04/08/2026
Empezó un nuevo mes y me di cuenta que este mes van a ser 7 meses desde que se fue, que insisto: a veces parecen horas, otras siglos y a veces ni siquiera pareciera ( o quisiera que fuera) real...
Y contrario a lo que se pueda pensar, más pasa el tiempo más difícil es ( al menos para mi), porque en realidad ahora voy tomando conciencia de que realmente no va volver y no hay nada que pueda hacer...
Pero mi dolor más grande no es que ya no esté conmigo, sino que haya dejado de existir (al menos en este plano), con todas las ganas de quedarse que tenía, y eso me di cuenta un día que vi la foto de la banda donde el tocaba y él no estaba en la publicidad, ese día fue como un golpe horrible de realidad, y de repente sentí el mismo dolor que sentí el primer día que se fue, lo cual me recordó a cuando me dijeron que ya se había ido, lo primero que pensé : no nos puede estar pasando esto (la peor pesadilla nunca pensada, se estaba haciendo realidad) y dije en voz alta ( muy egoísta de mi parte, admito): no me puede dejar! No me puede dejar ahora ( como si la víctima fuera yo, me doy un poco vergüenza, pero soy humana, y a veces una horrible evidentemente), en ese momento su hermana atinadamente para el momento (gracias Cari ), me dice :no! Él se tuvo que ir, no te dejó, él nunca te hubiera dejado... lo cual me trajo a la realidad y fue un consuelo en ese momento... pero con el diario del lunes nadie podría saber si él nunca me hubiera dejado (quizás estaba esperando el momento y yo ni enterada🙈), soy de las que piensa que el amor nunca se va, pero si se puede transformar, lo proyectos pueden de un momento a otro no coincidir, y muchas cosas podrían variar...
Pero algo que sí estoy segura, es que él nunca hubiera dejado de tocar su guitarra ( o cualquier otro instrumento), su amor por la música nunca se iba a ir, porque eso es lo que él sentía: no quería ser famoso, quería tocar y era feliz tocando sea para tres como para cientos de personas... supongo que por eso cuando tuve que elegir la ropa para " despedirlo" ( pocas cosas más crueles que esas), aún ni sabiendo lo que estaba haciendo, elegí una sus remeras preferidas para tocar, las botitas que se había comprado para cuando pudiera volver a tocar ( y nunca llego a estrenar), también en un momento no sé si influenciada por la película Coco y novelas mexicanas🙈, estuve dudando si poner nuestro anillo de casamiento, pero por alguna razón en vez de eso, fui a buscar su púa preferida... y si bien nadie sabe qué hay después que nos vamos, quería que este preparado para un cielo perfecto y una eternidad donde simplemente sea feliz...
A lo último encontró un grupo donde se sentía a gusto en todos los sentidos ( a los cuales agradezco por haberlo acompañado, y por siempre tenerme presente💕), por lo que si él era feliz ,yo no podía estar de otra manera, por eso esperaba los días de ensayo tanto como él (aunque a veces hacían mucha mugre después de cada comida al finalizar 😅🙈), mi deseo es prontamente volver a abrir su sala de ensayo, y que alguien disfrute lo que fue creado con tanto amor y sacrificio...
Dicho lo anterior, conforme pasan los meses puedo aceptar y tratar de acostumbrarme a esta nueva etapa de mi vida (terriblemente oscura, por decirlo suavemente), pero todavía me pesa el saber que él no va poder hacer ni ver más nada ... y cada cosa que quiero hacer me parece traicionarlo, me recuerda lo injusta y sin sentido que puede llegar a ser la vida...
A veces pienso, ojalá simplemente nos hubiéramos separado, al menos así íbamos a estar en las mismas condiciones de elegir cómo seguir nuestras vidas...es raro despedir a alguien que no se quiso ir, ni quisiste que se fuera... y que si bien podíamos vivir el uno sin el otro , nos elegiamos cada día porque así todo era mejor: lo pequeño era enorme y los dolores se encogian, simplemente porque nos teníamos...
hasta el día de hoy me cuesta lo mínimo como disfrutar un helado (y eso que a él ni siquiera le gustaba tanto) solamente porque pienso que él no puede ( igual ojalá donde sea que esté, este lleno de mates y 9 de oro), supongo que me cuesta más que al resto seguir porque básicamente éramos siameses, y siempre fuimos a la par (ganábamos y perdíamos por igual) y de repente quede sola, en todos los sentidos de la palabra...
Como me decía en la carta (que esta en la foto), yo venía con muchas heridas (básicamente desde que tengo memoria) él mas que nadie lo sabía, que se fueron acumulando a lo largo de los años, una caja llena de cosas tristes sin procesar o resolver, con su partida esa caja exploto y tuve ( tengo) que lidiar con el dolor de su partida y de todo lo que arrastré, antes creía que podía soportar todo porque sentía que a pesar de todo tenia mucho por agradecer , entonces seguía como si nada, pero con su final también vino un poco el mio... y ahí me di cuenta que por primera vez realmente estoy tocando fondo (espero sea el fondo) y honestamente por ahora no tengo ganas de salir, creo que lo más saludable es quedarme un rato a descansar y no forzar a sentir ni hacer lo que no siento, sé que estoy poniendo lo mejor de mi y con eso me alcanza...
Hace unos días me dejaron una tarjeta en casa, agradezco el gesto y el amor, estuve pensando en la frase que eligieron: "valiente es quien sigue aún sin tener fuerzas", y tal vez sí sea cierto, pero en todo caso el que decide no seguir un tiempo es a caso cobarde? Siempre hay que ser valiente? Cuando uno sea fractura una parte del cuerpo te dan reposo, en mi caso como a simple vista no se ve todo lo que se quebró , quizás pareciera menos terrible, pero les cuento que no por eso es menos doloroso, hoy lo último que tengo ganas es de ser valiente ( aunque para mi cada dia que paso y trato de estar mejor, es un acto de valentía, aunque parezca poco), hoy estoy más para ser una nieta que pasa las vacaciones en la casa de su abuela, duerme hasta tarde ( sobre todo puede dormir) mira novelas, toma mates y come mucho pan con manteca (si, sigo anhelando una abuela 🙈), pero como eso no va a pasar simplemente decido por primera vez descansar, porque la vida me quito prácticamente todo, pero me dio el privilegio de poder descansar, como digo siempre, hasta que pase la tormenta..
Constantemente me dicen él hubiera querido tal o cual cosa ( lo que me resulta raro que hablen por él), y la realidad es que a mi no me gusta hablar en su nombre, pero me consta que en todo el tiempo que estuvimos juntos ( casi toda nuestra vida), me vio infinidad de veces (por desgracia) triste y nunca me obligó o insistió a que me sintiera de otra manera, simplemente me apoyó, y si hoy estuviera seguramente lo haría de nuevo, porque entendería de mis cargas y mi dolor, se acomodaria en el pozo conmigo a cebar unos mates, comer unas pizzas y a hacer algún chiste negro que otro de la desgracia del momento, porque esa era la mejor forma que teníamos de apoyarnos , cuando no existian palabras ni explicaciones...
Hay una frase que dice: "Quiero poder hablar de todo con al menos una persona, como hablo conmigo mismo", él era mi persona y quizás por eso de repente hay días que ya no tengo palabras...
P/d: Gracias a todos por el cariño y la paciencia de siempre ❤️
