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聊天大叔, Taichung (2026)

01/06/2026

剛剛收到一位先生傳來的訊息，表達對太太的抱怨。事情其實很簡單，中午時，他一如以往地買好兩天晚餐的菜，放進冰箱裏，然後傳訊息告訴太太，今天晚上吃蕃茄炒蛋、滷雞腿和蒸草魚。結果晚上回家，蕃茄蛋竟然變成了蕃茄魚，當然旁邊還有另一塊草魚。先生馬上就生氣了：「到底要怎麼樣才能把蕃茄蛋看成蕃茄魚？我們結婚十年了，從未試過一頓飯有兩條魚，只要把訊息看清楚，或者用一用腦，都不可能錯吧？」很多人看到這裡，第一個反應應該會是：「不就是煮錯一道菜嗎？有什麼好生氣的？」

但真正讓先生憤怒的，是類似的事情在太太身上已經發生過無數次，交代的事情會忘記、答應過的事情會漏掉。很多明明只要多花幾秒鐘確認、多想一下就能避免的錯誤，卻總是一再重演。更讓先生無力的是，每次事情做錯之後，太太也不會主動道歉，也不在意自己做錯了什麼，而是介意被罵，她會覺得委屈、覺得先生太兇、覺得自己已經很努力、覺得別人不應該因為這些小事責怪她。於是每一次衝突，最後討論的都不是事情本身，而是她的感受。

心理學家曾提出一個有趣的概念，叫做認知吝嗇鬼（Cognitive Miser Theory）。簡單來說，人類的大腦天生傾向節省能量。很多人並不是完整閱讀訊息後再思考，而是看到幾個關鍵字，就以為自己已經理解，然後直接開始行動。但婚姻裡最大的問題，往往不是一次看錯訊息，而是一個人是否願意檢查自己的理解是否正確。這就牽涉到另一個重要概念：執行功能（Executive Function），指的不只是理解資訊而已，還包括確認、檢查、規劃、預測後果與修正錯誤的能力。有些人做事前會反覆確認，有些人則習慣憑感覺行動，久而久之，雙方的衝突便開始出現。一方認為：「只是看錯而已。」另一方卻認為：「你根本沒有認真看。」一方認為：「你為什麼反應這麼大？」另一方卻認為：「你為什麼永遠學不會？」慢慢地，衝突的重點已經不再是事情本身，而是信任。

很多人會問，這到底是能力問題還是態度問題？我的答案是，很多時候都不是能力問題。因為一個人如果能正常工作、正常生活、正常處理自己在意的事情，通常並不是真的缺乏思考能力。真正的問題往往是優先順序，一個人重視的事情會反覆確認，在意的事情會主動思考，認為重要的事情會願意多花幾分鐘檢查。因此在婚姻裡，很多伴侶真正受傷的，並不是對方做錯了一件事，而是從一次又一次的錯誤裡，感受到自己並不重要。所以很多婚姻最後爭吵的，其實不是事情做錯了，而是一方感受到：「我在你心裡，根本連讓你願意多想幾秒鐘的地位也沒有。」

更殘酷的是，很多長期缺乏責任感的人，並不認為自己有問題，他們看到的是自己的委屈，看到的是自己被責備，看到的是伴侶情緒不好，卻看不到對方已經默默收拾了多少次殘局，承擔了多少原本不屬於自己的責任，於是關係慢慢變成一個奇怪的循環，一個人越來越像家長，一個人越來越像孩子，一個人越來越疲憊，一個人越來越委屈。

大叔經常提醒來聊天的夫婦，消耗掉夫妻感情的，往往不是什麼大事，而是那些日復一日、年復一年，本來不應該發生卻始終沒有改變的小事。那位先生真正生氣的，不是蕃茄蛋變成了蕃茄魚，而是過了這麼多年，自己仍然無法放心把一件簡單的事情交給最親近的人。不過還會生氣也好，因為當一個人連生氣都懶得生氣的時候，就代表信任已被耗盡了，期待也被耗盡了，距離關係死亡亦不遠已。

#工作後感
#聊天大叔

31/05/2026

「大叔你有看A片的習慣嗎？你來評評理，我老婆說看A片就是不忠，就是精神出軌，如果這樣的話，這世界應該大部份男人都精神出軌了吧？」
「當然就是精神出軌！你對別的女人有性幻想有性興奮，不是出軌是什麼？」
「我真的受夠了，我們結婚五年，能忍的我都忍，什麼都聽你，什麼都給你管，我所有錢都在你手上，為了你甚至連朋友都疏遠了，這樣還不夠嗎？你到底是要一個老公還是一個奴隸？」
「你跟我結婚之前自己說世界只有我一個就夠的，而且你明明說過很喜歡我把你照顧得無微不至，現在你變了，卻反過來指責我？」
上星期，一對夫妻來到我的工作室面談，一吵就吵了十五分鐘。

這對夫妻帶來的問題，其實絕對不只是看A片是不是精神出軌這麼簡單，而是他們對婚姻中的關係與自我，有著截然不同的期待，而從他們的對話當中，也反映出一個在婚姻諮商裡非常常見的現象，很多夫妻以為自己是在討論忠誠，其實是在討論距離。從表面上看，太太在意的是A片，先生在意的是自由。但如果把問題往下挖一層，就會發現太太真正害怕的，可能不是A片本身，而是失去。她害怕自己不夠好，害怕丈夫的注意力被別人吸引，害怕自己在伴侶心中的位置被取代。當一個人長期活在這種不安全感之中，就容易透過監督、限制、查證、要求透明等方式來尋求安全感。而先生真正痛苦的，也未必是不能看A片，而是他感覺自己正在逐漸失去作為一個獨立個體的空間。他開始覺得自己沒有朋友、沒有隱私、沒有自主權，甚至沒有權利擁有自己的想法與需求。於是兩個人都在努力保護自己，卻不知不覺把對方推得更遠。

