הורים טובים

הורים טובים שני שושן-הורים טובים הדרכת הורים, ייעוץ שינה, ליווי צוותי חינוך

שלום אני שני שושן מהורים טובים, אני יועצת שינה, מדריכת הורים,
מסייעת ומדריכת גמילה מחיתולים, מלווה ותומכת הורות ראשונית.
אני מקנה כלים כלים מעשיים ופרקטיים המיועדים להתמודדויות עם קשיים אופייניים לילדים, בשילוב מגוון גישות (אנטליגנציה רגשית, פסיכואנליזה....) כלים אשר מתאימים למשפחה ולא משפחה שמתאימה את עצמה לכלים.
הכלים נרכשים בתהליך לימוד חוויתי וקצר, אשר מוביל להתנהלות נכונה ולתוצאות. האימון והידע מוטמעים במהירות והופכים להרגל ולדרך חיים

18/09/2026

הילדה בוכה בפרידה בגן רק איתך? כך תתמודדי עם בכי בבוקר בדרך נכונה

כשהאמא מביאה את הילדה בבוקר לגן והפרדה מלווה בבכי, בעוד שכשהבעל או מישהו אחר מביא אותה היא לא בוכה, זה מרגיש לא נעים. אך גם לנו כמבוגרים קל יותר להזיל דמעה ליד דמות שמכילה אותנו יותר. עבור ילדים מסוימים, הבכי הוא חלק מטקס פרידה שבו הם צריכים להתחבק, להיות איתך ולהרגיש שמצליחים לשחרר אותם למרות הקושי.

כדי להתמודד, חשוב לא להיפגע מהבכי ולעבוד על הכנה מראש לקראת הפרידה (כמו היעזרות בספר "עוד נשיקה ודי"). לא אומרים לילדה "לא לבכות", אלא בונים טקס פרידה ומקבלים באהבה את הבכי מתוך הבנה שאת הדמות שהכי מכילה אותה. בתוך הטקס, מתכופפים לגובה העיניים, מעניקים חיבוק ארוך – כאשר עדיף שהילד ישחרר את החיבוק בשלב הזה – ויוצאים. לאחר מספר תרגולים ומתן מקום לרגש, גם את וגם בעלך תוכלו להיפרד ללא בכי.

לתיאום שיחת ייעוץ 0526309308

#שנישושן #הוריםטובים #פרידהבגן #בכיבבוקר #הסתגלותלגן #קשייפרידה #הדרכתהורים #הורותנבונה #טקספרידה #גידולילדים

17/09/2026

הילדה דורשת עוגה באמצע האוכל ומשתוללת? כך תגיבו נכון בזמן ארוחה

כשהילדה בת ה-3 דורשת עוגה באמצע הארוחה וכשנאמר לה שתקבל רק אחר כך היא מאבדת עשתונות, צועקת ובועטת – מדובר בדפוס תקשורת שהתקבע ולא בהצפה רגשית רגעית. הורים נגררים פעמים רבות להסברים ולשכנועים סביב שולחן האוכל, מה שמוביל לדיון מתמשך ומעניק לילדה תשומת לב מרובה (שאינה מובחנת אצלה בין חיובית לשלילית).

הדרך לפעול היא להגדיר כלל משפחתי רחב ולא אישי: אומרים שרק כשכולנו נסיים את הארוחה נוציא את העוגה, כדי למנוע ממנה למהר לאכול רק בשביל הקינוח. במידה ומתפתחת התנגדות או צעקות, משנים אסטרטגיה: מורידים אותה מהשולחן, מעבירים אותה למקום אחר ושומרים על שקט מוחלט מבלי לדבר באותו הרגע. הרחקתה תגרור התנגדות נוספת בגלל שינוי חוקי המשחק והפסקת תשומת הלב, אך אסור להילחץ. בזמן סערת הרגשות לא מנסים להסביר בגלל שילדים בני 3 לא פועלים לפי ההיגיון ההורי. מחכים לרגיעה מלאה, ורק כשהיא רגועה לחלוטין מסבירים שוב את הכלל ומעודדים אותה על הסבלנות שהפגינה בסופו של דבר.

