מיכל סולומון - הדרכת הורים וייעוץ זוגי

31/12/2023

קצת אוויר לנשימה

11/11/2023

שפיות

15/09/2023

נגמרה השנה

25/12/2022

אתמול ראינו את הסרט "אווטאר "
במהלך הסרט המשפט : "אני רואה אותך / I see you " נאמר מספר פעמים .
שלוש מילים המבטאות בצורה הכי פשוטה את משמעות המילה אמפתיה ,
אחת מאבני היסוד אשר הכרחית לתקשורת בינאישית במערכות היחסים עם הסובבים אותנו .
הרבה אנשים חושבים שיכולת אמפתית זה לדאוג למישהו אחר .
זה נכון אבל יש עוד מעבר לזה .
אז מה זה בכלל אמפתיה ולמה זה טוב?
היכולת שלי לשים את עצמי בנעליים של מישהו אחר, לראות את העולם מבעד לעיניים שלו עד כמה שאפשר, עם מאפייני האישיות שלו , הרקע ותפיסת העולם שלו, זאת אמפתיה קוגנטיבית .
להרגיש את הרגש של האחר ולכאוב איתו את הכאב זאת אמפתיה רגשית .
איזון נכון בין שניהם יאפשר להבין ולהגיב טוב יותר לאנשים החשובים לנו,
לחוש יותר אכפתיות ולנהל מערכות יחסים נעימות וטובות יותר.

אז איפה הקושי ?
כדי לחוש אמפתה נדרש מאיתנו להקשיב באמת .
הבעיה היא שכולנו שומעים אנשים מדברים אבל אנחנו לא תמיד באמת מקשיבים. הרבה פעמים אנחנו שומעים אנשים אחרים מבעד לפילטר של מה שמעסיק אותנו באותו הרגע.
הקשבה באמת דורשת לשים בצד, לפחות לכמה דקות את מה שמעסיק אותי
ולהתמקד בחוויה של האדם מולי , להתעמק במה שהוא מספר, באיזה מחשבות מעסיקות אותו ואיך הוא מרגיש .

מה ייצא לך מזה ?
אמפתיה היא הבסיס להסתגלות חברתית ומכאן חשיבותה.
ילדים בעלי יכולת אמפתית טובה יצליחו להסתגל טוב יותר למצבים חברתיים ומגוונים.
כאשר מגלים אמפתיה, נוכחות חדשה נכנסת לתוך מערכת היחסים,
סקרנות אמיתית מלווה בהתרגשות לגבי האדם העומד מולי ולא המקום הרגיל שבו אני חושבת שאני מכירה את השני ויודעת בדיוק איך יגיב .

אמפתיה היא תחושה עמוקה של הבנה ורגישות אנושית, של קבלה ללא תנאי , של כנות ועומק .

ואולי השימוש במילים "אני רואה אותך" בסרט היה להעביר את המסר שאמפתיה הוא מצב שהעולם כולו צמא לו וכל אחד ואחת מאתנו אחראי להפיץ את הרעיון .

30/07/2022

לפעמים אני מקנאה...
זה לא שאני לא שמחה בשביל מישהו אחר ,
זה פשוט מציק שהמישהו האחר הזה הוא לא אני ..

קנאה היא רגש המלווה אותנו מהילדות ובדרך כלל
קשה לנו להודות שאנחנו מקנאים כי זה מעיד על חולשה שלנו .
אבל כאשר הקנאה אינה מנוהלת נכון ,
היא פוגעת במערכות היחסים שלנו -
בעבודה, במשפחה ובתחושת שביעות הרצון והאושר הכללית שלנו.

כולנו מקנאים ...
לפעמים אנחנו מקנאים במישהו – אנחנו רוצים משהו שלמישהו אחר יש.
ולפעמים אנחנו מקנאים למישהו – זה נובע מחוסר הביטחון
והפחד לאבד מישהו שיקר לנו.
בשני המקרים, התחושה דומה- תחושה של חסך/חוסר.
במשהו שאין לנו או במישהו שאנחנו חוששים לאבד.

