יפעת אפלבאום- מדריכה ומרצה על חיים מאושרים וזוגיות שמחה

24/08/2018

"המיתוסים של האושר"- סוניה ליובמירסקי
ספר מעניין ומלמד, מומלץ לקרוא

01/03/2017

עוד מעט נשואים 20 שנים ברוך השם. כשרוצים להעניק ולתת לבן הזוג מה שהוא רוצה וצריך וכשבן הזוג מעניק מעצמו לפי הרצון והצורך שלי נוצרים נשואים מאושרים. וכשקשה ומאוכזבים? מדברים על כך. אני שמחה שהקב"ה שלח לי את שמעון כבעל ואבא לשלושת ילדיי. ושמחה בנישואיי הממושכים לשמעון החרוץ והמעניק מעצמו.

01/03/2017

עוד מעט נשואים 20 שנים ברוך השם. מודה על זוגיות מאושרת. כמו בכל זוגיות יש ירידות ועליות אך בסך הכל כל אחד דואג לאושרו ושמחתו של השני וההענקה והנתינה ההדדית מביאה לתוצאות של זוגיות מאושרת. וכשקשה בזוגיות?מדברים על כך. לא מטאטאים מתחת לשטיח . זכינו להקים גם משפחה נפלאה של 3 ילדים וכשההורים מאושרים הילדים שמחים. ב26 למרץ נחגוג 20 שנות נישואים. תודה לקב"ה ששלח לי את שמעון שלו אני נשואה כמעט 20 שנים. יש לו תכונות טובות ונתינה ואני שמחה שהוא בעלי.

26/02/2017

אריאל היה חולה. היה לו שיעול סטרידו וחום של 39.5 . חיכינו המון זמן לבדיקת רופא . בנתיים עשינו כמיטב יכולתנו להעביר את הזמן בנעימים בארבעים וחמש דקות ההמתנה וצבענו ביחד בדפי צביעה

22/02/2017

16/02/2017

מרתק מאוד
כדאי להאזין וללמוד

קובי מידן משוחח עם תמר מור-סלע, עיתונאית ויוצרת, עם צאת ספרה "ערות- נשים שמדברות מיניות". הספר כולל אסופת מונולוגים של נשים על מסעות אישיים, פנימיים ועמוקים ...

16/02/2017

ענבר תמרי דדון כתבה דברים מדויקים. תודה לפוסט שלה. ורק אוסיף מדבריי כשבני זוג שונאים אחד את השני בדרך לפרידה ומכאיבים אחד לשני בדרכים שונות הכי סובלים הם הילדים. גם אם החלטתם באופן סופי שהאהבה נגמרה ואין מוטיבציה להשאר במערכת היחסים הזוגית תמיד תזכרו בכך שילדכם הרכים זקוקים לקרקע יציבה שבה ההורים יכולים להיות קרירים אחד כלפי השני,אך לא שונאים ועושים מעשי רוע בזדון אחד כלפי השני. קרירות הדדית תמיד עדיפה על מעשים מכעיסים אחד כלפי השני. הצלקות של ילדים מבתים שהתפרקו בכעס רב הם לכל חייהם.חומר למחשבה!

