מירב סויסה ייעוץ זוגי

מירב סויסה ייעוץ זוגי מירב סויסה - יעוץ זוגי
.-=-._.-=-._.-=-.
💑 מחזירים את היציבות קלינקה נוספת בדימונה ברחוב שושן צחור 4

29/01/2023

בס"ד

ביקשת רשות?

חני ( שם בדוי) שיתפה שכאשר היא מגיעה הבייתה מיום עמוס ולחוץ רוב התסכול והפריקה של המתח נעשית מול בן זוגה. הדבר בא לידי ביטוי בכך שהוא חוטף "מקלחת קרה" של טונים צורמים על לא עוול בכפו. למזלה, כך היא ממשיכה ומתארת, שהוא מכיל אותה. מבין שכנראה עבר עליה יום עמוס, מאפשר לה להירגע ולחזור לעצמה.

חני תיארה זאת בכזאת גאווה וסיפוק עד שניתן היה לחוש את הקנאה שהדבר עורר בקרב המשתתפים הנוספים בשיחה.

מצד אחד שמחתי שחני נמצאת במערכת זוגית מכילה ועוטפת. מצד שני לא יכולתי שלא לאותת בתמרורי אזהרה שעלו בראשי. התעניינתי איך בן זוגה מרגיש כאשר זה קורה. היא אמרה שהיא חושבת שהוא בסדר, עובדה שהוא מכיל ועוטף. הקשיתי מעט, האם בררת איתו איך הוא מרגיש ועם איזו חוויה הוא הולך בקשר? תשובתה הייתה שלילית. התעניינתי איך הם חילקו את התפקידים ביניהם ועד כמה היא שאלה אותו אם הוא מסכים להיות " שק חבטות" לפני שהפילה עליו את התפקיד? חני הרהרה מעט ואמרה שמעולם לא חשבה לשאול. זה פשוט יצא כך.

רבים מאיתנו מגיעים לנישואין עם מגוון מחשבות ומשאלות, באופן מודע או שלא מודע מצפים מבני הזוג שלנו למלא את כל צרכינו ואף לוקחים את זה כמובן מאליו. בזוגיות יציבה לא מפתחים ציפיות ויוצאים מתוך נקודת הנחה שמישהו חייב לי. בזוגיות בריאה מבקשים רשות ומבררים עם הצד השני האם יהיה מוכן לעשות זאת בעבורי, מה הוא צריך ממני כדי שזה יתאפשר ולומדים גם לקבל לא יכול או לא מסוגל כתשובה.

נקודה למחשבה!

09/01/2023

בס"ד

מיתוסים בחיי הנישואין

יש לא מעט מיתוסים הקשורים בזוגיות. אחד המיתוסים הנפוצים, המפריעים לנו להשיג איזון ויציבות בזוגיות היא המחשבה שאין צורך בהכנה לזוגיות או בהכשרה לקראתם, זאת בגלל שרובנו מאמינים כי הידע הזה פשוט טבוע בנו מלידה.

עובדה, מרבית הזוגות מגיעים לטיפול זוגי רק כאשר הם מרגישים תקועים ושמשהו לא עובד להם וגם אז הם לא ממהרים להגיע. לאחרונה שמעתי את אמיתי מגד (פסיכותרפיסט ומטפל זוגי) מצטט כי מחקרים מראים כי לוקח לבני זוג לפנות לטיפול בממוצע כ- 6 שנים אחרי שמתחילות הבעיות🤔

לפני שנים הכרנו בעובדה כי איש לא נולד עם כל הידע כדי להיות הורה מוצלח. אנו מכירים בצורך בהכשרה לגבי תחומים רבים, אך מסיבה כלשהי מניחים כי ידוע לנו כיצד לתפקד בזוגיות וכי אין לנו כל צורך בהכשרה, בידע או בכלים בסיסיים כלשהם. אנחנו אפילו חוששים שאם נפתח נושאים הקשורים לזוגיות עלול המצב להחמיר.

