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Semiótica del Caos, Guadalajara (2026)

17/05/2026

SEMIÓTICA DE LA INDIFERENCIA: EL MUNDO ADULTOCENTRISTA 🥺

No siempre me siento conforme con el lugar en el que estoy. No siempre el trabajo tiene un efecto inmediato ni es reconocido; mucha gente te dice que eres "admirable" por lo que haces, pero tú sabes que no. Yo sé que hago el mínimo indispensable para abonar a la dignidad de una persona en un mundo que se esfuerza por pisotearla.

Hay días que me agota la indiferencia del mundo pero sobre todo hacia las infancias. Vivimos en un entorno profundamente adultocentrista, donde a la gente le encantan los niños solo si vienen mudos, quietos y con el botón de silencio integrado. Se nos olvida que todxs venimos de allá y que no a todos nos fue bien en la feria.

Hay días que me sobrepasa este mundo tan egoísta; me dreno emocionalmente y, a veces, quiero llegar a mi casa y pedirle disculpas a mis hijos por traerlos a un planeta rodeado de personas tan empáticas como una piedra.

He dejado de entrar a TikTok por salud mental. Está lleno de mamás trabajadoras sufriendo por dónde van a dejar a sus hijos; esas cuatro horas que van a la escuela les permiten tener una jornada laboral, aunque sea de menor tiempo. ¿Andas buscando empatía en los comentarios? Suerte con eso. Lo que hay es un chingo de indiferencia colectiva y expertos en planificación familiar ajena diciendo: "para qué tienes hijos si no tienes las condiciones para atenderlos". Lo reconozco, me emperr@

Porque claro, inserte ironía, todas las que maternamos en este país lo hacemos desde un manual de certezas absolutas, ¿verdad? No falta el iluminado que comenta con saña: "hubieran elegido bien al papá de sus hijos", como si el machismo viniera con código de barras o garantía de fábrica. O si se quejan del transporte público con niños, te sueltan el típico: "para qué tienes hijos si no tienes carro".

Aquí en Semiótica, ya entendimos que la gente habla porque tiene boca y Wi-Fi, pero siempre las infancias son las perjudicadas y las maternidades las sentenciadas.

El otro día el trabajo y la vida me sobrepasó. Llegué a casa, me quité la dignidad de profesionista y les dije: "Hoy no es un buen día para mamá, necesito descansar".

Entonces, Oliver comenzó a pintarme la boca. No lo hizo para que se me quitara lo triste, sino para que recordara que soy hermosa. Le encanta verme con los labios pintados; siempre me dice: "Wow mami, eres hermosa", y automáticamente Marcelo réplica el mensaje y caemos en una tremenda y hermosa descripción exagerada de mi belleza. 😂

Si la sociedad me devalúa el triple en un día difícil, mis hijos me inflan el ego al cuádruple en cinco minutos. Negocio redondo.⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️

Ser boymom, ha sido una de las mejores experiencias. Tener la oportunidad de criar a dos hombres sensibles es un reto gigante porque la sociedad aún les exige ser los fuertes, los insensibles, los que no lloran pero sí rompen cosas.

Hoy no es así, no estoy sola y la vida gracias a Dios es distinta ❤️‍🩹 pero logro empatizar con esas mujeres agotadas, ahí les va tremendo facto: AÚN LAS MATERNIDADES MAS DESEADAS Y PLANEADAS TIENEN COMPLEJIDADES. Y sí, las escuelas no son guarderías pero sí forman parte de una estructura social que nos permite maternar con dignidad.

Mi propia historia me puso de frente a hombres que entienden el poder desde el machismo y la incapacidad de procesar un sentimiento sin gritar.

Esta es mi oportunidad de revancha👊: darle al mundo dos seres que no van a poner en peligro a nadie; que sea cual sea su destino, serán el lugar seguro entre ellos y para alguien más, si es que deciden compartir sus vidas. Mientras afuera la indiferencia impera y el mundo sigue pretendiendo que los niños se crían solos, derrotada y ojerosa en mi cama, ellos me pintan los labios con pulso de cirujano y me salvan de la hostilidad exterior
❤️‍🩹

08/05/2026

SEMIÓTICA DE LA CADUCIDAD: MI NIVEL DE "JUBILADA SOCIAL"

Tenía planeado el post, una foto mía, mirando al horizonte, taza aesthetic y clean look. ¿La verdad? No la armo amix, ya traigo el outfit de vagabundo y el clean look parece mas tired look😂

No tengo ganas de tomarme una foto hoy. La fu***ng vibra de estar cansada me sobrepasa, pero mi balcón se volvió mi trinchera.