這種現象在依附理論（Attachment Theory）中十分常見。焦慮型依附（Anxious Attachment）的人，往往透過靠近來獲得安全感；逃避型依附（Avoidant Attachment）的人，則傾向透過保持距離來維持安全感。一方越焦慮，就越想確認；一方越被確認，就越感到壓迫；越感到壓迫，就越想後退；越後退，另一方就越恐慌。最後形成一個惡性循環。婚姻與家庭治療大師 Murray Bowen 曾提出一個重要概念，稱為自我分化（Differentiation of Self）。所謂自我分化，並不是自私，也不是冷漠，而是一個人即使身處親密關係之中，依然能夠保有自己的思想、價值觀、情緒界線與獨立人格。

Bowen認為，過度融合（Fusion）的婚姻關係很容易產生問題，因為當兩個人的界線過於模糊時，一方的不安會變成另一方的不安；一方的情緒會變成另一方的責任；一方的需求會逐漸吞噬另一方的空間。於是愛開始變質，照顧變成控制、關心變成監督、親密變成窒息。而被照顧的人，剛開始可能覺得幸福，時間久了卻開始感到壓力，這也是許多婚姻常見的發展歷程。「世界只有你就夠了。」在熱戀期聽起來很浪漫，但婚姻是一場長達數十年的關係，當一個人進入不同的人生階段，對自我實現、朋友、工作、興趣、個人成長的需求也會逐漸浮現。如果婚姻不允許這些需求存在，那麼伴侶很容易陷入一種兩難，靠近對方就會失去自己，保護自己就會傷害關係。於是許多人開始偷偷保留空間、偷偷隱瞞、偷偷逃避，而另一方則因為察覺距離而更加焦慮。

從家庭系統理論（Family Systems Theory）的角度來看，健康的婚姻其實不是兩個人綁在一起，而是兩個人既能連結，又能保有自我。大叔在實務工作的過程中，常常用歐洲舊式教堂的建築來作比喻，那些高聳的屋頂之所以能夠歷經數十年甚至數百年而不倒塌，並不是因為兩根支柱靠在一起，而是因為兩根支柱保持著剛剛好的距離，共同支撐著上方巨大的重量。如果兩根柱子靠得太近，結構反而容易失去支撐面，整體變得脆弱；如果兩根柱子離得太遠，中間的橫樑又會因為缺乏足夠支撐而逐漸下陷。唯有保持適當的距離，彼此獨立站穩，同時又共同承擔，整座建築才能長久穩固。婚姻也是如此，太近的婚姻，容易變成控制與依附，太遠的婚姻，又容易變成冷漠與疏離。

真正成熟的親密關係，不是兩個人失去自己之後融為一體，而是兩個完整的人，在保有自我的同時，願意共同支撐一個家，就像教堂裡那兩根支撐著屋頂的柱子一樣，不需要緊緊依附，卻始終朝著同一個方向，共同承擔歲月的重量。

#工作後感
#聊天大叔

30/05/2026

外遇後最難處理的，是出軌的人始終覺得自己才是受害者。

最近和一位太太聊天，她的丈夫外遇被發現後選擇回歸家庭。第三者離開了，婚姻保住了，表面上看起來，一切似乎都回到了原本的軌道。丈夫回來之後，依然要求她照顧家庭、處理家務、提供情緒支持、維持親密關係，也期待生活能夠恢復到從前的樣子。然而，當她提起自己的傷痛時，他卻顯得不耐煩；當她希望獲得更多陪伴與安慰時，他覺得她要求太多；當她想談信任重建時，他認為事情早已過去；甚至當她真的受不了而提出離婚時，他還會反過來責怪她，認為是她把事情逼到無法收拾的地步。

這類型的男人其實並不一定是故意要傷害伴侶，也不一定完全沒有愧疚感，從心理學角度來看，他們往往有以下幾個共同特徵，而這些特徵恰恰就是婚姻修復最大的障礙：

1.權利感（Entitlement）
在他的認知裡，自己仍然有賺錢養家、仍然沒有離婚、仍然有盡父親的責任，因此自然應該繼續享有婚姻裡的各種好處。他認為自己已經完成了一個丈夫最重要的義務，所以當太太要求更多情感修復、更多陪伴、更多透明與誠實，甚至只是希望聽到一句真誠的道歉時，他都會覺得那是額外要求，而不是自己應該承擔的責任。於是在他的心裡，常常會浮現一句話：「我都已經回來了，你還想怎樣？」問題在於，他把回家當成了一種恩惠，卻忘了回家本來就是婚姻最基本的承諾。

2.逃避羞愧（Shame Avoidance）
很多人其實知道自己做錯了，也知道伴侶很痛苦，但真正困難的不是承認外遇這件事，而是承認自己親手傷害了一個深愛自己的人。這種感覺會讓人產生強烈的羞愧感，甚至動搖對自己的評價。因此，有些人會下意識地把焦點從自己的行為轉移到伴侶的反應上。原本應該討論的是自己造成了什麼傷害，最後卻變成檢討對方為什麼一直放不下；原本應該思考如何修復關係，最後卻變成批評伴侶太敏感、太情緒化、太愛翻舊帳。因為只要伴侶成為問題，那麼他就不需要面對自己的問題。

