מאמן אישי צפון שמעון צאושו

מאמן אישי צפון שמעון צאושו Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from מאמן אישי צפון שמעון צאושו, Business service, Ramat Yishay.

מה זאת אהבה?נכתבו על זה אינסוף שירים, כולל שיר הנושא את השם ששרו מתי כספי וריקי גל (כתב אהוד מנור).אנשים בכל העולם מחפשי...
06/01/2024

מה זאת אהבה?
נכתבו על זה אינסוף שירים, כולל שיר הנושא את השם ששרו מתי כספי וריקי גל (כתב אהוד מנור).
אנשים בכל העולם מחפשים את ההגדרה למושג החמקמק הזה.
בפוסט הזה אתן את נקודת המבט המעניינת של הפסיכואנליטיקאי והפילוסוף היהודי-גרמני אריך פרום שהוציא על זה ספר בשם "אומנות האהבה" (1956).

בספרו, טוען אריך פרום, כי אנחנו טועים במונח ''אהבה'' ב-3 אופנים:

אנחנו רוצים שהאחר יאהב אותנו.
אנחנו מתאהבים ב''מעטפת'' החיצונית, הנראות, של האחר.
אנחנו מחליפים את המושג ''אהבה'' ב''התאהבות'' (שכוללת תשוקה, רגש מסעיר, מין) .
לפי אריך, אהבה היא אומנות. וככל אומנות היא מצריכה למידה, השקעה ותרגול אינסופי.
לאהבה, לפי אריך, יש 4 מרכיבים:

דאגה פעילה לאחר
כלומר, *אפעל* לרווחת האחר מתוך דאגה אליו, זו פעולה אקטיבית.
אחריות לאחר
אהיה אחראי על האחר, בהמשך לדאגה האקטיבית. אפעל בצורה אחראית כלפיו.
כבוד לאחר
את הדאגה והאחריות אעשה מתוך כבוד לאחר, כבוד לערכיו, לתפיסת העולם שלו, הרצונות והצרכים שלו.
ידיעה של האחר
המרכיב האחרון הינו ידיעת האחר.
אם לא נדע מי הוא האחר, מה הצרכים שלו, האמונות שלו וכדומה, הרי שבעזרת דאגה אקטיבית עמוקה, ואחריות שלמה מתוך כבוד - נרצה להפוך את האחר להיות... מי שאנחנו.
כלומר, נעשה את מה שנראה *לנו* נכון ולא עבורו.
מכיוון שזו מיומנות, עלינו לתרגל אותה כל יום, גם מתוך הקשבה לעצמנו, כדי שהאהבה לא תהפוך להיות ריצוי האחר וביטול עצמיותנו, מצד אחד, ועדיין קשובה לאחר מתוך, דאגה, אחריות, כבוד וידיעת צרכיו, רצונותיו, ערכיו וכדומה.

בזוגיות - מיומנות זו תשמור על האהבה הרבה אחרי שתיגמר ההתאהבות.
בחברות - מיומנות זו תשמור על העמקת הקשר.
במישור הלאומי - מיומנות זו תמנע מאתנו קיצוניות ותחפש, ללא הרף, את דרך הפשרה.
(הפוסט נערכו כפראפרזה מהרצאה של ליאור טל שדה שראיתי ביוטיוב).

הגינה כמשל לחיים בריאים נפשית''סבא, למה אני כל הזמן כועס? אני גם לא מצליח במבחנים, וכל הזמן מעליבים אותי?" שאל הנכד המתו...
27/12/2023

הגינה כמשל לחיים בריאים נפשית

''סבא, למה אני כל הזמן כועס? אני גם לא מצליח במבחנים, וכל הזמן מעליבים אותי?" שאל הנכד המתוסכל את סבא שלו.
''הסיבה לכך היא, שאתה זורע בגינה שלך זרעים לא נכונים'' השיב הסבא.
''על מה אתה מדבר?" התפלא הנכד ''אין לנו בכלל גינה!"
"לכל אחד יש גינה'' השיב הסב ''הגינה היא בראש, במיינד שלנו. אני אסביר'' המשיך הסבא:
''אם תשתול זרעים של נענע, יכולה לצמוח מהם פטרוזיליה? או אם תשתול זרעים של חמניות, יכולים לצמוח מהם ורדים?"
''מה פתאום'' צחק הנכד ''מזרעים של נענע יכולה לצמוח רק נענע ומזרעים של חמניות - חמניות!"
''בדיוק'' השיב סבא ''בדיוק כמו זרעים בגינה, כך הן המחשבות בגינה שבמח - אם תשתול זרעים של כעס, תסכול, חוסר אמונה בעצמך - ואתה מצפה שיצמחו מהם שמחה, אהבה ובטחון עצמי, זה לא יקרה. יצמחו רק כעס, תסכול וחוסר אמונה בעצמך.
רוצה להיות שמח, מלא באהבה ובעל בטחון עצמי? שתול מחשבות של שמחה, אהבה ואמונה עצמית.''
''איך עושים את זה?" שאל הנכד בבלבול ''זרעים זה משהו שאני יכול לגעת בהם, איך אפשר לשתול מחשבות?"
''זה פשוט מאוד'' ענה הסבא בנחת ''כל יום רשום מה שימח אותך, מה אהבת ובמה הצלחת.
זה לא חייב להיות משהו מיוחד, גם משהו יומיומי, כמו פרח ששימח אותך, הסנדביץ' שאהבת, חבר ששיחקת אתו או שהצלחת להעביר שעה אחת בלי לכעוס, אלה הזרעים שיגדלו לשמחה, אהבה ואמונה עצמית''