אם חסרים לנו הכלים הדרושים אנו יכולים להיית מאוד רציניים אך גם מאוד בלתי יעילים. בהיעדר כלים מתאימים אנחנו פשוט לא יודעים כיצד להשתחרר מדפוסים בלתי מועילים. במצב כזה הנטיה לעשות עוד מאותו הדבר וביתר חוזק - יותר שיחות, יותר איומים, יותר לערב את המשפחה וכו. רק שזה כבר לא עובד לנו ובעצם גורם להשיג את התוצאה ההפוכה. לדוגמה, אנו מבקשים קירבה ומגלים כי לחץ על בן הזוג רק מרחיק אותו יותר, אנו מבקשים הערכה וזוכים לבוז והקטנה וכו.

ללא כלים מתאימים ישנה סכנה ממשית כי המאמץ שאנו משקיעים רק ידרדר את יחסנו. דומה הדבר ל -" פול גז בניוטראל" - משקיעים משאבים ומאמץ עד כדי עייפות ושחיקה מבלי להשיג את התוצאות הרצויות. בעוד שעם הכשרה מתאימה ניתן פעמים רבות להשיג תוצאות מועילות בהרבה פחות מאמץ.

אז מה עושים?
1) מבינים כי גם אם אנו יצורים זוגיים הידע הזה לא טבוע בנו מלידה. זוגיות בונים ונכון כי תהליך הבנייה יהיה מבוסס על הדרכה והכשרה מתאימה.

2) מוכנים לבחון ולחקור את הדפוסים איתם הגענו לזוגיות, להרהר עליהם ולשנות את הנדרש.

3) בוחנים את היחס שלנו לקונפליקטים ובעיות, עד כמה אנו מוכנים להתנסות בכאב קצר מועד של התמודדות עם כעס וחוסר ודאות וללמוד איך צומחים מזה לטווח הארוך.

20/12/2022

בס"ד

חנוכה - ככה מציבים גבולות !!!

אחד מניסי חג החנוכה הוא סיפור ההצלחה של מעטים מול רבים. מי לה' אלי קורא מתיתיהו החשמונאי ובכך מציב גבול ברור בינינו לבינם. גבול המגדיר את הזהות שלנו, הצרכים, השאיפות וככזה גורם לכך שכל האנרגיות מופנות פנימה להצלחה והתקדמות. בכך מלמדים אותנו החשמונאים בכלל וחג החנוכה בפרט חשיבותם של גבולות.

מערכות זוגיות רבות סובלות מבעיה של חוסר בגבולות אישיים, זוגיים או משפחתיים.

ניתן לראות בנישואין איחוד של שני בני אדם נפרדים - כל אחד עם צרכים ועם רצונות משלו כמו צורך בפרטיות, בזמן להיות לבד, בריחוק ועוד. כאשר אדם מבהיר את רצונותיו ואת צרכיו, כולל אותם דברים שהוא אינו רוצה בהם, הוא מגדיר את גבולותיו.

נוסף לכך, לזוגיות כיחידה בפני עצמה יש צרכים משלה ואלה כוללים לדוגמה צורך בזמן משותף, בשפה פרטית הידועה רק לבני הזוג, בסודות, בדיחות ועוד. בני הזוג שותפים לעולם פרטי משלהם ואחרים לא יכולים לחדור לעולם הזה.

ברמה המשפחתית הגדרת הגבול מתבצעת בעצם ההגדרה של הצרכים והרצונות של המשפחה כיחידה נפרדת כמו חוויות משותפות, שפה פרטית, זמן איכות ביחד ועוד.

ע"פ קלייר רבין, גבולות ברורים פירושם שכל אחת מהמערכות זוכה לזמן לעצמה, לפרטיות מספקת ולמרחב שיאפשר לאותה מערכת להשקיע בצמיחה והתפתחות.

יש סיבות רבות ומגוונות לכך שאנו לא שמים גבולות ברורים, לרוב זה בגלל שזה פוטר אותנו מלהתמודד עם מתח כלשהו הצף בתוכנו או קיים במערכת. במקרים כאלו אנו נוטים הרבה פעמים למצוא פיתרון שמאפשר הורדה של המתח וסיפוק צרכים חסרים מחוץ למערכת בדמות של בן משפחה, חבר קרוב, מאהב ואפילו עבודה או עיסוק כלשהו. בטווח הקרוב לפעמים זה עוזר להחזיר את האיזון למערכת. הבעיה שלעיתים קרובות זה הופך לפתרון קבוע ואז האנרגיה הנחוצה לנישואין מופנית החוצה ובעיות שצריכות להיות מטופלות בפנים מקבלות במה בחוץ. וכך מתנוונים להם הנישואין כמערכת, הם נתקעים בשלב מסויים ולא יכולים להתקדם קדימה.

