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Vanessa Swoboda Calvo

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Brasil
Rio Grande, RS
Vanessa Swoboda Calvo

Psicóloga Clínica - CRP 07/23716 Capacitação do Curso WISC-IV (Escala Wechsler de Inteligência para Crianças e Adolescentes). Módulos: Básico e Avançado.

A Escala Wechsler de Inteligência para Crianças – 4a Edição (WISC-IV) – é um instrumento clínico de aplicação individual que tem como objetivo avaliar a capacidade intelectual das crianças e o processo de resolução de problemas. Faixa etária: 6 anos e 0 meses a 16 anos e 11 meses . Dispõe de quatro índices: Índice de Compreensão Verbal, Índice de Organização Perceptual, Índice de Memória Operacion

al e Índice de Velocidade de Processamento, além do QI Total. O WISC é utilizado para amplo entendimento do funcionamento cognitivo. Através de sua aplicação, pode-se identif**ar talentos e deficiências intelectuais, capacidades e dificuldades de percepção em crianças em diferentes condições neurológicas e de desenvolvimento. Seus resultados podem ser utilizados como base para planejamento de tratamento, tomada de decisão clínica ou pedagógica, fornecendo informações importantes para avaliação neuropsicológica.

02/11/2020

>>> A Disciplina Positiva é muito mais sobre o adulto do que sobre a criança.
É sobre o olhar do adulto e uma mudança de perspectiva. É romper com padrões estabelecidos de uma infância que não foi funcional pra dar espaço à empatia. É sobre se conectar com a sua criança e estar disposto a ouvir seu coração. É compreender. É aprender no dia-a-dia a lidar com as mais diversas situações e ter a certeza de que está respeitando o espaço de outro ser!

É aceitar que nem tudo está no nosso controle mas que ainda assim pode f**ar tudo bem! É transmitir valores profundos que vão se perpetuar por toda vida da criança. É entender que a longo prazo se terá efetividade, porque se ensina habilidades sociais pra criança; autonomia; gentileza; respeito; empatia. Se ensina a focar no positivo e não no erro. E quando se aprende, não se desaprende!

É entender que as necessidades dos teus pequenos são deles e não nossas, e que ainda assim podemos redirecioná-los sem julgamentos e com carinho. É dar atenção. É saber ouvir e aprender a se ouvir através dos nossos filhos. É ter paciência. É perder a paciência. É ter paciência de novo. É aprender com os próprios erros tentando acertar.

É saber pedir desculpas pra um filho e ter a certeza do quanto se está ensinando com isso.
O aprendizado acontece por repetição e o melhor exemplo é o próprio exemplo.
Que sejamos o nosso melhor pros nossos pequenos e que não percamos tempo tentando alcançar uma perfeição inatingível!!!

Com carinho, Vanessa ღ

21/10/2020

Firmeza e Gentileza são um dos pilares da Disciplina Positiva e trazem o conceito de que a criança é um ser humano, como qualquer outro, e, portanto, precisa ser tratada com respeito.

Vamos tentar imaginar uma situação em que a criança está brincando e a hora do banho se aproxima. É claro que a hora do banho é menos interessante pra ela porque signif**a cessar a brincadeira. Algumas coisas podem ajudar aqui. Antecipar que esse momento está chegando é uma delas. Nós adultos precisamos de uma certa previsibilidade na vida. Ninguém gosta de ser pego de surpresa com alguém dizendo: fecha esse livro e coloca uma roupa porque precisamos sair agora! Muito menos uma criança que está hipnotizada e absorvida por aquele momento. Então, avisar com antecedência que em breve ela precisará ir pro banho ajuda ela a se organizar. Provavelmente a tua criança vai tentar te convencer de que é cedo e depois ela vai, ou vai chorar e fazer birra. Aqui sim entra a firmeza. Não ceda ao não dela, sustente o seu motivo. Diga que entende que é muito chato interromper uma coisa legal (validar o sentimento dela) mas que ela vai precisar ir mesmo assim. Ofereça alternativas de briquedos pra acompanharem ela. Ser permissivo signif**aria ceder às vontades. Ser firme signif**a ter autoridade, dizer não quando necessário e sustentar esse não. É influenciar pelo exemplo e pela admiração, e não através do medo, como acontece com o autoritarismo.

