Liat Mosses ליאת מוזס

Liat Mosses ליאת מוזס Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from Liat Mosses ליאת מוזס, Business service, ז'בוטינסקי 35, ליאת מוזס, יעוץ זוגי, אימון אישי וגישור, Ramat Gan.

ליאת נועה מוזס, יועצת זוגית, קואוצ'רית, מגשרת. מעל 15 שנים בתחום. בעלת רקע אקדמי בפסיכולוגיה, מפתחת שיטת Mental Therapy להתפתחות אישית ע"י השיח הפנימי, עובדת עם השיטות השונות, מומחית למערכות יחסים רעילות על גוון נרקיסיסטי.

רשימת תודות לעצמי -   לא כדי להיות חיובית, אלא כדי לחווט מחדש את המוח-------מה אם הייתי אומרת לך שהמוח שלך לא “תקוע” -הו...
24/06/2026

רשימת תודות לעצמי - לא כדי להיות חיובית, אלא כדי לחווט מחדש את המוח
-------
מה אם הייתי אומרת לך שהמוח שלך לא “תקוע” -הוא פשוט מאומן לחשוב בצורה מסוימת?
והחדשות הטובות הן, שניתן לאמן אותו אחרת.
זה לא מאמץ גדול, אלא דרך דבר אחד קטן שחוזרים עליו כל יום

# רשימת _תודה_לעצמי

אגב, זו לא רשימה של חשיבה חיובית,
זו רשימה של חיווט מחדש.
של בניית זהות פנימית חדשה, יציבה יותר, אמיתית יותר, מיטיבה יותר.

אפשר לשמור את זה.
אפשר לבחור כמה משפטים ולקרוא בבוקר ובערב.
לאט לאט, המוח לומד לראות אותך אחרת.

רשימת התודות לעצמי:
---------
1. תודה על הגבול שייצרתי והצלחתי לשמור עליו, גם כשזה היה לא נעים.
2. תודה על הפעמים שבחרתי בעצמי במקום לרצות אחרים.
3. תודה על זה שלא ויתרתי לעצמי גם כשהיה קשה להמשיך.
4. תודה על הנשימה שלקחתי לפני תגובה מתוך רגש.
5. תודה על הכנות שלי מול עצמי, גם כשלא היה לי נוח לראות את האמת.
6. תודה על הרגעים שבהם עצרתי ולא פעלתי מתוך פחד.
7. תודה על היכולת שלי להתחיל מחדש גם אחרי נפילות.
8. תודה על השקט הפנימי שאני בונה לעצמי טיפין טיפין.
9. תודה על מערכות היחסים שבהן אני לומדת לבחור נכון יותר עבורי.
10. תודה על זה שאני לומדת להגיד “לא” בלי להסביר יותר מדי.
11. תודה על הגוף שלי שמחזיק אותי גם בתקופות עמוסות רגשית.
12. תודה על כל צעד קטן שאני עושה, גם אם הוא לא נראה גדול מבחוץ.
13. תודה על זה שאני לא מוותרת על עצמי מהר מדי.
14. תודה על היכולת שלי להרגיש, גם כשזה לא נוח.
15. תודה על זה שאני בונה חיים שמתאימים לי ולא רק מצייתת למה שמצופה ממני.

ולכם, אנשים יקרים:
תבחרו כמה משפטים.
תקראו אותם בבוקר.
תקראו אותם בערב.
לא כדי לשכנע את עצמכם.
אלא כדי ללמד את עצמכן מחדש מי אתם.

ליאת מוזס
יועצת זוגית | קואוצ'רית אישית
liat-tipulzugi.co.il

#התפתחותאישית #אהבהעצמית #מודעותעצמית #חיווטמוחי #גבולותבריאים #קואוצינג #מיינדסט #חיזוקפנימי #שינויהרגלים #ליאתמוזס



ליאת מוזס יועצת זוגית מוסמכת, מאמנת אישית ומגשרת מוסמכת.

יעוץ זוגי, גישור, אימון אישי

Liat Mosses ליאת מוזס

ליאת נועה מוזס.

ליאת נועה מוזס

20/06/2026

נרקיסיסט ולקיחת אחריות...