אז מה עושים?
1. בוחנים את כל סוגי המתחים והלחצים הפועלים על המערכת, כמו גם קיומם של גורמים שלישיים. ( ניתן לעשות זאת באמצעות התבוננות, שאלונים וגם באמצעות איש מקצוע)
2. מכירים שיש בעיה של גבולות. לעיתים קשה לא רק להבחין בזה אלא גם להודות בזה כי זה משרת אותנו נהדר.
3. לוקחים אחריות אישית - מבינים שכדי להתמודד עם הבעיה אנחנו חייבים לעשות משהו אחר ממה שעשינו עד כה. לצורך זה חוקרים את הקושי שלנו ולמולו שואלים איך אפשר אחרת.
4. רוכשים מיומנויות נדרשות להצבת גבולות.

על זה נאמר בנצחונם ציוו לנו את הגבולות!!!
חנוכה שמח מואר ומאיר ב"ה

08/12/2022

בס"ד

פרשת וישלח - להפוך אויב לאוהב

בפרשתנו מתואר המפגש המרגש והדרמטי בין יעקב ועשיו, (בראשית פרק לג, ד): "וַיָּרָץ עֵשָׂו לִקְרָאתוֹ וַיְחַבְּקֵהוּ וַיִּפֹּל עַל צַוָּארָו וַיִּשָּׁקֵהוּ וַיִּבְכּוּ".

יעקב יודע שעשיו אחיו בא למלחמה כנגדו. הוא יכול להילחם בו ואף מתכונן למלחמה לכל מקרה, אך בתוכו מעדיף לנצח את המאבק בדרך אחרת.

יעקב אבינו גורם לכעס של עשיו לאט לאט להשתחרר. הוא מפרק אותו בשלבים עדינים. כל מנחה ומנחה בפני עצמה שוברת עוד את הקרח. יעקב שולח מתנות, ומפזר אותם באופן מדורג (בראשית לב, יז-כב): "וַיִּתֵּן בְּיַד עֲבָדָיו עֵדֶר עֵדֶר לְבַדּוֹ וַיֹּאמֶר אֶל עֲבָדָיו עִבְרוּ לְפָנַי וְרֶוַח תָּשִׂימוּ בֵּין עֵדֶר וּבֵין עֵדֶר": משמעות הרווחים נועדה לתת לעשיו זמן להתרשם, להתפעל, להתרגש, להתרכך, ולנסות לקבל את יעקב באופן הנכון. יעקב לא מסתפק בכך, ודואג שכל מלאך, יפנה לעשיו ויאמר לו את דברי הפיוס:

"וַיְצַו אֶת הָרִאשׁוֹן לֵאמֹר כִּי יִפְגָשְׁךָ עֵשָׂו אָחִי וּשְׁאֵלְךָ לֵאמֹר לְמִי אַתָּה וְאָנָה תֵלֵךְ וּלְמִי אֵלֶּה לְפָנֶיךָ: וְאָמַרְתָּ לְעַבְדְּךָ לְיַעֲקֹב מִנְחָה הִוא שְׁלוּחָה לַאדֹנִי לְעֵשָׂו וְהִנֵּה גַם הוּא אַחֲרֵינוּ: וַיְצַו גַּם אֶת הַשֵּׁנִי גַּם אֶת הַשְּׁלִישִׁי גַּם אֶת כָּל הַהֹלְכִים אַחֲרֵי הָעֲדָרִים לֵאמֹר כַּדָּבָר הַזֶּה תְּדַבְּרוּן אֶל עֵשָׂו בְּמֹצַאֲכֶם אֹתוֹ"

מפגש טעון הופך למפגש מרגש המסתיים ללא פגיעה ביעקב אבינו. לעיתים אנחנו חושבים שאם נפעל בכוח ננצח. אך הניצחון היותר גדול הוא להפוך את האויב לאוהב.