אז איך מפסיקים לקנא?
חשוב להבין שקנאה כמו כל רגש אחר היא לא דבר שקורה לנו,
אלא משהו שאנו מייצרים על ידי תהליכי חשיבה פנימיים.
ברגע שאנו מבינים את המנגנון שמייצר את הקנאה -
יש לנו שליטה מלאה עליה ואם נלמד להכיר בקנאה ולזהות אותה ,
נוכל לנרמל את הרגש ונצליח לתעל אותו למקומות החיוביים
שאליהם הקנאה מסוגלת להביא אותנו.

קנאה לא מתרחשת כל פעם שלאחר יש יתרון עלינו,
אלא רק כאשר יש לו יתרון שאנו בעצמינו חושקים בו..
כאשר מבינים את זה , אפשר לתעל את הקנאה שתכווין אותנו
אל עבר הדברים שאני רוצה .
רגש הקנאה יופנה כלפי אנשים שאנו רואים בהם שווים לנו.
כי הקנאה מושתת על יצר התחרותיות ותחושת הנפרדות מאחרים.
למעשה, קנאה היא תוצר לוואי של פגיעה באגו
ולכן כדרך הגנה של האגו ,הקנאה הופכת לביקורת
שמטרתה להוריד מערכו של האחר ,
ולשמר על תחושת השוויון.
אז איך הופכים את הקנאה למשהו טוב?
מכירים בה .
במקום להתכחש לקנאה על ידי הורדת הערך של מושא הקנאה
או הדבר בו אנו חושקים, צריך לשאול את עצמי :
"האם יש לי דרך להשיג את הדבר הזה בעצמי?"
אם התשובה היא כן – אז קדימה למה אתם מחכים עשו את מה שנדרש.
ואם התשובה היא לא –אז האם קנאה תועיל במשהו?
דרך נוספת הדורשת יותר תרגול היא . להפוך את הקנאה לפרגון.
הפרגון פותר את בעיית חוסר הסיפוק, משפר את מערכות היחסים
ובאופן ישיר גורם לכך שנתקרב אל הדבר אליו אנו כמהים.
וגם אם לא, בטוח נרגיש הרבה יותר טוב
כי העולם מלא בשפע, היקום נדיב ויש מספיק לכולם,
ואני לא בתחרות עם אף אחד.

יש לכם בעיות של קנאה בבית? בין הילדים? בבן/בת הזוג?
אפשר לפתור את זה.
מיכל סולומון- הדרכת הורים וייעוץ זוגי 0523383838

05/07/2022

החופש הגדול הגיע והתחילו התלונות- חם, משעמם, יש מדוזות,
קייטנות ואטרקציות יקרות, יותר מידי זמן מסכים ופחות מידי שינה.

ומה עם הזוגיות שלנו ?
בחופש הגדול הגבולות פחות ברורים והסדר הקיים מתערער
השגרה נשברת והשינוי גורם ללא מעט וויכוחים הנוגעים
בחלוקת התפקידים, מידת הפניות של כל אחד מבני הזוג,
מה השעה הנכונה שהילדים צריכים ללכת לישון ,
איזו סבתא עוזרת יותר, מי משקיע בבילוי עם הילדים
של מי העבודה חשובה יותר ולכן אי אפשר לקחת חופש
ולאן הכסף נעלם ..

לאלה מתלווים העצבנות והעומס שחווים הורים סביב
בילוי שעות עם הילדים ולצמצום זמן האיכות הזוגי
כי הילדים ערים עד שעה מאוחרת יותר
וכך הסיכוי למריבות, שחיקה ואכזבות גדל הרבה יותר.

אז איך שומרים על הזוגיות בחופש הגדול?
✅ מתאמים ציפיות - נסו לצפות מראש את הקשיים,
הקונפליקטים והמחלוקות ולחשוב מראש כיצד להתמודד איתם.
✅ מחלקים את העומס - השהות עם הילדים בבית במהלך החופשה
מעייפת ומתישה לא פחות מיום במשרד, חלקו את העומס בהתאם.
✅ מבקשים עזרה - החופש לילדים הוא לא בדיוק חופש להורים.
בקשו עזרה מהמשפחה, צרו שיתופי פעולה עם קרובי משפחה ומכרים .
הקלה בעומס תקל גם על העומס הזוגי.
✅אל תוותרו על זמן איכות זוגי - שמרו על הרגלים המאפשרים לכם
לבלות וליהנות יחד.
מותר לצאת לחופשה זוגית קצרה בלי הילדים.
החופש הגדול של הילד לא ייהרס אם יבלה
אחד מסופי השבוע אצל הסבתא.
✅ פרגנו והכירו תודה אחד לשני על המאמץ . שום דבר לא מובן מאליו.
✅ קחו דברים בפרופורציות – הורים לא חייבים לשעשע
ולהעסיק את ילדיהם בכל רגע. חשוב שהילד ילמד גם להעסיק את עצמו.
ככל שתהיו שחוקים פחות, כך הזוגיות שלכם תהיה עמידה יותר.
✅ דאגו לזמן איכות משפחתי - החופש הגדול הוא הזדמנות לבלות יחד כמשפחה, מבלי להיות עסוקים במטלות השוטפות.
✅ יצאתם לחופשה עם הילדים , תזכרו שזאת חופשה של כולם.
תבחרו פעילויות שיהיו מהנות גם עבורכם.