איזה זרעים אתם שותלים בגינה שלכם בכל יום?

... והם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזהכך "מוכרים" לנו סופים של אגדות.(האגדות עצמן נוראיות, שנכתבו ע"י חבר'ה שרוצים שליל...
12/04/2023

... והם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה
כך "מוכרים" לנו סופים של אגדות.

(האגדות עצמן נוראיות, שנכתבו ע"י חבר'ה שרוצים שלילדים יהיו סיוטים, אבל זה כבר סיפור אחר).

החיים עצמם הם בדיוק שניה אחרי שהנסיך והנסיכה מתחתנים.
עם כל האתגרים והשינויים.
ילדים, רצונות, שאיפות, חלומות - כל אלה נבנים או נחנקים, כתלות במערכת היחסים הנבנית.
השאלה היא - מה אנחנו רוצים בתוך מערכת היחסים הזו?
הרי אי אפשר להיות במערכת יחסים - ולהמשיך לרצות "אני, אני ואני".
לא רק שזה ילדותי, זה מה שמעכיר ומדרדר את מערכת היחסים לידי "פנקסנות" ו"מי תורם יותר" במערכת היחסים הזו.

מה עושים?

מדברים, מדברים ושוב מדברים.
על מה?
על:
- איך אני רואה את עצמי בתוך מערכת היחסים הזו - ואיך הצד השני רואה.
מה החלומות והשאיפות שלי ומה של האחר.
- מה אני מוכן לתרום במערכת הזו - ומה האחר.

השיח הוא מתוך אהבה, כלומר, לא מתוך כוחנות (מה אני הולך להפסיד ומה להרוויח), אלא מתוך אהבה (מה אני מוכן לתרום כדי שהאחר יגשים את החלומות שלו).

זו מערכת יחסים שכל אחד לוקח את האחריות שלו לשלמות מערכת היחסים.

מה קורה כשאני חושב ש"רק אני מוותר"?
לבדוק - האם זה באמת נכון:
- האם הצד האחר באמת עושה "מה שהוא רוצה"?
- האם האחר באמת לא תורם שום דבר למערכת היחסים הזו?
יש לי בשורה קצת מעצבנת:
אין לכם שום סיכוי לשנות את האחר.
הסיכוי היחיד שאפשר לעשות - הוא לשנות את ההתנהגות וההתנהלות שלכם, ואז יש אפשרות שהצד השני יעשה שינוי.
"יש אפשרות" - לא תמיד זה קורה.
(סיפור מצחיק. באחת ההרצאות שלי על תקשורת וזוגיות, ראיתי את אחד המשתתפים רושם כל מילה שאמרתי. לקראת הסוף הוא שאל אותי: "אם אעשה בדיוק את כל מה שאמרת - אשתי תעשה את כל מה שאני אומר לה?"
התשובה שלי היתה "לא בטוח, ועדיין יש אפשרות שאם תתקשר בצורה הזו, יש אפשרות שמערכת היחסים שלכם תשתפר")
ואז לבדוק איזה שינוי עשיתי עם עצמי ואולי כדאי שאעשה שינוי אחר?
ושוב - יש אפשרות שהאחר יצטרף.
בעולם יש אינסוף אפשרויות - השאלה היא - איזו אפשרות אנחנו בוחרים, והאם אנחנו "הולכים על זה" ב-100% או בהתניה ("אם אני אעשה א' והוא לא יעשה ב' - אפסיק").
האם אני פועל מתוך התניה או מתוך אחריות?
התניה היא לא לקיחת אחריות - אלא חזרה לדפוס ההתנהגות הקודם.
אחריות היא בדיקה עצמית תמידית - מה האחריות שלי ואיזו אפשרות אני בוחר.
זה כולל כל מערכת יחסים - זוגיות, הורות, משפחתיות, בעבודה, עם חברים.
כל מערכת יחסים.