As crianças são grandes observadoras e essa é a melhor forma de aprendizagem. Crianças "copiam" os comportamentos dos adultos e por isso é tão importante agir de forma respeitosa. Elas vão reproduzir as nossas atitudes em diversas situações.

Uma criança está vivenciando muitas coisas pela primeira vez e todos os sentimentos dela são reais. Precisamos olhar pra isso com atenção e ter empatia pra acolher e ensinar, porque ninguém nasce sabendo. Nós aprendemos e apreendemos de fato o que nos é transmitido. Seja gentil. O que acontece com os pequenos é igual ao que acontece com os adultos. Sentimos o mesmo. Seja empático! A diferença no comportamento vem! Respeite os pequenos.

Pelas crianças, com carinho, Vanessa ღ

05/10/2020

Quando a criança tem uma educação respeitosa, de amor e empatia, ela se desenvolve de uma forma muito mais tranquila. Ela se sente pertencente àquela família, se sente importante e colabora muito mais. Com respeito mútuo se cria uma conexão com o outro, em qualquer tipo de relação, e a tendência é de que se estabeleça a cooperação de forma natural.

Sabia que a atenção faz parte das necessidades básicas da criança, assim como a fome e o sono?

Às vezes, o mau comportamento vem como uma forma de conexão. Frequentemente, as crianças com problemas comportamentais, que dão dor de cabeça na escola e que pedem atenção de forma inadequada precisam ser ouvidas. Precisam de momentos de disponibilidade pra elas, pra se sentirem queridas, amadas, aceitas. E mesmo que se tenha pouco tempo, o importante é que esses momentos sejam de prioridade pra essa criança. Esses minutinhos de atenção diária exclusiva podem ser suficientes pra encher o "tanquinho de amor" que ela tanto precisa. Esse tanque esvazia muito rápido e pra encher ele de novo bastam palavras carinhosas, afeto e amor. A conexão que se estabelece nesses momentos é muito grande.

Se conectar aqui é olhar no olho, é abraçar carinhosamente. É validar os sentimentos dos pequenos e ajudar a identif**ar o sentimento deles. Se a criança tá requerendo atenção, ao invés de julgar e reforçar, podemos refletir sobre o que será que essa criança tá precisando pra estar fazendo isso. Ela está suprida das necessidades básicas?

A conexão cria um ambiente de segurança e de confiança ❥

Com carinho, pelas crianças, Vanessa ❀

25/09/2020

Somos frutos de infâncias diferentes, cada um de nós. Cada indivíduo é único e é tratado de acordo com as crenças e valores do seu sistema familiar. Muitas vezes, recebemos uma educação-modelo, da qual nos orgulhamos e queremos transmitir aos nossos filhos. Outras, não pretendemos seguir, mas acabamos por agir da mesma forma, inconscientemente. Há também quem consiga trazer à consciência e fazer diferente, buscando um novo modelo, o seu modelo.

Um modelo rígido de educação é baseado no autoritarismo. Aqui a criança não tem querer, tem é que obedecer e ponto. Sem chance de resposta, nem de pergunta. Ela tem que fazer o que tá sendo mandado, se submetendo a pais repressores. As crianças que se desenvolvem nesse exemplo, tendem a se submeter muito mais às influências do ambiente externo e a violar regras de modo geral, como forma de fugir daquele modelo rígido. Aqui, é comum que as crianças nutram sentimentos de raiva e de vingança.

Na permissividade enquanto modelo educativo, não existem regras. É o extremo oposto. Aqui existe uma liberdade excessiva, sem ordem. As escolhas são ilimitadas e os filhos fazem o que querem, pois são eles quem ditam as "regras". É muito prejudicial porque as crianças f**am sem parâmetro. Há também uma inclinação à dificuldade de aceitar regras na vida.