למדריך להתמודדות עם בררנות באוכל אצל ילדים: https://www.goodparents.co.il/product/how-to-overcome-food-pickiness-in-children/

לתיאום שיחת ייעוץ 0526309308

#שנישושן #הוריםטובים #חינוךילדים #בררנותבאוכל #גילשלוש #התנהגותילדים #ארוחהמשפחתית #גבולותבהורות #תשומתלב #הדרכתהורים

16/09/2026

הילד זורק משחקים בשביל לקבל תגובה? איך מגיבים נכון לזריקת חפצים ובדיקת גבולות

כשהילד זורק משחקים ומחפש את התגובה שלך, מומלץ לעצור מיידית את כמות ההסברים סביב נושא הזריקה מכיוון שהם מציפים אותו. במהלך משחק משותף יש למקד אותו בפעולות (כמו "מכונית נוסעת" או "כדור מתגלגל"). כשהוא זורק כדור, מנתקים מגע עין כדי למנוע התייחסות, מרימים את החפץ ואומרים בלבד: "אוקיי, הכדור ינוח, אנחנו ננסה מחר לגלגל אותו". מנגד, ברגע שהוא מניח חפץ או כוס בזהירות, משבחים ומציינים שהוא מסודר ומניח בזהירות כדי להבהיר מהם הדפוסים הרצויים. השינוי אינו קורה ביום אחד ודורש זמן מכיוון שהילד חייב לבדוק את יציבות הגבול והשינוי בתגובה. במקרה של חפצים שבירים כמו שלט, מוציאים את החפץ מהיד ומניחים בצד ללא מילים, וממשיכים באותה התגובה העקבית גם אם הוא עובר לחפץ הבא. בדיקת הגבול והמסוגלות היא חלק התפתחותי תקין ולא פעולה מתוך דווקא. תגובה אחידה ועקבית לצד חיזוק יזום על התנהגות רצויה מבהירות לילד היכן משיגים התייחסות ומביאות לשינוי הדרגתי.

לתיאום שיחת ייעוץ 0526309308

#שנישושן #הוריםטובים #בדיקתגבולות #הדרכתהורים #התנהגותילדים #גילהרך #משמעתבבית #זריקתחפצים #סבלנותבהורות #חינוךילדים

15/09/2026

אמא שנשארת בגן בתחילת שנה: האם זה גורם לילדים אחרים לבכות?

שאלה שכיחה בתחילת שנה היא האם אמא שנשארת בגן בשביל הילד הנקודתי שלה משפיעה על קושי של ילדים אחרים וגורמת להם לבכות. בכי הוא אכן דבר מדבק, וכשילד אחד בוכה לעיתים קרובות גם ילדים נוספים מתחילים לבכות – תופעה שכיחה מאוד בתחילת השנה, בעיקר אצל קטנטנים. יחד עם זאת, לא נוכחות האמא היא זו שתגביר את הבכי אצל ילדים שכבר נרגעו ונמצאים במקום טוב ורגוע, שכן מדובר בחלק מהנוף הקבוע של תחילת השנה. כדי להקטין לחצים, מומלץ להגיע לגן בזמן סביר: אם הפתיחה בשבע וחצי, מגיעים ב-07:40 או 07:45 – לא ראשונים ולא מאחרים. אם יש צורך להישאר עם הילד הפרטי שלכם, נשארים איתו, שכן בגן פועל צוות חינוכי שפנוי להכיל ולטפל בילדים האחרים במידה ומתעורר אצלם קושי.