תפיסת המציאות, החיים במטריקסאנחנו בטוחים שאנחנו תופסים את המציאות כפי שהיא ובצורה אובייקטיבית. האמנם?המח, לטעמי, הוא האי...
07/04/2023

תפיסת המציאות, החיים במטריקס

אנחנו בטוחים שאנחנו תופסים את המציאות כפי שהיא ובצורה אובייקטיבית. האמנם?

המח, לטעמי, הוא האיבר הכי אומלל בגוף. הוא נמצא בתוך קופסא אטומה וחשוכה שנקראת "גולגולת". אין לו קשר ישיר עם המציאות, והוא זה אשר צריך להחליט מה נחשוב, איך נרגיש, איך נגיב, מה אנחנו אמורים לעשות ממש ברגע זה, וכל זאת, כאמור, בלי שיהיה לו מושג מה קורה מחוץ לקופסה האטומה.

יש לו עזרים. אחד מהם נקרא - חמשת החושים. לכאורה, אותם חושים מעבירים בצורה אובייקטיבית את כל המציאות, כפי שהיא, בלי כחל וסרק. אבדוק, עבורכם, האם החושים אכן מעבירים את כל המידע ובצורה נכונה, למח:

חוש הראייה
זה החוש הכי מהיר, אשר קולט את הכי הרבה פרטים. אנחנו כל כך סומכים על חוש הראייה עד כי אנחנו מעדיפים להיות חרשים, אילמים ולא להיות עיוורים.
שדה הראייה שלנו הוא 120 מעלות. לרוחב, כלומר, אנחנו רואים רק 1/3 מהמציאות מבחינה אופקית, מבחינה אנכית זה גרוע עוד יותר - רק 100 מעלת.
כלומר, העין מעבירה פחות מ-1/3 ממה שקורה במציאות, והמח בטוח שהוא מקבל 100 אחוזים מבחינת ראייה.

חוש השמיעה
אני יודע, יש הרבה אנשים, שבטוחים שיש להם חלוקת קשב והם מסוגלים לשמוע קולות רבים בבת אחת. זו אגדה אורבנית. אין אפשרות, פיזית, להתרכז ב-2 קולות בבת אחת. יש אפשרות להתרכז חלקית במספר קולות, ואז, כאשר קול מסויים תופס את תשומת לבנו - אנחנו ממקדים בו את כל הקשב, ופשוט לא שומעים את שאר הקולות.
לכן אנשים רבים כשהאחד אומר "אבל אמרתי לך!" והשני עונה לו "ממש לא!!!", ושניהם צודקים. האחד אכן אמר, אבל לא הבחין שכאשר הוא אמר את המילים שלו, האחר היה מרוכז בדברים אחרים והוא, אכן, פיזית, לא שמע את מה שנאמר לו.

חוש המישוש
יש אנשים שרגישים למגע. רגישים למגע של מרקם מסויים או של אנשים, ולכן, החוש הזה מעביר אמת סובייקטיבית לגבי המציאות, בהתאם לנעימות המגע.

חוש טעם וריח
איחדתי את שניהם, כי אלה חושים סובייקטיבית לחלוטין. מספיק שאשאל, מי אוהב לאכול או להריח גויאבה, כדי שכמעט חצי יצביעו וחצי יסתכלו עלי בגועל.
אם אסכם את החושים, אזי החושים מעבירים (במידה והם תקינים, ואין בעיות ראייה/שמיעה/טעם/ריח) רק חלק מהמציאות שסביבנו, ואת הרוב, הם מעבירים בצורה סובייקטיבית.

וזה החלק הקל…
המח לא מסוגל לקלוט יותר מ-5–9 נתונים בבת אחת. החושים מעבירים בסביבות 2 מיליון נתונים בבת אחת רוב הזמן (תלוי האם נמצאים בחדר או בחוץ), ובכדי לתפקד הוא חייב לסנן את כל הנתונים מ-2 מיליון נתונים ל5–9 בלבד (יש האומרים כי יכולת המח לעיבוד נתונים ירדה ל-5–7, בשל המדיות השונות).
איך הוא עושה את זה? בעזרת מסננים. ויש לא מעט מסננים, אמנה את חלקם:

מסנן ההשמטה
תפקידו לגרום לנו לשים לב רק לדברים החשובים לנו ברגע זה, ולהתעלם מהסחות הדעת.
איך הוא פועל?
- נשים בהיריון יראו רק נשים בהיריון, כאילו הנשים שלא בהיריון נעלמו מהעולם,
- אם רכשת מכונית מסוימת, פתאום "תראה" רק את סוג המכונית שקנית, בכביש.
זהו מסנן מעולה, שעוזר לנו להתרכז בדברים שחשובים לנו, ומהצד השלילי, הוא גורם לנו לא לשים לב לדברים חשובים, כי הם לא בעדיפות שלנו ברגע זה.