זוגות רבים נקלעים למערכת זוגית סוערת ומתוחה. כל צד אוחז באמת שלו ועושה כל שביכולתו ללמד את השני לקח. פעמים רבות שהדבר נעשה מתוך כאב עמוק ואמיתי. היכולת להפסיק את מעגל ההסלמה ולנסות דרך אחרת מאפשרת פריצה של אותו מעגל הרסני. אם יעקב הצליח לרכך את עשיו, כנראה שביכולתנו להפוך כל אויב לאוהב וכל אוהב שהפך לאויב לאוהב. אם תרצו אין זו אגדה!!!

27/10/2022

בסד

מי זוכר את המילה "תורות"?
מה זה עושה לנו כשאנחנו שומעים את המילה הזאת?
אצל חלקנו זה מעלה זיכרונות מתקופה יפה, אצל חלק אחר אולי קצת ביקורת על המילה השכונתית הזאת. מודה, אני מאלו שהמילה הזו מעלה בה רגשות מעורבים עם נטיה חזקה לביקורת אודות האיש ושפתו כמאמר חכמינו - תגיד לי באילו מילים אתה משתמש ואומר לך מי אתה.

אלא שאתמול חוויתי חוויה קצת אחרת. שמעתי את הנכד שלי בן הארבע, בזמן שהוא משחק עם חבריו ליישוב, אומר בואו נעשה תורות. הוא אמר את זה בכזאת מתיקות ותמימות שהדבר איפשר לי להסתכל על המילה הזו, שבדרך כלל מרתיחה אותי, בצורה יותר מפוייסת. ראיתי את החן שבמילה, את היופי שבהגדרה ומה שהיא מבטאת ( שותפות, הוגנות), את הזרימה והסחבקיות שהיא מאפשרת. החלטתי שאני לא מעירה לו, זורמת.

מה קרה כאן?
התווית שהצמדתי למילה "תורות" קיבלה פתאום פרשנות אחרת, מסגרת חדשה. ואכן בשפה המקצועית קוראים לזה "מסגור מחדש".

מסגור מחדש הוא כלי מתחייב במערכות יחסים. כל אחד מאיתנו מגיע למערכות יחסים עם תפיסות ותבניות חשיבה שנוצרו עם השנים. באופן הטבעי ביותר, הוא מתייג את העומד מולו כולל בן הזוג שלו ע"פ תבניות אלה ומגיב בהתאם להן. לעיתים הוא קולע בול, לעיתים מפספס. לדוגמה, ב"ז המפעיל שיקול דעת לפני כל רכישה יכול להיתפס אצל אחד כקמצן, אצל אחר כזהיר או אפילו אחראי.

השאלה באילו משקפיים אנו מתבוננים על בן הזוג והאם ניתן למסגר את מה שאנו רואים במסגרת אחרת מאפשרים פעמים רבות נימה יותר מפוייסת ומבינה.
כדי להתחיל לעבוד על השריר הזה אצלנו, מומלץ להתחיל בקטן - בכל מקרה שאנו בטוחים בקביעה שלנו לגביו לשאול את עצמנו האם אנחנו מפספסים משהו. ככל שנתרגל לשאול את עצמנו את השאלה הזו ממקום שבאמת מבקש לדעת מה הוא מפספס, לאט לאט נתרגל לראות את המציאות מעוד זוויות מבט.

20/10/2022

בס"ד

מכירים את אלו שעסוקים כל הזמן בהשוואות?,
גם כאשר הם כואבים הם משווים את הכאב שלהם לכאב של האחרים. לרוב הם בטוחים שאין כמו הכאב שהם חווים ואילו הכאב של האחר מתגמד לעומת כאבם שלהם. רבים אפילו מגדילים לעשות ולא מבינים על מה האחר מתבכיין.