No modelo negligente, a criança f**a simplesmente abandonada. Aqui não há presença suficiente pra que a ordem ou a liberdade sejam estabelecidas. É o modelo mais prejudicial pro desenvolvimento infantil. A criança que cresce dentro desse padrão educativo é deixada de lado e cresce com baixa autoestima, tendo que buscar os próprios caminhos e assumir uma maturidade em um momento em que deveria apenas ser criança. Uma criança que não é estimulada pode apresentar diversos problemas, inclusive neurológicos.

Qual o tipo de educação que tu recebeu? Esse modelo te faz querer agir diferente? Por quê? Defendo qualquer educação que promova respeito, cuidado, amor, empatia, e que as crianças recebam a mesma dignidade que nós, adultos. Elas precisam de referência, de base e de suporte pra começar os primeiros passos. Precisam de exemplo pra seguir.

Pelas crianças ♡.

16/09/2020

Diferentemente do que muitos ainda acreditam, a birra é fisiológica e está completamente interligada ao desenvolvimento do cérebro da criança. Antes de falar da birra, precisamos entender o funcionamento do cérebro infantil, que é diferente do adulto.
Ainda primitivo, o cérebro da criança é conduzido pela amígdala cerebral, responsável pelas nossas emoções. Ou seja, quando a criança está experimentando uma emoção intensa pra ela, seu modo primitivo está ativado. Quanto mais primitivo o cérebro, mais primitivas serão suas respostas. Para que a criança consiga elaborar respostas, esse cérebro precisa se desenvolver.
Já o adulto lida melhor com suas crises emocionais por ter uma maturidade cerebral maior e, assim, é capaz de se autocontrolar. E mesmo assim, diante de experiências emocionais intensas e sob stress, algumas vezes entramos no nosso modo primitivo também. Diante de algumas situações, não conseguimos nos controlar. Quantas vezes adoecemos porque não exteriorizamos o que sentimos? Um adulto extressado, que grita, se desespera, se descontrola, é um adulto fazendo birra.
Por isso, é impossível que a criança se controle no momento da birra, porque é uma questão biológica. A birra não tem de ser controlada, ela precisa acontecer pra que a criança exteriorize a sua frustração. Além do choro funcionar como ferramenta de alívio emocional, a birra atua do mesmo modo, pra acalmar. A birra necessita de espaço pra acontecer, pra que a criança possa expressar as suas necessidades. Birra é uma linguagem emocional.
Agora que já sabemos que a birra é um comportamento fisiológico infantil, f**a mais fácil entender que nada tem a ver com a educação que a criança recebe. O papel dos cuidadores é de conter (com gentileza) e proteger a criança pra que ela não se machuque e não machuque outras pessoas no momento do descontrole. O adulto precisa atuar como um autoregulador pra ensinar a criança a se acalmar. Mas geralmente o adulto se agita mais, se irrita mais, e f**a ainda mais nervoso do que a própria criança, que já está assustada com seu próprio comportamento. Esperamos uma maturidade que ainda não existe.

Mas então Vanessa, o que fazer? Vem comigo!!!

Com carinho, ❀

12/09/2020

Optar por não bater na tua criança signif**a olhar pra ela com respeito. "Quem bate na criança acredita que a dor ensina mais que o amor, e acaba vivendo essa realidade". Não há vínculo com conexão quando a violência acontece.

Palmada é violência. O que mede a intensidade do tapa é o estado emocional do adulto: quanto mais irritado, mais forte será o tapa. E na maioria das vezes, a palmada vem seguida de uma culpa enorme porque fazer uma criança sofrer, é cruel! Isso simplesmente afasta. O pior é que com o tempo, ela desenvolve tolerância ao estímulo aversivo (palmada, soco, chute). Ou seja, se acostuma com a dor. Seja ela física ou emocional, dói igual!

