מקום להתקרב

21/05/2024

למהירי החלטה! ⏰
למי שחשוב לו להשקיע בזוגיות
ובבניין הבית 💕
דווקא בתקופה כזאת!

מקום להתקרב
סדנה להעצמת הזוגיות
3 מפגשים קבוצתיים - זוגיים
מלאי ידע, כלים, וזמן לתירגול זוגי-אישי.
עם הרב אלישע ורחל ינון
כאן בחיפה.

*בונוס - אם עשיתם מילואים, ואתם זכאים - ניתן לקבל החזר מלא על ההשתתפות בסדנא!

מתחילים עוד שבוע בדיוק!
מחכים לכם 🌷

https://meshulam.co.il/s/7b0bca29-9546-76ad-af97-6a02be1401b1

24/11/2020

https://zmanzugi.ravpage.co.il/%D7%9E%D7%A7%D7%95%D7%9D%20%D7%9C%D7%94%D7%AA%D7%A7%D7%A8%D7%91

"מקום להתקרב" הוא צימר הנותן מרחב אפשרויות לבני זוג להתקרב בדרך שלא הכרתם. בבית שאן

10/04/2020

ימי קורונה מטורפים. מלא שעות, ואין מה לעשות.
זוג שלח אלי שאלה:
איך חוגגים בתוך הבית, בסגר, יומולדת או משהו זוגי כיפי, בלי לצאת לבילוי בחוץ?
השבתי לו: שחק "חפש את האישה...". לבחור חפצים בבית שמאפיינים את האישה, ומבטאים משהו מחייה עמוק, או פשוט.
או להיפך כמובן - "חפש את הגבר..." [ואפשר שכל אחד יעשה לבן הזוג של, על עצמו, כמובן זה הרבה יותר מאתגר].
אפשר לעשות את המשחק על האישי, או על המרחב הזוגי.

בונים סוג של חפש את המטמון. (הפרס בסוף יכול להיות אגוזים🥴😜)...
בכל חפץ יהיה רמז הקשור למשימה הבאה.
דוגמאות:
הדבר שאת הכי אוהבת לעשות בימי הקורונה... וזה יוביל לספר שהיא קוראת. בו יהיה פתק למשימה הבאה:
באיזה חפץ בבית את משתמשת הכי הרבה?...
באותו חפץ - יהיה מונח הפתק הבא.
איזה חפץ בבית הוא מבטא את הרומנטיקה שלנו? (זוגי)
חפץ שקשור לחלום האישי /זוגי שלך/שלנו... (אישי/זוגי)
פינה בבית שממש את אוהבת...(אישי)
מה הדבר שמעורר הכי הרבה מחלוקת בבית (זוגי)
איזה דבר קשור לסיבה שבגללה התחתנו (זוגי)
וכן הלאה...
זה רק רעיונות כחימום. אבל כל אחד יכול להוסיף כראות עיניו, ולהתאים את זה לזוגיות שלו, או לאשתו.
עופו על זה. יהיה לכם חוויה זוגית כיפית בימי הקורונה, חוויה שלא תמיד מצליחים לעשות בחיי השיגרה.
תהנו

16/12/2019

דיברו איתי זוג שהיו לא מזמן בצימר שלנו, והגיעו בשביל ההתקרבות הזוגית המיוחדת.
שאלו אותי לאטרקציות...
חוץ מהטיולים הרומנטיים והמעניינים שהפנתי אותם לידינו.
הצעתי להם להפוך את כל המסע של היומיים שלהם לזוגי ורומנטי במיוחד. ואפילו את הקניות.
הדרכתי אותם למשחק קניות מהנה (אגב, אני ואשתי ניסינו את זה, זה כיף):
1. נכנסים לסופר גדול, כשרעבים!! (בד"כ אל תכנסו לסופר כשרעבים, הפעם זה טוב).
2. כל אחד בנפרד יוצא למסע חיפוש את ארוחת הערב בכיפית בשביל בן/בת זוגו.
3. אם אתם רוצים להיות יותר אקסטרים, חפשו דברים חדשים שמעולם לא טעמתם, או ניסיתם, והם יכולים להיות מתאימים לבן/בת הזוג לאהוב.
4. נפגשים בקופה עם 4 מוצרים (אפשר פחות, אפשר יותר), ומפרגנים ומדברים על הרעיונות.
5. זכרו נסו להכיר וליהנות מדברים חדשים!!
6. כשמדברים בצימר על המשחק, ניתן לדבר על האוכל האהוב שלא הייתם מחליפים, ואת האוכל הפחות האהוב. למה בחרתם בשביל בן/ בת הזוג את הדבר הספציפי הזה?