3.交易式婚姻觀
許多人心裡其實都有一本帳簿，計算婚姻的方式和伴侶完全不同。在他的帳本裡，他已經回來了、沒有繼續和第三者聯絡、有拿錢回家、有陪伴孩子，因此他認為自己已經付出了代價，甚至覺得自己已經仁至義盡。然而，在太太的帳本裡，記錄的卻是另一回事。她看到的是信任被破壞、安全感被摧毀，以及自己的痛苦從來沒有被真正理解。於是雙方明明在談同一段婚姻，卻像是在使用兩本完全不同的帳本。他認為債務早就還清了，她卻覺得欠下的從來不是金錢或時間，而是信任與理解。

4.對掌控權的需求
有些人原本就習慣在關係中佔據主導地位，外遇曝光後，他失去了道德上的優勢，內心其實會感到不安。為了重新取得熟悉的控制感，他反而會變得更加強勢、更容易發怒、更愛講道理。因為只要太太開始懷疑自己、開始退讓、開始覺得是不是自己要求太多，他就能重新回到關係中的主導位置。因此我們常常會看到一種很弔詭的現象，明明犯錯的人是他，每天生氣的人也是他；明明受傷的人是太太，最後不斷道歉、反覆檢討自己的人卻還是太太。

5.同理能力不足（Low Empathic Capacity）
這並不代表他完全不知道伴侶在痛苦，而是他無法長時間承受別人的痛苦。一開始看到太太哭泣，他可能會心疼；看到第二次、第三次，他可能會感到愧疚；但當這樣的情緒持續幾個月甚至幾年之後，他開始感受到的就不再是對方的創傷，而是自己的壓力與疲憊。他心裡想的是：「我知道你受傷了，但我已經很累了。」然而傳遞到伴侶耳中的訊息卻變成了：「你的痛苦很麻煩，你的需求太多了。」這也是許多外遇婚姻最終無法修復的重要原因，因為受傷的人需要的是理解，而犯錯的人卻只想儘快結束這個話題。

如果你遇到的是這樣的丈夫，大叔給你一個提醒，不要把他的不願意面對，誤以為是自己的要求太高；不要把他的不耐煩，誤以為是自己的情緒太多；更不要把他的指責，誤以為是自己毀掉了婚姻。你真正需要觀察的，不是他有沒有回家，也不是他有沒有繼續拿錢回家，而是他是否願意理解你的痛苦、承擔自己的責任，以及持續投入信任重建的過程。當一個人最大的委屈是自己被追究，而不是伴侶受到傷害；最大的需求是恢復原狀，而不是重新建立信任，那麼他最大的問題往往已經不是外遇，而是他始終沒有真正走進修復的歷程。當一個人始終把自己放在受害者的位置，他就很難看見另一半真正的傷。而一個看不見你傷口的人，也很難成為那個陪你復原的人。

真正想要修復婚姻的人一定要明白，外遇結束那一天，不是修復完成的那一天，而是修復才剛剛開始的第一天。停止傷害固然重要，但那只是第一步，理解傷害、承擔責任、陪伴伴侶走過創傷、重新建立信任，才是後面更艱難也更重要的工作。

#工作後感
#聊天大叔

28/05/2026

明天我要嫁給你

今天晚上，聽着周華健的老歌，令我想起以前在香港某精神病院工作時的一位病人，她的故事令當時的我發現，有些個案的行為即使能夠被精神醫學解釋，卻依然會令人感到不安。

她姓林，從急診室轉介而來，因為有自殺傾向而被強制留院觀察與治療。那天下午，她安靜地坐在病房角落，穿著格子病人服，懷裡抱著枕頭，安靜得不像一般剛入院的病人，如果不是我剛看完她的急診轉介紀錄，根本不會覺得她有什麼問題。那份報告寫著：「病人情緒激動，持續哭喊要出嫁，要求陪同看病的父母幫她找到男友的住處，並安排冥婚，父母指她曾持刀以自殺以威脅家屬。」

這種個案，在精神科病房其實並不罕見，很多妄想症（Delusional Disorder）病人，都會發展出高度完整的幻想關係，有些人相信自己被監視，有些人相信自己被下毒，也有些人深信自己與某個人存在特殊情感連結。從精神醫學角度來看，她其實很符合戀愛型妄想（Erotomanic Delusion）的特徵。但奇怪的是，她太正常了，沒有幻聽，沒有混亂思考（Thought Disorder），沒有語言破碎，也沒有情緒解離。時間感、空間感、記憶力與邏輯能力，全都非常完整，甚至比很多正常人還冷靜。

這其實是精神科裡其中一種最麻煩的個案，因為真正典型的精神分裂症（Schizophrenia），通常會伴隨認知退化、情緒鈍化、現實測試能力下降（Reality Testing Impairment），甚至會逐漸失去社會功能，但她沒有，她可以正常聊天、正常閱讀，甚至能很有邏輯地分析自己的情緒。第一次跟她正式面談時，我原本以為她會急著向我解釋自己沒病，但她只是很平靜地問我：「心理學家，你有沒有試過做一個真實的夢？」我沒有回答，她就低著頭，很輕地笑了一下，繼續說：「真實到你醒來之後，會覺得現實才像假的。」

