Was ist die Webseite?

https://www.facebook.com/224775907966204/

Serenity Kingdom artdolls, Oberhausen (2026)

03/12/2025

В последние пару недель мне стали часто попадаться мысли про маяки. В песнях, в проповеди в церкви, в разговорах. Никогда особо об этом не задумывалась, но попробую сформулировать.
Когда в нашей жизни появляется перспектива самостоятельного принятия решений, мы начинаем оглядываться по сторонам и цепляемся за какие-то ориентиры. Это наши установки, убеждения, которые формируют наше восприятие мира и нашу личность. Есть установки, которые на первый взгляд кажутся безобидными, но по факту могут здорово испортить жизнь, вроде «не жили богато, не стоит и начинать», «не смейся громко - плакать будешь» и т. д. Есть традиции, которые мы берем из родительской семьи в свою новую семью, есть такие моменты, которые мы про себя думаем: «чтобы не случилось, я никогда не буду…» (на место троеточия подставить своё, и, спойлер - непременно будешь!).
И вот все эти установки, традиции, убеждения мы тащим через всю жизнь. Каждое из них - это маленький маяк. И каждый (вот удивительно!) кто-то для нас когда-то зажигал. Более того, мы тоже беспрерывно зажигаем маяки для других людей. Для родных, детей, друзей. Лучше всего получается для тех, кто относится к нам как к наставникам или просто восприимчив к нашему внутреннему миру.
Печаль в том, что некоторые маяки не оберегают от рифов под водой, но, напротив, ведут к ним. И тогда не лишним становится задуматься, кто же зажег этот маяк и всё ли ещё мы хотим считать его своим ориентиром…

15/11/2025

Слушала недавно аудиокнигу на тему выстраиваний отношений с внутренним критиком. В числе прочего там была глава о внутреннем защитнике, в которой требовалось создать визуальный образ защитника. Это могут быть конкретные люди из жизни, персонажи историй, книг, образ из Библии, вымышленные мультяшные персонажи или киногерои. Ну то есть кто-то или что-то, с чем вы можете связать принятие и поддержку. Я на какое-то время задумалась и вспомнила двух школьных учительниц, учительницу по рисованию и по физике. Сколько времени мы проводили вместе, где речь шла вовсе не о школьном предмете, а обо мне, о моей будущей жизни, о моих сильных сторонах, обо всём на свете. Сколько в этих разговорах было неугасимой веры в меня и поддержки, на кторую у моей семьи не было сил и времени. Я сейчас не к тому что я бедная и несчастная, напротив, я очень рада и благодарна, что эти люди какой-то отрезок жизни шли рядом со мной. К тому, что в мире существует масса чужих и порой незнакомых нам людей, которые (образно говоря) кормят наших детей в наше отсутствие. Даже если мы косячим, дети все равно смогут восполнить этот недостаток с помощью и участием других людей: учителей, тренеров, попутчиков в поезде, друзей друзей родителей, с которыми жизнь свела на короткое время, человеком в очереди, человеком, выгуливающим собаку в одно время с ребенком 🙏🏻
Но роль учителей и наставников - это просто невероятная миссия в жизни. Огромная благодарность тем, кто выбирает этот нелегкий путь, кто позволяет детям греться о свои души, кто поддерживает тогда, когда нас нет рядом. Так, что спустя более чем двадцать лет ваши образы сохранятся в сердцах уже выросших детей 🙏🏻

07/10/2025

Как же сложно жить, когда ты каждую минуты своей жизни уверен, что ты всем мешаешь 🤦🏻‍♀️ будучи ребенком - слишком шумной, слишком надоедливой, слишком ленивой. Повзрослев - слишком неудобной (хотя куда удобнее). Сейчас обговаривала встречу с клиентом по работе и поймала себя на мысли что, резервируя комнату для этого разговора, помешаю кому-то другому, у кого на комнату были планы 🤦🏻‍♀️ Хотя я знаю, что моя работа в приоритете, если в комнате не проходят групповые занятия. Мозг знает, но знать и понимать это на внутреннем уровне - это очень разные вещи.
Помню, как круто оказалось начать водить машину: есть ПДД и я в своём автомобиле могу двигаться по этим правилам, и никто мне ничего не сделает. Ну вот другим машинам загорается красный, мне - зеленый и я могу проехать, хоть другим машинам тоже туда нужно. Но моё право на проезд четко продиктовано зеленым светом светофора. Прекрасное ощущение.
А вот когда «зеленый свет» должна дать себе я сама, когда нужно разрешить себе что-то, взять что-то для себя - это прям беда. «Я» - последняя буква в алфавите. Как же тошно от этой установки 🤦🏻‍♀️