למי שקשה לו המשחק הזה והניחושים, ניתן להסתובב על מנת לבנות ארוחת ערב זוגית וכיפית, מחודשת, ומשעשעת. דברים שלא טעמתם מעולם. נסו.
השעשוע מוסיף הרבה תשוקה ושמחה בקשר, ומאפשר להגיע למקומות שעוד לא הייתם שם.
בהצלחה!!

28/01/2018

הגיעו תקופות של ימים גשומים וקרים. כיצד הופכים אותם לחמים, ואפילו חמים מאוד?
שבו עם בן/בת הזוג ערב אחד סביב האח (אפשר גם מתחת למזגן), שימו נרות (שיעשו אור, וגם יוסיפו חום), הסתכלו אחד לשני בעיניים 4 דקות. (לא! לא להוריד את העיניים!!).
לאחר 4 דקות, ספרו אחד לשני מה ראיתם?
אני יודע שאתם תגידו - ראינו עיניים!
אם לא ראיתם עוד דברים, תחזרו על ה-4 דקות, כנראה שלא הסתכלתם פנימה - נסו שוב!
אחרי שאמרתם מה ראיתם, שאלו אחד את השני -
"מה הדרך שלך, שאוכל להבעיר לך את הלב כלפי"?
אל תרוצו לענות תשובה!! חכו שהיא תהיה מבפנים, מעומק הלב.
(אל תסירו את העיניים בינתיים).
תחזרו על מה שבן/בת הזוג שלך אמר/ה.
עכשיו חישבו שתי דקות - מה אתם עושים עם המידע שבן הזוג העניק לכם כדי לחמם לו את הלב עליכם.
אחרי שחיממתם את הלב, עכשיו זה הזמן לפעילות ספורטיבית, לחמם את הגוף. (אפשר במלחמת כריות, או אפילו סתם ריצה משותפת).
בהצלחה!

27/12/2017

בס"ד
נקודת ההתחלה
אחת ההבנות בלימוד "החשיבה ההכרתית" של ימימה אביטל ז"ל היא, שכל תוצאה בנויה מכמה שלבים שקדמו לה. אם אני מרוחקת, למשל, כנראה שקדמו לריחוק כמה שלבים שכדאי לשים לב אליהם. למשל: אני רוצה משהו ( אבל לא מבקש/ת) – אני מצפה שיעשו משהו- אני מתאכזב/ת- אני כועס/ת- אני מתרחק/ת
לאיזה רגע אנחנו שמים לב בדרך כלל? למתח הריחוק. אבל האמת היא שהוא לא העיקר.
מחר בבוקר נצום את צום עשרה בטבת. במבט שטחי הצום הזה נראה פחות משמעותי.. או אפילו אפשר לשאול מדוע קבעו לנו אותו חז"ל לצום, הרי אנחנו צמים על חורבן בית המקדש בתשעה באב, ובעשרה בטבת רק סמך נבוכדנצר את חילו על ירושלים, והיה נראה שאפשר לחיות בירושלים בנחת עוד זמן רב?
אולי אפשר לומר שחז"ל רצו ללמד אותנו לשים לב אל נקודת ההתחלה. נכון שהאסון שקורה בסוף הוא הקשה, אך אילו היינו שמים לב להתחלה- לא היה צורך להגיע אל הסוף.. כל טיפול שורש מתחיל בחור קטן..וכל מערכת יחסים מקולקלת מתחילה בחוסר תקשורת בריאה..
בזוגיות, כאשר נאמרת אמירה לא נעימה או נעשה מעשה לא נעים, אנחנו כואבים ומצטערים על מה שנאמר או נעשה, אך האמת היא שחשוב ללמוד להתבונן על השלבים המקדימים שהולידו את האמירה או המעשה. האם זו תוצאה של מחשבה שיש בי? האם זו תוצאה של דברים שיושבים על הלב ולא נאמרו בצורה נכונה בזמן הנכון ובסוף "מושפרצים" החוצה בדרך לא טובה? האם זו תוצאה של ציפיה ותפיסת עולם שאמורים לעשות בשבילי?
השינוי קשור להתחלה. כמובן שחשוב להתגבר על הכעס או על הפגיעות, אבל התיקון האמיתי הוא להתבונן על השלבים שקודמים לכעס ולפגיעות ושם לתקן.
למשל בשרשרת שהזכרנו בהתחלה: אני רוצה (אבל לא מבקש/ת)- אני מצפה- אני מאוכזב/ת- אני כועס/ת- אני מסתגר/ת. התיקון קשור ללימוד לבקש ולהביע את הרצון.
עוד שרשרת נפוצה: נתינה מעבר לגבול הנכון לי כרגע- כעס- התפרצות.
גם כאן, בדרך כלל מתמקדים בתיקון ההתפרצות, אך יש חשיבות לא פחות לתקן את השלב הראשון של הנתינה מעבר לגבול, וללמוד להיות בהקשבה למה שנכון לי כרגע לתת. ואז כבר לא יהיה צורך להתפרץ..
• למחשבה: חשב/י על 2 מקרים מהשבוע האחרון, אחד ששימח אותך ואחד שציער אותך. חשב/י בכל אחד מהמקרים- איזה שלבים קדמו לתוצאה?

