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Tarot & Psychologie, Caen (2026)

27/11/2025

👣🪾 Il existe des familles où la fusion règne en maître, tissant entre chaque membre un pacte tacite et étouffant. Dans ces systèmes familiaux, le bien-être de l’un ne peut exister sans celui des autres : si l’un vacille, tous vacillent ; si l’un ose aller bien alors que les autres sombrent, il devient aussitôt le traître du clan. On commence alors à murmurer sur son compte, à lui prêter des intentions cachées, à imaginer qu’en réalité, « il ne va pas si bien ». Et s’il persiste à aller bien, son mode de vie sera remis en question, jugé avec acharnement, dans l’espoir de le ramener dans le giron familial, à la norme commune. Pour préserver cette cohésion, la vérité elle-même peut être sacrifiée, tant la peur de l’effondrement et de la disparition de la famille, telle qu’on la connaît, est grande. Mensonges et malentendus s’entrelacent autour de chaque individu, comme un manège émotionnel destiné à retenir prisonniers ceux qui oseraient défier cette pieuvre familiale.

Dans ces familles, on rencontre fréquemment :

👠 une mère fusionnelle, incapable de laisser ses enfants prendre leur envol, vivant et respirant à travers eux ;

🎩 un père dominateur, imposant sa volonté et son contrôle, souvent de façon tyrannique.

🌛🌜 Face à une mère fusionnelle, l’enfant peine à discerner ce qui est bon ou mauvais pour lui. Cet amour, à la fois ambivalent et paradoxal, rend impossible toute remise en question des intentions maternelles, tant elles semblent guidées par le souci du bien-être de l’enfant. Cette mère devient omniprésente, investissant l’esprit et le corps de son enfant, vivant littéralement « à travers lui », le guidant, le conseillant, restant en contact permanent, même à l’âge adulte.
Un tel enfant aura du mal à goûter pleinement à la vie, car il ne peut être lui-même. Il est envahi par la présence maternelle, qui s’enracine en lui comme une plante parasite, l’étouffant et l’empêchant d’atteindre la lumière. Devenu adulte, il ne sait plus où il commence et où sa mère finit.

👑👑 Le père dominateur, quant à lui, éprouve des difficultés à déléguer, à faire confiance, à abandonner son statut de chef. L’enfant, dans ce contexte, peine à s’affirmer, à avoir confiance en ses choix, à oser l’erreur. La moindre faute devient le terrain d’un surmoi paternel, toujours prêt à l’écraser et à l’humilier. Il devient alors une proie facile, car il n’a jamais appris à ériger des barrières solides pour se protéger, son père les ayant systématiquement détruites. À l’âge adulte, il lui sera difficile de défendre son territoire ou d’exiger le respect, surtout si la lutte intérieure contre la figure paternelle demeure constante. Il en résulte une usure psychique et émotionnelle, rendant l’abandon à la fois tentant et apaisant.

🙈🙉🙊 Mais à quel prix ?

Si tu as grandi dans une telle famille et que tu as réussi à t’en libérer, ton témoignage m’intéresse. N’hésite pas à le partager en commentaire ☺️🩸✏️💌

Roxana M.

photo : Pinterest

25/11/2025

DIRE LA VÉRITÉ : COMMENT, QUAND ET POURQUOI ?

La vérité ne saurait être imposée, pas plus qu’elle ne doit être arrachée. Elle s’inscrit dans le temps singulier de chaque sujet, émergeant parfois à la faveur d’un lapsus, d’un acte manqué, ou d’un silence plus éloquent que mille discours.

Dire la vérité à celui qui ne l’a pas sollicitée, c’est la lui imposer, c’est forcer la porte de son inconscient sans son consentement. « Au nom de la vérité », dit-on. Mais la vérité, en tant qu’instance, ne réclame ni avocat ni représentant... elle se manifeste, ou se dérobe, selon le désir du sujet. Tant que la demande n’est pas formulée, tant que le sujet ne s’ouvre pas à l’accueil de cette vérité, celle-ci demeure lettre morte, inentendue, voire insupportable. L’accès à la vérité dépend de la manière dont la question est posée, de l’intention qui la sous-tend, et de la posture de celui qui l’adresse.

La vérité imposée surgit comme un trauma : elle envahit, sidère, ou provoque la fuite. On se retrouve face à l’ours de l’inconscient, pris entre la tentation de la fuite et la compulsion à la répétition. Dans tous les cas, on n’en sort pas indemne. Parfois, il aurait mieux valu « faire le mort », se protéger par le déni ou le refoulement. Car une vérité imposée ne purifie pas... elle brûle, elle marque, elle laisse des traces. On n’était pas prêt à s’y confronter, mais on y a été précipité, sans préparation. Voilà une vérité qui fait effraction, qui blesse au lieu de libérer. Qu’a-t-on vraiment appris de cette expérience ? Souvent, on associe alors la vérité à la douleur, à la violence d’une révélation prématurée. La peau psychique n’était pas prête, les pores se sont refermés, et d’autres vérités, peut-être plus supportables, n’ont pas pu être entendues, même si, plus t**d, le sujet s’y serait ouvert.