Hace días hablé con un colega que acaba de ser papá y le lancé la pregunta: "¿En qué nivel de señor vas?". Mientras ambos hicimos el esfuerzo de sentarnos en el piso buscando una conexión para la computadora

Suspiró.

Le dije: "Bienvenido, es el nivel 1. Suspiras antes de cada respuesta; te sientas en cualquier lugar como si fuera un trono porque sabes que en las próximas horas tu cuerpo no te pertenecerá; comes lento, con un placer casi ilegal, hasta que te acuerdas de que estás solo y te invade la culpa por disfrutar la soledad"

Pero luego vino la revelación que a él le voló la cabeza y para mí es el pan de cada día: a nadie le importa tu paternidad ni mi maternidad.

Ya somos minoría en el círculo social. Los planes siguen siendo los mismos, el trabajo exige lo mismo y el mundo exterior rara vez piensa en nosotros. Cuando tienes hijos, te vuelves el "apestado" del grupo; el que quiere algo cerca, el que se tiene que ir temprano.
Son pocas las amistades que se adaptan y el resto caducan.

A esas amistades caducas las recuerdo con cariño y agradecimiento; como un viejito jubilado que no se quiere ir de la chamba pero ya no tiene más que dar, así me fui yo de la vida social. Claro que salgo, pero bajo mis condiciones y con amigos que entienden que puedo estar agotada, pero con ganas de hablar de otros temas.

Como Lotso en Toy Story: algo muere dentro de ti cuando el mundo deja de amarte como antes 🥴Pero, en medio de ese escenario negro, aprendes a amar de una manera extrañamente perfecta ❤️‍🩹

Esta foto es mi nivel de jubilación hoy: un Chai en mi taza feliz que me regaló Narha; a un lado, la casita para pájaros que construyó Oliver y del otro, la planta que "robó" Marcelo para mí en una maceta improvisada de un cantarito que se tomó Hansel.

En Semiótica, el refugio es el balcón lleno trabajos artesanales hechos por las crías. Este es mi refugio mientras el mundo exterior sigue su marcha. Ya quiero saber cual es el próximo objeto abstracto que decorará mi barda de jubilada social
¿Ustedes que nivel señorial andan manejando?

29/04/2026

SEMIÓTICA DE LA AUSENCIA: UNA MAMÁ SIN MAMÁ ❤️‍🩹

Hoy mi mamá cumpliría 57 años. Ella se fue hace 10 años y los primeros aniversarios fueron una puesta en escena del dolor; lloradera total y esa misa de un año que resultó ser un proceso agotador y revictimizante.

En 2018 decidí que no más; no voy a recordar su muerte, voy a reconocer su vida💜

Desde que nacieron Oliver y Marcelo, mi duda existencial es: ¿Cómo sería maternar con ella presente?

Mi relación con mi madre no siempre fue buena; era conservadora, crítica y, para ser honestas, un poquito cruel (no se ataquen, hay que reímos de eso).

Los últimos años fueron mejores; más salidas, más anécdotas; la perdoné en silencio porque a veces el perdón no necesita público, necesita paz.

Hoy me pregunto si hubiera apoyado mi divorcio, mi crianza o mi vida actual ¿Adoraría a mis hijos o le parecerían chiqueados?

Dicen que fue incondicional con muchas mujeres, pero yo no llegué a ese punto de la vida; yo era una morra que creía que iba a recorrer el mundo haciendo cine jaja sí, quería ser cineasta, pero ese es otro post.

Al final de nuestra historia juntas, ella encontró un equilibrio entre lo que creía y lo que yo podía comprender para decirme que siempre va a estar en una nube esponjosa para vigilarme.

Maternar sin ella es un dilema de sillas vacías; es no tener ese "plan B" cuando el sistema te escupe, pero me convenzo de que heredé ese carácter de ella que hoy me ayuda a sobrevivir.

