Imediation

03/02/2022

Spoiler! A tettes c. sorozatból

Ez alatt az 1-2 perces jelenet alatt csak kapkodtam a fejem: Ebbe a nőbe minden tipikus “tiltott” mondatot belegyűrtek??

👵👧Kiváló párbeszéd, hogyan pácolódunk be felmenői mondatokkal, és rohanunk hatásukra - többnyire tudattalanul - a saját vesztünkbe (néha sajnos szó szerint is).

🎬A teljes képhez hozzátartozik: a sorozatban Percyt a nagymamája nevelte fel, ugyanis anyukája fiatalon túladott rajta. Apja bár vele él, kemény drogfüggőként gyakorlatilag többet árt jelenlétével, mint használ. Hát innen indul főhősünk. A nagymama tervei szerint a lányra szeretné hagyni a családi vállalkozást.

🔱FONTOS! Kizárólag attól nem élte volna túl a lány (öngyilkos lett), ha a mamát mindezzel szembesíti és utólag bocsánatkérést vár tőle. Ez is része lehet a feloldásnak, de koránt sem mindig. Arról nem is beszélve, hogy nem mindannyiunknak adatik meg az utólagos párbeszéd. Ergo: mama nem vihet el minden felelősséget!

💪Amit ÉN viszont megtehetek: felnőtt, autonóm személyként döntést hozhatok, hogyan reagálok az engem ért ingerekre. Ha úgy érzem, ezzel a helyzettel nem tudok egyedül megbírkózni, akkor nem szégyellek segítséget kérni! Ha még tehetem, elmondhatom a másiknak az érzéseimet és gondolataimat, de ezt már inkább akkor érdemes, amikor megdolgoztam azokat, hogy ne csak egy dühkitörés (talán újabb konfliktus) legyen belőle.

🥺Ha most éppen úgy érzed, pont ilyen helyzetben vagy, akkor ne feledd: nagyon sokan evezünk ugyanabban a csónakban! Viszont jó hír! Ha magadra ismertél, akkor máris megtetted az első lépést: tudatosítottad, hogy van feloldandó minta, és nem vagy többé teljesen vak a működésedre!

27/10/2021

Sziasztok!

Ma készülünk egy beszélgetéssel Nemes-Nagy Anna coach-al, ahol többek között betekintést nyerhettek egy családterápiás folyamatba is.

Ha úgy érzed jól jönne egy kis támogatás, vagy csak szívesen tájékozódsz család, párkapcsolat és anyaság témában, akkor ma este 19:00-kor tarts velünk egy Insta live beszélgetésben! 😉

Részletek és link lentebb a posztban!

Sziasztok!

Szeretettel osztom meg veletek ezt az együttműködést, amit Kiss-Vincze Veróval ma este megvalósítunk.

Segítségkérés mint lelki erőforrás címmel,
ma este 19:00-tól az INSTAGRAMON élőben követhetitek végig a beszélgetésünket, ahova Veró mediátorként a szakmai tapasztalatát adja, én pedig coach-ként és 3 gyermekes édesanyaként a személyes tapasztalatokat hozom.

A családterápia áll majd a beszélgetésünk fókuszában, íme néhány kulcs momentum, amit az esti beszélgetésben érinteni fogunk:

💛A lelki egészség kultúrájának kialakítása a családon belül
💛Meddig várjunk a másikra, ha arról van szó, hogy a kapcsolatunkon dolgozni kell
💛Mit jelent egyáltalán az, hogy dolgozni kell a kapcsolatunkon?
💛Házasságunk éltetése szülőként - mik a kihívások?
💛Mik a jelei annak, hogy itt az ideje változtatni valamin kettőnk kapcsolatában?
💛Terápia vagy mediáció? Mikor mire van szükség?

A beszélgetésbe bármelyikünk profilján keresztül be tudtok csatlakozni majd, de természetesen utólag is meg tudjátok majd nézni, ha esetleg ma nem tudtok jönni élőben.
Verót itt tudjátok követni: https://www.instagram.com/imediation_/
Engem pedig itt: https://www.instagram.com/nemesnagyanna/

Várunk benneteket szeretettel! 🙂
Anna

Ps. Ha még nem iratkoztál fel a hírlevelemre, akkor a honlapomon keresztül tedd meg, így biztos lehetsz benne, hogy a hasonló eseménykeről elsőkézből értesülni fogsz :)
https://nemesnagyanna.hu/hirlevel-feliratkozas/

30/06/2021

"Már bocsánat, de a sok igazságommal kitörölhetem, ha a másikkal nem tudok kapcsolatot kialakítani."