Comme l’eau ou l’alcool, la vérité possède ses degrés, ses nuances, ses intensités. Elle s’infiltre ou s’impose, selon la capacité du sujet à l’accueillir, selon l’état de son psychisme, selon le contexte de la rencontre. Certaines vérités ne se livrent qu’à petites doses, par étapes, à la manière d’un alcool fort que l’on savoure lentement, sous peine de vertige ou de perte de repères. Trop brutale, trop concentrée, la vérité peut sidérer, dissoudre les défenses, et laisser le sujet désemparé, étranger à lui-même, comme projeté sur une planète inconnue. À trop forte dose, elle devient toxique, l’appareil psychique n’est pas prêt à l’absorber, et le risque est celui d’une effraction, d’une blessure, voire d’un effondrement.

Il existe des vérités trop vastes pour nous, taillées sur mesure par l’histoire singulière de chacun, et non par hasard. Elles attendent leur heure, se déposent en nous comme des vêtements que l’on ne peut porter qu’une fois « grandi ». On ne revêt pas du L quand on fait du XXS : à vouloir endosser une vérité trop grande, on s’y perd, on flotte, on joue un rôle qui n’est pas le sien, celui du « grand » par exemple. À l’inverse, certains habits de vérité deviennent trop étroits, ceux que l’on portait enfant, que l’on s’obstine à enfiler alors qu’ils ne nous conviennent plus. Ils serrent, entravent, provoquent le rire ou la gêne : « Tu ne vois pas que c’est trop petit ? Cela t’empêche d’avancer, regarde, à chaque pas il tombe ! »

La vérité ne peut donc être imposée. Elle évolue, se transforme, s’ajuste au fil du temps, tout comme le sujet grandit et change ses vêtements. Elle se salit, se lave, et sèche à la lumière de notre soleil intérieur, attendant le moment où nous serons prêts à la porter, à l’habiter pleinement.

La vérité ne peut pas non plus être arrachée.

Exiger la vérité de l’autre, c’est méconnaître la délicatesse du dévoilement psychique. Avant de réclamer la nudité de l’autre, il convient de s’interroger sur sa propre capacité à accueillir ce qui sera révélé. La vérité, à l’instant où elle se livre, expose la part la plus intime du sujet : sa vulnérabilité, son histoire, ses failles. Si la personne consent à se montrer « nue », c’est un acte de confiance, un don précieux. Se dévoiler, c’est espérer être vu dans sa singularité, reconnu et, idéalement, aimé au-delà des imperfections. À défaut, la lumière s’éteint, nul ne souhaite s’exposer pour être jugé, ridiculisé, puni ou agressé.

La vérité se mérite, elle ne s’exige pas. Elle suppose une éthique de la réception, une dignité dans l’écoute. On aspire à connaître la vérité de l’autre, parfois avec insistance, mais on oublie de se demander si l’on est prêt à la recevoir, à la supporter, à l’accueillir sans la déformer. Les « bonnes intentions » qui animent la quête de vérité sont souvent ambivalentes. La vérité, censée être bonne, peut aussi blesser, diviser, ou servir des intérêts moins avouables. Elle possède deux faces : celle qui libère, et celle qui détruit. La demande de vérité doit s’accorder avec l’intention qui la sous-tend. Dirait-on la vérité à quelqu’un si l’on savait qu’elle serait utilisée pour nuire, pour blesser ? Ou, au contraire, si elle pouvait réparer, restaurer, libérer ?

Certains font de la vérité une arme, ne la révélant que lorsqu’elle peut nuire... c’est la vérité pervertie, instrumentalisée à des fins destructrices. D’autres choisissent de la partager lorsqu’elle peut protéger, réparer une injustice, ou offrir une chance de guérison.
Si tu as été blessé par le silence ou le mensonge de l’autre, interroge ta propre réaction face à la vérité... que pourrais-tu en faire, comment pourrais-tu la transformer ? Plutôt que de culpabiliser l’autre, explore ce que cette quête de vérité révèle de toi. Car la recherche obsessionnelle de la vérité chez l’autre, à l’extérieur de soi, peut être le signe d’une difficulté à affronter sa propre vérité, à se regarder dans le miroir de l’intime.