Hoy no hay misas ni llanto; hay memoria, hay perdón y hay una mujer que, desde su nube, seguramente me está regañando por las tortillas de harina o me estaría diciendo que Oliver es igual de desmadroso que yo, quien sabe.

No tengo idea de cómo sería pero genuinamente logró convencerme de que siempre estaría conmigo y eso, es un tremendo consuelo.

Feliz cumpleaños hasta tu nube esponjosa, Doña; hoy en Semiótica del Caos celebramos tu vida con todo y su maravillosa complejidad.

Te amo siempre madre.

Aplausos a la IA que me regaló esta ilustración🥹

26/04/2026

SEMIÓTICA DEL SEMÁFORO: MI HAMBRE COMO MONEDA DE CAMBIO 🥴

Encontré este video en mis borradores de hace tiempo y me dolió el estómago. No, no fue por las tortillas de harina (esas nunca traicionan), sino por la memoria de la culpa.

En ese entonces, mis compañerxs; pongo la "x" porque las mujeres también somos expertas en juzgar el jardín ajeno; hacían chistes sobre "las ventajas de tener hijos" porque yo salía una hora antes.

¡La privilegiada según sus ojos! 💅Salir antes para correr como desquiciada por la ciudad.

Lo que no veían desde su escritorio era el costo de mi "libertad". Para llegar por mis hijos a las 4:45 p. m., yo tenía que canjear mi derecho humano a sentarme a comer sin el riesgo de morir por asfixia en un bache. Mi hora de comida ocurrió en los semáforos por meses. Me grabé comiendo mientras manejaba porque el sistema laboral me puso a elegir: o te alimentas como un ser humano, o eres la madre que llega a tiempo.

Spoiler: Cuando maternas, el "plan B" no existe; así que eliges el tupper entre las piernas, el volante en una mano y la fe en que el de atrás no te pite antes de que logres tragar.

Hoy entiendo que mi queja no era contra alguien, ni siquiera contra los ocurrentes chistes. Mi verdadero problema era, y es:

Un jodido sistema laboral que quiere que trabajes como si fueras un robot sin ombligo ni herederos; una sociedad que exige que críes como si tuvieras una cuenta de banco infinita y el tiempo de una heredera europea; una falta de empatía brutal hacia quienes criamos, donde si tú no llegas a la puerta de la escuela, básicamente el mundo se detiene (o le hablan a la PPNNA si no llegas por tus crías).

Comer en el semáforo no era una "elección", era equilibrar dos estándares imposibles. Nos dicen que somos "exitosas" por lograrlo todo, pero nadie menciona que ese éxito a veces sabe a comida fría y a la adrenalina de manejar contra reloj rezando para que no te toque un tránsito.

Pinchx sociedad que nos obliga a "canjear" las necesidades básicas para poder maternar. Dejemos de romantizar el sacrificio extremo; comer sentada no debería ser un lujo, y recoger a tus hijos no debería costar tu salud mental.

$Semiótica del "Tiempo para mí": Crónica de un fracaso anunciado🫠Hay gente que se levanta a las 5:00 a. m. para meditar,...$

23/04/2026

Semiótica del "Tiempo para mí": Crónica de un fracaso anunciado🫠

Hay gente que se levanta a las 5:00 a. m. para meditar, manifestar y tomar matcha. Yo me levanto a esa hora para intentar existir antes de que el mundo me devore, pero mi casa tiene sensores de movimiento nivel de la CIA.

Bajo un pie de la cama y Oliver (con ese radar impulsivo que no perdona) ya me olfateó. No importa qué tan silenciosa sea; su cerebrito se activa en automático y ahí lo tienes, a los tres minutos, reclamando su lugar en el caos.

Y luego está Chuck. Chuck es el autor de su propia neurosis. Le hice una rutina de ejercicio y ahora soy su rehén. 5:30 a. m. y ya lo tienes ahí, viendo el juguete con ojos tristes, soltando ese ruidito que es mitad llanto de emoción y mitad amenaza velada de "o salimos ya o me como la basura, bitch"💅. Me da ternura, pero a esa hora, lo que más me da es ganas de abrir la puerta y que sea como una gacela libre; broma, pero si quieren, no es broma jaja. No es cierto, no se sale sin mí; es vivillo el animal.