A mai írásomat is Domján Mihály inspirálta. 🖍

◉ʜᴏɢʏᴀɴ ʟᴇɢʏᴜ̈ɴᴋ ᴊᴏ́ʟ ᴏ̋sᴢɪɴᴛᴇ́ᴋ?

Sokan büszkék vagyunk az őszinteségünkre, mert az olyan bátor dolog, mert ettől leszünk hitelesek. De valóban mindegy, hogy milyen formában nyilvánítjuk ki a véleményünket?

Vannak olyan szituációk, amikor a nyers őszinteségnek ugyan helye van, de vigyázat: nem a másik ledózerolása a cél! Ezt bárki képes megtenni, különösebb erőfeszítés nélkül. Az erőszakmentes kommunikáció (EMK) is azt mondja: saját magunk kifejezése mellett forduljunk empátiával a másik felé!

Az empátia 𝐤𝐚𝐩𝐜𝐬𝐨𝐥𝐚𝐭𝐨𝐭 𝐭𝐞𝐫𝐞𝐦𝐭, ami pedig azért lesz jó, mert segít "ráéreznem" a másikra: készen áll fogadni az őszinteségemet? Mert ha csak úgy belekiabálom az igazságomat az éterbe, akkor valószínűleg:

⤳nem ér célba az üzenetem
⤳megbántok vele valakit
⤳feleslegesen kreálok magamnak konfliktust
⤳önismeretileg nem fogok sokat fejlődni

Dehát ez az igazság! ➛ Az lehet, de mi a cél? Az, hogy végre elhagyja a számat, vagy együttműködést keressek a másikkal? Mi értelme az igazságomnak, ha végül egyedül maradok azzal?

"Sárdobálás lesz belőle vagy kapcsolatépítés?"

Mindenkinek más igazsága van. Neked is, nekem is. Azzal mindketten csak nyerhetünk, ha nyitottak maradunk egymás igazságára.

◉ʜᴏɢʏ ᴊᴏ̈ɴ ɪᴅᴇ ᴀᴢ ᴏ̈ɴʙɪᴢᴀʟᴏᴍ?

- Én legalább őszintén elmondtam, kezdjen vele amit akar.

Ez egy bizonytalan ember mondata, hiszen ez nem más, mint a felelősség áttolása. Egy önbizalommal teli, magabiztos ember meg tudja fogalmazni úgy a gondolatait, hogy közben "ne gyilkolja le" a másik embert.

◉ᴀ sᴋᴀ́ʟᴀ ᴍᴀ́sɪᴋ ᴠᴇ́ɢᴇ: ᴋᴏɴғʟɪᴋᴛᴜsᴋᴇʀᴜ̈ʟᴇ́s

Amikor nem mondok semmit magamról, valójában nem merek sebezhetővé válni. Ugyanúgy távolságot teremt köztem és a másik között, mint a túlzott őszinteség. Ahhoz, hogy kapcsolódni tudjak, valamennyire meg kell nyílnom.

"Önmagam vállalása egy evolúcó."

Érdemes először a közeli kapcsolataimban "gyakorolni". Visszajelzést kérni, hogy mikor, mit és hogyan fejezzek ki. Így válok majd egyre szélesebb körben is magabiztossá.

Folytatás kommentben..⇊

16/06/2021

Lehet ezekben a sorokban választ találni?

Lehet bennük megnyugvást lelni?

Miközben olvasom, lehetek dühös? Hiszen, "az élet nem ilyen egyszerű!"

Lehet sírni is?

Újra és újra elolvasni? Megint másként értelmezni?

A páromnak felolvasni? A szerettemnek elküldeni?

Hiányolni belőle vagy hozzátenni valamit? Teljesen egyetérteni vagy teljesen mást gondolni?

ʟᴇʜᴇᴛ-ᴇ ᴏ̈ɴᴍᴀɢᴀᴍᴀᴛ sᴢᴇʀᴇᴛɴɪ?