נשאלת השאלה האם ניתן בכלל להשוות או לכמת כאב, שהרי כאשר כואב אז כואב. זנ מזכיר לי חידה שהיו נוהגים לשאול אותי בילדותי - מה יותר כבד קילו נוצות או קילו ברזל? למראה עיניים נראה הגיוני שהברזל יותר כבד, בפועל קילו הוא קילו!!!
האם זה משנה סוג החומר? האם זה הופך את זה לפחות כבד? אולי רק במובן הפסיכולוגי.

ואיך זה קשור לזוגיות?
בטבע שלנו אנו חווים מציאות מסויימת ומתוכה פועלים, אנו בטוחים כי המציאות שאנו מכירים היא היא המציאות הבלעדית, כדברי השיר -
"אדם בתוך עצמו הוא גר, בתוך עצמו הוא גר
לפעמים עצוב או מר הוא
לפעמים הוא שר
לפעמים פותח דלת
לקבל מכר
אבל לרוב אדם בתוך עצמו נסגר" ( שלום חנוך)

לו רק נשכיל להבין כי "כשם שפרצופיהם שונים כך גם דעותיהם שונות", יש עוד המון מציאויות מלבד זו שלנו, של אחד עשוייה ברזל, השני עם גוון של נוצות אבל כולנו חווים מציאות משלנו ומציאות היא מציאות כמו שכאב הוא כאב.
אין מקום להשוואות אלא להכלה ולהבנה אזי נוכל להבין את החוויה של האחר מולנו. אז יש גם סיכוי שהפרשנות שלנו תשתנה, ממקום שאני מרגיש שלא מבינים אותי ואולי אפילו עושים לי דווקא למקום מכיל, אמפאטי, מבין הנותן מקום לאחר ולחוויה שלו גם אם אני לא מסכים איתה.

03/10/2022

בס"ד

באווירת עשרת ימי תשובה

עשרת ימי תשובה נועדו לאפשר לנו להכין את עצמנו לקראת היום הגדול והנורא ולבוא לפניו נקיים מכל חטא ועוון. לטובת העניין אנו צריכים לנקות ולהתנקות מכל עוונותינו וחטאנו.

בד"כ פעולת ניקיון היא זו הבאה לאחר מעשה, בסופו של תהליך. לא כן הדברים בעשרת ימי תשובה אז אנו מתבקשים להתנקות בתחילתה של שנה חדשה. מה הסיבה אם כן שיש צורך להתנקות דווקא בתחילתו של תהליך ולא בסופו? אחת התשובות טמונה בהגדרה של המילה עבריין. יש כאלו הרואים בעבריין אחד התקוע בעברו, מתבוסס בעוונו. מהמקום הזה הוא אינו מצליח לחדש ולהתחדש, לצייר לעצמו עתיד טוב יותר ובעצם לייצר תנועה קדימה. יוצא שכדי לזכות למשהו חדש, יש לבוא נקיים עם הפנים קדימה ומחשבה טובה איך תיראה התחלה חדשה.

מערכות זוגיות רבות תקועות בעבר ובמשקעים שהוא מביא איתו. הבחירה להיאחז בעבר משרתת אותנו בהמון מובנים. לחלק מאיתנו היא מאפשרת להרגיש צודקים, כואבים, מתוסכלים. לחלק מאיתנו היא מאפשרת לגיטמציה להתנהגויות הפוגעות היוצאות מאיתנו ועוד. בעיקר נותנת לנו את כל הסיבות שבעולם למה שלא לעשות שינוי והזדמנות למשהו אחר וחדש.

השנה כולנו מנצלים את עשרת ימי תשובה להתנקות מכל מה שמפריע להניע קדימה ולהתחיל משהו חדש.

גמר חתימה טובה לכולנו ב"ה!!!

04/08/2022

בס"ד

לוותר, לוותר, לוותר?????

לאחרונה אני שומעת הרבה אמירות ביחס לויתור ולתפקיד שלו במערכת הזוגית. רוב האמירות מכוונות לכך שצריך לדעת לוותר כי הוויתור הוא הוא עמוד התומך זוגיות לאורך זמן.

ויתור הוא טכניקה מבורכת כל עוד הוא זמני ומשמש אותנו למטרה מסויימת, נעשה מתוך בחירה ושיקול דעת .
גם בקליניקה יש פעמים שננחה זוג בתחילת דרכו לחבוש את כובע הויתור באופן זמני עד שתיווצר אווירה מאפשרת לשיח ותהליך.