後來我才知道，過去半年來，她差不多每天晚上都會夢見同一個男人。她說，那不是普通的夢，而是一段真正的生活。她夢見他們一起吃飯、坐車、散步；夢見他替她把魚刺挑掉；夢見她半夜怕黑時，他會握著她的手睡覺；她甚至夢見彼此親密，記得他的體溫。說的時候，她的神情十分自然，與其說是她的幻想，看起來更像回憶。她說，那個男人總是穿著深色襯衫，左手手腕有一道淡淡的傷痕。她還知道他不吃西蘭花、不喜歡別人碰他的打火機、坐車時習慣靠窗。那些細節生活化得令人不舒服，因為她好像真的跟他一起生活過。

從心理學來說，這其實涉及夢境真實感（Dream Reality Effect）與記憶重整（Memory Consolidation），人在快速動眼期睡眠（REM Sleep）時，大腦中的杏仁核（Amygdala）與海馬體（Hippocampus）會高度活化，某些情緒強烈的夢境，會被大腦以接近真實經驗的方式儲存。而且大腦有一種很可怕的能力，它會自動補完。這在認知心理學裡稱為敘事性建構（Narrative Construction），也就是說人類的大腦會傾向把零碎情緒、記憶與潛意識資訊，拼湊成一個完整故事。所以理論上，她有可能只是長期孤獨，大腦才創造出一個完美伴侶。精神醫學裡有一個概念，也可以解釋她的狀況，叫妄想系統化（Systematized Delusion），有些病人的妄想不是混亂的，而是高度完整、自洽，甚至擁有細節、情感與時間線。越完整的妄想，病人越難放棄，因為對她而言，那已經不只是幻想，而是一段真正活過的經驗，而她的夢，就是這樣。

但奇怪的是，她在病房睡得非常好。一般妄想型病人，尤其在高壓狀態下，往往伴隨焦慮、自律神經亢奮與睡眠障礙。但專責護士對她的觀察卻完全相反。護士說，她每天都睡得很沉，有時甚至會在睡夢中微笑，最初大家以為是藥物效果，但後來發現，即使藥量很低，她依然睡得很好，這其實不太符合典型妄想症的病程。因為大部分妄想型個案，即使白天功能正常，夜間仍會因高警覺狀態（Hypervigilance）而影響睡眠品質。但她沒有，她的夢境似乎不是壓力來源，反而像某種情緒避風港。有一次夜班護士甚至半開玩笑地說：「好像真的每天晚上，都有人入夢探她。」

後來有一天，她問我：「怎樣可以更清楚記得夢境裏的內容？」我反問她需要記住什麼，她解釋說她的男朋友其實已經死了，他們是在她的夢中認識和相戀的，他們都很愛對方，決定要結婚，他好幾次在夢中告訴她自己的手機號碼，請她打電話找他單親的媽媽商討安排，但她就是無法記住那種號碼，我當時想，如果她真的能夠記住那組號碼，然後打電話過去，發現號碼是錯的，也許能幫助她分辨夢境與現實，所以就跟他分享了可以記住夢境內容的方法，可惜其後我多次問她，她也說還是沒法記住。

在精神醫學裡，病識感（Insight）非常重要，所以即使病情穩定，但只要病人仍然堅持妄想內容是真實，院方通常都會擔心其風險性，而傾向保守處理，尤其她曾經以自殺威脅家人。正因為她始終不承認自己的妄想，所以一直未能出院。直到半年後的某一天，她突然變了，她開始用我們曾經分析過的理論，反過來解釋自己的夢，她告訴我和主診醫生，自己終於明白那些都只是因為太孤單而產生的幻想。主診醫生認為是治療產生功效，但我卻依舊感到不安，因為她的眼神沒有變，那不像一個從妄想中清醒的人，反而比較像一個終於學會如何離開醫院的人。但畢竟我只是治療團隊中的一員，在那體制之下，沒法左右大局。

三個月後，她順利出院，離開前，她還向我和醫療團隊逐一道謝。果然不夠一星期，我就收到她寄來的一封信，裡面有一張照片，照片中的她，穿著大紅的中式裙褂，跟坐在她身前的一位中年太太合照，而在她身旁站著的，是一個男性紙紮公仔，也是穿著中式禮服。信裡只有短短幾句話：「謝謝你教我記住夢境的方法，我才能找到他媽媽，可能你還是覺得我精神病，但我想說有些人，即使只在夢裡見過，也會想愛一輩子。明天我就要嫁給他了，祝你也能找到自己的幸福。」那時候我才確認，她從來沒有相信過那些是妄想，她只是知道如果不那樣說，她永遠離不開。

二十年過去了，我逐漸明白，有一些幸福，或者真的只能在夢中在幻想中才會找到。

#聊天大叔

27/05/2026

今天跟一位太太聊天，她很不解地問我：「為什麼一個人明明已經被抓到了，證據都放在眼前，還可以睜著眼說瞎話？」她說丈夫每次做錯事，第一時間幾乎都是先否認，哪怕訊息、照片、時間線全部對得上，他還是會本能地說：「不是我。」、「你誤會了。」、「沒有這回事。」她很困惑，甚至開始懷疑丈夫是不是連自己都騙了。