22/09/2025

Не знаю, кому важно будет это услышать, но: Как-то раз с психологом обратила внимание на принцип в своей жизни «иди туда, где страшно, потому что именно там твой рост». Я не буду сейчас говорить о каких-то великих свершениях, многим со стороны моё «страшно» определенно покажется «среднестатистическим» и «все так живут». Совершенно не спорю, но меня всегда в детстве бесило, когда страх ребёнка обесценивался под предлогом «да что у тебя, вот у меня!». И ты потом долго не можешь понять, что же с тобой не так: тебе страшно панически, но взрослый же сказал что это пустяк и бояться нельзя. А ужас вполне реален (и тут рождается огромный внутренний конфликт и сомнение в своих чувствах, которые потом приводят к потере контакта с собой), только поддержки ждать не придётся, справляться нужно самому. Я очень стараюсь не делать также со своими детьми. У всех своё «страшно» и «больно», неважно сколько человеку лет… и вот я постоянно в это «страшно» зачем-то лезу. Упорно лезу, убеждая себя, что таким образом от страха избавлюсь и стану сильнее как личность. Сейчас можно было бы ловко привязать к этому мотивацию ради детей, но вообще-то не всегда 🤷🏻‍♀️ Сойдемся на том, что я, видимо, просто склонна к мазохизму (и у меня явно нарушен контакт с собой и собственными чувствами) 😅 При этом точно могу сказать что я не адреналинозависима, то есть положительных эмоций от преодоления не испытываю. Но вот как-то жалко было упускать возможности для роста 🤷🏻‍♀️ Однако был недавно случай, когда я отступила и сказала «нет, я туда не пойду» и, о радость, я при этом не стала думать о себе хуже типа «фу, слабачка». Муж активно хочет посадить меня на горный велосипед. Я пару раз ездила, но меня потом так трясло 😬 И я, наверное, впервые в жизни разрешила себе не издеваться над собой. Уверенно засчитываю как успех 👍🏻 Потому что не всегда «идти туда, где страшно» - это развитие. Иногда позволить себе остаться на месте - шаг более важный и нужный именно для тебя.

03/07/2025

Сколько раз я порываюсь сюда написать, и каждый раз откладываю. Страница-то творческая, а творчество в моей жизни в данный момент отсутствует чуть более, чем полностью. Что характерно, я уже потеряла надежду, что оно ещё вернётся. И на этом бы закрыть аккаунт и разойтись, но психолог советует формулировать свои мысли хотя бы в цифровом формате, иначе я сойду с ума 🤪
Однако, если вы всё ещё ожидаете от меня творчества, вынуждена разочаровать - вряд ли оно будет в ближайшие лет пять. Если вы были здесь только за ним - то увы, максимум, что я сейчас могу показать - это поделки сомнительного качества с групповых занятий с детьми, которые я время от времени веду или вязаные/сшитые мной костюмчики для фотосессий новорожденных.
Я всё ещё время от времени слежу за теми творцами, кто остался в ИГ. Вы - чрезвычайно смелые люди, примите моё глубочайшее восхищение. Мне грустно, что в моей жизни больше нет подбора тряпочек, пособий по анатомии и рук по локоть в гипсе. Я отчаянно скучаю по тем счастливым временам, когда всё это было частью моей повседневности. Вот только непонятно, что было первоисточником творчества. То ли внутренний избыток, то ли неспособность чувствовать себя иначе чем через призму оценки моего творчества извне. И хотелось бы сказать, что я нашла себя в других аспектах жизни, но нет, я не нашла. Я разбита вдребезги и держусь исключительно на чтении фэнтази, дневном сне дочери (который к 3м годам может случиться, но с такой же вероятностью может и не случиться) и поездках в одиночестве на и с работы, когда я могу спокойно послушать музыку и полюбоваться пейзажем с водительского сидения. Примерно с таким же успехом на разбитое оконное стекло клеют пластырь, в надежде его починить.
Ну-ну, можно понаблюдать со стороны, как долго это стекло ещё продержится и не осыпется на руки тому, кто коснётся его в неудачный момент…

А как у вас дела? Есть кто живой?