Szeretem, amikor egy írás ennyi szabadságot ad. ♡

07/06/2021

Miben nyújt segítséget?

Konfliktust kezelni jó kommunikáció nélkül olyan, mintha zárt ajtót próbálnánk kinyitni kulcs nélkül: meg lehet próbálni, de vagy "ajtóstul rontunk a házba", vagy feladjuk a próbálkozást és csalódottan távozunk.

Szinte minden párral elsősorban a kommunikációs akadályokon kezdünk el dolgozni, hogy aztán könnyebben találjuk meg a közös nevezőt. Azt hihetjük, hogy nem illünk össze, aztán meg kiderül, hogy "csak" nem tudtuk jól kifejezni magunkat. Nem feltétlenül a személyiségünk annyira más, hanem a kommunikációs készségeink. Azon pedig lehet dolgozni, és a mediációban erre van is lehetőség.

Egy mediációs folyamatban még:

- biztosított egy nyugodt környezet, ahol végighallgatnak
- lehetőséget kaptok egyenrangúként kommunikálni egymással
- feltérképezzük az esetleges játszmákat
- új perspektívában láthatjátok egymást és a kapcsolatot
- eszközöket kaptok a gördülékenyebb mindennapokhoz
- szemtanúi lehettek egymás fejlődésnek, közös élménnyé válik az önismeret
- önmagában egy jó program: dedikált idő egymásra (az ülés sokszor spontán programmal folytatódik a párok között)
- gyakorló terep arra, hogyan fejezzétek ki egymás felé az érzéseiteket, szükségleteiteket
- döntési helyzet előtt segít kitisztázni a lehetséges forgatókönyveket
- az itt tanultakat más kapcsolataitokban is tudjátok kamatoztatni (pl. szülők, barátok, munkahely)
- segít enyhíteni a távkapcsolatból adódó kommunikációs nehézségeket
- nem egyedül kell megtalálni a megoldást, az közös munka eredményeként születik meg

Hogyan zajlik egy párkapcsolati mediációs folyamat?

1. Az időpont egyeztetést követően, az első alkalommal tisztázzuk a kereteket, átbeszéljük, hogy melyek azok a témák, amelyekkel kapcsolatban szeretnétek valamilyen megoldást találni. Az első ülés fontos része a megszakítás nélküli beszéd, amelyre természetesen mindketten lehetőséget kaptok.

2. A további üléseken a témák kifejtésére, a kommunikációs akadályok feltérképezésére és feloldására (főként a tranzakcióanalízis módszerével), az egyes megoldási lehetőségek kiértékelésére kerül sor. Tisztázzuk, hogy mi az amiben egyetértés van, miben nincs, majd az egyezség kialakítására törekszünk.

3. A párkapcsolat fejlődését otthoni feladatokkal segítjük a mediáció során, amelyeket érdemes elvégezni, és nem csak konkrétan az alkalmakon beszélgetni egymással.

4. A folyamat végén születik egy megállapodás, amelyet írásba is foglalunk. Ez azokat a sarokpontokat foglalja magába, amik emlékeztetnek majd titeket azokra a vállalásokra, amelyeket a folyamat során tettetek a kapcsolatotok kiegyensúlyozottabb működése érdekében.

⏰ A tapasztalatok alapján minimum 5-6 mediációs ülés szükséges a probléma megoldásához, de az alkalomszám egyedileg alakul a megbeszélendő témák, és a kitűzött cél függvényében.

Időpont az alábbi elérhetőségek egyikén kérhető:

A weboldalamon: www.mediacios.hu
Telefonon: +36 30/447 66 93
E-mailben: [email protected]
Facebook: messenger üzenetben

Felmerült még további kérdés? Esetleg bizonytalanok vagytok, hogy a mediáció lesz-e a ti megoldásotok?

Akkor először beszélgessünk egy fél órás ingyenes, online konzultáció keretében, ahol átbeszéljük a kérdéseiteket, illetve azt, hogy számotokra mi lenne a legmegfelelőbb segítség.

Nézz körül az Instagramon is, ahol már sok hasznos tartalmat osztottam meg a témában:

https://www.instagram.com/imediation_

05/06/2021

Előtte utána "képek" kicsit másképp.

A testi megszépülés mellett van helye a lelki update-nek?

