Ánthropos

04/10/2024

Entre parches y remiendos

Parece que la vida nos ha demostrado que, generalmente, cuando algo se nos daña y le hacemos una reparación “temporal”, un remiendo del tipo “mientras lo arreglamos como se debe”, esta reparación no será tan "temporal" como lo asegurabamos.
Las reparaciones reales requieren más esfuerzo. Requieren inversión económica para comprar “repuestos”, requiere tiempo para hacer las cosas bien, requiere enfoque, podría necesitarse un profesional para reparar, necesitan dedicación, demandan dejar otras tareas para priorizar “esta” que ha surgido inesperadamente. Así que ante todo este requerimiento, sin duda es más sencillo un parche momentáneo que muy posiblemente, casi de seguro, se quedará así para el resto de la vida. Porque solucionada la urgencia, nos podemos acostumbrar a este remiendo mal hecho, mediocre, feo, peligroso, pero “más o menos funcional”.
La vida en pareja no es la excepción a esta regla. A lo largo del camino nos vamos llenando de parches y remiendos y nos acostumbramos a estos arreglos maltrechos que van debilitando “la estructura” de nuestra relación. Así nos vamos metiendo poco a poco en “zonas de riesgo estructural”, hasta que el edificio del hogar se desploma.
Qué tal si mejor nos ponemos serios, nos ponemos las pilas, nos dejamos de parches y remiendos y hacemos el esfuerzo para “meterle un buen arreglito” a nuestras familias. Así todo seguirá funcionando bien por muchos años más…
Sin duda es la mejor inversión que usted puede hacer.

Mauricio Rojas
Consejería Familiar
Coaching de vida
+1 (609) 372-7151

13/09/2024

22/07/2024

Un cambio es posible...

22/07/2024

Le atendemos OnLine. Estamos para servirle

14/06/2024

Consejería OnLine

23/03/2024

No Entiendo
Ella llegó a nuestra oficina porque se siente muy confundida. En su hogar están pasando cosas que no logra comprender.

“Discutimos mucho, pero resulta que en todas las discusiones mi esposo llega a la misma conclusión: el problema soy yo. A mi me parece que mis reclamos son justos, pero él me ataca y me hace sentir que estoy loca, que soy una vieja histérica y dramática. Mis hijos, que han vivido todo este proceso, me tratan igual que él. Así, después de tantos años y tantas discusiones, les he creído. He decidido aceptar que soy una vieja majadera y por eso prefiero callarme y aguantar para llevar la fiesta en paz. Aunque algo dentro de mí me dice que mis reclamos sí son válidos. Me siento súper confundida y súper frustrada…”

Si su situación se parece a esta, yo quisiera decirle algunas cosas:
1. En una relación de pareja toda inquietud debe ser atendida con respeto en ambas vías.
2. Mis expresiones de inconformidad con algún tema en particular, no son síntoma de mi locura, sino de mi derecho de manifestar mi insatisfacción por algo que me genera molestia o en lo que me siento tratado/a injustamente.
3. Cuando su pareja usa vocabulario que le descalifica, le ofende, le minimiza, con la intención de invisibilizar su reclamo, para librarse de hacer cambios en su comportamiento, usted está a merced de un agresor que destruirá su vida.
4. Expresiones como “vieja loca”, “vieja Histérica”, “majadera”, “necia”, “menopáusica”, “intensa”, etc. llevan una inaceptable carga ofensiva, descalificadora y violenta. Cuando usted recibe este tipo de acusaciones usted vive una relación de agresión.
5. Cuando su pareja no le brinda una comunicación abierta, adulta, seria, comprometida con el cambio, libre de manipulaciones y en un tono asertivo y amigable (no hostil o intimidador), usted vive una condición de abuso.
6. Cuando su pareja siempre tiene la razón “de entrada”, es decir que aún antes de expresar sus criterios se considera que usted está en el error, usted está siendo violentado(a)
Cuando pasan cosas como estas y otras similares, usted va a llegar al punto al que llegó esta dama del relato inicial: “Estoy confundido(a), no entiendo nada. Solo siento una frustración y una tristeza muy grandes. A veces quisiera morir”…
Usted no puede seguir por ese camino. Hay que hacer algo. Es su responsabilidad detener a quien le lastima.

Si no sabe qué hacer, usted necesita ayuda. Permítase conversar con alguien sobre este asunto.

Un abrazo fraterno

Mauricio Rojas
Consejería Familiar
Coaching de vida
+1(609)3727151

23/03/2024

Te interesa?

20/09/2017

Denos una llamadita y trabajemos juntos por su bienestar y el de su familia.

18/09/2017

Es usted un agresor?

Si bien el Diccionario define la agresión como una “Acción violenta que realiza una persona con la intención de causar un daño a otra”, también contempla como agresión toda aquella “Acción que es contraria a los derechos de una persona”. Así, los actos de un agresor contemplan tanto los comportamientos o prácticas que se dan abierta e intencionalmente contra una persona, como aquellos actos que atropellan, “de forma aparentemente pasiva”, los derechos de las personas.

Cuando usted le niega a su pareja el derecho de una relación recíproca, respetuosa, constructiva, basada en el amor, la confianza y la fidelidad, usted es un agresor. Usted viola el acuerdo adquirido cuando acordó la convivencia con su pareja. Cuando usted piensa que controlar es amar y pretende limitar el derecho de socialización Y REALIZACIÓN de su pareja. USTED ES UN AGRESOR

Cuando usted priva a sus hijos del amor que ellos requieren para su sano desarrollo integral, cuando pudiendo dárselas les niega una manutención digna, cuando sus palabras los destruye y su ausencia los marca en lo más profundo, cuando usted tiene más reclamos y regaños que reconocimientos, cuando les niega el derecho a tener un tiempo de calidad con ellos, USTED ES UN AGRESOR.

A nadie le gusta esa etiqueta. Quizá usted es un agresor sin saberlo. Pero esto no se trata de si usted quiere, o no, ser calificado de esa forma. Esto se trata de si usted lo es o no (que pena si no lo gusta que se lo digan). Aun si usted nunca le ha “levantado la mano” a su pareja o hijos, usted podría ser un agresor peligroso.

Revise su comportamiento y si es necesario modifíquelo.
Todo agresor o agresora termina quedándose solo(a). Rodeados de gente lastimada que decide distanciarse para protegerse. Ese es un final muy triste…
Siempre es tiempo de cambiar.

Un abrazo

Mauricio Rojas
Consejería Familiar
Superación Personal
8713-0099

14/09/2017

Los peores consejeros de tu vida: La ira, el orgullo, la culpa, el temor, la impulsividad...
Cada vez que permitas que ellos movilicen tus acciones, el fracaso y el dolor serán tu recompensa.