這讓我想起很多年前在美國留學時發生的一件趣事。當年我跟一位來自新加坡的同學同房，某天晚上，我們背對背坐在各自的書桌前寫功課。突然間，房間裡傳來一聲極為響亮的屁聲。我於是立刻轉頭看他，而就在同一秒，他也轉頭看我，就在那千鈞一髮、四目交投的瞬間，他緊張地說：「不是我。」下一秒，我們兩個直接笑到崩潰。明明房間裡只有兩個人，我肯定知道放屁的不是我，他這個謊言是注定被拆穿的，但他的大腦還是在被發現那瞬間，本能地選擇了否認，這其實就是非常典型的人類心理防衛（Defence Mechanism）。

佛洛伊德最早提出，人類在面對羞愧、焦慮、罪惡感、失控感時，大腦會自動啟動防衛機制，目的是保護自我（ego）不要瞬間崩潰。有些人會合理化（Rationalization），有些人會投射（Projection），有些人則會直接否認（Denial）。因為承認錯誤，很多時候不只是認錯這麼簡單，而是很可能意味著：「我不是一個好人。」、「我傷害了別人。」、「我可能會失去這段關係。」對某些人來說，羞愧和恐懼太強烈，大腦便會在第一時間直接切斷現實。所以很多外遇者被抓到時，第一句常常不是道歉，而是否認，甚至連證據攤在眼前時，還是會繼續硬撐。因為那一刻他真正害怕的，未必只是事情曝光，而是那種被看穿了、需要承擔後果的感覺。

當然，這並不代表說謊是對的，也不代表一句心理防衛就能合理化所有傷害，但大叔認為有一件事很重要，就是不要因為一個人在高度壓力下的防衛反應，便立刻把對方定義成天生品格有問題，有時候，那只是人類在羞愧、恐懼與脆弱裡，非常原始的求生反應。真正需要觀察的，往往不是他第一秒有沒有否認，而是當情緒慢慢過去之後，他有沒有能力面對現實、承擔責任、修正自己。因為人性不只是會防衛，人性也有成長的可能。

#工作後感
#聊天大叔

26/05/2026

前幾天，有一位先生來找大叔聊天，他的太太在十年前出軌，當年當然很痛，也有過混亂與崩潰，但後來兩個人選擇繼續走下去，生活也慢慢恢復正常。他一直以為，這件事已經過去了。直到上月某一天晚上，一切記憶突然回來，那些當年看過的訊息內容、對話細節，包括帶有羞辱意味的字眼，例如「淫娃」、「新歡」等，在沒有預警的情況下浮現。他描述的感覺不是單純的難過，而是一種身體層面的壓迫感，胸口像被壓住，情緒直接被拉回當年。更困擾的是，他開始反覆思考：「她當時怎麼會那麼愚蠢？那個人明明只是想上床，她怎麼會看不出來？」最後他問我一個很核心的問題：「這種感覺，會不會一輩子都在？」

這位先生的心理現象，可以用創傷記憶再激活（trauma reactivation）去理解。人在經歷重大情感創傷時，大腦並不是用單純理性的方式來儲存記憶，而是連同情緒、身體感受與當下的威脅經驗，一起被編碼進去。這類記憶通常與杏仁核（amygdala）與海馬迴（hippocampus）的運作有關，它們讓記憶帶有強烈的情緒標記，並在適當時機被快速喚起。也就是說，這段經驗並沒有消失，而是被壓在日常生活之下。一旦某個觸發點出現，不一定是外在事件，有時候只是內在情緒狀態的變化，就足以讓整段記憶以接近原始強度被重新啟動。這也是為什麼他會困惑，明明已經過了十年，為什麼痛感還這麼真實。因為此刻的感受，本質上不是新的情緒，而是當年的經驗再次被重播。

理解這一點之後，下一個關鍵問題就會浮現，為什麼他不只是痛，還會不斷分析對方為什麼那麼愚蠢？這其實是一種很常見的心理運作，可以理解為認知控制（cognitive control）與意義重建的嘗試（meaning making），當一個人曾經在關係中經歷失控與受傷，大腦會傾向透過分析、評價，甚至貶低對方的方式，來重新建立一種掌控感。當他覺得自己看懂了，她其實只是被騙，某程度上就能讓自己不再處於當年那無力的位置。但問題在於，這種方式主要處理的是認知層面，卻沒有觸及情緒層面。於是就會出現一種很多人都熟悉的狀態，道理講得通，但感覺過不去。

因此，問題的核心從來不是時間夠不夠久，而是這段經驗有沒有被整合。所謂整合（integration），在創傷心理學裡通常包含兩個重要歷程。第一，是情緒處理（emotional processing），很多人在關係受創之後，會很快進入功能性的修復，例如選擇原諒、維持關係、讓生活回到軌道。但在這個過程中，憤怒、羞辱、被比較、被取代的感受，往往沒有被完整經歷與表達。這些情緒並沒有消失，而是被暫時擱置，於是當條件合適時，就會再次浮現。第二，是意義重建（meaning reconstruction）。外遇帶來的衝擊，往往不只是事件本身，而是對自我概念的動搖。例如「我是不是不夠好」、「我是不是被取代」、「這段關係對我而言到底是什麼」。如果這些問題沒有被重新整理，人就容易停留在表層的解釋，例如對方的愚蠢或判斷失誤，但內在的不安仍然存在。當這兩個歷程沒有完成，創傷記憶就不會真正轉化，只是暫時沉睡。因此，這位先生真正面對的，不是一段過不去的過去，而是一段尚未被整合的經驗。