הילדים כל כך ערים לעולמנו, לרגשות שלנו, לתחושות שלנו, הרבה מעבר למה שאנחנו חושבים או מאמינים שהאינטלגנציה הרגשית שלהם מסוגלת לפרש.
ממש עכשיו, מנצלת את חופשת הפסח, שוכבת במיטה עם הבן הקטן שלי (10) ועובדת מהמחשב הנייד. מנסחת פוסטים ועונה תשובות לאנשים שפונים אלי בהודעות פרטיות, והוא? עסוק בתכניות טלויזיה, ביד אחת השלט וביד השניה מלטף אותי. יכולתי לעבוד ככה עוד שעות.. תענוג.
נכנסת לגוגל לחפש תמונה שתתאים לי למסר החשוב שאני רוצה להעביר לכם והוא פתאום זורק משפט : " אמא , זה מאוד נכון מה שאת כותבת"
אני : " מה אני כותבת? מה נכון? " - תפס אותי לא מוכנה והוציא אותי מהריכוז.
הוא: " שילדים מאוד נפגעים שההורים מתגרשים או רבים"
אני: " נכון, אבל לא כל ההורים שרבים הם גם מתגרשים"
הוא : " אני יודע, אבל זה לא נעים לילדים שההורים שלהם רבים הרבה.
אני זוכר פעם שאת ואבא הייתם רבים הרבה"
רובכם יודעים שאני ובן זוגי עברנו תקופת משבר קשה וארוכה כשהילדים היו ממש קטנים. אז זהו, הם זוכרים ...
הילדים שלנו הם כמו ספוג, הם סופגים מאיתנו דפוסי התנהגות ואנרגיה.
אנחנו המודל המשפחתי והזוגי שלהם ומפה הם יצמחו ויהפכו לבני זוג ואנשי משפחה.
איזה בני זוג אנחנו מגדלים? איזה אנשי משפחה הילדים שלנו יהיו עבור המשפחה שהם יבנו לעצמם?
ולא פחות חשוב - איזה חוויות ילדות ואווירה משפחתית אנחנו מייצרים עבורם?
אתם רוצים אווירה משפחתית נעימה ורגועה?
רוצים שהילדים שלכם יקבלו דוגמא למודל זוגי נכון?
אני פה - אף פעם לא מאוחר.
לחצו להודעה פרטית ונדבר.
ענבר דדון
יועצת זוגית

18/01/2017

הבחירה בחופש וההכרח:
אני חושבת שחופש הוא ערך מאוד חשוב. והוא חשוב במיוחד לנשים אחרי לידה. אני זוכרת שהשתתפתי בהרצאה על גידול ילדים ואחת האמהות שילדה רק לפני שלושה שבועות התנצלה שהיא השאירה את ילדתה עם האבא שלה והלכה להרצאה ואני חשבתי לעצמי שזה כל כך חיוני וטוב שהיא פרגנה לעצמה השתתפות בהרצאה על הורות . דווקא מכיוון שהיא בחיי היום יום מקדישה את כל כולה לתינוק הקטן והאהוב שלה. אנחנו כאמהות מתרוקנות לעתים כמו טלפון שהסוללה התרוקנה. ושאנחנו מרגישות חסרות אנרגיה וכעוסות ועצובות אין לנו כבר אפשרות לתת מעצמנו עד שנתמלא מחדש בדיוק כמו שאנחנו מטעינות את הטלפון. אם הרצאה שמחה את האמא הזאת ומילתה אותה בשמחה,אח"כ היא חזרה מלאת סיפוק,תובנות מההרצאה ואושר הביתה. וכשהאמא מאושרת גם הילדים והבעל מאושרים. אז נכון את מוכרחה לעתים גם לחתל קקי של תינוק ועוד עבודות שבלוניות ומשעממות בבית,אבל את יכולה לבחור לפרגן לעצמך שעה בשבוע רק לעצמך. שעה של הנאה וכיף. להפגש עם חברה בבית קפה, ללכת להרצאה,ללכת לחוג של זומבה או ריקודים או כל דבר אחר שממלא את ליבך בשמחה.
לקביעת פגישה 0544662237 יפעת

11/12/2016

מאבקי כוח בזוגיות:
לקוחה שלי הגיעה אליי לפגישה וסיפרה לי שהיא התקשרה לבעלה לעבודה וביקשה ממנו לחזור הביתה עד 19:30 כי קבעה ללכת עם חברות ביחד לבית-קפה והיא רוצה שהוא ישמור על הילדים. בעלה ענה לה שהוא גם כן קבע לבוא לחבר שלו ושהיא היתה צריכה לתאם איתו יום מראש. הלקוחה כעסה שהיא צריכה לשנות את התוכניות שלה והתאכזבה שבמקום להפגש עם חברותיה בבית-הקפה תאלץ להישאר בבית עם הילדים בעוד בעלה נפגש עם חבר שלו.
היא אמרה לו:"אם כך, אז ביום חמישי שלא יבואו שני החברים שלך לראות בבית שלנו משחק כדורגל" ואני אעסיק את הילדים (שלא יפריעו להם לראות את המשחק כשהילדים עדיין ערים ועוד לא הלכו לישון)

