Mediation Eva Figge

18/04/2024

Besuchen Sie gerne Ihre Eltern?
Vermissen Sie den Besuch Ihrer Kinder?
Reden Sie überhaupt noch miteinander?
In einigen Familien stauen sich Konflikte, die als permanente Spannung spürbar sind – nicht nur zwischen Eltern und ihren erwachsenen Kindern, manchmal auch zwischen den erwachsenen Kindern untereinander oder mit anderen Familienmitgliedern.
Familienfeiern kosten dann Energie.
Manchmal bricht der Kontakt ganz ab.
Wenn Familienkonflikte zur Belastung werden, empfiehlt sich ein geführtes Gespräch. Hier entsteht Raum, um
 Unausgesprochenes zu sagen,
 Muster im Umgang miteinander sichtbar zu machen,
 Bedürfnisse zu erkennen, die meist über lange Zeit unerfüllt blieben.
Hier entsteht Verstehen.
Aus Verstehen wächst Verständnis. Verständnis ist die Grundlage für Veränderung.
Endlich mal gehört werden.
Endlich mal leichter im Gefühl.
Mediation: eine Chance auf ein neues Miteinander.

Erstgespräche am Telefon sind kostenfrei, da schauen wir uns an, worum es geht und welche Art von Moderation hilfreich sein kann.

Nichts muss so bleiben, wie es ist!

Für Beratungen in Kärnten Praxisräume nun auch in Klagenfurt!

27/02/2024

Bist du oft müde und abgespannt und wünschst dir mehr Energie für den Alltag?

Weißt du, wohin all deine Energie fließt?

Kannst du gelassen bleiben, auch wenn es ziemlich rund geht?

In diesem Workshop entwickelst du ein Gespür dafür, wo deine Energie hinfließt und entdeckst Möglichkeiten, kraftvoller und gelassener zu werden.

Du lernst Techniken aus dem mentalen Training für mehr innere Stärke. Mit einem Aktionsplan kannst du dies leicht in deinen Alltag bringen.

Natürlich bleibt viel Raum und Zeit für Austausch und individuelle Fragen.

Wann: Freitag, 15.3.2024 von 16 bis 20 Uhr
Wo: Wirtschaftskammer Tamsweg

Melde dich bis zum 9.3.2024 bei der Volkshochschule Salzburg (online) an.

Nichts muss bleiben wie es ist! ❤❤❤

17/12/2023

23/06/2023

Bindungsangst in Freund- und Partnerschaften

Was souverän klingt, also die Liebe nach Freiheit und Selbstbestimmung, ist in Wahrheit oft das Verstecken vor echter Verbindung, denn diese ist angsteinflößend und dennoch sooo erwünscht!

Menschen mit Bindungsängsten sind ständig zwischen diesen beiden Polen hin- und hergerissen: Sie wünschen sich die Verbindung sehnlichst und gleichzeitig fürchten sie sich vor ihr.

Warum also der sehnliche Wunsch? Dies geht häufig auf die Kindheit zurück, denn dort wurden die Bedürfnisse nach einer sicheren Bindung nicht erfüllt. Vielleicht haben sich die Eltern getrennt oder das Kind wurde nicht so umsorgt, wie es es gebraucht hätte. Oder es wurden später schlimme Trennungserfahrungen gemacht, die nicht wiederholt werden wollen.

Deswegen gilt heute (unbewusst): besser gar nicht erst einlassen …

Es kann auch sein, das Bindungsängstliche sehr überumsorgt waren. Ihnen wurde allerdings aus Sorge jede Chance auf eigene Erfahrung und Erprobung genommen. Jedes Autonomiebestreben wurde im Keim erstickt. Diese Erfahrung wollen sie auch nicht wiederholen!

Bei Bindungsängstlichen liegt eine ähnliche Frage zugrunde wie bei Verlustängstlichen: Bin ich liebenswert, wie ich bin? Warum wurde ich nicht so angenommen, wie ich war?

Auch hier liegt also der Schlüssel in einer Loslösung von alten Erfahrungen und der Steigerung des Selbstwertes.