回到他最初的問題，伴侶外遇的痛苦會不會一輩子都存在？比較精準的回答是，這種記憶不會消失，但它的形式可以改變。當一段經驗被充分處理與整合之後，它會從再體驗（re-experiencing）轉為可回憶（remembering）。人仍然記得發生過什麼，但不再被當時的情緒與身體反應淹沒。這也是創傷治療的核心目標，不是抹除記憶，而是改變你與記憶之間的關係。

最後還有一個常被忽略的面向。很多人會把這種反覆出現的痛苦，理解為自己的問題，但從關係的角度來看，它往往也是一段未完成的關係經驗。如果這十年來，這件事從未被真正理解、對話與修復，那麼這個人其實是在獨自承擔一段本來屬於兩個人的創傷。所以在適當的情況下，把這段經驗重新帶回關係中進行討論，並不是翻舊帳，而是讓這段歷史有機會被重新理解與定位。這樣的過程，才有可能讓創傷真正結束，而不是只是被延後。

如果讀者也剛好有這種經驗，大叔想告訴你，你仍然會有這種痛，不代表你沒有放下，而是代表這段經驗還沒有被真正走完。

#工作後感
#聊天大叔

26/05/2026

愛與歸屬，是人最基本的需求，但很多人越渴望被愛，卻越用一種讓人想遠離的方式去靠近。
今早和一位案主談話，她的狀態其實是很多人的縮影，因為童年的經驗，她個性十分敏感，內在長期處於一種匱乏與不安全之中。她對關係有強烈的渴望，但同時又缺乏穩定的自我感，所以在為自己負責與為他人負責之間不斷擺盪。有時她極度理性，把情緒切得乾乾淨淨；有時卻完全失控，被情緒吞沒。這樣的來回擺動，不只讓她自己很痛苦，也讓身邊的人無所適從。

很多人在情感需求得不到滿足的時候，會用各種看起來很有力量的方式去表達自己，諷刺、指責、抱怨、攻擊、威脅、情緒勒索，甚至是精神虐待、暴力，或對自己的傷害。這些行為表面上像是在掌控局面，實際上，往往只是內在無助的另一種表現。為什麼會這樣？很可能是在他們成長的過程中，就曾經被這樣對待過，那些重要的他人，是用這樣的方式去要求他們。久而久之，這些互動模式被內化，變成一種潛意識的反應。再加上在某些生命經驗裡，他們可能真的曾經透過這些極端方式，短暫地得到關注、讓對方讓步，甚至獲得一點點被在乎的感覺。於是，大腦學會這樣做是有效的。

問題在於這種有效，通常只發生在短期。長期來看，這些方式幾乎一定會傷害關係，也會反過來傷害自己，因為對方感受到的，不是當事人的需要，而是威脅。我常用一個比喻來說明這件事，就像綠巨人 Hulk，當一個渴望被愛的人，變成了憤怒的綠巨人，周圍的人會怎麼做？他們不會靠近，不會傾聽，更不會給予溫柔的回應。他們只會本能地後退、防衛、逃跑。因為對他們來說，眼前這個人是危險的，而不是需要被理解的。於是，一個很弔詭的循環就出現了，一個人越渴望被愛，就越用激烈的方式表達；越激烈地表達，別人就越遠離；別人越遠離，當事人也就越確信自己是不被愛的。

其實問題從來不在於對愛的需要，而在於表達方式，但這裡有一個很多人忽略卻非常重要的事實。在‘’The Incredible Hulk‘’裡，主角一開始是無法控制自己的，他一旦被觸發，就會自動變身，情緒一來，理性就完全消失，但到了後來，他學會了覺察，他不再只是被情緒帶走，而是慢慢認識自己的觸發點，學習調節自己的身體與情緒，讓那個自動變身的過程，開始出現縫隙。

這其實就是心理治療裡常說，從覺察到改變的歷程，從無意識到有覺察，從自動反應到可以選擇。當一個人開始看見自己的模式，並且願意一次一次練習用不同的方式去表達，例如把攻擊換成感受，把指責換成需要，把控制換成溝通，大腦其實會慢慢建立新的路徑，這就是所謂的神經可塑性（neuroplasticity）。一開始很難，甚至會失敗很多次，但只要持續練習，那些原本一觸即發的情緒反應，就會逐漸變得沒那麼自動化。

我們都不需要變成綠巨人，才能讓別人看到自己，相反，當我們不再讓人害怕，才真正有機會被靠近、被理解和被愛。

#工作後感
#聊天大叔

25/05/2026

有些人活得很有原則，他們的世界裏有很多應該不應該，也因此對很多事情都看不過眼，例如同事做事敷衍、主管決策不合理、伴侶的態度不夠成熟，甚至是社會上的各種不公平。他們心裡會一直冒出一種聲音：「這樣不對吧？為什麼大家可以接受？」久而久之，開始變得很累，因為每天都有太多事情讓自己不舒服，每一件都卡在心裡。慢慢地，他們變得焦慮、易怒、失望，甚至開始懷疑這個世界，也懷疑自己。很多人會把這種狀態理解為太敏感、想太多，但從心理學的角度來看，更貼近的說法是心理彈性（Psychological Flexibility）不足。

心理彈性這個概念，來自接納與承諾治療（Acceptance and Commitment Therapy, ACT），它關心的是當現實不符合人的期待時，人還有沒有能力讓自己好好活下去。像這類什麼都看不過眼的人，他們在意公平、在意責任、在意關係的品質，這些都不是問題，問題在於他們沒有辦法放下控制，他們會覺得事情應該要合理、人應該要成熟、世界應該要有秩序。當現實一次又一次不符合期待時，他們的內在就會持續拉扯，這種拉扯如果沒有被消化，就會變成兩種常見的狀態，對外會變得易怒、批判、很難相處，對內則會開始自我懷疑、覺得無力、甚至憂鬱。