Uma criança ainda não consegue reconhecer seus sentimentos e precisa de alguém que ensine a ela. Ela precisa de amparo, precisa se sentir segura e confiante pra que no futuro ela assuma as consequências das suas escolhas. A criança precisa daquela pessoa que vai reconhecer os seus sentimentos e que vai se conectar emocionalmente com ela. Como seria possível isso acontecer se no momento que a criança tá precisando de atenção, ela apanha? O que isso vai estar comunicando? Quando tu mostra de que forma ela pode agir, tu tá dando outras oportunidades pra ela aprender a fazer do jeito certo. Além disso, se ela se sente segura ao expressar o que realmente tá sentindo, ela vai fazer isso sempre que sentir que precisa, sem medo, sem se sentir coagida. Ela vai querer dividir as questões dela.

A educação positiva é baseada no reconhecimento da criança como um ser humano, com todas as suas particularidades, tendo o respeito como sendo fundamental. E foi exatamente por um excesso de falta de respeito com as crianças que foi preciso criar a Lei do Menino Bernardo, mais conhecida como Lei da Palmada, lembra disso? E essa lei assegura simplesmente um direto fundamental: que tanto a criança, como o adolescente não sofram nenhuma forma de punição degradante nem qualquer tipo de pressão psicológica, implique em correção por castigo físico ou humilhação, acarretando em sofrimento físico ou lesão.

Palmada é violência!

Estou à disposição.

Pelas crianças, com carinho, Vanessa ღ

09/09/2020

Punição é um estímulo aversivo que visa a correção de um comportamento. Esse é o conceito. Não estamos falando somente da palmada e de castigos físicos, mas de qualquer "f**ar sem brincar pra aprender; s/ celular; s/ viagem". Perda de privilégios é punição também, é uma forma de castigo. Em um primeiro momento, f**a difícil aceitar porque crescemos com a ideia de que é certo.

A punição tem muito a ver com o autoritarismo, que além de fazer a criança obedecer porque está com medo, faz ela sofrer pra 'perceber' que está errada. Acontece que nas nossas veias corre aquele sangue que aprendeu o oposto disso a vida toda. Mesmo que se concorde c/ uma educação não-violenta, vai existir momentos em que vamos agir da mesma forma que fomos ensinados. Esse novo olhar é um processo que leva tempo e necessita paciência e persistência porque os resultados são pra vida inteira.

A punição é prejudicial pro emocional da criança, pra autoestima e segurança. Ela cessa o comportamento inadequado, mas não o extingue e ela volta a se comportar da mesma forma. Ou seja, não há aprendizado e ela começa a desenvolver medo, raiva, ansiedade, e ter vontade de fugir pra se esquivar daquela situação. As punições estimulam a mentira. Uma educação pautada em punições aumenta o risco de adoecimento psíquico e facilita o desenvolvimento de transtornos psicológicos na infância.
Geram: irritabilidade, sentimento de injustiça, humilhação, angústia, tristeza e sentimento de vingança.

A chave está em tentar entender o que tá por trás daquele comportamento: a criança está suprida? Qual a necessidade da atenção que ela tá te solicitando? O comportamento da criança nos comunica algo, observe! Crianças não falam o que sentem por imaturidade cerebral, elas agem! É fisiológico (e assunto pra outro post).
A punição vira luta por poder. Ela comunica que "quem manda aqui sou eu". É um sentimento de vingança pra que a criança aprenda (sofra). Punição é não saber lidar!

Começamos a confundir educação c/ autoritarismo desde pequenos, quando "não tínhamos querer". Nossos pais aprenderam assim e nos foi passado da mesma forma. Punição é cultural e precisamos mudar isso.