ליאת מוזס יועצת זוגית מוסמכת, מאמנת אישית ומגשרת מוסמכת.

Liat Mosses ליאת מוזס

ליאת נועה מוזס.

יעוץ זוגי, גישור, אימון אישי

ליאת נועה מוזס

20/06/2026

הוא לא פגע בי רק היום. הוא פשוט נגע בפצע ישן
-----
יש רגעים כאלה מישהו אומר משפט, מבט אחד, הודעה שלא נענתה, התעלמות קטנה.
ולפתע התגובה שלנו גדולה בהרבה ממה שקרה באמת.

כעס, עלבון, אכזבה, סערה פנימית.
במשך שנים הייתי בטוחה שאני מגיבה למה שקורה מולי.
היום אני יודעת שלפעמים זה הרבה יותר מורכב.

לפעמים האדם שמולי לא רק נוגע בי. כנראה שהוא נוגע במשהו שכבר היה שם.
זה יכול להיות: פחד ישן, זיכרון שלא נסגר, פצע שלא קיבל מקום,
בסיפור שסיפרתי לעצמי על מי אני, כמה אני שווה והאם באמת רואים אותי.

לא פעם פגשתי אנשים שניהלו מלחמה שלמה עם בן זוג, עם ילד, עם הורה, עם חבר או עם קולגה.
אבל ככל שהעמקנו, התברר שהמלחמה האמתית בכלל לא התחילה שם.
היא התחילה הרבה קודם.

מלני קליין, אחת הפסיכואנליטיקאיות המשפיעות ביותר במאה הקודמת, טענה רעיון מטלטל:
פעמים רבות אנחנו לא מגיבים רק למה שהאדם מולנו עושה, אלא גם למה שהוא מעורר מתוך הסיפורים, הזיכרונות והפצעים שכבר קיימים בתוכנו.

תחשבו על זה רגע.
אדם אחד שומע ביקורת וממשיך הלאה.
ואילו אדם אחר שומע בדיוק את אותה ביקורת ומרגיש כאילו כל הערך שלו התרסק.

למה זה קורה?
הואיל ולא תמיד אנחנו מגיבים לאירוע. לפעמים אנחנו מגיבים להיסטוריה.
ולפעמים, בלי שנשים לב, אנחנו מענישים את האדם שמולנו על כאב שמישהו אחר יצר.

זה לא אומר שהפגיעה אינה אמיתית.
זה לא אומר שצריך לקבל התנהגות פוגענית. אבל זה כן מזמין אותנו לשאול שאלה אמיצה ובוחנת:
האם אני מגיב למה שקורה עכשיו... או למה שזה מזכיר לי?

ויש הבדל עצום בין השניים.
כי הבגרות הרגשית מתחילה ברגע שבו אנחנו מפסיקים לשאול רק:

"מי פגע בי?"

ומתחילים לשאול גם:

"על מה הוא דרך בתוכי?"

וזו כבר שאלה שיכולה לבחון, לעורר סקרנות, להכיר את עצמנו לשנות חיים.

אז הינה שלוש שאלות למחשבה שבחרתי לתת לכם לחקירה עצמית:

א. מתי בפעם האחרונה הגבת בעוצמה למשהו קטן יחסית ורק בדיעבד הבנת שזה נגע בפצע ישן?

ב. האם יש אדם בחייך שמעורר בך רגשות חזקים במיוחד ומה הוא בעצם מסמל עבורך?

ג. אילו היית מפריד בין מה שקורה היום לבין מה שקרה בעבר, איך התגובה שלך הייתה נראית?

אני אגיד לכם משהו:
לפעמים החופש הגדול ביותר אינו לשנות את האנשים סביבנו.
כי החופש הוא להבין מי באמת מדבר מתוכנו כשאנחנו נפגעים.

חומר למחשבה,

ליאת נועה מוזס | יועצת זוגית | קואוצ'רית אישית | מלווה תהליכי צמיחה וריפוי
אתר: liat-tipulzugi.co.il

#פסיכולוגיה #ליאתמוזס #קואוצינג #ייעוץזוגי




ליאת מוזס יועצת זוגית מוסמכת, מאמנת אישית ומגשרת מוסמכת.