10/12/2017

החגים הם הזדמנות מצויינת לחוש עד כמה המשפחה שלנו היא דבר מרכזי בחיינו. ובמיוחד חג החנוכה.
עד כמה חלק גדול מאיך שאני מביטה על החיים קשור בבית בו גדלתי. במה ספגתי. מה חשוב בחיים? במה משקיעים? איך מתקשרים אחד עם השני? האם מדברים על רגשות? איך פותרים בעיות? האם יש גבולות? האם מותר לקפוץ על הספות? מה התפקיד של אמא? מה התפקיד של אבא? איך נראה שולחן שבת וחג? איך מתייחסים למשפחה המורחבת? לאורחים? איך מנצלים את הזמן? מה עושים בחופשים? ועוד ועוד.
ממילים שנאמרו ומילים שלא נאמרו, מעשים שנעשו ומעשים שלא נעשו – הבית בעוצמתו הולך איתי בתוכי.
וכמוני, בן הזוג הולך עם הבית בו גדל, בתוכו, ודרכו מביט על העולם.
באנו מבתים שונים ואז אנחנו נפגשים..
ופתאום, את/ה מתייחס/ת שונה ממני להמון נושאים, למשימות, לימי הולדת, להנאות, למה מורחים על הלחם ("מיונז". "מה פתאום ?! זה לא ממרח") למי אמור לשטוף כלים..
האם אני מכבד/ת את המקום ממנו באת?
דווקא מתוך ההבנה שהבית הוא הבסיס של האישיות שלנו, כל כך משמעותי שנכבד , ושבן/ת הזוג יחוש שאנחנו מכבדים את המקום ממנו הוא בא.
מתוך כבוד והכרת תודה להורים שלי ולבית ממנו באתי ומתוך כבוד והכרת תודה להורים שלך ולבית ממנו באת, יש לנו משימה- להקים בית חדש בישראל. יש לנו הזדמנות לברר מחדש אילו חיים אנחנו רוצים לבנות. לברר יחד מחדש מה חשוב בחיים? במה משקיעים? איך מתקשרים אחד עם השני? האם מדברים על רגשות? איך פותרים בעיות? האם יש גבולות? האם מותר לקפוץ על הספות? מה התפקיד של אמא? מה התפקיד של אבא? איך נראה שולחן שבת וחג? איך מתייחסים למשפחה המורחבת? לאורחים? איך מנצלים את הזמן? מה עושים בחופשים? ועוד.
יהיו דברים שנעשה כמו ההורים שלך, יהיו דברים שנעשה כמו ההורים שלי ויהיו דברים שנבחר לעשות אותם בדרך חדשה.
"על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד " (בראשית ב,כד )
לאחר החתונה הקשר הזוגי נמצא במקום הראשון. לעיתים יש קושי מצד ההורים לשינוי הזה והם מתערבים התערבות-יתר, ולעיתים לאחד מבני הזוג יש קושי להבין שהדרך הנכונה היא לשים את בן/ת הזוג במקום הראשון. חשוב שכל זוג יברר לעצמו, מתוך כבוד והערכה למשפחות המוצא, אילו גבולות הם צריכים ורוצים לשים. הרבה פעמים, דווקא מתוך גבולות בריאים נוצרת קירבה.
• למחשבה: 1. חשב/י על נושא שיש לכם קונפליקט . מהי הגישה כלפי הנושא בבית בו גדלת ומהי הגישה בבית בו בן/ת זוגך גדל/ה ? מה נכון ומתאים לבית שאתם בונים?
2. מה המיקום של משפחות המוצא שלכם ביחס למעגל הזוגי שלכם? האם יש גבול שצריך ליצור או להוריד? שתפ/י את בן/ת הזוג