עדיין מתווכים ? בואו נדבר 0523383838
מיכל סולומון- הדרכת הורים וייעוץ זוגי

14/04/2022

קרה לך שבשלוש לפנות בוקר מעיר אותך צלצול
ומהצד השני את שומעת " אמא ,בואי לקחת אותי -אני פוחד " ?
הילד הלך לישון אצל חבר / יצא לטיול עם לינה מחוץ לבית ,
הוא כולו מאושר ואז זה קורה – הוא מתקשר בלילה
שתבואי לקחת ועכשיו !!! מה עושים?
הרצון להסתדר לבד ולהיות עצמאי ,
הוא חלק בלתי נפרד מתהליך ההתפתחות של הילדים.
השינה מחוץ לבית ,היא הזדמנות מצוינת לתרגל עצמאות והיפרדות.
אבל היציאה מהאזור המוכר היא זה אתגר ועמידה
באתגר הזה מחזקת את האמונה ביכולות
וגורמת להעלאת הביטחון העצמי.
ובכול זאת ,זה טבעי לקרוא להורים באמצע הלילה,
להתגעגע ולרצות לחזור הביתה.
במקרים רבים, הכנה מראש נכונה, הכוללת שיחה
והסברים מה הולך להיות , יכולה למנוע את הבעיה .
צריך לשבת יחד ולהסביר כמה שיותר על מה שעומד להתרחש .
ואם יש חששות –זה הזמן לדבר ולראות איך אפשר לפתור .
המסר שלנו צריך להיות כי אנחנו מאמינים ביכולת של הילד
וסומכים עליו כי יצליח להסתדר.
אז עשיתם הכול ובכול זאת הילד התקשר?
קודם כול, תנו לו הרגשה שהכל בסדר".
כי כאשר הילד התקשר, הוא כבר בדרך כלל נמצא במצב של חרדה
וקשה מאוד להשפיע עליו. אפשר לשוחח ולנסות להרגיע ,
אפשר לבקש שיחכה עוד קצת. אם יסכים להמתין,
אולי תחושת החרדה תחלוף . אולם, במידה והוא מתעקש,
קחו אותו חזרה הביתה ואל תתנו לו תחושה שאתם מאוכזבים או כועסים .
זה לא ישפר את הרגשה שלו ואפילו יוריד לו את הביטחון העצמי .
כדאי לומר שזה בסדר להתחרט , זה יכול לקרות לכל אחד
ואפשר לנסות שוב בהזדמנות אחרת.

נתקלת בסיטואציות שלא ברור לך מה הכי נכון לעשות?
אני אשמח לתת כלים והכוונה נכונה.