Tenemos una duda genuina: ¿Quién será la energía alfa de la casa? La batalla está entre Oliver, Chuck y yo 🤣. En medio del dilema, me miro al espejo y acepto que el "cuerpo fit" se quedó en otra dimensión. Mi cuerpo es el resultado de la supervivencia pura:
Mi "Glow up" fallido: Intenté comer light, pero la lactancia de Marcelo me traía con un hambre de náufrago y, amix, soy del norte; dejar las tortillas de harina por una ensalada triste es una falta de respeto a mis ancestros laguneros💚🤍.

Por lo menos, en este momento respetamos el plato del bien comer y dosificamos el azúcar por el bien social.

La disciplina selectiva: Me da culpa no estar tonificada, pero luego recuerdo que cuido mi salud mental, que como verduras (aunque sea entre tortillas) y que defiendo mis 8 horas de sueño como si fueran oro💁‍♀️.

Quizás no tengo el abdomen marcado, pero tengo una resistencia nivel "maratón con perro y niño TDAH".

Mi espejo no me devuelve una modelo de catálogo; me devuelve a una mujer que no se ha quebrado a pesar de que el despertador suena a las 5:00 a. m. y la paciencia se acaba a las 5:05.

Quizás no estoy taaaan descuidada😅; estoy ocupada manteniendo la cordura en un ecosistema que no conoce el botón de "pausa".

¿Alguien más con un perro-reloj o un hijo-radar que les arruina el sueño de ser “fit”, o solo soy yo y mi adicción a la harina?

20/04/2026

Semiótica de la Disculpa: Criar como acto de justicia

"La madre en la que te estás convirtiendo es una disculpa para la niña que fuiste". ❤️‍🩹

Leí esto y me quedé fría. Crecimos en una generación donde los padres eran figuras infalibles, donde el "te amo" era un concepto abstracto y, en mi caso, decir "te amo" era una exageración; se daba por sentado que te querían porque te cuidaban, pero nunca se pronunciaban esas palabras. Una disculpa de un adulto hacia un niño era, básicamente, ciencia ficción.

No se ataquen; no estoy diciendo que fui una niña maltratada. La etapa de reclamarle a mis padres por la crianza la superamos hace ya unos años. Hicieron lo que pudieron, pero eso no omite que se haya sentido un huequito al salir a la vida adulta.

Hoy, mi casa es un taller de reparación. Para mis crías es absolutamente normal escuchar un "te amo" antes de dormir, al despertar y a mitad de un juego de lava. Pero, sobre todo, es normal escuchar un "perdóname, me equivoqué".

Pedirle perdón a niños de 6 y 5 años no es perder autoridad; es ganar humanidad. Es decirles que sus emociones me importan, que mi cansancio o mi estrés no son su culpa y que yo también estoy aprendiendo a ser persona mientras ellos aprenden a crecer.

Y amix, yo sé que está muy cabrxn comprenderlo y deconstruirnos, pero pedirle disculpas a los niños por los errores cometidos ¡no te quita autoridad!

Si estás a cargo de un niñx (hijo, hermano, alumno, etc.), tienes que saber que el trabajo más importante ocurre en esos segundos donde bajas la mirada y pides disculpas por haber perdido la paciencia.

Para mí, ese momento en que los abrazo y les digo lo mucho que los amo, estoy sanando a la Ana de los 90's que se acostumbró al silencio.

No solo estoy criando a dos niños libres; estoy pidiéndole perdón a la niña que fui, demostrándole que sí era posible una crianza donde el amor y la humildad de los adultos fueran la regla, no la excepción. Todos los días es un ejercicio de descubrir que mis acciones abrazan a esa niña que nunca recibió explicaciones, pero sí señalamientos.

Romper el ciclo cansa, pero p*ta madre, cómo libera🥹

15/04/2026

Semiótica de la "Mugre" vs. El Olimpo de ser la Mamá Perfecta🌋🧹

Hablemos de este pie; mírenlo bien. Para las seguidoras de la "Maternidad Aesthetic", esas que tienen casas blancas, alfombras color crema y niños que parecen sacados de un catálogo de ropa orgánica que no se mancha, este pie es un pecado capital. Es el rastro de un piso que, claramente, me delata de no haber pasado el trapeador por dos días o quizás dos horas; siempre es un misterio.