30/11/2017

כפי שכתבנו בפוסט הקודם, הקשר הזוגי צומח בשלבים.
כמו תינוק שצמוד לאימו, ובזמן הנכון, בערך באיזור גיל שנתיים, מתחיל לפתח זהות נפרדת מאימו. פתאום אומר "לא רוצה", נשכב בסופר על הגב ובועט ברגליים... כך גם הקשר הזוגי עובר מ"רומנטיקה" ל"מאבקי כוח" והמעבר הזה, למרות שהוא לא תמיד קל, הוא טוב. אנחנו מזהים את העצמיות הנבדלת שלנו ומתוך כך נתקרב. חשוב לפתח בשלב הזה כלים להביע את הרגשות והצרכים של כל אחד ולפתח תקשורת בריאה.
לאחר שלב מאבקי הרוח מגיע שלב ה"עצמיות".
לאחר שבררנו ביננו נושאי מחלוקת מרכזיים, ולמדנו לקבל קצת את בן הזוג ישנה תחושה של בטחון בקשר, וכל אחד מבני הזוג משקיע בהתפתחות האישית, קריירה, ילדים. חשוב מאוד לא לזנוח את צורכי הקשר ולא להתייחס לבן/בת הזוג כמובן מאליו.
לאחר שלב זה מגיע שלב משבר המחוייבות, בני הזוג נמצאים סביבות גיל המעבר, ומחשבות על החיים מתעוררות. האם אלו החיים שאני בוחר? ישנה תחושה של הזדמנות אחרונה "עכשיו או לעולם לא".
גם השלב של יציאת הילדים מהבית, ובנייתם את הזהות שלהם ואת הזוגיות שלהם מעוררת בבני הזוג מחשבות בהשוואה לבחירות של ילדיהם. "האם אני שמח בבחירות שלי"? "מה אני רוצה"? ישנה בחינה מחדש של מקומי בחיים.
המשימה היא –התחדשות בנישואין.
צריך אומץ לחדש את הקשר, לשנות, לשתף ולהתקרב.
תהליך ההתחדשות אינו קל אך חשוב לדעת שדווקא מתוך הקושי יכולה להיות צמיחה גדולה לקשר.
השלב האחרון הוא שלב ה"הרמוניה". בשלב זה ישנו שילוב בין "אני" ל"אנחנו".
הבנה כי אושרו של כל אחד כרוך באושרו של בן הזוג. זוגות שלמדו להביע את רגשותיהם וצרכיהם בדרכים בונות, חשים אמון וקבלה של עצמם ושל בן הזוג. ישנה חזרה לרומנטיקה מתוך בגרות ונסיון.