Roxana M.

photo : pinterest

24/11/2025

Qui pensons-nous être ? L'image que nous avons de nous-mêmes est-elle vraiment aussi proche de la vérité que nous le croyons ? Par exemple, lorsqu'une personne dit se détester. Mais de qui s'agit-il ? S'agit-il de celui ou celle qui n'ose pas socialiser ? Parce qu'il a essayé plusieurs fois sans y parvenir, il n’a pas réussi à se faire comprendre, pourrait-il dire. Plusieurs personnes l'ont regardé sans sembler saisir son message, ou peut-être celui-ci n'a-t-il pas été correctement perçu, ou encore n’a-t-il pas été assez captivant.

Dès qu'il prend la parole, ses mots ne vont pas droit au but, mais empruntent des chemins détournés, sans qu'il s'en rende compte. Jadis, peut-être dans son enfance, ou à un autre moment oublié de sa vie, il a dit quelque chose de direct à quelqu'un, quelque chose qui a été interprété comme la « vérité », et l'autre personne en a été profondément blessée. Ou peut-être a-t-il lui-même entendu des paroles directes qu'il a perçues comme très dangereuses. Aujourd'hui, s'exprimer directement représente pour lui un terrain miné sur lequel il prend soin de ne pas s'aventurer. Chaque fois qu'il parle, il cherche à prendre des chemins détournés, et ceux qui attendent de lui une franchise plus directe auront du mal à saisir son message. Ils diront alors : il ne sait pas s'exprimer, il n'est pas direct, il ment, il cache quelque chose… et il répondra : « Je suis incapable de socialiser. »

Ou peut-être que son message n'était pas assez captivant ? Quelle histoire se cache-t-il derrière cette « captivité » ? Captiver quelqu'un, c'est le retenir prisonnier de son attention ; cette personne ne regarde plus que toi, n'écoute plus personne d'autre, tandis que tu suscite en elle des émotions. « Si je captive quelqu'un et me laisse flatter par cette attention, pourrai-je supporter qu'à un moment donné, il/elle me la retire ? Et s'il/elle me la retire, comment me sentirai-je ? À quelle situation cela me rappellera-t-il ? Qui, par le passé, m'a soudainement offert une attention intense avant de disparaître sans même me regarder ? »

Quand quelqu'un te fixe du regard pendant que tu parles, cela peut déclencher en toi des émotions difficiles à gérer, comme celle de te croire soudainement spécial(e), et de vouloir prolonger ce sentiment, ce qui est impossible car ce n’est pas ce que tu penses de toi. C'est comme si la personne qui t’écoute regardait un imposteur, penses-tu, et maintenant, en plus de te sentir mal à l'aise d'être « spécial», tu te sens aussi comme un imposteur. Tu commences même à éprouver un peu de ressentiment envers la personne que tu as captivée, car cela te met très mal à l'aise avec « toi-même », celui dont tu t’es fait une idée.

Une idée à laquelle l'autre personne ne croit pas, ou qu'elle semble même défier sans vergogne. L'autre personne te regarde et te contredit du regard, te forçant à revoir l'image que tu as de toi-même. Et cela te contraint à devenir encore plus « a-charmant », afin de préserver cette idée que tu t’es érigée en « vérité ». « Désormais, toi seule seras ma vérité, et personne ne pourra t’eloigner de moi. Qu'ils essaient, et je les frapperai de ma certitude : je ne suis pas sociable. » Et la vérité, c'est que cette idée de « toi » te réussit plutôt bien, car tu la nourris, tu lui accordes de l'attention et tu la soutiens, et elle grandira et te donnera des enfants : d'autres pensées du même type, qui créeront d'autres mini-identités semblables à ta croyance.

Jamais tu ne la contredirais en affirmant que, peut-être, tu es sociable, mais qu’une autre partie de toi, forgée par le passé, lutte pour survivre, en conflit avec celle qui aspire à émerger. Aujourd’hui, cette dernière tente de remonter à la surface, de révéler ta véritable identité… Y parviendra-t-elle ?

Roxana M.

photo : pinterest

13/08/2025

Avez-vous déjà entendu parler du paradoxe des bonnes personnes ? Ce sont ces gens qui, toujours prêts à aider, se montrent généreux avec leurs amis. Mais le jour où ils décident, pour une fois, d’être généreux envers eux-mêmes, voilà qu’on les traite de « mauvais » ou d’« égoïstes ». Et là, le doute s’installe : « Est-ce possible ? Suis-je vraiment devenu quelqu’un de mal ? » Pire encore, la culpabilité pointe le bout de son nez. On se demande si on n’a pas fait quelque chose de travers, si on n’a pas blessé l’autre, alors qu’on ne voulait que son bien. Et cette petite voix intérieure commence à nous ronger.