Pero en mi casa no vivimos en un tablero de Pinterest; aquí vivimos en la Zona de Desastre: El Piso es Lava. Por alguna fxcking razón, es el juego favorito de mis crías ¿de dónde salió? NPI. Pero les divierte de una manera exorbitante que no logro comprender tanta risa.🫠

Mientras tanto, yo a veces intento jugar a ser la profesional impecable que gestiona crisis de alto impacto por Teams mientras mantiene el aroma a lavanda en la sala, pero luego me doy cuenta de que soy una mortal protegiendo a dos seres que retan a la vida cada 10 minutos (Oliver cada 3 minutos porque )

La carga está cañona; si tú crees que la jornada híbrida es un lujo, bebé ¡No tienes idea de tus palabras! El trabajo desde casa no perdona y, a veces, tengo que elegir entre tener una junta exitosa o ser el "puente humano" para que Marcelo no muera calcinado por la lava imaginaria; el trapeador siempre pierde.

He decidido abdicar al trono de la mamá perfecta. He entendido que si quiero que mis hijos tengan recuerdos de haber brincado entre sillones y corrido como locos porque "la lava los persigue", tengo que aceptar que mi piso sea un lienzo de sus aventuras; o sea, que el piso esté asqueroso no siempre será malo.

Prefiero mil veces un pie mugroso que delata libertad, que un niño sentado en un sillón impecable con miedo a tocar el suelo por no ensuciar.

En Semiótica del Caos, la limpieza absoluta es sospechosa; significa que nadie está jugando. Así que, disculpen a las que tienen tiempo de pulir los rincones con cepillo de dientes; aquí estamos ocupados salvando al mundo de erupciones volcánicas imaginarias.

Hoy, esa mancha de tierra es mi medalla al mérito; aquí no hay museos, aquí hay una casa viva.
Acá las que ya soltamos el sueño frustrado de la casa de para poder jugar un rato; en Semiótica se promueven los pies sucios y el orgullo intacto de ser la mamá que hace lo que puede con lo que tiene.❤️‍🩹

12/04/2026

SEMIÓTICA DEL DOMINIO: Cuando el "Nosotros" anula al "Yo"

He estado observando el ruido alrededor de y , claramente no es contenido que consuma pero más allá del presupuesto o la fama, hay un patrón en esta funa que me revuelve el estómago porque lo conozco de cerca: el control disfrazado de protección. Jaula es jaula sin importar el presupuesto.

Me impacta ver a su red de apoyo intentando reclamar una autonomía que ella aún no puede ver. Y es que es increíble cómo, por miedo o por buscar refugio, le entregamos las llaves de nuestra vida a alguien más hasta quedarnos bajo un dominio absoluto.

Yo estuve ahí. En cuatro años, pasé de ser una mujer con proyectos y voz propia, a una sombra que no recibía visitas y que cambió de número dos veces "por seguridad". Perdí mis ahorros, mi puesto y mi red de amigos. Me convencieron de que "mi familia lo era todo", mientras yo me hacía cada vez más pequeña para que él se sintiera más grande.

Hoy encontré una carta de mi Baby Shower de hace años. Mi amiga, me escribía "te extraño de a montones" cuando vivíamos en la misma ciudad. Obvio, en ese momento no lo entendí, pero hoy sé que él me había alejado tanto que, aunque mi cuerpo estaba ahí, mi esencia ya no estaba disponible para nadie. Casualmente ella no era de su agrado, siento que la veía como mi ancla hacia esa versión de mi que él no podía controlar.

Pero yo me fui a tiempo. Me fui porque en esos cuatro años sentí cómo mi esencia se desvanecía. Pero, sobre todo, me fui porque ser mamá me obligó a despertar. Entendí que no podía enseñarles a mis hijos sobre libertad desde el silencio de mi propia jaula. Nadie lo entendió cuando lo expresé "Yo no era feliz ahí".

Muchas mujeres se quedan porque no tienen las herramientas o la red de apoyo que yo tuve la suerte de reconstruir. Por eso hoy hablo. Porque hoy me sostengo yo, con una autonomía que no le vuelvo a entregar a nadie. Estoy con alguien que me complementa, que no me quita ni me ajusta nada para estar juntos.