20/10/2024

Давно я сюда ничего не писала. У меня есть ещё одна рабочая страница с тематикой фотографии, там я даже пыталась одно время активно вести сторис, но меня не хватило надолго. Во-первых я вышла на работу после 2 декрета и теперь работаю по специальности. Всегда думала, что высшее образование в моей жизни будет исключительно для галочки. И что же мы видим? Я - социальный педагог. С ума сойти 😳 Я работаю в школе изучения немецкого языка и оказываю поддержку учащимся во время их обучения. Любую, в том числе психологическую. И, что удивительно, на днях закончился очередной курс, люди тепло прощались со мной и одна женщина сказала помимо благодарности, что мне очень подходит моя работа и я на своем месте. И это настолько с рано для меня… Как много у одного человека, оказывается, может быть «своих мест» 🤔 Но вернемся к сторис. Естественно, из-за работы стало меньше времени. А ещё в Германии становится очень модным отказ от ведения соцсетей и зацикливание на приватности. Как-то я имела конфликт с человеком за то, что в моих сторис был слышен, внимание, его ГОЛОС 🤦🏻‍♀️ То есть я знаю, что что лица нельзя светить. Но вот это не предел, ребята 🤦🏻‍♀️ Это вот всё, естественно, значительно дополнительно осложняет мне жизнь как фотографу: съёмки в последнее время тоже приватные. И, как следствие, снимаю-то я достаточно, а показать ничего нельзя 🤷🏻‍♀️ На основании этого и плюс общая загруженность - и я словила нехилое выгорание как фотограф. Так что приостановила все рекламы, таргет и поиск клиентов. Включая ведение сторис в фото-аккаунте.
А здесь я не пишу потому, что творчества в моей жизни стало настолько мало, что я здорово ловлю синдром самозванца, продолжая выставлять кукольные фото, хотя сама уже пару лет не занималась ими. Моя мастерская стоит пустой и служит мне пока как песто хранения фото-реквизита… но я ничего не продавала из оборудования и материалов. Где-то на задворках моих надежд ещё теплится слабая вера в то, что я вернусь к куклам. Ну-ну 🙄

08/02/2024

По необъяснимой, но вполне понятной внутри причине, ночь - это пограничная зона для яви и мечты.
Сегодня мой день тянулся бесконечно долго. Когда смотришь на часы, и нужно ждать ещё час до прихода сына из школы, чтобы лечь доспать с дочкой, и вот сделан обед, прочитаны книжки с картинками, смотришь на часы - прошло 15 минут. И так весь день. И к концу дня ощущение, будто прожита уже целая жизнь, будто лег на плечи груз нескольких лет. Прошел день. Я часто повторяю фразу: с маленькими детьми день кажется бесконечно долгим, а годы пролетают как один миг. Сын уже такой большой человек. У него уже иногда мелькают интонации и рассудительность взрослого, я тогда смотрю на него напряженно, мол, ты ещё ребёнок? Или уже нет? Когда успел?
И перед сном смотрю идеи, что можно поделать с детьми и даже почти верю, что я могу это сделать. Что у меня завтра хватит сил. Что не накроет снова пыльным серым мешком ненавистной усталости. Что я завтра, в виде исключения, побуду лучшей версией себя. Чуть добрее, чуть менее требовательной, чуть проще. В это пограничное время, когда все спят, есть маленькая надежда, что сбудется. Как же всё-таки невыносимо хочется быть проще, легче, позитивней. Как же я устала от самой себя в том числе… 🤦🏻‍♀️

18/01/2024

Одна из моих любимых коллекций кукол называется “White forest”, “Белый лес”. Когда я работала над этими куклами, мне именно такая картинка и представлялась в голове… тихо, очень светло и мягко падает пушистый снег ❄️
Куклу можно купить
Doll available for sale