Liat Mosses ליאת מוזס

ליאת נועה מוזס.

יעוץ זוגי, גישור, אימון אישי

ליאת נועה מוזס

הזמן לא שינה את הפנים שלי, כמו שהוא שינה את הנפש שלי.לעוד תכנים מעצימים - ערוץ היוטיוב.מאמרים, פוסטים, סרטונים, שורטים.ל...
19/06/2026

הזמן לא שינה את הפנים שלי, כמו שהוא שינה את הנפש שלי.
לעוד תכנים מעצימים - ערוץ היוטיוב.
מאמרים, פוסטים, סרטונים, שורטים.

ליאת מוזס יועצת זוגית מוסמכת, מאמנת אישית ומגשרת מוסמכת.



יעוץ זוגי, גישור, אימון אישי

הזמן לא שינה את הפנים שלי, כמו שהוא שינה את הנפש שלי. 6 שנים. אותה אישה, חיים אחרים. היום הסתכלתי על תמונה שלי מלפני 6 שנים. ופתאום הבנתי משהו... לא הפנים הש...

הזמן לא שינה את הפנים שלי, כמו שהוא שינה את הנפש שלי.  6 שנים. אותה אישה, חיים אחרים.היום הסתכלתי על תמונה שלי מלפני 6 ש...
19/06/2026

הזמן לא שינה את הפנים שלי, כמו שהוא שינה את הנפש שלי.
6 שנים. אותה אישה, חיים אחרים.
היום הסתכלתי על תמונה שלי מלפני 6 שנים.
ופתאום הבנתי משהו...
לא הפנים השתנו. הכי הרבה.
הנפש.
לפני 6 שנים חשבתי שאני צריכה להלחם על כל דבר, להסביר את עצמי, להוכיח את עצמי, לשכנע אנשים בערך שלי, לקחת ללב כל ביקורת, להתרסק מכל דחייה, לרדוף אחרי מי שלא רואה אותי.
היום?
אני כבר לא מתווכחת עם מי שבחר לא להבין, לא רודפת אחרי מי שבחר להתרחק, לא נותנת לכל אדם לקבל מקום של VIP בתוך הראש שלי.
וזה לא מפני שנהייתי קרה.
להפך.
נהייתי רכה יותר.

פשוט למדתי שרכות אמיתית לא אומרת לאפשר לכל אחד לדרוך על הלב שלך.
ככל שהתבגרתי הבנתי אמת כואבת:

לא כל מלחמה שווה את האנרגיה שלך. לא כל אדם שווה את הדמעות שלך ולא כל דעה של מישהו אחר צריכה להפוך להיות הקול הפנימי שלך.

בתור יועצת זוגית וקאוצ'רית אני פוגשת אנשים שחיים שנים בתוך מלחמות פנימיות.

מלחמה להוכיח, מלחמה לרצות, מלחמה להיות מספיק.
והמחיר?
עייפות. שחיקה. חרדה. בדידות... (גם כשהם מוקפים אנשים - הם מרגישים בודדים).

ואז מגיע רגע בחיים שבו מבינים שהשלווה חשובה יותר מהצדק.
האיזון חשוב יותר מהשלמות. והאהבה העצמית - חשובה יותר מהאישור של העולם.

אם יש משהו שהייתי רוצה ללחוש לעצמי של לפני 6 שנים הוא זה:
"תנשמי.
1. מה שכואב היום לא יכאב לנצח.
2. לא כל מי שעוזב הוא אובדן.
3. לא כל מי שמתנגד לך הוא אויב .
4. ולא כל סגירת דלת היא עונש.
לפעמים זו ההצלה שלך."

❤️ ועכשיו הצ'ופר למי שבאמת קרא עד כאן את הפוסט:
------
שלוש שאלות שיכולות לשנות חיים אם עונים עליהן בכנות:

1. על מה אני עדיין מבזבז/ת אנרגיה שכבר מזמן לא משרת אותי?
2. איזה כאב מהעבר עדיין מנהל לי החלטות בהווה?
3. אם הייתי פוגש/ת את עצמי מלפני 6 שנים - על מה הייתי אומר/ת לעצמי תודה?