מסנן ההכללה
זהו מסנן מעולה, כי הוא גורם לנו, לדוגמה, לאחר שלמדנו איך לפתוח דלת אחת, לדעת לפתוח את כל הדלתות בעולם, ולא משנה האם הידית רגילה או עגולה, נדע איך לסובב אותה.
דוגמה נוספת, לאחר שלמדנו לנהוג ברכב אוטומטי, נדע לנהוג בכל הרכבים האוטומטיים בעולם.
כלומר, מסנן זה מייתר את הצורך ללמוד כל דבר מחדש, אם הוא דומה לדברים אחרים.
מהבחינה השלילית הוא משתמש בסטיגמות כדי לאחד קבוצות של דברים או של אנשים, כדוגמת "כל הדתיים הם…", "כל החילוניים הם…", "כל הימניים הם…" ו"כל השמאלנים הם…", ומייתר לנו את הצורך לבחון את האדם הבודד בתוך הקבוצה.

מסנן העיוות
הוא גורם לנו לראות "באור חיובי" את הנושאים המתאימים לתפיסות העולם שלנו, ובאור "שלילי" את הדברים האחרים. אנחנו מתעלמים אפילו מאמיתות ומהוכחות שמצדיקות את הנושאים שהם לא בהתאם לתפיסות העולם שלנו, ופשוט מבטלים אותם כשקרים או דברים "לא מהותיים לעצם העניין". התקופה הזו משקפת לנו את המסנן הזה בשיא יכולתו.

מסנן האמונות
מסנן רב עוצמה, אשר משקף לנו במלואם את כל הדברים שאנחנו מאמינים בהם.
מהבחינה השלילית, אם אנחנו מאמינים שיש לנו ידיים שמאליות, נשים לב ביתר שאת בכל פעם שלא נצליח להרכיב משהו או שנשבר כוס, ולא נשים לב לכל אלפי הפעמים הצלחנו להרכיב או להעביר כוס מבלי לשבור אותה.

יש מסננים נוספים, ואפשר להבין שיש קשר קלוש בין מה שקורה במציאות עצמה, לבין איך שהאנחנו תופסים את המציאות.
בגדול אנחנו חיים "בסרט". סרט שנמצא בין שתי האוזניים שלנו, כאשר אנחנו השחקנים, הבימאים, התסריטאים, התפאורנים, והכי גרוע - אנחנו גם המבקרים של הסרט הזה.
החוויה שלנו היא סובייקטיבית באופן מוחלט (מספיק שנגיד על משהו יפה/דוחה, טעים/מגעיל, וזה סובייקטיבי).
הבעיה היא שאנחנו בטוחים בשני דברים מוחלטים:

החוויה שלנו היא אובייקטיבית, ולכן היא האמת המוחלטת.
כולם חווים את אותה מציאות שאנחנו חווים.
זו הסיבה שמתחיל סבל, מתחים, כעסים ועימותים עם עצמנו ועם אחרים. אנחנו שואלים את עצמנו ואת האחרים: "איך אין לאחרים את אותן המסקנות שיש לנו, אם זו המציאות המוחלטת?", "איך הם לא מבינים ש…?" ושאלות דומות שגורמות לנו לכעוס על האחרים.
האחרים, בתורם, חיים "בסרט" שלהם, ולא מבינים איך אנחנו לא מגיעים למסקנות שהם הגיעו במציאות שהם חווים.

נוכל להפחית את כמות הסבל שלנו בעולם, כאשר נבין שתפיסת המציאות שלנו היא סובייקטיבית, ומעוותת מעצם היותה כזו. כאשר נבין את זה - נתחיל לשאול שאלות. את עצמנו ואת האחרים.
נשאל כדי להבין יותר. להבין מדוע אנחנו חווים, חושבים, מאמינים משהו מסויים, ומדוע האחרים, נשאל שאלות כדי להבין, לא כדי להתריס. ונתחיל להקשיב באמת. לעצמנו ולאחרים.

מחקרים מראים שמעל 95% מהמחשבות והאמונות שלנו הן בכלל לא שלנו - הן נשתלו במוחנו ע"י אחרים.
הן נשתלו כבר בבית ע"י ההורים, האחים ובני המשפחה שלנו, הן נשתלו ע"י מערכת החינוך בגנים, בבי"ס ובמוסדות האקדמיים, הן נשתלו במוחנו ע"י המפקדים שלנו בצבא, ע"י הבוסים שלנו, והן נשתלות במוחנו מדי יום ע"י המדיות השונות.
כך שהחוויה שלנו מהמציאות, שבעקבותיה אנחנו נוקטים עמדה מסויימת ומוכנים לתקוף את כל מי שלא מאמין בעמדה שלנו, היא סובייקטיבית והיא לא אמתית. היא עיוות, בדיוק כפי שהעמדה של האחר היא עיוות.