מיכל סולומון- הדרכת הורים וייעוץ זוגי 0523-383838

06/02/2022

שנתיים של מציאות משתנה כול יום מחדש ,
חוסר וודאות והבנה שזה לא ייגמר בקרוב.
נדמה לנו שהצלחנו להסתגל ועדיין זה משפיע.
משפיע עלייך, משפיע על הזוגיות שלך ומשפיע על הילדים .
רגע לפני שנכנסים הביתה אחרי יום עבודה,
קחו נשימה עמוקה ,תנשפו את האוויר החוצה
ותנו לעצמכם מחמאה:
אני הורה טוב ואני עושה את מה שאני יכול.
ילדים קטנים רואים את העולם מבעד לעיני הוריהם.
הם כמו ספוג , הם קולטים הכול ,
נסו לשמור על התנהגות רגועה ולשלוט בדאגות .
זה לא אומר שצריך לדכא את הרגשות כל הזמן.
זה בסדר ונכון לילד לראות את הוריו מתמודדים עם לחץ ,
אבל חשוב להסביר לילד מה קרה או מה הרגשתם באותו הרגע,
כך הילד ילמד לנהל את הלחץ והמשברים שלו בעתיד.
אם יש לך בבית מתבגרים ונדמה לך שהם עסוקים רק בעצמם
כנראה שזה נכון , אך הם גם מאוד רגישים אליכם ואל דאגותיכם.
זה הזמן לעשות ישיבה משפחתית משותפת -הורים, ילדים ומתבגרים
ולבקש מכול אחד להיות אחראי למשימות השונות בבית.
אל תשכחו להקדיש זמן איכות לך ולילדך או זמן איכות משפחתי ,
הזמן הזה יגרום לילדיכם להרגיש בטוח גם בתוך חוסר הוודאות.
בסופו של דבר ,ילדים אינם עשויים מזכוכית – רובם בעלי חוסן ותושייה.
מה שמפחיד - זה אי הוודאות ודמיונות על מה שיהיה.
מה שמרגיע - זו שיחה פתוחה, בוגרת ומכבדת.
תקשורת מגשרת בין רגשות ,זאת המומחיות שלי
אז בואו נדבר על מה שמתרחש אצלך בבית
ואיך אפשר לשפר.
מיכל סולומון- 0523383838

18/01/2022

אני מרגישה שמאז שאני עוסקת בייעוץ זוגי,
הוויכוחים עם בעלי נפתרים מהר יותר.
שלא תבינו לא נכון, אנחנו לא הפסקנו לריב..
אנחנו פשוט עושים את זה נכון יותר..

אני לא מכירה זוגות שאין להם ריבים
גם המחקרים מראים שכמות הריבים ב
דרך כלל אינה משפיעה על הזוגיות
וזהו חלק בונה וחשוב במערכת היחסים.
אם במהלך הריב בני הזוג זוכרים שהם אוהבים אחד את השני ,
ומצליחים לשמור על כבוד הדדי ,
הם יצליחו ליהנות מחיי זוגיות מאושרים וארוכים יותר.

לעומת זאת, איכות הריבים בהחלט משפיעה על הזוגיות.

אז מה "הטריק" ? איך רבים ועדיין ממשיכים ?
ישנו מחקר אשר מציע דרך שתעזור לכם
לריב בצורה בריאה וקשובה יותר.
במהלך הוויכוח נסו לדמיין כיצד תרגישו
ומה תחשבו על הריב הזה בעתיד .
האם הוא ישפיע לטווח הארוך?
כמה נושא הריב באמת משמעותי לאורך זמן?
והאם בכלל תזכרו את הריב הזה בעוד חודש?

אם תצליחו לעשות את זה תוך כדי הוויכוח ,
תגלו כי השאלות והמחשבות האלה "מקררות " קצת את להט הריב
וזה יאפשר לכם לריב בצורה הבונה את מערכת היחסים
ולא הורסת או פוגעת בבן/ת הזוג.

אם ה"טריק" לא עובד לכם , ואתם מוצאים את עצמכם רבים שוב ושוב,
פוגעים ונפגעים בואו לייעוץ.
הייעוץ ייתן לכם נקודת מבט נוספת ויוכל לסייע לכם
במציאת דרך אחרת להתמודד עם הקשיים הזוגיים.

מיכל סולומון- הדרכת הורים וייעוץ זוגי 0523-383838
לא קרה לכם ואז מכירים אחרים שכן, שתפו אותם.

05/01/2022

ממתי זה הפך להיות רק התפקיד שלי להכניס כלים למדיח בבית
או להוציא פח /לעשות כביסה /לבשל/ לנקות /לעשות קניות /
להוציא את הכלב /לשלם חשבונות /להסיע את הילדים
והרשימה עוד ארוכה....

איך פותרים את הוויכוחים סביב כמה כול אחד עושה בבית
ושמים סוף להתחשבנות האינסופית?
ואיך מגיעים להבנה שכול מה שקורה בבית הוא של שניכם ?
הילדים, הבית וכול מה שנמצא באמצע שייך לשניכם
ואתם שותפים שווים לחיים.

