Asszertív Akadémia

Hívás Útbaigazítási információk Weboldal A vállalkozás elérése

Asszertív Akadémia Asszertív kommunikáció, asszertivitás - nehéz érzelmi szituációban érvényesíteni igényei

Tréningek és videókurzusok, hogy gyakorlati képzéssel valódi változást tudj elérni kommunikációdban: egyre inkább képes leszel nehéz érzelmi szituációban is érvényesíteni igényeidet, miközben a másik fél szükségleteit is tiszteletben tartod.

Másnap délelőtt már egészen pontosan tudod, mit kellett volna mondanod... Addigra sokszor lejátszottad magadban a beszél...
11/09/2026

Másnap délelőtt már egészen pontosan tudod, mit kellett volna mondanod... Addigra sokszor lejátszottad magadban a beszélgetést, és világos, mi bántott, mit szerettél volna kérni, vagy mivel nem értettél egyet. Ott mégis mosolyogtál, bólintottál, esetleg témát váltottál, mert tartottál attól, mi történne, ha kimondanád, ami benned van.

Egy fontos kapcsolatban különösen nagy tétje lehet annak, hogy megmutassuk, mire vágyunk, hiszen ezzel azt is láthatóvá tesszük, hol lehet nekünk fájdalmat okozni. Csakhogy a hallgatásnak is van ára: a másik talán észre sem veszi, mi történt bennünk, mi pedig tovább hordozzuk azt, amit szerettünk volna megosztani vele.

Elmondhatom érthetően és tisztelettel, amit szeretnék, és a másik akkor is mondhat nemet, gondolhat mást, vagy kérhet időt. Mégis értéke van annak, hogy felvállaltam előtte, ami fontos nekem, és esélyt adtam arra, hogy olyasmit is meghallhasson rólam, amit eddig csak én tudtam.

A bátorság egy mondattal kezdődik - erről szól új írásunk az első hozzászólásban. Lehet, hogy neked is van egy mondatod, amelyet egy ideje magadban hordozol?

Egyik legjobb barátom mesélte, hogy pár hete rájött valamire: a feleségével fájdalmas témákról úgy beszélgettek üzenetek...
11/08/2026

Egyik legjobb barátom mesélte, hogy pár hete rájött valamire: a feleségével fájdalmas témákról úgy beszélgettek üzenetekben, hogy az üzeneteket valójában nem ők írták. A ChatGPT és a Gemini levelezett egymással. A két mesterséges intelligencia gyakorlatilag lefolytatta helyettük azt a beszélgetést, amit valójában nekik kellett volna. Ez egyrészről persze remek hír, mert higgadtabban kapcsolódnak, nem vágnak egymás fejéhez olyasvalamit, amit később megbánnának. Másrészről viszont a kilúgozott, agressziómentesített és semlegesített üzenetekből valahogyan eltűntek ők: a fájdalmuk, a világlátásuk, a sztorijaik, a szomorúságuk és erejük.
És be kell valljam, amikor ezt hallottam, magamra ismertem. Terapeutaként rengeteget levelezem angolul külföldi kollégákkal, szupervízorokkal. Az angolom jó, de nem teljesen anyanyelvi szintű, így sokszor segítséget kérek egy-egy levél megfogalmazásához. Amikor egy kollégától a válasz túl gyorsan érkezik ahhoz, hogy azt a másik fél valójában megírhatta volna, hosszú gondolatjelekkel van tele a szöveg, kifogástalanul udvariasak a mondatok, semmi darabosság, semmi, ami elárulná, hogy valaki éppen keresi a szavakat vagy épp írás közben gondolja ki, mit írjon, akkor elkedvetlenedem. Mintha mindenki egyszerre tanult volna meg tökéletesen fogalmazni - csak közben nem vagyunk igazán kapcsolatban sem magunkkal, sem egymással. És ez valóban elszomorító...