מעניין אותי לשמוע.
מה הדבר הכי משמעותי שהחיים לימדו אתכם ב 6 השנים האחרונות?

אני קוראת הכל. 💙
ליאת מוזס


#צמיחה


#פסיכולוגיה
#זוגיות
#הורות





#זוגולוגיה



ליאת מוזס יועצת זוגית מוסמכת, מאמנת אישית ומגשרת מוסמכת.

יעוץ זוגי, גישור, אימון אישי

ליאת נועה מוזס.

ליאת נועה Liat Mosses ליאת מוזס at Mosses ס

15/06/2026

הרגע שבו עצמתי עיניים שינה לי את כל מה שחשבתי על עצמי 💠
לא בגלל שעשיתי מדיטציה.
לא בגלל קסם.
ולא בגלל חשיבה חיובית.
דווקא בגלל שפעם ראשונה הפסקתי לברוח מהמחשבות שלי... והתחלתי לחקור אותן.
שקט...
הס...
לבד.
בלי רעשי רקע. הססס.
עיניים עצומות.
מחשבות רצות כמו רכבת ללא תחנה.

ופעם הייתי רודפת אחריהן.
היום אני רק מביטה.
לא נלחמת.
לא בורחת.
לא מתווכחת.

יש סקרנות..... וואו, כמה סקרנות.

ואני שואלת:
"מחשבה יקרה, מה באת לספר לי?"
והיא עונה בלחישה.
-
ואני מקשיבה.
-
עוד מחשבה עולה...
ועוד אחת....
ובמקום להאמין לכל מילה,
אני חוקרת.
•☆•☆
האם זו עובדה?
האם זו פרשנות?
האם יש עוד דרך לראות את זה?
ואז אני יורדת שכבה.
⬇️
מתחת למחשבה...
מסתתר רגש. 🩵

אני פונה אליו בעדינות, בחמלה:
"מה אתה מרגיש?"
פחד?
עצב?
כעס?
אכזבה?
בדידות?

אני נותנת לו שם. ("החדר הפנימי")
כי מה שמקבל שם,
מפסיק לנהל אותי מהצללים.

ושוב אני שואלת:
"איפה זה מרגיש בגוף?"
בגרון?
בחזה?
בבטן?
בכתפיים?

אני נושמת לתוך המקום הזה.
לא כדי להעלים ~ והאמת - גם לא כדי לתקן.
רק כדי להיות איתו. 🫲🫱 יד ביד.
והגוף מתחיל לספר את מה שהמילים הסתירו.
עוד נשימה.
עוד הקשבה.
עוד שכבה נפתחת.
ומתחת לפחד, יש צורך.
ומתחת לכעס, יש כאב.
ומתחת לכאב, יש חלק בתוכי
שרק רצה שיראו אותו.

ואני רואה.... מביטה... צופה... אני מקשיבה.
.... ... אני נוכחת.
לאט לאט,
המחשבות מפסיקות להיות אויב. 💬
הרגשות מפסיקים להיות איום,
והופכים להיות שליחים.

כי הריפוי לא יתחיל לעולם כשאנחנו נלחמים בעצמנו.
הוא יתחיל דווקא ברגע שבו אנחנו נהיה מוכנים לשבת בשקט, לעצום עיניים,
ולפגוש את עצמנו.
כמו חבר טוב שפגשנו אחרי שנים....
בלי שיפוט.
בלי מלחמה.
רק עם סקרנות,
הקשבה,
ואהבה. ❤️

ליאת מוזס | אימון ותהליכי שינוי

liat-tipulzugi.co.il אתר:
------------
#התפתחותאישית #מודעותעצמית #צמיחהאישית #חקירהעצמית #הקשבהפנימית #שינוימחשבתי #אהבהעצמית #ליאתמוזס

ליאת מוזס יועצת זוגית מוסמכת, מאמנת אישית ומגשרת מוסמכת.

ליאת נועה מוזס.