Itt sem kell túlzásokba esni. Csak azt emeljük ki, ami már egyébként is bennetek van.

02/06/2021

Én így keretezem át, ha valamilyen nehézséggel kell szembenéznem. Nem mondom, hogy elsőre könnyű így tekinteni a problémákra, de pont ad annyi megkönnyebbülést, és ezzel energiát arra, hogy megnézzem ᴍɪʀᴏ̋ʟ ɪs sᴢᴏ́ʟ ᴇᴢ ᴀᴢ ᴇɢᴇ́sᴢ.

Megkönnyebbülést ad, mert megértem, hogy nem kell kikerülnöm a nehézségeket, azok ugyanúgy az élet természetes velejárói. Nem tart fogva a gondolat, miszerint ha elér valami probléma, akkor az biztosan valamilyen veszteséggel jár.

Ha változtatni akarunk a helyzetünkön, akkor valóban elveszítünk, vagy inkább úgy fogalmaznék, hátrahagyunk valamit, mert a változás egyszerre hordozza magában a régit és az újat.

Ebben a mondatban benne van még a sᴢᴇᴍᴇ́ʟʏᴇs ғᴇᴊʟᴏ̋ᴅᴇ́s ʟᴇʜᴇᴛᴏ̋sᴇ́ɢᴇ is. Itt ez a dolog, ami érzésre nehéz, de képes vagyok emlékeztetni magam arra, hogy ᴠᴀʟᴀᴍɪ ᴠᴀɴ ᴇʙʙᴇɴ ᴀᴢ ᴇɢᴇ́sᴢ ʜᴇʟʏᴢᴇᴛʙᴇɴ, ᴀᴍɪ ᴊᴏ́ᴛ ᴛᴇsᴢ ɴᴇᴋᴇᴍ. Persze ez egy olyan játék, ahol legtöbbször csak utólag látjuk a "nyereséget".

➕ᴋᴇ́ʀᴅᴇ́s, ʜᴏɢʏ ᴍɪᴛ ᴄsɪɴᴀ́ʟᴊᴜɴᴋ ᴀᴅᴅɪɢ, ᴀᴍɪ́ɢ ɴᴇᴍ ʟᴀ́ᴛᴊᴜᴋ ᴍɪᴛ ɴʏᴇʀᴜ̈ɴᴋ ʙᴇʟᴏ̋ʟᴇ?

𝐅𝐨𝐠𝐥𝐚𝐥𝐤𝐨𝐳𝐳𝐮𝐧𝐤 𝐦𝐚𝐠𝐮𝐧𝐤𝐤𝐚𝐥!

- adjunk teret az érzéseinknek, kapcsolódjunk velük, tapasztaljuk meg, figyeljük meg azokat
- tegyünk fel kérdéseket magunknak (pl. Milyen út vezetett el engem idáig?)
- kérjünk segítséget, ha arra van szükségünk
- beszélgessünk valakivel a helyzetünkről (segíthet megnyílni, megnyugodni stb.)

➖ᴍɪᴛ ɴᴇ ᴄsɪɴᴀ́ʟᴊᴜɴᴋ?

- a problémáról való figyelemelterelés hosszú távon egyenlő lesz a szőnyeg alá söpréssel: TOVÁBBRA IS OTT VAN
- hurrá optimizmus gyakorlása: kvázi a szőnyeg alá söprés pozitív formája
- másokat tenni felelőssé a bennünk zajló rossz érzésekért

Ha már van, akkor HASZNÁLD a problémát! Egy felhívás arra, hogy ismerkedj magaddal.♡
❤️

28/05/2021

Legtöbben itthon még nem ismerjük a mediáció fogalmát, így első hallásra talán nehezebben tudjuk elhelyezni azt.

Hamarabb jut eszünkbe a meditálva üldögélő jógi, mint a konfliktusunk kezelésének egyik módja.

Hogy egy kicsit segítsek az eligazodásban, ebben a bejegyzésben arról írok, hogy a mediáció hol is helyezkedik el a vitarendezési módszerek között.

https://mediacios.hu/a-mediacio-helye-a-konfliktuskezelo-modszerek-kozott/

27/05/2021

Nem kell egyedül megoldanod a konfliktusaidat! Sőt!
A konfliktust két fél hozza össze, így a feloldása is két emberes feladat lesz. Én harmadikként lépek be a folyamatba. Olvass tovább miről is van szó!