而心理彈性高的人，一樣看得出問題，但他們會做一件很關鍵的事，分清楚自己在意什麼和自己能控制什麼。他們也會覺得不公平，但不會讓不公平影響他整天的情緒；他們也會不認同別人的行為，但不會把所有能量都花在改變對方；他們知道有些事情不合理，但會選擇把力氣用在自己可以影響的地方。

那如果你發現自己也是那種很多事情都看不過眼的人，可以怎麼調整呢？第一，你要承認自己在意的東西，本來就是重要的，不要急著否定自己，你會痛苦，是因為你有標準、有價值，這不是缺點。但接下來要學的是，不是每一件你在意的事，都需要你去處理。這裡有一個很實用的練習，當你開始被某件事卡住時，問自己兩個問題：「這件事重要嗎？」、「這件事在我的控制範圍內嗎？」如果重要，而且你能影響，那就去做；如果重要但你無法控制，那你要學的是跟它並存，而不是糾結；如果不重要，那就更不值得你耗掉情緒。

再來，你要學會跟自己的念頭拉開距離，「這樣真的很不合理」這句話，可能是真的，但它同時也是一個會反覆出現、讓你更痛苦的念頭，你可以練習在心裡加一句：「我現在有一個想法，是覺得這件事很不合理。」這個小小的轉換，會讓你從被想法帶走變成看著想法存在。最後，是把力氣收回來，放在你真正想過的生活上，很多人卡住，是因為把大量精力放在批判世界，但忽略了經營自己的人生，你可以問自己一個問題，如果我不再把注意力放在那些讓我不爽的事情上，我想把時間與心力用在哪裡？

心理彈性，是讓你不要把整個人生，都耗在你改變不了的地方，因為這個世界本來就不會完全照你認為合理的方式運作，如果你堅持每一件事都要合理，你會很痛苦，但如果你能接受有些不合理，同時選擇把自己活好，你反而會比較自由。心理彈性，不是讓你變得冷漠，而是讓你在看得清楚之後，還能選擇好好生活。

#工作後感
#聊天大叔

24/05/2026

最近大叔遇到一位案主，本來是一個樂觀、很能撐的人，做事有目標、生活也算穩定。可是在過去一年裡，他的人生像被連續按了好幾次變動鍵，伴侶離世、工作調整、家庭壓力、關係變化、經濟負擔，一件接一件發生。剛開始他還撐得住，甚至覺得自己應該可以處理，但慢慢地，他開始出現焦慮、失眠、情緒低落，甚至對從小到大一直信賴的宗教信仰，都開始動搖。他說：「我覺得自己好像變了一個人。」其實，很多時候人不是變了，而是壓力累積到一個臨界點，身心也終於撐不住了。

在心理學裡有一個很經典的工具，叫做 Holmes and Rahe Stress Scale（霍姆斯與雷赫壓力量表），它是由兩位精神科醫師 Thomas Holmes 和 Richard Rahe ，在1960年代提出的，他們發現，人之所以會出現壓力反應，很多時候不是因為單一重大事件，而是生活中的改變不斷累積。這理論有一個很重要的觀點，壓力不只是壞事，凡是需要你適應的改變，都是壓力來源。也就是說，結婚是壓力，升職是壓力，搬家是壓力，甚至連放假都可能是一種壓力，因為每一個改變，都在消耗你的心理能量。

他們把這些生活事件整理成一份量表，並給每一項一個分數，稱為生活改變單位（Life Change Units, LCU），大叔把量表的改變單位和分數翻譯如下，讀者們可以把過去一年內發生的事情加總起來，以估算自己的壓力負荷：
配偶死亡（100）
離婚（73）
分居（65）
入獄（63）
親密家人死亡（63）
個人重大傷病或受傷（53）
結婚（50）
被解雇（47）
婚姻修復或重大關係調整（45）
退休（45）
家庭成員健康改變（44）
懷孕（40）
性關係困難（39）
家庭新成員加入（39）
工作重大調整（39）
經濟狀況改變（38）
親密朋友死亡（37）
轉換職業領域（36）
與伴侶衝突頻率改變（35）
房貸或貸款壓力（31）
貸款或信用責任變化（30）
工作責任改變（29）
子女離家（29）
與姻親衝突（29）
個人成就（28）
伴侶開始或停止工作（26）
開始或結束學業（26）
生活條件改變（25）
個人習慣改變（24）
與上司衝突（23）
工作時間或條件改變（20）
搬家（20）
轉學（20）
休閒活動改變（19）
宗教活動改變（19）
社交活動改變（18）
小額貸款或負債（17）
睡眠習慣改變（16）
家庭聚會頻率改變（15）
飲食習慣改變（15）
假期（13）
節日（12）
輕微違法行為（11）
一般來說，如果總分在150以下，屬於相對低壓狀態；150到300之間，開始有中等風險；如果超過300分，代表身心已經承受很高的壓力負荷，未來一段時間出現焦慮、憂鬱、甚至身體症狀的機率會明顯提高。但我會多提醒一件事，這個量表只是看得到的壓力，很多真正讓人崩潰的，反而是它沒有算進去的東西，例如長期的關係不安全感、反覆的情緒消耗、或者內在信念的動搖。