ליאת נועה מוזס

Liat Mosses ליאת מוזס ליאת מוזס

יעוץ זוגי, גישור, אימון אישי

**איפה שיש אובססיה - אין אהבה.יש שליטה**------אחד העקרונות הכי עמוקים בתניא הוא פשוט, אבל לא קל לעיכול:כשיש אובססיה - אי...
07/06/2026

**איפה שיש אובססיה - אין אהבה.
יש שליטה**
------
אחד העקרונות הכי עמוקים בתניא הוא פשוט, אבל לא קל לעיכול:
כשיש אובססיה - אין חופש.
וכשאין חופש - אין אהבה.
יש שליטה.
יש פחד.
יש אחיזה.
לכולנו יש אזורים שבהם אנחנו "נתפסים".
משהו שלא מרפה.
לא תמיד קוראים לזה התמכרות.
לפעמים זה נראה כמו:
אובססיה לאהבה.
צורך באישור.
פחד מדחייה.
ריצה אחרי תשומת לב.
או דווקא הימנעות מקשר.
ולפעמים זה אפילו נראה כמו:

"אני פשוט לא מוכן לזוגיות עכשיו."
"אני בררן."
"אני צריך עוד זמן."

אבל מתחת לפני השטח, לעתים זו לא בחירה חופשית.
אלא אחיזה.
זה אגו. ואגו לא תמיד צועק.
לפעמים הוא לוחש. :)
והוא יודע להסביר הכל בצורה מאוד הגיונית:
"זה לא כזה נורא"
"כולם עושים את זה"
"אני בשליטה"
"זה רק תקופה"
"כשיגיע האדם הנכון -זה יסתדר"...

אבל כשיש אובססיה, יש גם עיוורון.
ובתוך עולם של זוגיות זה יכול להיראות כך:
------
אנשים רוצים אהבה,
אבל נצמדים לפחד.
רוצים קרבה,
אבל נשארים בשליטה.
רוצים זוגיות,
אבל בורחים בדיוק כשזה נהיה אמיתי.
או להפך:
נתפסים על אדם אחד,
לא מצליחים לשחרר,
מפתחים תלות רגשית,
ואז קוראים לזה "אהבה גדולה".
אבל אהבה אמיתית לא מחזיקה בכוח.
היא לא אוחזת.
היא לא לוחצת.
היא לא מפחדת לאבד שליטה.

אז מה כן עושים?
-------
כמו שמלמד העיקרון של "סור מרע":
הצעד הראשון הוא לא להלחם בעצמך.
אלא לראות את האמת:
1. האם אני חופשי?
או שאני מונע מפחד?
2. האם אני בוחר אהבה?
או שאני מנסה לשלוט בכאב?
כי כל עוד אני בתוך אובססיה -
אני לא באמת פוגש אהבה.
אני פוגש צורך.
פוגש פחד.
ופוגש הישרדות רגשית.
והריפוי לכך מתחיל בלהפסיק להאכיל את מה שמנהל אותי, לאמור:
להפסיק את המעגל.
להפסיק את הדפוס.

כי פעם אחת יותר מדי
היא לפעמים אלף פעמים יותר.

והשאלה האמיתית היא לא:
"למה זה קורה לי?"

אלא:

"מה אני מוכן לשחרר כדי להיות חופשי לאהוב באמת?"

חומר למחשבה,

ליאת מוזס | יועצת זוגית וקואוצ'רית אישית
אתר: liat-tipulzugi.co.il

ויזואליזציה, תמונה - AI
#תניא #מודעותעצמית #אהבהעצמית #חרדתזוגיות #אובססיהרגשית #ערךעצמי #זוגיות #התפתחותאישית #אגו #התמכרותלאגו #זוגולוגיה #קואוצינג #ריפוירגשי #חופשפנימי #סורמרע #עבודתהמידות #מערכותיחסים

ליאת מוזס יועצת זוגית מוסמכת, מאמנת אישית ומגשרת מוסמכת.

ליאת נועה מוזס

ליאת נועה מוזס.