הבעיה מתחילה כאשר הויתור הופך להיות הכלי המרכזי לפתרון בעיות. ככזה הוא לא באמת מאפשר לדבר ולחשוף את הקושי, הוא רק עוזר לטאטא אותו ולהשתיק את המערכת. כאשר מטאטאים קושי הוא לא נעלם אלא נערם עד שלא ניתן להכיל אותו יותר ואז בשלב מסויים הוא מגדיש את הסאה ומגיע לפיצוץ. לטווח הרחוק מצב של ויתור מתמשך יכול להפוך לתסכול גדול של שני הצדדים. המוותר מרגיש שלא רואים אותו בעוד ב"ז השני מרגיש שהוא חי עם כלום. יוצא כי לויתור כאסטטרטגיה לפתרון בעיות יש מחיר כבד.

ויתור כרוך פעמים רבות בהשקעת מאמץ והקרבה לא מבוטלים מצד בני הזוג. אז אם כבר משקיעים, מגלים איפוק, נושכים שפתיים, מבליגים וכו, מה הסיבה שלא נשקיע במה שיכול לעזור לקשר לצמוח ולא לשקוע?

04/08/2022

בסד

אז מה הדבר הראשון שעושים כאשר המערכת הזוגית רועשת, גועשת ומתוחה באופן שכל דבר קטן גורם למריבה?

הדבר הראשון שצריך לעשות הוא להפחית קצת מהמתח על מנת ליצור פלטפורמה מאפשרת לשיח.

כל עוד אנחנו במתח המערכת הרגשית עובדת שעות נוספות, מצטברים עוד כעסים ואנחנו נכנסים ללופ שלילי שמאוד קשה לעצור אותו. במצב כזה לא פלא שהשיח היחיד שאנו יכולים לקיים סוער כמו המצב הפנימי שלנו. בדרך כלל שיח שלא מקדם אותנו.

רגשות הם דבר נורמלי לחלוטין. הרגש הוא ביטוי למצב הפסיכולוגי שלנו ומכוון את ההתנהגות שלנו. אי אפשר להחליט שאני לא מרגיש עכשיו, לא נפגע, לא מתאכזב, לא מרגיש אשמה וכו. זוהי מערכת תגובתית אוטומטית. האתגר שלנו הוא להתמודד עם הרגש ולדעת לנהל אותו. בפועל הרבה פעמים הרגש הוא שמנהל אותנו ומוציא מאיתנו התנהגויות שלא תמיד משרתות את המצב. לכן, חשוב מאוד לדעת לווסת את הרגש ולהעביר את המוקד למערכת השכלית היא המערכת הבוגרת, המתבוננת, השוקלת, הבוחרת.

כל אחד מאיתנו, ודאי אלו שהבריאות חשובה להם, חייב בראש ובראשונה להכיר את עצמו, להבין מה מעלה אצלו מתח ואילו טכניקות מאפשרות לו קצת להירגע. קיימות גם טכניקות הרגעה ברמה הזוגית, אבל אלו יתאפשרו רק לאחר הוויסות ברמה האישית.

הדבר הראשון שעובדים עליו עם זוג המגיע לקליניקה ומדווח על אווירה מתוחה, הוא הפחתה של המתח ברמה האישית והזוגית במטרה לייצר פלטפורמה המאפשרת שיח ותהליך ממקום בוגר.

02/08/2022

בס"ד

מה לדעתכם הדבר הראשון שצריך לעשות במקרה שהמערכת הזוגית הגיעה למצב רועש, גועש ומתוח באופן שכל פיפס גורם להקפצה של המערכת?

Address

ב"ש מורדי הגטאות 112
Beersheba
8420644

Opening Hours

Monday 08:00 - 20:00
Tuesday 08:00 - 20:00
Wednesday 08:00 - 20:00
Thursday 08:00 - 20:00
Friday 08:00 - 12:00
Sunday 08:00 - 20:00

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when מירב סויסה ייעוץ זוגי posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Share

Category