Pelas crianças, com carinho, Vanessa ❀

08/09/2020

Vim aqui convidar vocês a conhecerem mais de pertinho a Disciplina Positiva e o tanto que ela nos proporciona.
Primeiramente, gostaria de te perguntar quais são os adultos que queremos que as nossas crianças sejam? Autorresponsáveis, conscientes de suas ações no mundo, com autoconhecimento? Que se sintam apoiadas em suas escolhas, encorajadas e que contribuam socialmente? Caso a resposta seja afirmativa, vem comigo!
Criada por Jane Nelson, essa abordagem se fundamenta no trabalho de dois psiquiatras do início do século XX - Alfred Adler e Rudolf Dreikurs. Dá pra perceber o quanto ela é recente ainda, né?!
Ela surge como uma forma de redirecionarmos o olhar que nos foi passado (e que acabamos introjetando) na época em que o autoritarismo ditava a educação a nível mundial.
Vamos então pra infância, que é onde tudo começa, mas nós adultos podemos usufruir e utilizar também essa abordagem com tudo que ela tem pra nos oferecer.
O grande objetivo da Disciplina Positiva é de encorajar crianças e adolescentes a agirem com responsabilidade, respeito e resiliência, na busca de solução de seus problemas, por toda a vida.
A Disciplina Positiva NÃO é permissiva porque é preciso que haja FIRMEZA, e isso signif**a: ter autoridade, dizer não e sustentar esse não. Autoridade signif**a influenciar pelo exemplo e pela admiração. Autoritarismo signif**a ensinar pelo medo. Percebe a grande diferença?
Ela é uma ferramenta com embasamento teórico, ou seja, é científ**a, totalmente diferente de "achismo". Ela possui também uma ideologia de vida, de respeito mútuo, de olhar para a criança com empatia, que é uma base poderosa para qualquer relação. A Disciplina Positiva foca nas soluções e não nos problemas, ajudando a criança desde cedo a criar autonomia e desenvolver suas próprias estratégias.

F**a a reflexão e o convite para esse novo olhar que te conecta e que é efetivo! Se esse assunto te interessa, segue me acompanhando pois tem muita coisa pra dividir com vocês!
Com carinho, Vanessa ❀

27/08/2020

❥ 27/Agosto · Dia da(o) Psicóloga(o) · ...Ser psicóloga é ter responsabilidade grande na vida de pessoas e lutar diariamente por cada uma delas. É ter segredos confiados e sonhos divididos. É ter histórias que nem sempre foram felizes, compartilhadas. É acreditar na MUDANÇA. É ver a mudança. É sentir, é acompanhar, é estar junto. É estender a mão. É ter os ouvidos atentos e o coração livre de julgamentos. É observar, é analisar, é estar. Ser psicóloga é amor, é disponibilidade. É dar atenção a palavras e gestos. É foco, é trabalho, é entrega. É estudo e dedicação. Ser psicóloga é ter insight, é ser paciente e persistente. É olhar o todo, o passado e o presente. É olhar o outro e o contexto. É sair de cena estando em cena. É olhar de fora estando dentro. Ser psicóloga é luta, é força! É ser contra desigualdade, injustiça e a favor do sujeito. É ciência, é sugestão e hipótese! É negociação, é ser chão. É validar, é flexibilizar, é negociar e improvisar. É acolher, aceitar e ajudar o outro a se encontrar. Pra mim, ser Psicóloga é me realizar!

Colegas, feliz dia pelo nosso dia!
Um beijo carinhoso pra quem acompanha o meu trabalho, de perto ou de longe, especialmente pros meus pacientes! ❥

*Pela valorização da Profissão*
*Por amor a minha Profissão*

05/08/2020

⇝Quem aí precisou engolir o choro quando era criança porque NÃO TINHA MOTIVOS levanta a mão! Quando um adulto chora, nossa primeira reação é de empatia. Prontamente questionamos se há algo que podemos fazer pra ajudar e acolhemos. Nos preocupamos e oferecemos um ombro, o colo e nossos ouvidos. Quando uma criança chora, se escuta de tudo, menos o "estou aqui se precisar". O choro da criança não é considerado, muito pelo contrário, ela é "convidada" a se calar. "Engole o choro! / que besteira, não precisa chorar! / não acredito que vai chorar por causa disso! / parece um bebezinho chorando! / não tem porquê chorar! / para de chorar, tá querendo aparecer?/ nem doeu, vai chorar por quê?". Ou então o extremo oposto: "se é pra chorar, vai chorar com vontade! / bem feito, eu avisei, agora chora!/ vou te dar um bom motivo pra chorar!" Imagina ouvir isso quando se está tendo um dia difícil? É muito triste, é devastador! Independente do motivo que te levou a chorar, é suficiente, é importante! Chora!!! Precisamos validar os nossos sentimentos mas aprendemos a não fazer isso desde muito cedo. Aprendemos que "chorar é feio" quando na realidade não é e isso faz parte do senso comum. Choro angustia mesmo, mas não é feio e nem errado! É uma forma de expressão!
Comentei em um post anterior da importância do choro, do quanto ele nos ajuda na autorregulação dos nossos sentimentos, do quanto ele cura, alivia e é necessário! E isso pra nós, adultos, que já possuímos discernimento e maturidade emocional e conseguimos expressar as nossas emoções (verbalmente ou não). Imagina pra uma criança, que ainda não tem compreensão dos próprios medos, inseguranças, frustrações e desconfortos, o quanto esse choro é libertador... o quanto esse choro é uma tentativa de extravasar aqueles sentimentos tão confusos... o quanto esse choro é necessário pra liberar uma energia que precisa ser exteriorizada! O choro comunica!!! Então, ao invés de reprimir os pequenos e fazer exatamente o mesmo que fizeram contigo, acolhe e mostra que assim também se lida com as emoções. Aproveita e liberta a tua criança interna daquilo que ficou entalado na garganta!
Com carinho, Vanessa ❀