יעוץ זוגי, גישור, אימון אישי

Liat Mosses ליאת מוזס

הידעתם שיש אנשיםשמרגישים את הסוףעוד כשהכול נראה "מושלם"?אנשים שקולטים ריחוקעוד לפני שהקשר מתפרק.שמזהים זיוףמאחורי חיוך.ש...
26/05/2026

הידעתם שיש אנשים
שמרגישים את הסוף
עוד כשהכול נראה "מושלם"?

אנשים שקולטים ריחוק
עוד לפני שהקשר מתפרק.
שמזהים זיוף
מאחורי חיוך.
שמרגישים מתח בחדר
גם כשכולם צוחקים.

הם רואים דברים
שאחרים לא רואים.
ולא ,
זו לא דרמה והם לא דרמתיים.
זו גם לא "רגישות יתר".
זו תודעה שקולטת לעומק.
הבעיה?

שאנשים כאלה
חיים רוב החיים שלהם
בהסתרה.
כי כשהם אומרים את מה שהם מרגישים -
אומרים להם שהם: "מגזימים",
"חושבים יותר מדי",
"כבדים",
"מורכבים",
או "מחפשים בעיות."..

ואז - הם מתחילים לשתוק.
וזה לא כי אין להם אמת לומר.
אלא מפני שהם מתעייפים
מלהרגיש לא מובנים.

והקטע הכי כואב?
שלא פעם… החיים מוכיחים שהם צדקו.
פתאום כולם רואים
את מה שהם הרגישו מההתחלה.

אבל עד אז?
הם כבר הספיקו להרגיש לבד.
מוזרים.
שונים.
"יותר מדי."

ואז קורה משהו מסוכן.
הם מתחילים להקטין את עצמם
כדי להשתייך.
לצמצם עומק.
לרכך אינטואיציה.
להסתיר את מי שהם
כדי לא לעורר התנגדות.

אבל הנפש לא נשברת
רק מביקורת.
היא נשברת
כשאדם נאלץ לחיות רחוק מעצמו
יותר מדי זמן.

וכן,
גם אנשים שרואים רחוק
צריכים להיזהר.
כי יש הבדל בין אינטואיציה עמוקה
לבין להפוך את עצמך ל"אדם היחיד שרואה אמת".

עומק אמיתי
לא אמור לגרום לך להרגיש מעל העולם.
הוא אמור לאפשר לך
לחיות בתוכו מבלי לאבד את עצמך.

ואולי החופש האמיתי
של אנשים כאלה
לא נמצא בזה שכולם יבינו אותם.
אלא בזה
שהם יפסיקו להסתיר את עצמם
כדי להיות אהובים.

---
3 דברים שחשוב שאנשים כאלה ילמדו לעשות - לפני שהעומק שלהם יהפוך לעומס נפשי:
----
1.להפסיק להסביר את עצמם לכל אחד.
לא כל אדם מסוגל להבין עומק רגשי, תודעתי או אינטואיטיבי.
זה לא אומר שאת/ה טועה. אבל זה גם לא אומר שאת/ה חייבת להלחם כדי שישתכנעו.

יש אנשים שיבינו אותך רק דרך החוויה שלהם - לא דרך ההסברים שלך.

החכמה היא ללמוד איפה לשתף עומק,
ואיפה לשמור אנרגיה.

2. לבדוק מה מגיע מאינטואיציה ומה מגיע מפצע -
אנשים שרואים לעומק
גם נוטים להרגיש חזק.

ולפעמים כאב עבר, חרדת נטישה, רגישות או טראומות
יכולים לגרום לנו לקרוא "דרש"
גם במקום שיש רק "פשט".

חשוב לזכור:
עומק אמיתי
כולל גם ענווה פנימית לשאול:

"מה אני באמת רואה?"
ו"מה אולי מופעל אצלי?"

3. להפסיק להקטין את עצמם כדי להשתייך.
זו אולי השחיקה הכי גדולה של אנשים כאלה.

הם לומדים להיות פחות:
פחות עמוקים,
פחות רגישים,
פחות חכמים רגשית,
פחות הם.
רק כדי שלא ירגישו "יותר מדי".

אבל הנפש לא בנויה לחיות שנים במסכה.

החופש האמיתי
מתחיל כשאדם מפסיק להתנצל
על מי שהוא.