זה לא תמיד לשלילה, כי יש נושאים שאנחנו, כקהילה, חברה, עם חייבים לתמוך בעמדות הללו, אחרת לא נשרוד בעולם. ועדיין להבין שגם אלה עמדות סובייקטיביות. מספיק להסתכל סביבנו ולראות שאחרים חיים בעמדות שונות משלנו ועדיין חיים טוב.

תפיסת המציאות שלנו מוסברת בצורה נפלאה בסרט "המטריקס". וגם היא… סובייקטיבית.
הפוסט הזה פשוט מנסה להסביר את מה שמורפיקס אמר לניאו:
https://youtu.be/9a9B1qO6ihA

רק להיום, פתרון מופלא להתנהגויות בעייתיותלהרבה מאתנו יש התנהגויות בעייתיות: החל מהתנהגויות בעייתיות "קטנות" כמו, חוסר יכ...
26/03/2023

רק להיום, פתרון מופלא להתנהגויות בעייתיות

להרבה מאתנו יש התנהגויות בעייתיות: החל מהתנהגויות בעייתיות "קטנות" כמו, חוסר יכולת הנעה ומוטיבציה לעשיית פעילות גופנית או תזונה נכונה עבורנו, וכלה בהתנהגויות "גדולות" כמו כעסים חוזרים ונשנים, אלימות מילולית או גופנית והתמכרויות שונות (דרך אגב, הכעסים והאלימות הן גם התמכרות).

כאשר אנשים מבטיחים "לעולם לא…" או "תמיד…" (לדוגמה: "מהיום ולתמיד אעשה פעילות גופנית…", "לעולם לא אוכל את….", "תמיד אתנהג בצורה טובה", "לעולם לא אגע יותר במשקה/סמים" וכדומה). בזמן ההבטחה הם בטוחים שהם יקיימו אותה. לאחר זמן מה, ההבטחה הזו נראית להם מוגזמת מדי, ואז הם "מוותרים לעצמם" במשפט "טוב, תמיד או לעולם זה חמור מדי, מותר יהיה לי מדי פעם לחרוג…" ואז הם מתחילים לחרוג, מעט, פה ושם, ולאט לאט החריגה הקטנה הזו הופכת להיות גדולה והם חוזרים לאותה התנהגות קודמת, שלרוב מאמללת אותם.

זה קורה בעיקר מכיוון שתת המודע שונא שינויים. שינויים לרעה ושינויים לטובה עבורו הם היינו הך - שינויים מפחידים מבחינת הישרדות. זאת מכיוון שבעבר, כשאר האדם חי ביער, כל שינוי של עשב שזז, רעש שונה וכדומה שידר "סכנה סכנה סכנה", כי זה יכול היה להיות טורף שמאיים עליו. לכן הוא למד שכל שינוי, ולא משנה מהו, הוא בעיה הישרדותית שעליו להימנע ממנו בכל מחיר, גם אם זה אומר לחזור להרגלים הישנים שגורמים אומללות לאדם.

"רק להיום" הוא פתרון מופלא. הוא עוקף את המנגנון ההישרדותי בכך שהוא לא אומר "עושים שינוי לכל החיים", אלא "נעשה שינוי רק להיום… מחר? אלוהים גדול" (אלוהים/היקום או כל מי שאתם סומכים עליו)
בנוסף, כאשר האדם מבטיח "מהיום ולעולמי עד…" זה נראה לו "גדול" מדי, כי מה יקרה אם בעתיד הוא יחטא ויחזור לסורו?

"לתמיד" זו גם הסיבה העיקרית של שיטת "הכל או כלום". האדם הבטיח ש"תמיד…" מעד פעם אחת, מבחינתו הוא שבר את ההסכם שלו עם עצמו וזו סיבה מעולה לחזור להרגל הישן.

רק להיום מאפשר לאדם להגיד לעצמו, בזמן המעידה, "מעדתי היום, ושוב, מחר אחזור לשינוי, רק להיום".
בשיטת "רק להיום" חבר שלי הפך להיות לצמחוני 12 שנים. הוא אמר לעצמו: "רק להיום לא אוכל בשר".
בשיטת "רק להיום" מכורים מפסיקים את ההתמכרויות שלהם במשך עשרות שנים (בתמיכת שיטת 12 הצעדים, ועדיין, זו אחת הסיבות העיקריות).
אז רק להיום:
* אצא לפעילות גופנית,
* אמנע מלאכול ג'אנק פוד,
* אשתה רק מים,
* אתנהג בנחמדות ל…
* אגיע בזמן לעבודה,
* אפנה למי שמוצא/ת חן בעיני,
* אתמודד עם…

שיטת "רק להיום", מרגיעה אותנו לעשות דברים שלא חשבנו לעשות אותם, ובזמן קצר עושה שינויים נפלאים.