לתיאום שיחת ייעוץ 0526309308

#שנישושן #הוריםטובים #בכיבגן #הסתגלותלגן #תחילתשנה #קשייפרידה #הדרכתהורים #הורותנבונה #צוותחינוכי #גילהרך

14/09/2026

אח גדול עולה לגן עירייה והקטנה נשארת? כך תכינו זוג צמודים להיפרדות בגנים

כשמתמודדים עם זוג צמודים והגדול עולה לגן עירייה בעוד הקטנה נשארת למטה, מדובר בשינוי של סטטוס קבוע שהם היו רגילים אליו. תהליך ההכנה המדורג מתחיל בשיחות בבית על שלבי הגדילה: מתווכים לילדה שפעם היא הייתה תינוקת, עברה לגן מסוים, גדלה ועברה לקבוצה הבאה, וכעת אח שלה גדל והוא עובר לגן עירייה. מומלץ לצאת לטיול אחר הצהריים, להראות להם פיזית איפה הגן החדש יהיה ואף להציג את בית הספר היסודי ולהסביר שכאשר הוא יסיים בגן הוא יעבור לשם.

תהליך זה דורש המון רגישות ואמפתיה מכיוון שהאחים היו המון ביחד וברגע זה נוצרת היפרדות (דומה למצבים שבהם מפרידים תאומים בכיתות). כדי למנוע תחושה של גזירת גורל לא נעימה, חשוב להזכיר ולהדגיש להם תמיד שאחר הצהריים אנחנו נהיה ביחד.

למדריך הדיגיטלי ליחסי אחים – להפחית מריבות בבית: https://www.goodparents.co.il/product/digital-guide-sibling-relationships-reducing-fights-at-home/

לתיאום שיחת ייעוץ 0526309308

#שנישושן #הוריםטובים #יחסיאחים #אחיםצמודים #גןעירייה #הכנהלגןעירייה #הדרכתהורים #הורותנבונה #שינוייםבמשפחה #הפרדתאחים

13/09/2026

מה עושים כשהילדה נושכת מתוך תסכול בגן ובבית? הבחנה בין הצפה רגשית לדפוס תקשורת

התנהגות של נשיכות בגיל שנתיים בזמן תסכול, בין אם בגן ובין אם כלפי אח קטן, נובעת מחשיבה צרה ומקושי להבין איך לשנות תוכניות או להגיב לרגש בעת הצפה. כדי להתמודד נכון, חשוב לבחון מה הייתה הכוונה ועל מה התסכול יושב – האם על קושי במשחק עם האח, או על צורך בתשומת לב כשההורה עסוק באח הקטן.

יש לשים לב להתנהגות בזמן המעשה: מבט ישיר אל ההורה מעיד על ציפייה לתגובה ועל דפוס תקשורת, בעוד שרקיעה ברגליים והתכנסות עצמית מעידות על הצפה רגשית ואיבוד עשתונות. בזמן הצפה רגשית מפסיקים לדבר, שכן אין מענה קשוב באותו רגע. בבית מרחיקים מהסיטואציה, מאפשרים הירגעות, ורק לאחר מכן מתווכים את המקרה ואת הכוונה. בגן התמודדות הגננות נעשית במסגרת קבוצתית וניתן לתאם מולן מדיניות. לצד זאת, כשהילד פועל בצורה רצויה ומבקש במילים כמו "תביא לי", יש לחזק זאת באופן משמעותי כדי לייצר חוויה חיובית, ולא לתת לדפוס השלילי לנהל את התקשורת.

לתיאום שיחת ייעוץ 0526309308
קישור למדריך יחסי אחים: https://www.goodparents.co.il/product/digital-guide-sibling-relationships-reducing-fights-at-home/
קישור למדריך מרד גיל שנתיים: https://www.goodparents.co.il/product/the-two-year-old-rebellion-guide-what-do-we-do-how-do-you-cope/

#נשיכות #גילשנתיים #התמודדותעםתסכול #סמכותהורית #יחסיאחים #הדרכתהורים #שנישושן #הוריםטובים

11/09/2026

בדיקת גבולות בזמן מסך? כך תעזרו לילדים לעשות מעברים ותמנעו מאבקי כוח

כשאומרים לילדה בת שנתיים "אם את לא תעשי את זה, אנחנו לא נראה טלוויזיה", נכנסים למאבק. לילדים קשה מאוד עם מעברים מפעולה מהנה לפעולה נדרשת, ולא מדובר בהתנהגות של "דווקא" אלא בקושי מחשבתי מוגבר. כדי להתמודד, מתכננים את המעברים: נעמדים בין הילדה למסך, יוצרים קשר עין ומנגישים את הזמן בעזרת הידיים ושפת הגוף – מתריעים על 10 דקות, 5 דקות ו-2 דקות אחרונות לצפייה.