ליאת מוזס,
יועצת זוגית, קואוצ'רית אישית
אתר: liat-tipulzugi.co.il

ויזואליזציה, תמונה - ai




#אינטואיציה

#נפש
#תודעה


#אותנטיות


#מסכות

#רגש
#אנרגיה
#יחסים


#רגישות




#קאוצינג








ליאת מוזס יועצת זוגית מוסמכת, מאמנת אישית ומגשרת מוסמכת.

26/05/2026

תעשה את הבחירה האמיתית שלך.
את הכלים - תגלה תוך כדי תנועה.

רוב האנשים לא תקועים כי אין להם יכולת.
הם תקועים כי הם מחכים להרגיש מוכנים.
מוכנים לעזוב,
מוכנים להתחיל,
מוכנים לבחור בעצמם,
מוכנים לעשות את הצעד,
מוכנים להתחייב.

אבל האמת ?

אף אחד לא מרגיש מוכן לפני שינוי אמיתי.

* הביטחון לא מגיע לפני הדרך -
הוא נבנה בתוכה. *

אנשים חושבים שהם צריכים לדעת מראש איך הכול יעבוד.
אבל החיים לא עובדים ככה.

אדם לא לומד לשחות מהחוף.
לא לומד זוגיות מאינסטגרם.
לא בונה ביטחון עצמי מבלי רק ממחשבות.

הוא לומד תוך כדי נפילות.
תוך כדי טעויות.
תוך כדי חיים.

אז מדוע אנחנו מפחדים לבחור באמת?
-----
מחקרים בפסיכולוגיה מראים שהמוח מעדיף ודאות מוכרת - אפילו אם היא מכאיבה - על פני שינוי לא ידוע.
מה שנקרא: איזור הנוחות.

לכן אנשים נשארים:
במערכות יחסים שלא טובות להם,
בעבודות שחונקות אותם,
בחיים שלא מרגישים שלהם,
והם לא חלשים.
הפחד מהלא נודע מרגיש גדול יותר עבורם מהכאב המוכר.

3 כלים להתחיל לזוז למרות הפחד:
-----
1. תפסיק לחכות ל100% ביטחון.
ברוב ההחלטות הגדולות בחיים - הוא לא יגיע.
תנועה יוצרת בהירות.

2. תתמקד בצעד הבא - לא בכל המסלול.
המוח נבהל מ”איך אצליח הכול?”
אבל הוא יודע להתמודד עם “מה הצעד הבא שלי?”

3. תסכים להיות מתחיל.
כל אדם חזק שפגשת - פעם פחד בדיוק כמוך.
ההבדל הוא שהוא זז גם בלי לדעת הכול.

ותזכור היטב:
לעתים ההחלטה הכי מפחידה, היא גם זאת שמצילה אותך.

החיים לא מחכים שנרגיש מוכנים.
והאדם שתהפוך להיות -
מחכה מעבר לפחד.

אם התחברת, תכתוב:
“אני מפסיק לחכות, ומתחיל לזוז.”

ליאת מוזס
יועצת זוגית | תהליכי עומק רגשיים והתפתחות אישית
אתר: liat-tipulzugi.co.il

#התפתחותאישית #ביטחוןעצמי #צמיחהאישית #מודעותעצמית #שינוי #ריפוירגשי #חרדות #העצמה #אהבהעצמית #זוגיות #נפש #מודעות #השראה #ערךעצמי #ליאתמוזס ליאת מוזס יועצת זוגית מוסמכת, מאמנת אישית ומגשרת מוסמכת.
Liat Mosses ליאת מוזס
ליאת נועה מוזס
ליאת נועה מוזס.
יעוץ זוגי, גישור, אימון אישי

Address

ז'בוטינסקי 35, ליאת מוזס, יעוץ זוגי, אימון אישי וגישור
Ramat Gan

Opening Hours

Monday 09:00 - 17:00
Tuesday 09:00 - 17:00
Wednesday 09:00 - 17:00
Friday 09:00 - 13:49
Saturday 09:00 - 17:00
Sunday 09:00 - 17:00

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Liat Mosses ליאת מוזס posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Business

Send a message to Liat Mosses ליאת מוזס:

Share