שיהיה בהצלחה

ממה נובעים בטחון עצמי וערך עצמי נמוך?בתחילת הדרך, כשהילד עדיין קטן, הוא פתוח, נאיבי ומאמין לכל מה שמישהו בעל סמכות (הורה...
23/03/2023

ממה נובעים בטחון עצמי וערך עצמי נמוך?

בתחילת הדרך, כשהילד עדיין קטן, הוא פתוח, נאיבי ומאמין לכל מה שמישהו בעל סמכות (הורה, אח, גננת, מורה, דוד וכדומה) אומר לו, כאילו זה היה ''דבר אלוהים חיים''.
בשלב מסוים, אותו בעל סמכות אומר מילה, משפט או שלא אומר, ואותו הילד מחליט להאמין במילה או במשפט.
דרך אגב, ייתכן כי אותו בעל סמכות פלט משהו מתוך כעס, בלי שהתכוון לכך, ועדיין הילד יאמין לו.

דוגמה למילים או משפטים: "טיפש", "לא ייצא ממך כלום", "פחדן", "ידיים 'שמאליות' ", "סתום" וכדומה.

דוגמה למילים שלא נאמרו, ועדיין הילד החליט שזה משהו נגדו:
ליוויתי פעם מישהי שהקיר שלה היה בתעודות כמו תואר ראשון, שני, קורסים, תעודות הצטיינות וכדומה, ולמרות זאת היא האמינה שהיא טיפשה. הסיבה הייתה שכאשר היא ואחותה היו קטנות, והגיעו אורחים חדשים, אביה הציג אותן כך: הצביע על אחותה ואמר ''זאת החכמה'', הצביע עליה ואמר: ''וזאת היפה'', והיא החליטה שאביה חושב שהיא טיפשה כי הוא לא אמר שהיא חכמה.

התהליך הבא הוא, שתשומת הלב של הילד תופנה לכל אותם אירועים ומצבים אשר ''מוכיחים'' לילד שאותה מילה או משפט אכן נכונים, ויחזקו אותה, לדוגמה, אם אמרו לילד שיש לו "ידיים שמאליות", הוא ישים לב בכל פעם שהוא שובר משהו, מקלקל וכדומה, ילד שאומרים לו שהוא טיפש, ישים לב רק לפעמים שקיבל ציון נמוך.
וכך, לאט אך בבטחה, נבנית לה אמונה שלילית, עד שמגיע מצב בו הילד, שכבר גדל, לא אומר על אירוע שלילי שקורה לו: ''למה זה קרה?", אלא אומר: ''ידעתי שזה יקרה, השאלה היא מתי זה יקרה?" ואז מגיע גם ''תסמונת המתחזה'' וכדומה.

אם נדמה את החיים למכונית, אז מאחורי ההגה של המכונית, שמדמה את הילד בגילאים מבוגרים, נמצא עדיין אותו ילד קטן שבחר והחליט להאמין למילה או משפט שליליים שאמרו לו.

זה התהליך של אמונה עצמית שלילית שגורמת לבטחון עצמי וערך עצמי נמוכים.

אפשר לשים לב שבחרתי במילים ''הילד החליט ובחר להאמין'' לגבי המילים שאמרו לו.
מה הכוונה?
ייתכן ואותו בעל סמכות אמר גם דברים חיוביים ועדיין הילד החליט להאמין לדברים השליליים שאמר לו.

אם זו בחירה, הרי שאפשר לשנות אותה, לבחור אחרת.
קל להגיד, קשה לביצוע.
כי האמונה השלילית כבר הפכה להרגל, ההלקאה העצמית בעקבות כל ארוע שלילי, היא כבר אוטומט, ומהרגלים ואוטומטיים קשה להיפטר.

יש טכניקות וכלים, עליהם כתבתי בחלק מהפוסטים שלי בעמוד הזה, וכדאי לקרוא אותם, כי לפרט אותן כאן, בלי הסבר מפורט, יהיה לא נכון.

21/03/2023

לקיחת אחריות על החיים
יש בחייו של כל אדם תקופות.
יש תקופות בהן הוא מרגיש טוב, נאהב, בריא ושמח, ויש תקופות בהן הוא מרגיש רע, דחוי, חולה ועצוב. אלה הם החיים.

יש כל מיני התמודדויות עם האתגרים השונים בחיים. יש המאשימים, יש המתלוננים, יש הנסגרים ונאטמים ויש את אלה… שלוקחים אחריות.

מה הכוונה בלקיחת אחריות על החיים?
הכוונה היא שעל כל מה שקורה בחיים, האדם לוקח אחריות. על כל דבר.