חלוקת המטלות בבית הוא אחד הנושאים היותר מדוברים בייעוץ זוגי .
זה מקור לתחושה של חוסר שביעות רצון מהיחסים ועומד פעמים רבות
בבסיס הקשיים והתסכולים בקשר הזוגי
ההבדלים בין גברים לנשים, הרקע ממנו הגיע כל אחד מבני הזוג
הקצב האישי ,מבנה האישיות וההגדרות השונות למושג שיוויון הם אלה
המסבירים את ההבדלים בין בני הזוג ואת השוני בתפישה שלהם
לגבי איך צריכה להתנהל חלוקת התפקידים ואת ההמתרחש בפועל.

אחת הדרכים לפתרון היא לעשות רשימה של כל מטלות הבית
האפשריות : כספים, רכב, ילדים ומטלות הבית השונות
ואז לחלק את המשימות תוך כדי התחשבות
בפניות וזמינות, בכישורים וביכולות האישיות של כל אחד מבני הזוג,

כדי שהפתרון הנ"ל יעבוד יש שני תנאים אשר חייבים להתקיים :
האחד הוא ההתחייבות שנעשה כל מה שאפשר כדי לעמוד במשימות שלנו
והשני הוא הבחירה לכבד את האחר ולסמוך עליו שהוא יעשה את חלקו,
גם אם זה לא לפי הזמן שחשבנו או בדרך שאנחנו חושבים
שהדברים צריכים להיעשות – לא מנדנדים, אלא סומכים שזה יעשה.

ניסיתם וזה עדיין לא עובד לכם ? בואו להתייעץ איתי .

ייעוץ זוגי עוזר להגמיש את דפוסי ההתנהגות הקיימים,
ומהווה הזדמנות לצמיחה.
בייעוץ זוגי בני הזוג לומדים להיות קשובים יותר לצורכי האחר.
בייעוץ זוגי בני הזוג מבינים את משמעות המילה יחד
ולומדים כיצד לפעול כיחידה אחת
תוך שימוש בחוזקות שכול אחד מבני הזוג מביא לביחד שלכם..

אל תחכו למשבר ,בואו נדבר על זה לפני ..
מיכל סולומון -הדרכת הורים וייעוץ זוגי 0523-383838

16/11/2021

27/10/2021

להגיד את האמת, את כול האמת ורק את האמת..
שקרים בזוגיות יוצרים חומה של זהירות במקום תקשורת נכונה ואינטימיות.
אמירת האמת מאפשרת לבן הזוג להתמודד עם המציאות כפי שהיא
כי כאשר לא יודעים , ממשיכים לעשות בדיוק את אותם מעשים
שכול כך מעצבנים אותך.
אז אולי האמת כואבת, אך הכאב הוא זמני
והוא שומר על הזוגיות שלך בריאה לאורך זמן.

מערכת יחסים חייבת להיות מבוססת על יחסי אמון .
כול אחד מבני הזוג צריך לסמוך על בן הזוג השני ש"ישרוד " את האמת. .
וכאשר הדברים נאמרים בפתיחות ובכנות,
קל יותר להיות יחד לאורך זמן.
להגיד את האמת ,זה לדבר על עצמי ולא על בן הזוג שלי ,
יש הבדל עצום בין "הרגשתי , נפגעתי" לבין "אתה פגעת בי.
וצריך לדעת כי אין רק צד אחד שטעה או פגע

הנטייה הבסיסית שלנו היא לחשוב שכולם חושבים ומתנהגים כמונו.
זה לא מציאותי.. בזוגיות כול אחד רואה את הדברים קצת אחרת.
לכל אחד יש את היכולות שלו ותפיסת מציאות משלו.
ולכן, הנכון הוא להכיר ולקבל אחד את השני,
מבלי לנסות לשנות אחד את השני.

זוגיות מבוססת על הדדיות ושני בני הזוג נוכחים בסיטואציות.
לכל אחד יש את האחריות על ההתנהגות, הפרשנות והתגובות של עצמו.
לכל אחד יש את האחריות לשים גבולות,
לדבר בצורה מכבדת, להקשיב ולשאול.
להישאר נעולים בעמדה שלנו, כועסים וממורמרים ,
פוגע בסופו של דבר רק בנו .
לך יש את האפשרות לבחור כיצד תהייה הזוגיות שלך .
לי יש את הזכות לעזור ולהראות לך את הדרך .

מיכל סולומון- הדרכת הורים וייעוץ זוגי