De « bonnes » personnes, nous voilà soudain à remettre en question notre propre bonté, sensibles aux plaintes et aux larmes de celui qui, hier encore, profitait de notre générosité et qui, aujourd’hui, se pose en victime. Et comme on est « bon », on se demande ce qu’on pourrait faire de plus, parce que c’est dans la nature de la bonté : réparer, consoler, apaiser, réconforter les affligés.

Mais le problème ne vient pas de la « bonne personne », ou du moins pas de sa façon de voir les choses. Elle n’a rien à « réparer », mais plutôt à se demander comment elle en est arrivée là. Celui qui reçoit, habitué à la générosité de l’autre, n’imagine pas qu’un jour on puisse lui dire NON. Il ne conçoit pas que la personne généreuse ait, elle aussi, des désirs – et même le droit (!!!) de les satisfaire, indépendamment de lui.

Impossible, pense-t-il, que celui qui donne ne puisse pas donner tout le temps ! Dès qu’il avait commencé à recevoir, une sorte de confort maternel s’était installé dans son esprit, où le lait coulait éternellement. Mais le jour où l’ami bienveillant dit NON, c’est le sevrage brutal : l’enfant intérieur percute la réalité. Oups ! Le « bon » devient soudain « mauvais » parce qu’il ose avoir ses propres envies. Il n’est plus « de mon côté », il devient un autre, un étranger. Pire encore, il me rappelle ma mère qui m’a sevré, l’abandon, la dure réalité de l’enfance qui m’a forcé à grandir. Miam !

Roxana

photo : theastrologyplace

13/06/2025

🩷 Les Amoureux 🩷

Je me tiens à la croisée des chemins, déchiré entre deux forces puissantes : l'élan du cœur et la sagesse de l'esprit. Quel guide suivre ? Le choix semble être une épreuve initiatique, un miroir qui me renvoie à ma propre essence, nue et vulnérable. Pour que ce passage ne soit pas empreint de souffrance, il me faut retrouver l'alignement sacré avec mes valeurs profondes, ce fil d'or qui relie l'âme à l'univers.

Les Amoureux, symboles de cette quête intérieure, révèlent une danse subtile entre le mental et l'émotionnel. Sur la carte , l'homme, ancré dans la raison, contemple la femme, messagère des émotions. Elle, en quête d'élévation, tourne son regard vers l'ange, cet être de lumière qui murmure l'inspiration divine. Cette scène évoque le mythe d'Adam et Ève, habitants d'un paradis d'unité, où tout s'écoulait dans une harmonie parfaite. Leur chute, marquée par la connaissance du bien et du mal, les a plongés dans le royaume du libre arbitre, où chaque choix devient une porte vers l'éveil ou l'oubli.

06/04/2025

Le Monde… un nouveau Monde… promesses de merveilles et d’horizons infinis…

Le Monde, ultime carte du Tarot, referme le cycle des 22 Arcanes Majeurs, annonçant l’achèvement d’un ancien voyage. Elle célèbre l’accomplissement personnel : « contemple tout ce que tu as traversé, tout ce que tu as surmonté ».

Le cercle qui enlace la femme nue symbolise la fin d’une étape et l’aube d’une nouvelle Vie. Mais peut-on embrasser l’inconnu en portant le poids du passé ? Non !

Entrer dans une nouvelle vie, c’est se dépouiller : des vieux schémas, des relations fanées, des façons d’être qui ne résonnent plus… Ce dépouillement, loin d’être une perte, nous libère, nous allège… et nous voilà enfin ailleurs…

Je jette un dernier regard vers le passé, mais déjà, tout mon être s’élance vers le Nouveau

23/01/2023

Je m’appelle Roxana, tarologue et psychanalyste, et je vous invite à vivre une expérience où les cartes deviennent vos alliées pour explorer votre monde intérieur.
Ici, pas de boule de cristal ni de prédictions futures... Les cartes préfèrent dévoiler ces petits blocages qui freinent votre élan, et surtout, vous souffler des conseils précieux pour avancer plus léger.

Envie de tenter l’aventure ? Venez avec votre question, ou laissez-vous surprendre : parfois, les cartes ont plus d’humour qu’on ne le pense ! Chez moi, on rit, on réfléchit, on s’écoute… et on repart avec des pistes pour se (re)découvrir.

☘️La prix de la séance est 25 €, elle dure 30 minutes et elle se déroule en présentiel à Caen

☎️ 07 83 04 71 49

À bientôt,
Roxana

Tarot & Psychologie

27/11/2025

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13/08/2025

13/06/2025

06/04/2025

23/01/2023

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