A mai posztomban röviden arról írok, hogy én miben tudlak Titeket segíteni, ha konfliktus üti fel a fejét. Mert nem feltétlenül szükséges rögtön bíróságra menni vagy elköteleződni egy terápiás folyamat mellett.

Mediációval foglalkozom, ami egy konfliktuskezelő módszer. A mediációban lényegében két ember azzal a céllal beszélget egymással, hogy megoldják konfliktusaikat. Ebben a mediátor támogatja őket harmadik félként.

Mikor válasszuk?
- visszatérő vitáink vannak
- nem tudjuk egymást türelmesen végighallgatni
- elakadtunk a kommunikációval, "nem megy át", amit mondunk
- egy ideje már nem beszélünk egymással, de jó lenne újra
- már ki sem látunk az adott problémából, bizalmatlanok vagyunk, és túl sok a múltbéli rossz tapasztalat
- már váláson gondolkodunk/válni szeretnénk

Kik választják?
- párkapcsolati problémánk van
- válófélben vagyunk, szeretnénk egy korrekt válási egyezséget
- elváltunk, de sok minden összeköt, amiket szeretnénk rendezni
- a testvéremmel van konfliktusom
- anyukámmal/apukámmal van konfliktusom
- mozaikcsaládban élünk, ebből adódnak problémáink

Engem mivel kereshetsz meg?

1. Párkapcsolati mediáció
2. Családi mediáció
3. Válási mediáció

Időpontot itt tudsz kérni:

A weboldalamon: www.mediacios.hu
Telefonon: +36 30/447 66 93
E-mailben: [email protected]
Facebook: messenger üzenetben

Felmerült még további kérdés? Esetleg bizonytalanok vagytok, hogy a mediáció lesz-e a ti megoldásotok?

Akkor először beszélgessünk egy fél órás ingyenes, online konzultáció keretében, ahol átbeszéljük a kérdéseiteket, illetve azt, hogy számotokra mi lenne a legmegfelelőbb segítség.

Nézz körül az Instagramon is, ahol már sok hasznos tartalmat osztottam meg a témában: https://www.instagram.com/imediation_/

16/05/2021

Ismét Rosenberget hívtam segítségül a mai íráshoz, mert úgy érzem az ő szavai valódi segítséget nyújtanak nekem, nekünk.

Az előző poszthoz szorosan kapcsolódik a téma, hiszen az is az önmagunkkal való kommunikáció egyik formája, amikor bíráljuk, szégyelljük vagy éppen utáljuk magunkat.

Legtöbben szeretnénk ezt NEM CSINÁLNI magunkkal, és törjük a fejünket:

ᴍᴇ́ɢɪs ʜᴏɢʏᴀɴ ʜᴀɢʏᴊᴀᴍ ᴇᴢᴛ ᴀʙʙᴀ?

De mégtöbben vagyunk, akiknek az "önbántás" fel sem tűnik. Érthető ez, hiszen ezt sugallhatja felénk a társadalom, a családunk, a munkahelyünk is: ha elrontod, akkor nem voltál elég ügyes, figyelmes, ELÉG JÓ, ezért valamilyen büntetést érdemelsz. De legalább is veszteséggel fog járni, ha nem teszed oda magad. Az évek során elkezdünk hozzászokni ehhez az attitűdhöz, és a személyiségünk részévé válik az önbírálat.

ᴊᴏ́, ᴅᴇ ᴀᴋᴋᴏʀ ᴍɪᴛ ᴛᴇɢʏᴜ̈ɴᴋ?

➊ Rosenberg azt mondja, hogy amikor önbírálunk, valójában megszakad a kapcsolatunk a szükségleteinkkel. Leszakadunk a belső forrásunkról. Ahhoz, hogy ez a kapcsolat visszaálljon, előlször fülön kell csípnünk magunkat az önkritika gyakorlása közben, és fókuszunkat a kielégítetlen szükségünkre kell helyeznünk.

Ekkor érzünk ugyan megbánást, de már nem szégyen és bűntudat társul hozzá, hanem inkább félelem, bánat, csalódottság vagy szomorúság. Ezek az érzések sokkal inkább hatnak ránk ösztönzőleg, és vezetnek minket a megoldás felé, mint a bénító szégyen vagy bűntudat.