כשהזמן מסתיים, מחליפים את האיומים בזכות בחירה: מציעים לה לכבות את הטלוויזיה בעצמה עם השלט, או מציינים שאם קשה לה – ההורה ילחץ על הכפתור האדום. אם היא אינה פועלת, ההורה לוחץ על הכפתור, מניח את השלט גבוה ומפסיק את מאבק הכוח. גם אם הילדה נסערת, בוכה או מנסה לשכנע לקבל חזרה את השלט, לא מדליקים שוב ולא נכנסים לדיונים, אלא נותנים לה רגע להירגע ושומרים על רוגע. סמכות הורית, הדרגה, עמידה מאחורי המילים ומתן בחירה עוזרים למוח של הילד לבצע את המעבר, וכך תוך 3-4 פעמים הילד לומד לכבות את המסך בעצמו ומפסיק לבדוק גבולות.

למדריך המלא למרד גיל שנתיים: https://www.goodparents.co.il/product/the-two-year-old-rebellion-guide-what-do-we-do-how-do-you-cope/

לתיאום שיחת ייעוץ 0526309308

#שנישושן #הוריםטובים #מרדגילשנתיים #גילשנתיים #בדיקתגבולות #סמכותהורית #התנהגותילדים #זמןמסך #גבולותבהורות #הדרכתהורים

10/09/2026

כשהילד מבקש "עוד 5 דקות" לפני השינה: איך מציבים גבול נכון ומונעים התקף זעם?

כשמגיע סוף היום והילדים אומרים "עוד חמש דקות", הם פשוט משתמשים בטקטיקה שהם למדו מאיתנו ושכבר עבדה להם בעבר. הילדה נמצאת באמצע משחקים מול המון גירויים, וללא אינדיקציה של זמן, מעבר לטובת שנה הוא מורכב. ברגע שחולפות החמש דקות והיא רואה שהסטרס והאסרטיביות של ההורה עולים, היא מפעילה יצירתיות, מבקשת לברך או מוצאת סיבות להמשיך לשחק. ככל שאנחנו מושכים את זה, מוותרים ולא אוכפים את החמש דקות הראשונות, אנחנו פותחים "חלונות ציפייה". ככל שחלון הציפייה מתארך, הסטרס עולה והתסכול בסוף מסלים להתקף זעם, כי הילד לא מבין למה מה שעבד לו קודם פתאום נעצר.

בניית סמכות הורית דורשת לא להתייחס לחמש דקות כהמלצה. כשעושים מעבר לטובת שנה, חייבים להביא את הילדה לסביבה פחות מגרה ולשלב שלב מעבר תוך כדי המשחק – להגיד לה: "עוד דקה נגמר לנו הזמן, מה הדבר האחרון שאת רוצה לעשות?". כשמסיימים את הזמן, גם אם יש בכי, מביאים הכלה והבנה, מנחמים, ומתקדמים בצורה שיטתית לטקס השינה. כשתרגול זה נעשה בהתמדה, הילדים מבינים שאינדיקציה של זמן היא חד-פעמית, והמיומנות לעצור משחק ולעבור לפעילות פחות רצויה מתפתחת בהצלחה.