Ez a simaság egyébként mindenhol ott van már. Az ingatlanhirdetések fele ugyanazzal a madárcsicsergős, napfényes reggellel indít, mert azokat is a ChatGPT írja, de sorolhatnám az önéletrajzokat, állásinterjú-válaszokat, a randiapp bemutatkozókat, vagy a beszélgetéseket potenciális leendő párunkkal. Egy 2026-os hazai kutatás szerint a párkeresők kétharmada már kért segítséget AI-tól ahhoz, hogy megfogalmazza, amit érez, egyharmaduk pedig saját gondolatai megírásában kért segítséget. Egyre több levél lesz kerekebb, udvariasabb, hibátlanabb, és egyre kevesebb bennük az, ami tényleg a miénk.
Persze nem a technológiával van bajom, hiszen nekem is eszméletlenül megkönnyíti a munkámat: olyan dolgokat tudok egy óra alatt elvégezni, ami korábban egy napig tartott volna.
A baj ott kezdődik, amikor az AI már nem a mi általunk megszült mondatokat csiszolja, hanem helyettünk fogalmaz, kitalálja mi van bennünk. Ráadásul örömünk megosztása, a bocsánatkérés, határaink megvédése, az, hogy elmondjuk mi bánt minket úgy, hogy a másik tényleg meghallja, az mind egy-egy izom. Ha rászokunk, hogy valaki más emeli helyettünk a súlyt, akkor ezek az izmok idővel elsatnyulnak. És pont akkor nem tudunk majd élőben, egy nehéz beszélgetés kellős közepén, szemtől szemben előhúzni egyetlen őszinte, saját mondatot sem, amikor a legnagyobb szükségünk lenne rá.
Arra törekszem a saját gép előtti életemben, hogy előbb fogalmazzam meg ami bennem van úgy, ahogy tudom - esetlenül, dadogva, tökéletlenül, bénán. Néha kimondom hangosan, mielőtt bárkinek elküldeném a levelet. És csak utána, ha kell, kérek segítséget a csiszoláshoz.

Azt érzed, hogy a saját hangod kezd elveszni a "tökéletes" válaszok mögött? Vagy nehezen mondasz nemet, mert azt hiszed mások mindig meggyőzőbbek nálad, esetleg zavarba jössz egy dicsérettől? Egyre inkább képernyőn keresztül kommunikálod azt, amit szemtől szemben kellene? Akkor most van egy lehetőséged rá, hogy ezt élőben, valódi emberekkel gyakorold, ne pedig egy chatablakban. Az Asszertív Akadémia augusztus 29-i tréningjén párokban és kiscsoportokban azonnal kipróbálhatod, amit tanulsz, és visszajelzést kaphatsz a saját teljesítményedről. Gyere, gyakoroljuk együtt azt, amit egyetlen AI sem tud megtanulni helyettünk - élő emberekkel, élőben.

👇 Te kire gondoltál most, amikor ezt olvastad?

Kép forrása: Andrea De Santis @ Unsplash, Szöul, Dél-Korea

Múlt héten Firenzében sétálva fotóztam ezt az alkotást: egy golyóálló mellényt viselő szívet. Szeretném megosztani velet...
03/08/2026

Múlt héten Firenzében sétálva fotóztam ezt az alkotást: egy golyóálló mellényt viselő szívet. Szeretném megosztani veletek a képet, mert nagyon pontosan megfog valamit abból, ahogyan sokan élünk.

A golyóálló mellénynek fontos szerepe van akkor, amikor valóban támadás ér bennünket: bántás, megalázás, elutasítás, komoly veszteség esetén a túlélés eszköze lehet, hiszen megvéd attól, hogy teljes erővel érjen a fájdalom. Csakhogy a védekezés könnyen szokássá válik és automatikus lesz. A veszély már sehol nincs, mi még mindig viseljük az idejétmúlt darabot úgy, hogy észre sem vesszük. Sajnos az ilyen mellények tulajdonsága, hogy innentől nem csak a golyókat fogják fel, hanem a simogatást is. Megfosztanak a pozitív érzésekhez való közel kerüléstől, a szeretet, a közelség, az elismerés, az öröm átélésétől, és így kommunikálásától is.

Kívülről erősnek, összeszedettnek tűnünk, belül ugyanakkor egyre üresebbé válhatunk - innen pedig csak néhány lépés a depresszió, magány, olyan testi tünet, amelyek helyettünk próbálják elmondani azt, amit mi már rég nem tudunk kimondani.

Az asszertivitáshoz szükség van arra, hogy kapcsolatba kerüljünk magunkkal, vagyis hogy le tudjuk tenni azt a védőfelszerelést, amelyre egykor szükségünk volt, de amely ma már elválaszt önmagunktól és másoktól. Mert mély emberi kapcsolatokat úgy tudunk kialakítani, hogy már nemcsak a golyók, hanem a simogatások is elérhetnek minket.