28/07/2020

· Situações traumáticas na infância ·

Sabia que uma situação traumática pode ser oriunda de um quadro não tão complexo? Pois é, não é necessário que ocorra um "grande evento" p/ que suas consequências sejam marcantes e signif**ativas na vida de uma pessoa. Quando a gente fala em trauma, o nosso pensamento nos leva imediatamente a situações grandes, de abuso sexual infantil; de experiências c/ cuidadores alcoolizados que agrediam os filhos ou de negligência. De acordo com a Dra. Nicole LePera (tradução Psimamaa), traumas de infância são "qualquer evento em que nos seja negada a nossa natureza autêntica quando crianças e somos deixados a lidar com as emoções sem orientação para processá-las".
Um cenário em que a criança não seja vista ou ouvida pode trazer traumas p/ a vida adulta dela, assim como quando não lhe é dado o direito de expressar os seus sentimentos e emoções. O choro e a birra são a forma mais pura e primitiva de uma criança se comunicar quando está desconfortável. Por isso a importância do colo, do carinho, do abraço. É nesse alento que a criança aprende a se regular emocionalmente, e não quando o adulto (que já tem maturidade emocional ou pelo menos já deveria ter) grita mais do que a própria criança e ainda pede pra ela engolir o choro ou parar de chorar porque "não precisa". Precisa sim. O choro alivia, é cura e é necessário!
Viver buscando os culpados de uma educação que nos feriu não leva a lugar nenhum, bem pelo contrário. Alimenta a mágoa, aumenta o rancor e entristece a alma! Todos nós temos a capacidade de "desaprender" o que nos foi ensinado, caso não tenha sido útil na nossa vida ou simplesmente não faça mais sentido. A grande maioria das mães, pais e cuidadores fez tudo aquilo que estava ao seu alcance de acordo com o que lhes foi ensinado também. É possível fazer diferente a partir de agora, tanto com os filhos que ainda não chegaram, quanto com aqueles que já estão por aí com toda energia. Seguir repetindo padrões culturalmente aceitos e que não tem nada a ver contigo é que não faz sentido - e ainda pode trazer uma série de prejuízos pros pequenos! E muitas vezes estamos dando continuidade aos [... continua nos comentários...]

24/07/2020

Olá! Essa sou eu ☻, Vanessa, prazer!
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Quero fazer uma coisa diferente hoje, então, vamos de desafio!!!
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Aqui embaixo vou escrever algumas verdades sobre mim, que talvez tu não saibas. E uma delas será falsa. Será que tu acertas qual é a mentira? Te desafio a acertar!!!
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1. as imagens de flores e plantas que coloco nos meus stories são todas fotografadas por mim

2. cursei Arquitetura & Urbanismo em Pelotas, por quase quatro anos, mas não concluí

3. faço psicoterapia há mais de quinze anos e descobri que seria psicóloga durante o meu processo de autoconhecimento;

4. sou apaixonada por domingo, é um dia que me traz muita paz e tranquilidade
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Gostaram?!!! ☻

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