12/11/2017

האם הזוגיות שלנו נשארה כפי שהיתה לפני שנים? לא.
הזוגיות צומחת ומשתנה עם הזמן. האם יש חוקיות לשינוי ולצמיחה? האם יש תהליך קבוע שמופיע אצל כל הזוגות?
המדרש מלמד אותנו, שאדם הראשון נברא דו פרצופי, כלומר, שתי פרצופים בגוף אחד. אדם וחוה מחוברים גב אל גב, ולאחר מכן הקב"ה ניסר והפריד אותם לשניים נפרדים, ומתוך הנפרדות הזו יש להם אפשרות לבחור להיפגש פנים אל פנים.
למה הפריד הקב"ה את אדם וחוה, אם היו כבר אחד? ולמה ברא הקב"ה אותם אחד אם רצה שבסוף יהיו שניים נפרדים?
האחד של ההתחלה מבטא מהות של חיבור טבעי-הרגשה שנועדנו זה לזו, וטוב לנו יחד. זה שלב חשוב מאוד,,אך הקב"ה רוצה שנגיע למקום עמוק יותר, מקום של בחירה שכלית, מקום של "פנים בפנים"- שדווקא מתוך ראיית ההבדלים והפערים ביננו אנחנו מבינים שנועדנו זה לזו, ובוחרים בקשר ובעבודה הזוגית והאישית שנובעת מהקשר. שניים שהם אחד.
כדי להגיע לכך צריך לעבור נסירה. זה לא פשוט. יש בזה קושי, פירוד, ואפילו כאב. אך אם נבין שמקומות הקושי והכאב הם חלק מהתהליך שנועדו להצמיח את הזוגיות למקום עמוק יותר, נוכל להתבונן בקושי הזה במבט חדש.
השלב הראשון בתהליך נקרא שלב הרומנטיקה. זהו שלב בו בני הזוג מרגישים אחד מול העולם, רואים את הטוב אחד בשני, נותנים אחד לשני בקלות ובשמחה ושוכחים את הצורך של כל אחד בפני עצמו. בתקופה זו יש קול עמוק בנו שמרגיש שדווקא בן הזוג הזה מבין אותי ויכול לרפא ולהשלים את מכאובי.
התפקיד של השלב הזה הוא לבנות לנו בסיס של חיבור וחלום זוגי לעתיד. נדמה לנו שהלוואי ותקופה זו היתה נשארת לנצח (הסרטים חושבים שזו התכלית, ובחתונה הם מסתיימים), אך האמת היא שהקב"ה רוצה שנגיע למקום יותר עמוק וטוב.
לכן, לאחר מכן מגיע שלב ה"נסירה" שנקרא "שלב מאבקי כוח". בשלב זה אנחנו מרגישים את הנפרדות שלנו אחד מהשני. אנחנו מזהים פערים ביננו והבדלים. הבדלים בהרגלי החיים שכל אחד הביא מהבית בו גדל והבדלים בין נשים לגברים. בתקופה זו ישנם מעשים שבן הזוג עושה שמעוררים בנו תגובה חזקה של רגש שלילי.
הנפרדות הזו מעוררת בכל אחד מאיתנו קושי וכאב. לעיתים עולה אפילו רצון להתגרש, או מחשבות שטעיתי בבחירת בן הזוג.
אך דווקא לשלב הזה יש תפקיד חשוב בצמיחה שלנו כזוג ושל כל אחד בפני עצמו. זה השלב ללמוד לבנות תקשורת בריאה ביננו, להגיע לעומק וכנות שלא היו קודם. להתבונן על הכאב והכעס שעולים בעקבות מעשים שבן הזוג עושה או מעשים שהייתי רוצה שהוא יעשה והוא לא עושה– ולהבין שדווקא שם יש לי צמיחה אישית לעשות.
את השלבים הבאים "עצמיות", "משבר המחוייבות" ו"הרמוניה" בע"ה בפעם הבאה.
• נקודה למחשבה: איזה מאפיינים של קשר היו לנו בשלבים השונים שעברנו כזוג? מה כדאי שנבנה בקשר בשלב שאנחנו נמצאים?

