17/04/2015
Karl Lagerfeld würde sich im Grab umdrehen oder auf der Suche nach Klamotten.
Tja von Sommer konnte man nicht sprechen, immer wieder zogen Regenwolken wie die Ankunft meiner Schwiegermutter übers Firmament. Um aber den Tag nicht ganz im dösen zu verbringen und eventuell meiner Frau beim stricken zuzuschauen; entschloss ich mich meinen alten Moppedkumpel Schorsch anzurufen. „ Hallo altes Haus, was geht ab?“ fragte ich ihn, als leise zurückkam „ Alter …ich muss hier weg, meine Sippe ist im Anmarsch!“ Hol mich doch bitte in ‘ner halben Stunde an der hinteren Tür ab, das keiner was mitbekommt und keinen Lärm!“ „Klar altes Haus! Mach ich!“ kam lakonisch als Antwort. Ich kannte ja seine Holde und da muss man schließlich seinem Moppedkumpel helfen. Eine halbe Stunde später schlich ich wie ein Dieb um sein Anwesen .Nur kein Lärm! Mein Mopped hatte ich vorsorglich eine Querstraße weiter abgestellt um nicht alle Einwohner Lärmtechnisch ans Fenster zu locken. Und da stand er schon wie ein begossener Pudel in zünftiger Trainingshosenkluft einer Südamerikanischen Fussballmanschaft und seinem Mopped, „ Alter hilf mir mal schieben das keiner was mitbekommt!“ Also ran ans Werk und in die Hände gespuckt schoben wir das Mopped so leise es ging vom Acker. Schorsch hatte in seiner eigenen Weisheit mal wieder die Idee des Tages! „Alter, isch brauch neue Klamotten!“ „Wo ist das Problem?“ fragte ich noch und flötete eine mir bekannte Antwort Ihm entgegen. „ Dann auf zu Kardorf oder Mac C und A!“ Schorsch daraufhin „Neeeee Moppedklamotten brauch ich neue, denn meine Alte war so pfiffig alles bei 90 Grad mit anschließendem Schleudergang der ne Astronautenausbildung getoppt hätte; zu waschen. Aus meinen T-Shirts kann ich nur noch Putzlumpen machen da sie jetzt der zweijährigen Tochter Hanna der heißen Nachbarin passen. Und du weißt ja immer wenn ich das Mopped starte schreit die Nachbarstochter auf als wenn ein Drache über Ihr kreisen würde.“ „ Kenn ich!“fiel ich ihm ins Wort „So bin ich immer wenn meine Schwiegermutter auf dem Tablett erscheint!“ „ Na dann weißt du ja noch nicht alles! Nicht nur die Shirts, sondern alle Lederklamotten steckten in dieser vermaledeiten Trommel des Grauens. Und nur weil sich mit der Zeit ein kleiner Friedhof von Mucken angesammelt hatte. Mögen Sie in Frieden ruhen, die kleinen Mistviecher!“ Pause des Andenkens an die unschuldigen der schnellen Fahrt nicht ausweichenden blöden Insekten. „ Alter, jetzt kannst Dir ja vorstellen wie meine Klamotten aussehen!“ Mehr musste er mir nicht erzählen, meine Vorstellungskraft lies wie bei einem Atomschlag der zur völligen Vernichtung führte den Zustand revidieren. „ Beileid, Schorsch! Hast schon ne pfiffige Alte!“ Voller Selbstmitleid und leicht Pippi in den Augen fuhren wir alsdann zu Klamottendealer unseres Vertrauens. Dort angekommen wurden wir auch gleich von einem Aushilfskellner empfangen, der sich in Anbetracht meines Kumpels Verkleidung als Spitzensportler der Liga des Grauens erfreute. „Ha ich sehe schon …“ Weiter kam er nicht denn Schorschs Blick verfinsterte sich und Brustgeschwellt wie ein Truthahn auf Dope erklärte er dem Jüngling der Miederware sein begehren. „ Ich verstehe!“ kam wortkarg aus dessen Mund. „Zeig mir mal was Cooles aus den Überresten heimischer Kühe!“ Fragende Blicke des Herrn über Hemd und Höschen. „ Mann, aus Leder und keine Organspenderkluft sondern was für gestandene Männer halt!“ „ Ich hätte da was für Sie, so Schnürjeans und ne richtige Bikerlederjacke aus ökologischem Anbau mit vielen Nieten!“ „ Do einzig Niet steht doch scho vor mir!“ Wenn Schorsch ins fränkische verfiel sollte man etwas Abstand gewinnen und kein unpassendes Wort mehr erwähnen. Das hatte der Verkäufer anscheinend erkannt und auch ich verkrümelte mich in die Abteilung „Dinge die der Mensch nicht braucht“. Schorsch in Anbetracht das er ja wieder passende Kluft brauchte ging er erstmal mit dem halben Bestand des Ladens in die Umkleide. Gegrummel und Stöhnen kamen Minuten später aus derselben. In einer Symphonie körperlicher Ungelenkigkeit hatte er sich in zwei Nummern zu kleiner Hose gepresst. „ Ha Alter du siehst ja besser aus wie ein fränkischer Presssack!“ Schorsch daraufhin mit Schnappatmung „ Hilf mir lieber da raus!“ Gesagt getan und ritsch, ratsch ging die erst Naht auf! „ Na, hat doch besser geklappt wie gedacht! Karl der alte Lagerfeld schien abgemagert Vorbild für die Schneidervorlage gewesen zu sein.Ick dachte schon das ick dich dort raus schweißen muß! Ist der Herr über Schäufle und Kloß etwas aus dem Leim geraten?“ Den anschließenden Wortschwall werde ich nicht wiedergeben, es könnten ja auch Jugendliche lesen und die werde ich hier nicht verderben. Also nach gefühlten drei Stunden und zehntausend Kalorien weniger da mein Kumpel transpirierte wie ein Hochofenstahlarbeiter und ich in der Wartezeit eine Jahresproduktion Kolumbiens von Kaffee konsumierte mit leichten Anzeichen eines Koffeinschocks gingen wir zur Kasse. „Dreihundertsiebzig! Und haben Sie eine Clubcard?“ Schorsch taumelte leicht fasste aber gleich wieder Fuß und ….. „Dreihundertsiebzig ist dad hier nenn Golfclub oder wie! Ich wollte nur das Fell und nicht die ganze Kuh! Aber na ja da muss ich mich wohl fügen.“ Die Kreditkarte rüber geworfen und etwas ärmer aber in dem Gedanken dass die Rindviecher Ökologisch umgebracht worden sind zogen wir von dannen Richtung Heimat! Dort angekommen empfing ihn schon die gesamte Sippe mit den Worten „ Schorsch, heute gehen wir schoppen, du brauchst doch was neues anzuziehen! Als erstes gehen wir neue Moppedklamotten kaufen!“ Danach konnte ich endlich mal so einen Sankra von innen betrachten auf der Fahrt zur Herzklink.