#шарнирнаякукла #인형 #دمية #人形 #娃娃

16/01/2024

Когда я была маленькой, по какой-то причине я сменила несколько детских садиков. Не помню точно, почему, но смутно помню, что я в них все время плакала и меня, видимо, просили к ним больше не водить 😅 причем я не могу точно вспомнить, в каких именно садиках я была. Как-то проходили с мамой мимо одного, я говорю, мол помню этот садик. Она смотрела странно и говорила, что я туда не ходила 🤔
В каком-то последнем садике я задержалась до школы и отрывками помню дедсадовскую жизнь… Как было круто быть забранной из садика до сна. Это была прям высшая привилегия, ты с самого утра был словно избранный, снисходительно поглядывающий на тех, кому повезло меньше. Почти также круто было удостоиться чести спать на кровати рядом с большим круглым то ли окном, то ли нишей. Если ты «спишь» там - это уже намного круче, чем на обычной кровати и лишь слегка не дотягивало по уровню крутости до чести быть забранным до сна. На подоконнике можно было в сончас играть со своими маленькими игрушечками, представляя, что это то ли этаж, то ли сцена. Но кроватей у круглого окна было мало, а детей много, поэтому мечта осуществлялась лишь у немногих. Однажды я даже спала на этой кровати. Когда мама пообещала забрать меня до сна, но почему-то не пришла и меня временно положили туда, у окна.
Помню, как мы, девочки, в детсадовском возрасте были помешаны на маленьких игрушечках. Куколках, пластиковых пупсиках, чтобы чем меньше - тем лучше. Однажды мне бабушка из шерстяных ниток связала куколку. Не крючком, а по принципу старых тряпичных традиционных кукол. Она была размером, наверное, см 5 или даже меньше. У неё была курточка с рукавами, которую из-за ниточного происхождения куклы, можно было даже надевать на гибкие ниточные руки. Какое-то (недолгое) время эта кукла была предметом зависти всех девчонок в группе.
Продолжение ⬇️

09/01/2024

Bildunterschrift verfassen …Я вообще не поклонник пафосных цитат, но есть несколько, с которыми я какое-то время шла по жизни.
Первую цитату я, будучи юным подростком с большим сердцем, огромными глазами и восторженностью человека с большим резервом душевных сил. Я любила вставлять её во всякие анкеты в графу «обо мне». «Зачем ты, если от тебя никому не легче, не радостнее жить?» Офигенно звучит, как раз подходит восторженному подростку. К счастью, эта цитата мне быстро надоела и мне хватило ума додуматься до того, что делать других людей счастливыми - это задачка мне не по плечу, да и, честно говоря, не по призванию. Потом я с лёгким юношеским презрением к людям, любящим проводить часы отдыха на диване, носилась с цитатой Толстого «Чтобы жить честно, надо рваться, путаться, ошибаться, начинать и бросать... и вечно бороться и лишаться. А спокойствие — душевная подлость». Для того, чтобы держать лицо и нести эту цитату девизом по жизни, мне откровенно не хватало жажды деятельности. Ну то есть она была конечно, но вечно бороться и вечно лишаться было всё же, по моим здравым размышлениям, несколько обидно.
Сейчас я больше всего люблю 4 фразы.
1. Если ты чувствуешь себя несчастным, оглянись. У тебя сейчас есть то, о чём ты несколько лет назад молил Господа.
2. Старайся никого не судить. Ты не знаешь, какие битвы человек ведёт внутри себя и через что он прошёл в жизни.
3. Если ты говоришь «кошмар, я бы никогда так не поступил!», переворачивай песочные часы и жди. Ты непременно попадёшь в такую же ситуацию и угадай, каким будет твой поступок.
4. Четвертая цитата из моего любимого стихотворения Катарины Султановой: «никому не доказывай правды и теорем. Всяк идущий имеет право на длинный путь». Я всё ещё этому учусь, но уже ловлю себя за руку каждый раз, когда меня тянет бежать кого-то «спасать». Уважать право на другое мнение. Уважать право на длинный путь. Принимать тот факт, что путь другого человека не может быть идентичен с твоим. Верить в силу другого человека жить свою жизнь. Ооо, это вообще задачка со звездочкой.
А у вас есть любимые цитаты? Напишите пожалуйста, мне интересно 🙏🏻

Serenity Kingdom artdolls

03/12/2025

15/11/2025

07/10/2025

22/09/2025

03/07/2025

20/10/2024

08/02/2024

18/01/2024

16/01/2024

09/01/2024

Adresse

Telefon

Webseite

Benachrichtigungen

Service Kontaktieren

Verknüpfungen

Teilen

Kategorie