוד על כך שהדברים היו כך מאז ומעולם. יוסף ואחיו, יעקב ועשיו והעדפת האם את בנה האחד על פני האחר, רחל ולאה והעדפת המחזר את הצעירה על פני הבכורה ועוד כהנה כהנה.
לכל משפחה - ה"חבילה" שלה. גם משפחה "מאושרת" נתקלת לעיתים בקשיים, אם ברמת המשפחה ואם ברמת היחיד שעשויים לגרום לה לרצות לשתף את איש המקצוע במתרחש אצלה. דוגמאות ניתן למצוא לרוב: זוג שנקלע למשבר ביחסים, ילד שסובל מפחדים מרובים, ילד שאינו משתלב בחברה, שחש פחות שווה בין אחיו, נערות שסובלות מהפרעות אכילה שונות, מתבגר שעובר תקופת מרד סוערת במיוחד ועד לבוגר שמתקשה לעזוב את הקן. כמו-כן כיום המודל המשפחתי המסורתי (גבר ואישה נשואים שמביאים לעולם ילדים) הינו רק אחד מכמה מודלים קיימים ולעתים גם על רקע זה נדרשת הסתגלות .
בניגוד לחיי השגרה של המשפחה, קיימים גם מצבים פחות שגרתיים, שעימם מתמודד הטיפול הזוגי והמשפחתי. לעיתים נקלעת המשפחה למצבי משבר או טראומה כתוצאה מאירועים כגון מוות או חולי במשפחה, נכות, אבטלה ממושכת של אחד ההורים, קשיים שנובעים כתוצאה מעלייה לארץ וקשיי ההסתגלות בה, ילד שהידרדר לסמים וכיו"ב. אלו מצבים קיצוניים בהם נדרשת המשפחה לגייס את כל כוחותיה ומשאביה לשם התמודדות והישרדות. מטרת הטיפול הזוגי והמשפחתי במצבים אלה, הינה לעזור לאותה משפחה לזהות בתוכה את הכוחות הקיימים בה ולכוון אותה להשתמש בהם לתועלתה. זאת כמובן תוך סיוע, תמיכה רגשית והכלה של המצוקה על-ידי המטפל.
אם כן, האם משפחתי מאושרת? האם אני מאושר במשפחתי? נראה ששאלות רגישות אלה מלוות וימשיכו ללוות אותנו לאורך חיינו. התשובה להן, כמובן אינה פשוטה וחד מימדית, אלא היא משתנה לאורך זמן ומצבים שונים.

27/01/2016

יום רביעי זה היום בו אני מנחה את קבוצת הנערות- בנות להורים גרושים מהמגזר הדתי.
נערות רגישות, נבונות, מקסימות שנכנסו לי עמוק לנשמה ושהתאהבתי בהן כקבוצה ובכל אחת ואחת מהן בנפרד.
לא היה פשוט לגייס משתתפות לקבוצה, היו הרבה חשדנות וחשש מצד ההורים ואני האחרונה שאשפוט.
למרות שבסופו של דבר נרשמו רק 5 בנות , החלטתי לא לוותר.
בגלל חשיבות הנושא, בגלל ייחודיות וראשוניות הקבוצה.
קל זה לא היה ולא כאן המקום לפרט.
שבוע הבא מפגש סיום.
מודה למרכז לטיפול במשפחה של "אמונה" במודיעין שסיפקו את הפלטפורמה ,את הגיבוי ואת התמיכה ברגעים קשים.
בעיקר מודה לנערות הכל כך מרשימות שלא ויתרו לעצמן ,היגיעו והשתתפו ולהוריהן שאיפשרו לקבוצה הזו להתקיים.
עמי אהלי-פסיכולוגית ומטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת 050-5597690

25/01/2016

לכבוד ט"ו בשבט-שיעור מחכים מהטבע

http://www.aish.com An uplifting Rosh Hashana tale.

18/01/2016

איזה סרטון מלבב.
מאמינה כמוה בגישה מעצימה וחיובית וברוח זו עובדת עם המטופלים המגיעים אליי לקליניקה.
המשך שבוע נעים

לואיז היי אשר נולדה ב - 8 לאוקטובר 1926, היא סופרת אמריקאית מצליחה שכתבה מספר רב של ספרי עזרה עצמית מצליחים. ספרה המצליח ביותר "אתה יכול לרפא את חייך" שיצא ל...

16/01/2016

פיסקה קצרה שבאה לאחל שבוע טוב לכול ההורים למתבגרים שביננו

קשה להתמיד בהענקה ובנתינה ההכרחיים בהורות, כשאנחנו מתוסכלים ומרירים, לא מסופקים מעצמנו, כבני אדם וכהורים. זה נכון בכל גיל של הילדים, אך בגיל ההתבגרות זה קריטי. כשהילדים קטנים הם מרבים לתת לנו משובים מחזקים: הם מחייכים אלינו, מחבקים אותנו, מודים לנו, מתרפקים עלינו. גם כשקשה לנו איתם, ברור לנו שהם זקוקים לנו מאוד. ואולם בגיל ההתבגרות לא רק שהמתבגר לא נותן לנו בדרך כלל משובים חיוביים על הורותנו אלא שהוא מרבה לבקר אותנו, שופט אותנו בחומרה. ככל שהמתבגרים נעשים חכמים יותר ומתוחכמים יותר, ויחד עם עליית עזות הפנים שלהם. הם מגלים פגמים רבים בהורות שלנו, בהווה בעבר, איתם וגם עם אחיהם. אם ניפגע, ניעלב, נרגיש התמרמרות וכפיות טובה, יהיה לנו מאוד קשה להמשיך להעניק, לבצע באהבה מטלות של הורות מיטיבה. נתינתנו תהיה מרירה, זעפנית, כועסת. יתכן גם שנגיב בניסיונות אין סופיים לרצות את המתבגר ולזכות ממנו במשובים חיוביים כל שהם. לכן חשוב שנלמד לתת לעצמנו משובים מחזקים בהורות, גם ובעיקר בגיל ההתבגרות. למשל, אנחנו יכולים לומר לעצמנו שכנראה לא הכל אנחנו עושים כל כך גרוע, ושככל הנראה חלק מהדברים הטובים שקורים למתבגרים – ערכים, התנהגויות, רגשות – קשורים איכשהו גם אלינו. תזכרו: ככל שתדעו ליהנות מעצמכם כהורים, גם בגיל ההתבגרות של ילדיכם, כך תרגישו מאושרים יותר, ונתינתכם ההורית תהיה משובחת יותר. ( חיים עמית)
בברכת שבוע טוב-עמי אהלי-פסיכולוגית ומטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת-050-5597690