Es ist nie zu spät, neue Wege zu gehen und damit gelassener, satter und runder im Leben zu stehen!

https://lebenskunst-figge.at/festgefahren-im-leben/

21/06/2023

Manche Menschen glauben, sie müssten sehr viel investieren, um Freundschaften zu erhalten. Sie geben viel, neigen zum Klammern und sind gleichzeitig sehr sensibel dafür, wie sehr der/die andere gerade zugewandt ist. Wenn die Bindung erschüttert scheint, strengen sie sich umso mehr an, tun noch mehr für die Freund- oder Partnerschaft.

Klingt jetzt schon ermüdend, oder?

Dahinter steckt die (oft verborgene) Überzeugung, dass man sich Liebe verdienen muss. „Wenn ich mich anstrenge, bin ich liebenswert.“ Dies sind Glaubenssätze aus der Kindheit.

Dieses fordernde und selbstaufopfernde Verhalten kann zu Konflikten in Freund- und Partnerschaften führen.
Oft stößt es auf Abwehr, die/der andere versucht, wieder Distanz in das Verhältnis zu bringen.

Selten treffen zwei Klammernde aufeinander. Eher sucht sich ein Mensch mit Verlustängsten jemanden, den er umgarnen und umwerben muss – um sich selbst und seinen Glaubenssatz zu bestätigen.

Der Schlüssel liegt also in der Loslösung von einer alten Lebenserfahrung und in der Steigerung des Selbstwerts. Je „runder, satter“ sich ein Mensch fühlt, desto weniger braucht sie/er vom anderen. Dies führt zu Entspannung in der Person selbst wie auch im Miteinander. Das Lebensgefühl wird insgesamt gelassener, wenn für Zuwendung nicht mehr gekämpft werden muss.
Verlustängste in Freund- und Partnerschaften: Reden wir drüber.
Es gibt immer Wege zu Neuem: https://lebenskunst-figge.at/festgefahren-im-leben/

12/02/2023

Wut ist schwer auszuhalten! Sowohl wenn ich selbst wütend bin als auch, wenn jemand auf mich wütend ist.

Hier kommen drei Erkenntnisse zur Wut:
✔ Sie dient der Abgrenzung.
✔ Sie dient dazu, mich größer zu machen – ich will, dass sich der/die andere kleiner fühlt.
✔ Sie ist ganz leicht abschaltbar.

Schon mal erlebt? Ich bin mordswütend auf … 😤😤😤und schreie gerade rum und tobe und wüte …. Und plötzlich ruft eine Kundin an – und ich schalte sofort um 😀😀😀 und antworte locker leicht und mache mit ihr einen Termin aus …..

Jaaaa, so leicht geht das, aus dieser "schrecklichen" Emotion zu kommen, auch wenn wir oft glauben, wir sind hoffnungslos darin verfangen.

Das heißt also, wenn ich voll aufgebracht bin: raus aus der Situation, Abstand gewinnen, Spaziergang, an etwas Schönes denken!

Warum das wichtig ist? Bei großen Emotionen schaltet sich der Teil des Gehirns, wo normalerweise gedacht wird, auf Standby. Es braucht eine bewusste Aktivierung, wie z. B. von 9536 rückwärtszuzählen. Das bringt das Denken wieder in Schwung und vermindert die Wut. Denn so aufgebracht in ein Gespräch zu gehen, bringt genau gar nix!

Wut ist an sich ein wunderbarer Hinweis. Wenn ich wütend bin, weiß ich sehr genau, was ich nicht will, also wo meine Grenzen sind. Ich darf für meine Grenzen eintreten, aber ich muss ja nicht gleich brüllen … 😆

Und ja, Wut wird oft eingesetzt, um sich größer zu machen. Ich finde, dieses Wissen hilft enorm, wenn irgendjemand vor mir steht und mich total anblökt. Eigentlich kann ich mir gleich alle drei Sachen vergegenwärtigen: 1) Der Mensch sagt gerade heftig Nein zu irgendetwas, da könnte ich ja mal überlegen, ob ich da was ändern kann. 2) Er/Sie ist in Not, sonst müsste er/sie sich nicht „größer machen“. 3) Ich könnte bewusst aus dem Streit herausgehen und spiegeln, dass die Wut vielleicht gerade zu groß ist, um vernünftig darüber reden zu können, und einen späteren Termin vorschlagen.