Az EMK módszere a kielégítetlen szükségleteinkkel való összekapcsolódást ɢʏᴀ́sᴢᴏʟᴀ́sɴᴀᴋ hívja.

➋ Most már tudjuk, hogy a megbánt cselekedetünkkel valójában nem mást akartunk, mint valamilyen szükségletünket kielégíteni. Így azért egészen más a helyzet. Ha így gondolkodunk, akkor valahogy az esendőségünk jobban előtűnik.

Meglátom ezt az esendőségemet, és ᴇɢʏᴜ̈ᴛᴛᴇ́ʀᴢᴇᴋ saját magammal.

Ez lesz számunkra egy fontos momentum:

"Önmagunknak abban a pillanatban bocsátunk meg, amint létrejön ez az együttérző kapcsolat."

Rosenberg viszont külön kiemel egy nagyon fontos dolgot. Ne felejtsünk el mindkét részünkkel együttérezni: azzal, ᴀᴋɪ ᴍᴇɢᴄsᴇʟᴇᴋᴇᴅᴛᴇ az adott dolgot, és azzal is, ᴀᴋɪ ᴍᴇɢʙᴀ́ɴᴛᴀ azt.

10/05/2021

Sokat beszélünk arról, hogy mit rontunk el a másokkal való kommunikációnkban, mit kellene másképp csinálni, hogy tudunk empatikusabbak lenni a másikkal stb:

ᴍᴀ́sᴏᴋ ᴇ́s ᴀᴢ ᴇ́ɴ ᴠɪsᴢᴏɴʏᴏᴍ

Ez fontos, és én is ennek a kapcsolatnak a fejlődését támogatom a munkám során, de van még egy perspektíva, amin érdemes lenne kicsit elidőzni:

ᴀᴢ ᴇ́ɴ ᴠɪsᴢᴏɴʏᴏᴍ sᴀᴊᴀ́ᴛ ᴍᴀɢᴀᴍᴍᴀʟ

Milyen az? Hogy szólítom meg magamat a gondolataimban? Hogy nyugtatom meg magamat? Meg tudom egyáltalán? Megérdemlem a jó szót? Tudok együttérezni saját magammal? És megbocsátani?

Észrevétlenül csúszhatunk bele a kognitív torzítás csapdájába, ha túl szigorúak vagyunk magunkhoz.

Ahelyett, hogy másképp bánnánk magunkkal, mint másokkal, miért ne fordulhatnánk mindenkihez ugyanazon a módon, beleértve saját magunkat is? Nem lenne sokkal igazságosabb, mint hogy különbséget tegyünk a kettő között? Adjunk magunknak legalább annyi bátorítást, mint egy kedves barátunknak.

Egyáltalán nem jó érzés, ha diszkriminálnak minket. Akkor miért pont magunkkal tesszük ezt? Miért "ᴏ̈ɴᴅɪsᴢᴋʀɪᴍɪɴᴀ́ʟᴜɴᴋ"?

Rosenberg azt mondja, hogy "ha agresszívak vagyunk önmagunkkal, akkor bizony igen nehéz őszintén együtt érezni másokkal."

És itt véleményem szerint az ᴏ̋sᴢɪɴᴛᴇ szón van a hangsúly. Mert kívülről tűnhetünk együttérzőnek, miközben mélyen legbelül magunkat is elítélnénk ugyanabban a szituációban.

Tehát valahogy így áll össze a képlet: törekszem arra, hogy együttérző legyek magammal, így másokkal is könnyedebben, önazonosabban tudok beszélgetni, empatikus lenni.

A magammal kialakított viszonyom ᴀᴜᴛᴏᴍᴀᴛɪᴋᴜsᴀɴ tükröződik majd más kapcsolataimban is. Ezért ennyire fontos, hogy újra és újra megfigyeljük, majd gondozzuk a kapcsolatot saját magunkkal.

Ha konfliktusom van a másikkal, vagy nehezen megy vele a kommunikáció, akkor azt se felejtsük el megnézni, hogy a saját magunkkal való kapcsolatunk minősége hogyan játszik közre a kialakult szituációban.

A következő posztban arról írok majd, hogy hogyan bocsássunk meg saját magunknak lépésről lépésre.