El amor no te quita tus sueños, no te aleja de los tuyos, ni te reduce a la mitad. Si el "cuidado" te vuelve invisible, no es amor, es una EMBOSCADA.

Gracias infinitas por leer hasta el final y especialmente, gracias por no irte aunque yo me alejé, gracias por esperarme al final del camino, en la entrada de la siguiente puerta y en el cruce de muchas metas. Te quiero con todo mi corazón ❤️

07/04/2026

SEMIÓTICA DE LA REPARACIÓN ❤️‍🩹

Hay crisis que se resuelven con grandes discursos y crisis que se resuelven, en silencio, con hilo y aguja.

Hablemos del día que el mundo de Marcelo se detuvo por un segundo: Pepito se descoció. Para un niño de su edad, no es un peluche roto; es un amigo herido. Pepito es el compañero de viajes, de pesadillas y de juegos rudos. A Pepito me lo gané en una de esas maquinas de $5 en un tremendo golpe de suerte que me dio una victoria de mamá.

En la lógica de la infancia, el caos no se explica, se siente en el pecho y en este hogar, nos gusta mucho el drama.

Y aquí aparece el signo del rescate.
, con esa calma técnica que le da el ser bombero y paramédico, no vio un juguete; vio una emergencia que atender. Lo reconozco, me daba mucha risa la seriedad que le puso a la emergencia🤣

Lo vi aplicar suturas con la misma precisión con la que seguramente ha salvado vidas en el asfalto, pero esta vez, el paciente era de trapo y el destinatario era el alma de mi hijo.

Mientras sus manos reparaban la tela, su voz se volvía el primer respondiente ante el miedo de Marcelo.

En , esto no viene en los manuales de crianza. Es el lenguaje de los hechos: la fuerza física de quien está acostumbrado a enfrentar el fuego, puesta al servicio de la fragilidad de un niño.

Es el mismo hombre que hoy es el puerto seguro donde Oliver hace acrobacias en su espalda. Es el contraste necesario: saber que, aunque el mundo sea a veces se siente dlv, siempre habrá alguien con el entrenamiento y la disposición (y el corazón ♥️) para coser las heridas. Incluso las que no sangran.

A veces, "resolver una cosa a la vez" empieza por saber a quién confiarle lo que tenemos roto. Ese día se repararon mas cosas ademas de Pepito.

Gracias por siempre leer hasta el final ✨️

04/04/2026

S I G N O S D E R E S I S T E N C I A 🌵

Hay un silencio que no es ausencia, sino tregua. Después de tres meses de no vernos, salí a tomar una copa (bueno, honestamente fue una botella, pero aquí no juzgamos) de vino con mi persona favorita en toda la AMG 💜

Ella no es mamá, y en Semiótica del Caos, eso es un signo de valor incalculable.
Nunca tuve que pedirle que me entendiera; desde el día uno su comprensión ha sido un código natural entre nosotras.

Lloramos, nos actualizamos los chismes y nos reímos de lo absurdo que es intentar mantener la estructura perfecta todo el tiempo.

En un mundo donde mi rol diario es ser "la que resuelve", ese vino fue el ritual de descarga que mi sistema operativo exigía a gritos.

Me soltó una verdad que me desarmó: "Sí, tu diario es pesado y a veces horrible, pero estar mejor es una posibilidad real. No lo vamos a romantizar, pero tienes derecho a estar mejor (¡tienes derecho! 🤯). Deja de observar solo lo que te afecta y enfócate en lo que puedes solucionar tú. Una sola cosa a la vez, solo una".

Esa es la verdadera Semiótica de la Amistad: no necesita experiencias espejo, solo necesita presencia y la claridad de quien te mira desde fuera del huracán.

Anoche no fui la asistente de nada, ni la madre de nadie. Fui una amiga hablando con su cómplice favorita. Y ese es el rol que me permite regresar a la realidad con el tanque lleno y la mirada clara.

Este post es un reconocimiento para las amistades ancla que nos mantienen cerca del muelle ❤️‍🩹 ¿Quién es esa persona que te saca del "modo alerta" y te recuerda lo que sí está en tus manos resolver?

Semiótica del Caos

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