Damit kann aus Wut Gutes entstehen! ❤️❤️❤️

04/02/2023

Kannst du hellsehen?
Also, ich nicht! :)) Aber allzu oft erwarten wir von anderen, dass sie erkennen und wissen, wie es uns geht, was wir uns vom anderen wünschen. Oder dass uns ein Verhalten verletzt.

Kleines Beispiel: Eine/r antwortet auf eine Textnachricht erst Stunden später. Für jene Person ist das vermutlich ok. Für die andere nicht. Da geht vielleicht ein Film los, von Sorge bis Urteil: „Vielleicht ist ihm/ihr was passiert. Vielleicht steckt er/sie irgendwo fest.“ Oder …. „Ich bin ihm/ihr nicht wichtig genug, deswegen antwortet er/sie mir nicht!“

Und genau da beginnen Spannungen und Missverständnisse. Bei unseren eigenen Filmen und dem Unausgesprochenen.

In einem ruhigen Gespräch könnte man doch mal sagen: „Es verunsichert mich, wenn ich lange keine Antwort auf meine Nachricht erhalte.“
Dann hat der andere eine Chance zu verstehen oder eben auch ins Gespräch zu kommen: „Ja, ich habe dir nicht so schnell geantwortet, weil mich eben auch gerade dies oder jenes beschäftigt zwischen uns. Vielleicht ist jetzt ein guter Zeitpunkt, darüber mal zu reden.“

Und schon entsteht Tiefe. ❤️❤️❤️

26/01/2023

Im Streit denken wir ohne Einschränkung, dass unsere Position und Sichtweise die einzig richtige ist. Das muss zunächst so sein, denn nur so können wir unseren Selbstwert schützen: Wenn wir nicht davon überzeugt wären, was wir denken und tun, wären wir nicht sicher in uns. Also ist es natürlich, zunächst zu denken, dass wir recht haben.

Nur: Das tun alle. Und es ist ein Trugschluss, dass nur eine Person recht hat. Wenn ich eine Situation wahrnehme und interpretiere, so ist das meine Wahrheit. Das heißt noch lange nicht, dass die andere Person es gleich wahrnimmt und meine Wahrheit als ihre anerkennt.

Und darin liegt die Chance zu Wachstum: Allein diese Erkenntnis lässt mich weicher werden im Umgang mit Meinungsverschiedenheiten. Und wenn ich mich jetzt auch noch auf die Suche nach Unterschieden mache in der Absicht, diese entdecken und verstehen zu wollen, habe ich einen wesentlichen Schritt in die Vertiefung einer Beziehung gemacht. Denn nichts ist schöner für eine andere Person als das Gefühl, dass sie/er wirklich verstanden werden will.

Gelingende Konfliktkommunikation ist immer eine Chance für (eigenes) Wachstum und Vertiefung! ❤️❤️❤️

Allerdings: Wenn ein Konflikt schon sehr hoch eskaliert ist, holt euch Hilfe. Bewiesenermaßen schaffen es die Konfliktparteien bei sehr hoch gekochten Gefühlen und ganz starken Fronten nicht mehr, allein eine Entspannung und Lösung herbeizuführen. Mediation ist hier sehr hilfreich!

18/01/2023

Wenn wir uns dafür entscheiden, die Klappe zu halten und gute Miene zu etwas zu machen, das wir eigentlich nicht wollen, vermeiden wir vielleicht ein unangenehmes Gespräch.

Es ist gleichzeitig eine Entscheidung, NICHT für unsere Bedürfnisse und Gefühle einzutreten.

Wenn sich z. B. eine Freundin länger nicht meldet, kann ich vertrauen, dass sie es wieder tun wird, wenn es für sie passt und alles ist gut.

Wenn es mir aber zu schaffen macht und ich mich damit unwohl fühle, sollte ich es ihr sagen. Ich könnte es z. B. als Wunsch formulieren: Ich würde mir wünschen, dass wir wieder mehr Kontakt haben. Vielleicht noch: Du fehlst mir. Vielleicht auch noch: Es verletzt mich, wenn ich nichts von dir höre. Ich fühle mich dann nicht wichtig in deinem Leben.