如果讀者發現自己的分數不低，或者你開始出現情緒、睡眠、身體上的變化，那我會很誠實地跟你說，不要再硬撐了。找一個專業的人談一談，是一個很好的開始，不一定是因為你有問題，而是你需要一個空間，把這些累積的東西慢慢整理出來。除此之外，也可以從一些基本的紓壓方式開始，例如規律運動、穩定作息、降低過度刺激的資訊攝取，讓你的神經系統有機會慢慢回到穩定。

回到文章一開始提到那位案主，他的問題不是某一件事，而是太多事情同時發生，讓他的內在開始失去支撐點。當一個人連自己相信什麼都開始動搖的時候，那通常已經不是單純壓力，而是整個心理系統在動搖。壓力本身其實不可怕，可怕的是一直硬撐，撐到連自己都不認識自己。

#工作後感
#聊天大叔

23/05/2026

在香港唸國小的時候，學校旁邊有一間寺廟，記得某天我在門外拿了一本《地獄遊記》來看，裏面充滿着各種煉獄的方式，但令我印象最深刻的，是作者描述那是無止境的輪迴，就是說每日不斷經歷相同的痛苦，週而復始，萬象不新。對當時年紀尚小的我來說，實在是非常震撼，也真的起了警惕作用，提醒自己千萬別當壞人。

長大之後回看，那種每天重複同一種痛苦的描述，其實不只是宗教式的恐嚇，它更像是一種極其精準的人性觀察。在佛教裏，這被稱為輪迴（Samsara），不是單純指生死之間的轉世，而是指眾生在無明與執著中，不斷重複相似的生命模式。所謂地獄，不一定在死後才出現，而是在當下的心裡，當一個人被自己的貪、嗔、癡所困住時，那種無法逃離、反覆發生的痛苦，本質上就已經是一種活著的輪迴。

過去二十幾年當心理學家的歷程中，我慢慢領悟了，其實煉獄不一定就是刀山油鑊，煉獄也不是在人死後才會有的。很多時候，地獄就在人間，無數人為自己的慾望備受折磨，在關係裏苦苦掙扎。佛教所說的八苦：生苦、老苦、病苦、死苦、愛別離苦、怨憎會苦、求不得苦、五蘊熾盛苦，每天都在我們身邊上演。而在這八苦之中最折磨人的，往往不是生老病死，而是發生在人與人之間的痛苦。愛別離，是你明明還愛，卻不得不分開；怨憎會，是你越不想面對的人，偏偏一直出現在你生命裡；求不得，是你拼命努力，卻始終得不到你想要的關係與回應；而五蘊熾盛，則是那些你無法停止的念頭、情緒與慾望，日夜翻湧，讓你不得安寧。

從心理學的角度來看，這種反覆經歷同樣痛苦的現象，與重複強迫（Repetition Compulsion）有極深的關聯。這個概念最早由Sigmund Freud提出，指的是人會在無意識中，一次又一次重演讓自己受傷的關係模式。你會看到，有些人明明在上一段關係中被背叛，卻在下一段關係中，再次選擇一個同樣會傷害自己的人；有些人童年被忽視，長大後卻不斷投入那些無法給予回應的關係。表面上看是命運安排，實際上是內在劇本在運作。這個劇本在現代心理學裏也常被稱為基模（Schema），尤其是在基模治療（Schema Therapy）中被反覆驗證。一個人早年的經驗，會內化成對世界與自我的信念，然後在往後的人生中，不自覺地做出選擇，去證明這些信念是對的。於是，痛苦不只是發生一次，而是被重複活出來，像一種沒有出口的循環。

如果用佛教的語言來說，這就是業（Karma）的運作方式。業不是一種神祕的懲罰，而是一種因果法則，是行為、念頭與習氣所累積出來的結果。當你不斷以某種方式思考、感受與行動，你就在強化某一種生命軌跡，而這條軌跡，最終會把你帶到相應的結果。所以我才說我非常相信報應，那並不是一種道德恐嚇，而是一種對現實的觀察。所謂萬般帶不走，唯有業隨身，換一個心理學的說法就是，你帶不走任何外在的東西，但你會帶走你的性格、你的習慣、你的選擇模式，而這些東西，會在未來不斷為你創造相似的結果。

很多人以為報應是有一天會發生的事，但其實它每天都在發生。當你用傷害的方式對待別人，你的人際關係就會慢慢崩壞；當你長期逃避責任，你的能力與現實就會逐漸失衡；當你放縱慾望而沒有界線，你最終會被慾望反過來吞噬。這些，都不是懲罰，而是結果。人是有自由的，但這種自由不是想做什麼就做什麼，而是要承擔所選擇的一切後果。心理學講的是自我負責，佛教講的是正見與正行，本質上指向的是同一件事，你如何活，決定了你將經歷怎樣的人生。

如果說《地獄遊記》在我小時候帶來的是恐懼，那麼現在它對我來說更像是一種提醒。真正的地獄，不在書裡，也不在死後，而是在那些你明知道會讓自己痛苦，卻仍然不斷重複的選擇之中。而真正的修行，也不一定是在寺廟裡，而是在你每一個念頭升起的當下，在你每一個可以選擇不同反應的瞬間。你怎樣對待別人，你就會怎樣對待自己；你怎樣對待自己，最終就會形塑你的一生。所以，與其害怕報應，不如開始看見因果。當你開始願意為自己的每一個行為負責，其實你已經走在離開地獄的路上。

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