08/11/2017

יש סוד בעולם. סוד ה"אחד".
במבט רגיל, העולם הזה נראה לנו מקום של פירוד. יש אותי ויש אותך, שניים נפרדים, שונים, ואפילו בדיוק הפוכים ומנוגדים. כל אחד מביט על העולם מהעיניים שלו.
מתוך התחושה שכל אחד הוא בפני עצמו, וכל אחד שונה מחברו, נובעות המריבות.
אבל הפירוד הזה הוא רק חיצוני. פעמיים ביום אנחנו עוצמים עיניים, עוצרים לרגע את המבט הרגיל ומביטים על העולם במבט חדש, ואומרים "שמע ישראל ה' אלוקינו ה' אחד".
בעומק אנחנו אחד.
פעם שאלה מטרוניתא אחת את ר' יוסי בר חלפתא: מה עושה הקב"ה מאז שסיים לברוא את העולם?
אמר לה: מזווג זיווגים. אשתו של פלוני לפלוני, ביתו של פלוני לפלוני, ממונו של פלוני לפלוני.
בריאת העולם היא דבר עצום ואלוקי. אבל זה לא נגמר שם. הקב"ה ממשיך ומשגיח על כל אחד ואחת, ומפגיש כל אדם בדיוק עם מה שנועד לעזור לו להגיע לייעוד שלו, ולייעוד של כולנו יחד.
המטרוניתא חשבה שזו לא חכמה גדולה, וחיתנה אלף עבדים ואלף שפחות בלילה אחד. אך בבוקר באו אליה העבדים והשפחות בתלונות ורצו להתגרש..
המטרוניתא לא הבינה שכל מפגש הוא מדוייק. זה לא במקרה. אנשים שאני פוגשת, מקומות, אירועים, התמודדויות, וכמובן בן הזוג שלי הכל מכוון ומותאם בדיוק.
לפעמים נדמה לנו שאם רק היו קורים לנו דברים אחרים והיינו מקבלים דברים אחרים – היינו מאושרים. אם רק היו מתנהגים אלינו אחרת בילדות, אם רק היה לנו יותר כסף, אם רק היה לנו בן זוג יותר מושלם... אבל האמת היא שהטוב שלנו נמצא בדיוק במה שיש לנו. מה שיש לנו זה מה שהנשמה שלנו מבקשת כדי לצמוח.
השאלה היא מה אנחנו עושים עם מה שיש לנו?
מוסיף ומביא ר' יוסי בר חלפתא את הפסוק "אלוקים מושיב יחידים ביתה מוציא אסירים בכושרות". מהו בכושרות? בכי ושירות –הרוצה אומר שירה, וזה שאינו רוצה בוכה. ומה הקב"ה עושה? מזווגן על כורחן שלא בטובתן. (ויקרא רבה, ח, א)
יש לנו בחירה איך להביט על המפגשים וההתמודדויות שיש לנו בחיים. יש לנו בחירה איך להביט על השוני שלנו מבן הזוג. האם לבכות או לשיר. לשיר מתוך הבנה שהקב"ה חשב שזה המפגש שהכי טוב לי, לתיקון שלי. דווקא מכאן ,אם אתאמץ, הכוחות שלי יצאו לפועל.
כשאנחנו לומדים לכבד ולהעריך את השוני- את האור המיוחד שיש לבן/ת הזוג להביא לעולם ולנו- ומתוך כך לאהוב, אנחנו מגלים את סוד האחד. יותר מכל מופיעה האחדות בזוגיות בין איש לאשתו, ועל כן כל כך יקר וחשוב הקשר הזוגי בעיני הקב"ה.
יהי רצון שנזכה בעז"ה בימים של "אני לדודי ודודי לי" לשוב ולגלות אחדותנו.

• נקודה למחשבה:
במה צמחתי בזכות הקשר עם בן/ת הזוג? למען איזו צמיחה וייעוד הקב"ה הפגיש אותי דווקא עם בן/ת הזוג?

29/10/2017

בשביל ליצור שמחה בבית במהירות וקלות, לא צריך לעבור תהליך ארוך של שינוי וטיפול. נצעד את הצעד הראשון והפשוט ונשתמש בחשיבה חיובית.
תחליטו ביחד שבכל יום שלכם אתם אומרים אחד לשני 10 אמירות חיוביות, 10 תודות, ו- 10 דברים שאתם עושים למען בן הזוג.
תקפידו על זה במשך השבוע הקרוב.
כשתגלו כמה זה משפיע לטובה -לא תרצו להפסיק את התרגיל!!!

יעוץ לפני/ אחרי נישואין, אלישע ינון - 054-906626
[email protected]

10/08/2017

חופש הגדול לילדים דורש גם מרוצה, התעסקות עם הילדים, הכנות לקראת שנה הבאה, המשפחה המורחבת.
זה הזמן לעשות פסק זמן זוגי, תרדימו את הילדים, קחו ביביסיטר, ו....?
צאו אלינו למקום להתקרב לחוות חוויה ראשונה מסוגה:
שעתיים של משחקים ותרגילים וספרים מעניינים בזוגיות, עם כוס קפה/תה בכיף ואוירה רומנטית.
זהו הזדמנות לא רגילה לחוות את הזוגיות בגוון נוסף.
העלות -100 ש"ח.
ניתן להזמין סדנא משותפת או טיול מונחה לעולם הזוגיות שלכם שעוד לא הכרתם.
עלות הסדנא - 120 ש"ח.
להזמנות ותיאום:
אלישע - 0545906626.
(ניתן להזמין פיצה או ארוחה חלבית שתגיע עד אליכם)