Viel häufiger bleiben diese Worte unausgesprochen. Die eine meldet sich nicht mehr und die andere auch nicht mehr. Mindestens eine bleibt mit einer Verletzung zurück. Und untendrunter nagt tatsächlich der Zweifel, nicht wichtig genug zu sein. Und solange ich nicht für meine Wünsche und Bedürfnisse eintrete, gebe ich mir selbst das Gefühl, nicht wichtig zu sein. Eine Spiralwirkung nach innen also, wenn ich unangenehmen Gesprächen aus dem Weg gehe.

Habt ihr schon mal den Stolz erlebt, wenn ihr euch doch überwunden habt, den Mut hattet, ehrlich zu sagen, was ihr euch vom anderen wünscht oder welches Verhalten euch irritiert? Und wie die Beziehung zu diesem Menschen tiefer wurde, weil ihr euch „gezeigt“ habt? 💖

Zugegeben, der Erfolg eines solchen Gesprächs hängt noch von mehr Faktoren ab (Wortwahl, Vorgeschichte, Befindlichkeiten, Haltungen ...). Eins ist jedoch unbestritten: Wenn ich mich etwas traue, anstatt es zu vermeiden, wachse ich daran. 💪💪💪

14/10/2022

Kinder fragen sich bei einer Trennung, ob sie schuld sind.
Sie fragen sich, wie es weiter geht, wo sie wohnen werden, wie oft oder lange sie Mama oder Papa sehen werden.
Und vor allem fragen sie sich, ob die Liebe zu ihnen auch aufhören kann, wenn sie doch zwischen den Eltern aufgehört hat.

Streitende, emotional aufgebrachte Eltern verlieren manchmal das Wohl der Kinder aus den Augen und belasten sie deshalb noch mehr, als es die Trennung an sich schon tut (auch wenn sie das gar nicht wollen).

Das muss nicht sein. Gerne beantworte ich einmalig Ihre Fragen, gebe ihnen ein Gespür für das Erleben Ihrer Kinder sowie Vorschläge, wie sie es ihnen leichter machen können.

Alternativ begleite ich Sie durch den Prozess, sodass Sie als Eltern Sicherheit erlangen, wie Sie die Trennung „schonend“ gestalten und miteinander eine Gesprächsebene finden, bei der Sie alle zukünftigen Obsorgeangelegenheiten entspannt wahrnehmen können.
Denn auch Eltern brauchen Halt bei ihrer Trennung, eine Ort, wo sie sich lassen können, wo Unsicherheiten und aufgewühlte Gefühle Platz finden.

Trennungen müssen nicht traumatisch verlaufen; Eltern haben dies in der Hand, indem sie sowohl auf sich selbst als auch auf die Bedürfnisse der Kinder gut schauen. Und sie können dafür sorgen, dass Kinder hieran wachsen. ❤️

www.lebenskunst-figge.at. Link in Bio.

Wir alle streben nach einem unbelasteten Leben in Fülle, Zufriedenheit und Leichtigkeit. Aber das Leben schwemmt immer etwas daher, das uns fordert, das unsere Energie frisst.

01/10/2022

Vielleicht in einer Auseinandersetzung? Oder sogar im alltäglichen Miteinander?

Er sticht tief!

Warum eigentlich?
Weil damit die eigene Wahrnehmung, das Gefühl, das man hat und die Art, etwas für sich einzuordnen, komplett entwertet werden.

Solche Sätze sind Gift, höchst manipulativ. Sie drücken aus: Ich bin ok, du bist es nicht. Und wenn solch ein Satz auf nur den geringsten Selbstzweifel trifft, wirkt er in der Tiefe …

Schaut euch diese Menschen genau an. Wie ist die Beziehung zu ihnen? Seid ihr auf Augenhöhe?

Nur das kann dauerhaft zu einer guten Verbindung führen. Respekt vor Gefühlen, Wahrnehmung und der Identität des anderen. Das führt zu Vertrauen. Und hierauf sollte eine Verbindung aufgebaut sein, oder?

Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende voller Respekt! ❤️