- על העציץ שנפל עליו מקומה לשישית בדיוק כשהוא עבר מתחתיו,
- על המחלה שפקדה אותו,
- על ארוע מאתגר שקרה לקרוב משפחה,
- על פיטורים שפיטרו אותו,
- על מערכות היחסים שלו בבית, בעבודה ועם חברים,
- על עליות המחירים,
- ואפילו, על כך שנכנסות לו נמלים הביתה.

מה זה אומר שהוא לוקח אחריות על כל מה שקורה לו?

- הוא לא צפה שהעציץ ייפול עליו בדיוק כשהוא עובר מתחתיו, הוא לא יכול להסתכל גם למעלה כשהוא הולך,
- הוא לא ביקש שהמחלה תיפקוד אותו,
- איך אירוע שקרה לקרוב משפחה זה באחריותו?
- פיטרו אותו בגלל קיצוצים, לא שמעת על הקיצוצים אפילו בהיי טק?
- מערכות היחסים? "צריך שניים לטנגו", לא?
- עליות המחירים? נו, באמת, מה הוא שר האוצר או שר הכלכלה?
- ונמלים?

הכוונה בלקיחת אחריות לא אומר שהוא אחראי על מה שקורה לו בחיים, ועדיין הוא לוקח אחריות על חייו מכאן ואילך.

הוא לא מתלונן, לא מאשים ולא מתקרבן, לא את עצמו ולא אחרים.
השאלה העיקרית של מי שלוקח אחריות היא: אוקי, זה המצב, איך מתקדמים מכאן? זו השאלה היחידה שהוא שואל את עצמו.
נכון שצריך לעשות בדיקה ובחינה כדי לא להיכנס לבעיה גדולה יותר וכדי שמקרה כזה לא יקרה שוב בעתיד, ועדיין, בלי "מי אשם" או "למה זה קרה לי?"

נפל עלי עציץ? אני חולה ואני בבית חולים? פיטרו אותי? התגרשתי? נכנסו לי נמלים הביתה?
אוקי, זה המצב, איך מתקדמים מכאן?

זו שאלה נפלאה, כי היא מצריכה את האדם לחפש פתרונות למצב שלו, במקום להיות תקוע עם מחשבות שליליות שלא מקדמות אותו לשומקום.

לקיחת אחריות זה חיפוש מתמיד של פתרונות לאירועים שקורים לנו בחיים.
התקרבנות והאשמות, הרבה פעמים נכונות ("פיטרו אותי כי המנהל רצה לקדם את הבן שלו!", "העציץ נפל לי על הראש בגלל שהשכן דחף אותו!", "הנמלים נכנסו כי הילדים השאירו אוכל על הרצפה ואשתי לא ניקתה אחריהם כשהייתי בעבודה!", "מה אני אשם שעלו המחירים?!", "המחלה נפלה עלי, איך אני אשם בזה?").
הבעיה היא שהן תוקעות את האדם במצב השלילי שלא, והוא לא יכול להתקדם הלאה בחיים, הוא לא יכול לצמוח, להתעצם, לשפר את איכות חייו.

מכירים את אלה שכל הזמן מתלוננים?
איך החיים שלהם נראים? איך החיים של אלה שחיים לידם נראים? האם רוצים להיות בקרבתם?

אלה שלוקחים אחריות על מצבם:
- ידעו גם לצאת ממצבים מאתגרים במיוחד,
- ידעו לרתום אחרים לשינוי המצב שלהם, כי הם מבינים שהם לא תמיד יכולים לעשות הכל לבד,
- ידעו לחשוב בשקט וברוגע על פתרון במקום להיות בלחץ,
- ידעו לעבוד בצורה אפקטיבית,
- ידעו להשרות סביבם "אי של שקט" שיעזור לכולם להירגע,
- ידעו איך לעזור לאחרים לצאת ממצבים מאתגרים.

זה מה שקורה כשלוקחים אחריות על החיים - הופכים להיות מנהיגים ודוגמה לחיקוי לאחרים.

אכתוב משהו נחמד שראיתי על לקיחת אחריות בחיים:
א - אני לוקח אחריות על החיים שלי, מחפש פתרונות.
אח - אני לוקח אחריות על האנשים הקרובים לי, מעודד, מעצים ומלמד אותם.
אחר - אני לוקח אחריות על הסביבה הרחוקה יותר, הקהילה בה אני חי, אנשים אחרים.
אחרי - אני לוקח אחריות, אז אנשים הולכים אחרי ולומדים ממני.
אחריו - אנשים למדו מזה שאני לוקח אחריות, הם לוקחים אחריות, ומעגל האחריות מתרחב,
אחריות - וזו אחריות מא' ועד ת'.