לקריאה נוספת וכלים פרקטיים במדריך להירדמות עצמאית: https://www.goodparents.co.il/product/the-complete-guide-to-independent-falling-asleep-for-children/

לתיאום שיחת ייעוץ 0526309308

#שנישושן #הוריםטובים #ייעוץשינה #גבולותלתינוקות #התנהגותילדים #טקסשינה #סמכותהורית #הרדמהקל #ציפיותהורים #חינוךילדים

09/09/2026

הילד זורק צעצועים מכעס? כך תגיבו לתסכול ולחוסר האפשרות לשינוי בתוכניות בגיל שנתיים

זריקת צעצועים על ידי פעוט בן שנתיים בזמן משחק נובעת מחשיבה צרה ומחוסר יכולת להתמודד עם שינויים בתוכניות. כאשר בניית מגדל אינה צולחת או שהחלקים אינם מסתדרים כפי שדמיין, היעדר מיומנות קוגניטיבית להחזיק שינוי מייצר תסכול רב. בגיל זה קשת הרגשות מתרחבת והילדים לומדים לזהות מה מרגיז או נעים להם. תגובה הורית שממוקדת בפעולת הזריקה מפספסת את שורש העניין. מטרת ההורה היא ללמד את הילד מה עושים כשדברים לא מסתדרים.

בעת האירוע מתווכים את הסיטואציה ואת הרגש: "רצית לבנות את המגדל הגבוה וזה נפל, איזה באסה, אתה רוצה עזרה או לנסות שוב?". אם הילד שרוי בהצפה רגשית ואינו קשוב, יש להמתין. הטיפול אינו בהתנהגות החיצונית בלבד כדי שלא תצוץ מחדש במקומות אחרים, אלא במענה לקושי, לכושר הכוונה ולרגש, תוך מתן אלטרנטיבה של מה כן עושים במקום להתמקד ב"לא לזרוק".

לתיאום שיחת ייעוץ 0526309308
קישור למדריך מרד גיל שנתיים: https://www.goodparents.co.il/product/the-two-year-old-rebellion-guide-what-do-we-do-how-do-you-cope/

#מרדגילשנתיים #תסכול #התנהגותילדים #חינוךילדים #הדרכתהורים #שנישושן #הוריםטובים

08/09/2026

איך לגמול מקקי בחיתול? הפתרון לילד שמוכן לעשות פיפי באסלה ומספר 2 רק בחיתול
כשילד גמול מפיפי אבל עושה את הקקי אך ורק בחיתול, זה אומר שהוא לא ילד גמול באופן מלא אלא שיש לו קושי עם הקקי. ברגע שנכנסים אל תהליך גמילה ומציעים לילד פתרון בדמות חיתול כשיש קושי, הוא נאחז במה שמעניק לו ביטחון. נוצרת אצלו התנייה בראש שאת הפיפי עושים באסלה ואת מספר 2 בחיתול, וזה כל מה שהוא מכיר מהיום שהוא נולד.
כדי לטפל בזה, יש לעבור דרך של תהליך הדרגתי. מומלץ להתחיל להתיידד לאט לאט עם אסלה וללמד אותו לעשות מספר 1 בישיבה (מכיוון שאצל בן זה פשוט יותר, ואילו מספר 2 דורש מנגנון אחר). נקודת פתיחה טובה היא להרגיל אותו לחלל הסניטרי ולישיבה: לתת לו לשבת עם החיתול בימים הראשונים, אבל שיעשה את הקקי בישיבה על אסלה ולא בחדר או בכל מקום אחר. אם יש כזאת התנגדות וקושי, וכן אם את מרגישה שקשה לך עם גבולות – דבר המשפיע ישירות על תהליך גמילה – מומלץ לקחת הדרכה מסודרת כדי להחזיר את ההרמוניה והאוויר למשפחה ולעזור לו להיגמל באופן מלא. בהצלחה. לתיאום שיחת ייעוץ 0526309308
קישור למדריך המלא לגמילה מחיתולים: https://www.goodparents.co.il/product/the-most-comprehensive-guide-to-weaning-from-diapers/
#גמילהמחיתולים #קקיבחיתול #ייעוץגמילה #הדרכתהורים #שנישושן #הוריםטובים

Address

השרון
Kadima-Zoran

Telephone

+972526309308

Website

,

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when הורים טובים posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Business

Send a message to הורים טובים:

Shortcuts

Share

Category