כל הסיטואציה הזאת הובילה ל"פיצוץ" גדול,בעלה צרח עליה שזה גם בית שלו והיא לא יכולה להחליט בשבילו אם להביא שני חברים שלו הביתה או לא. היא נעלבה ממנו מאוד וכעסה עליו מאוד.
אני ייעצתי לה שהפתרון טמון בדרך הטובה יותר מאשר מאבקי כוח וזה להגיע להסכמה משותפת. ממש כמו מו"מ עסקי שבו המטרה ששני הצדדים יצאו Win Win .
שאלתי אותה:" האם יש לכם כזוג אפשרות כספית פעם בשבוע לקחת בייבי סיטר ל3 שעות בשעות הערב שהן יהיו "השעות שלך" בהן תעשי דברים למען עצמך כמו פגישה עם חברות,הליכה להרצאה או השתתפות בחוג?
היא ענתה שיש לה אפשרות כספית כזאת.
שאלתי אותה גם:"אם במקום לאמר לבעלך שלא יביא את שני החברים שלו לבית שלכם לראות משחק כדורגל ביום חמישי אם הוא לא יכול לשמור על ילדיכם כשאת יוצאת להפגש בבית-קפה עם חברות
היית אומרת לו היום לא מתאים לך לשמור על הילדים שלנו שאני אלך לבית-קפה עם חברות,אבל באיזה יום אתה כן פנוי מ19:30 עד 22:30?
היתכן שהוא היה מציין יום אחר שהוא כן יכול לשמור על הילדים בשעות הערב כדי שתיפגשי עם חברותייך?
היא אמרה לי שכן. לעתים הוא כן גמיש וכן בא לקראתה לעתים.
עכשיו כבר שניהם כועסים מאוד אחד על השני והם נדרשים לשוחח בינהם ולהגיע להבנות כשהם טעונים וממורמרים אחד על השני. אך בעתיד כמובן לקוחתי תגיע להסכמים עם בעלה ולא תנהל מאבקי כוח. היא הבינה שנישואים לעתים יכולים להיות דומים לעסקים . משיגים דברים במו"מ ומגיעים להסכם שלכל אחד מבני הזוג יש הרגשה טובה ושהוא הרוויח מההסכם.

20/10/2016

קראתי לאחרונה את ספרו המצוין של לני רביץ "בשמחה תמיד". בספר לני מתאר שבנו לא זכה לקבל תפקיד אחרי שהשתתף באודישן והוא היה מאוכזב מהאופן שאביו הביע תמיכה בו. הוא רצה לקבל תמיכה וקבלה בדרך אחרת. אז לני אמר לו משפט שמצוין גם בתקשורת זוגית.
" למד אותי למה אתה זקוק ממני כדי שתרגיש ותדע שאני אוהב אותך...". התפקיד שלנו הוא להקשיב וללמוד איך
להראות אהבה בדרך המשמעותית ביתר והדרך הזו היא בשפת האהבה של האחר.
עמוד 21- "בשמחה תמיד"- לני רביץ.
אני בטוחה שעל מנת להשיג זוגיות שמחה ואוהבת המשפט הזה אם ייאמר יעשה פלאים לשני בני הזוג. סוף סוף בני הזוג
לא יגששו באפלה וידעו מה באמת בן הזוג רוצה כדי להרגיש אהוב.
בהצלחה לכם ושתציחו ליצור זוגיות מאושרת ושמחה.