Fotó: Firenze, Piazza Santa Croce. Az alkotás Zed1 (Marco Burresi) olasz street art művész „Charge My Heart” című munkája.

🧠 Szerinted melyik a legerősebb válasz? És melyik a leggyakoribb a magyar Facebookon? 😄Képzeld el, hogy valaki ezt mondj...
22/06/2026

🧠 Szerinted melyik a legerősebb válasz? És melyik a leggyakoribb a magyar Facebookon? 😄

Képzeld el, hogy valaki ezt mondja: „A távmunka teljesen tönkreteszi a cégek produktivitását. Ha a főnök nem látja a munkavállalót, az emberek ellustulnak, és a hatékonyság azonnal visszaesik.” --- Te hogyan reagálnál?

Paul Graham szerint az egyet nem értésnek legalább 8 szintje van. A legalacsonyabb a gyalázkodás és a személyeskedés, a legmagasabb pedig az, amikor először megpróbáljuk a másik álláspontját a lehető legjobban megérteni és továbbgondolni, majd arra válaszolunk.

Próbáld ki magad! Írj egy ellenérvet a fenti állításra, majd nézd meg, válaszod melyik szinthez állt a legközelebb:
🔹 Gyalázkodás
🔹 Személyeskedés
🔹 A hangnem kritizálása
🔹 Egyszerű ellentmondás
🔹 Ellenérv
🔹 Cáfolat
🔹 A központi gondolat cáfolata
🔹 A másik érvelésének továbbfejlesztése utáni válasz

Vajon a mindennapokban melyik szintet használjuk a leggyakrabban? És melyik hová tereli a beszélgetést?

Ha kíváncsi vagy a teljes hierarchiára, a példamegoldásokra és arra, hogyan lehet kulturáltan vitatkozni, akkor irány a cikk - tudod hol találod a linket.

Milyen lenne úgy nekivágni a nyárnak, hogy magabiztosabban képviseled magad, könnyebben mondasz nemet, tisztábban fejeze...
10/06/2026

Milyen lenne úgy nekivágni a nyárnak, hogy magabiztosabban képviseled magad, könnyebben mondasz nemet, tisztábban fejezed ki az érzéseidet, és kevésbé maradsz egyedül a kimondatlan gondolataiddal?

Június 20-án tartjuk idei nyár előtti utolsó asszertív kommunikáció tréningünket, és már csak 3 hely maradt.

Az évek során újra és újra megtapasztaltam, hogy a kommunikáció minősége óriási hatással van kapcsolatainkra, a munkánkra, a mindennapi stresszre és arra is, mennyire érezzük magunkat közel másokhoz. Jó hír, hogy az asszertivitás tanulható készség, amelyet biztonságos, támogató légkörben, sok gyakorlással, szituációs helyzetekkel és rengeteg személyes tapasztalaton keresztül fejleszthetünk.

Egész napos tréningünkön együtt dolgozunk azon, hogyan lehet önbizalommal megszólalni nehéz helyzetekben, érzéseinket és szükségleteinket érthetően megfogalmazni, jobban kezelni az agresszív vagy manipulatív helyzeteket.

Ha úgy érzed, itt az ideje tenni magadért és kapcsolataidért, akkor szeretettel várunk.

📍 Budapest, RedWood Offices
📅 2026. június 20. szombat, 10:00–18:00
👥 Már csak 3 szabad hely

Részletek és jelentkezés: https://asszertivakademia.hu/asszertivitas/

A hétvégén tréninget tartottam, és megint rájöttem valamire. Talán mindannyian tudjuk ezt valahol, mégis újra és újra el...
22/02/2026

A hétvégén tréninget tartottam, és megint rájöttem valamire. Talán mindannyian tudjuk ezt valahol, mégis újra és újra el tudjuk felejteni: nem azért nem vagyunk asszertívek, mert ne tudnánk, hogyan kellene mondani egy mondatot. A legtöbben pontosan tudjuk, mi lenne a „helyes” reakció, hogyan kellene nemet mondani, határt húzni vagy visszajelzést adni. A kérdés nem a tudásnál dől el, hanem belül. Az asszertivitás csak a látható viselkedés, de láthatatlan belső folyamatok határozzák meg.

Olyan ez, mint amikor el akarunk jutni egy térképen A pontból B pontba: nem elég tudni, hol van a cél, azt is tudnunk kell, honnan indulunk, és milyen belső erők térítenek el útközben. A képzésen együtt néztünk rá arra, hogy amikor valaki már majdnem kimond valamit, ami fontos lenne számára, akkor mi történik pontosan abban a pillanatban. Milyen érzés jelenik meg? Düh, szomorúság, vágy a tiszteletre? És milyen szorongás takarja el mindezt? Félelem az elutasítástól, a konfliktustól, attól, hogy „rossznak” látszunk?

Együtt megértettük, hogy nem gyengeség az, amikor valaki nem jut el a B pontig, hanem egy nagyon is érthető belső védelem működése.

Az asszertivitás nem technika, hanem belső erőviszonyok átrendezése: igent mondani magunkra gyakran azt jelenti, hogy nemet mondunk egy régi alkalmazkodási mintára. És ez nem megy pusztán elhatározásból. A tréningen azt tanultuk, hogy a valódi változás ott kezdődik, amikor pontosan, itt és most észrevesszük, hogyan térünk vissza újra az A pontra, és nem hibáztatjuk magunkat ezért, hanem kíváncsian megértjük, mi véd bennünket. Innen már nem csak a mondat változik meg, hanem valami belül is elmozdul.

Ha szeretél Te is ilyen módon tanulni, szeretettel várunk Érzelemkezelési képzésünkön a RedWood Offices-ban, ahol együtt ránézünk arra, milyen belső folyamatok miatt nem tud valaki eljutni A-ból B-be, és segítünk ezeket a belső erőket jobban kezelni.

Te is ismered azt az érzést, amikor valaki túl erősen szól hozzád, túl sokat kér, vagy egyszerűen átlép egy határt - és ...
26/11/2025

Te is ismered azt az érzést, amikor valaki túl erősen szól hozzád, túl sokat kér, vagy egyszerűen átlép egy határt - és mire észbe kapsz, már reagáltál is? Visszavágsz, vagy teljesen elhallgatsz, aztán jön az önmarcangolás: „Miért így mondtam?”, „Miért nem jött ki egy hang sem a torkomon?”, „Miért csúszok bele újra ugyanabba a mintába?”

A válasz meglepően egyszerű: a reakciód egy nagyon rövid időablakban dől el. A kutatások szerint egy érzelmileg terhelt helyzetre a test pillanatok alatt reagál:
-> 0,03 mp: az amygdala érzékeli a „veszélyt”
-> 0,1 mp: megjelenik a mikrofeszülés, arcizomválasz
-> 1–3 mp: változik a légzés, torokszorítás, pulzus
-> 3–6 mp: itt jön el az a pont, ahol észreveheted, mi történik – és választhatsz

Ez az a néhány másodperc, amit sokan „6 másodperces szabálynak” hívnak. Ennyi időn belül dől el, hogy beleragadsz a régi, automatikus mintába, vagy képes leszel asszertívan reagálni.

És itt jön a legfontosabb: nem a te hibád, ha eddig nem ment. Passzív vagy túl erős reakcióid valaha védtek: olyan környezetben alakultak ki, ahol az elhallgatás vagy a gyors visszavágás jelentette a biztonságot. Az idegrendszered nem rossz, csak hűséges. Arra reagál, amit valaha megtanult.

A jó hír? Ahogy korábban megtanultad ezeket a reflexeket, úgy újra is tanulhatod őket. A testi jelzések felismerése az első másodpercekben új kommunikációs teret nyit: nem kell többé elnyelned mindent és nem is kell túlreagálnod. Megjelenik a harmadik út: az asszertív megszólalás.

Erről szól a legújabb cikkünk, amit a kommentek közé teszek. Ha pedig szeretnéd megtanulni, hogyan vedd vissza az irányítást ezekben a kritikus első másodpercekben, akkor szeretettel várunk az asszertivitás tréningjeinken. Legközelebb jövő vasárnap!

Cím

Bartók Béla út 9. Fszt 4
Budapest
1114

Értesítések

Ha szeretnél elsőként tudomást szerezni Asszertív Akadémia új bejegyzéseiről és akcióiról, kérjük, engedélyezd, hogy e-mailen keresztül értesítsünk. E-mail címed máshol nem kerül felhasználásra, valamint bármikor leiratkozhatsz levelezési listánkról.

A Vállalkozás Elérése

Üzenet küldése Asszertív Akadémia számára:

Parancsikonok

Megosztás

Kategória