ואתן לרוקי להגיד זאת במילותיו שלו:
https://youtu.be/ZHdoJABcagY

טיפים בנושא לימודים וקריירהאיחדתי את 2 הנושאים מ-2 סיבות עיקריות:בלימודים לא מלמדים מה עושים כשמתקבלים לעבודה.חלק מהקריי...
15/03/2023

טיפים בנושא לימודים וקריירה
איחדתי את 2 הנושאים מ-2 סיבות עיקריות:

בלימודים לא מלמדים מה עושים כשמתקבלים לעבודה.
חלק מהקרייריסטים לא למדו תואר :)
שילבתי גם "פוליטיקה ארגונית", נושא מאוד חשוב כשנמצאים במקום עבודה. לי לקח משהו כמו 18 שנים להבין את הנושא.

אז הטיפים:

- כאשר החלטת לעשות משהו - לתת 100% מעצמך, כדי לוודא האם זה מתאים לך או לא. עדיף ללמוד אחרי שנתת 100% מעצמך, מאשר להתחרט.

- לאהוב את העבודה שלך. אם יש שם סבל - לעבור לעבודה אחרת (עצה מאבי שעבד 40 שנים כפועל בניין…)

- בהשאלה מתיאטרון - *אין תפקיד קטן, יש עובד קטן*. כשהייתי בצבא, לא תמיד קיבלתי תפקידים שנראו לי, כי הם היו "קטנים", ועדיין, משנכנסתי לתפקיד, נתתי את ה-100% שלי, ופתאום התפקיד היה כזה שהפכתי את עצמי למומחה בתחום. באותו עניין, אימנתי בחור שהמנהלת שלו אמרה לו שאם הוא לא ישתפר, היא תיאלץ להעביר אותו לתפקיד אחר, ותוך 3 חודשים הוא הפך להיות מומחה בתחום שלו, עד שהמנהלת, זו שרצתה לפטר אותו, הייתה מגיעה להתייעץ אתו.

- למצוא משהו מעניין בעבודה בנוסף לתפקיד. לדוגמה - עזרה לאחרים, הכנת ימי כיף וכדומה.

- לתת יותר ערך בעבודה שלך מאשר התשלום שמתקבל אצלך בתחילת כל חודש.

- פוליטיקה ארגונית שנשמעת כמשהו שלא נעים לעסוק בו, היא פשוט הנושאים הבאים:
* לעדכן את המנהל על הצלחות ועל בעיות, כדי שהוא לא יופתע מהמנהל שלו.
* להתנדב למצוא פתרונות ולהמעיט בלהעצים בעיות.
* כאשר יש לך בעיה, לבוא למנהל עם 2–3 פתרונות משלך, כי גם לו יש בעיות שהוא צריך לפתור.
* לעזור לקולגות ולכפופים לך, בצורה כזו, שהם "ידעו שיש על מי לסמוך", אולם שזה יהיה במידה ולא על חשבון המשימות שלך.
* לדבר על ההצלחות שלך עם המנהל וזה שמעליו, זו לא השתחצנות, זה פשוט להזכיר להם עד כמה יש לך גם הצלחות.
* לעזור למנהל לעזור לך:
במקרה של רצון לקבל העלאה או קידום - לתת למנהל שלך את כל הסיבות למה זה נכון, כדי שהוא יבוא מוכן לבקש מהמנהל שלו.
* התפקיד שלך הוא לגרום למנהל שלך להיראות טוב בעיני המנהל שלו.

בעסק עצמאי:
- חשוב להבין הכל
כשאני כותב "הכל" אני מתכוון להכל כולל הכל (הנה"ח, שיווק, מכירות, כתיבת דפי נחיתה, וכדומה),
לא כדי לעסוק בזה (בתחילת הדרך אולי כדאי כן לעסוק בזה כדי להוריד עלויות), כן כדי להבין ולפקח על מי שעושה לכם את זה.

- לעשות עבודה עצמית על מערכת היחסים שלך עם כסף (רוב בעלי עסקים תמיד מבקשים פחות ממה שמגיע להם).

- לא כל לקוח מתאים לך, יש כאלה שיוציאו ממך יותר מדי אנרגיה (זמן, כסף ורגשות שליליים) וכדאי לא לקחת אותם מלכתחילה.

- חשוב להבין שהכנסה זה לא מה שיישאר לך בסוף החודש, לכן כשחושבים על מטרה כספית כדאי לזכור להוסיף הוצאות (שכירות, דלק, מע"מ, ביטוח לאומי, מס הכנסה, הוצאות שיווק ומכירות, רו"ח וכד').

- מאוד חשוב להפריש לקרן השתלמות לעצמאים ולפנסיה, כדי שבגיל פרישה תהיה לך הכנסה בסיסית טובה, וזו תכנית החיסכון היחידה שאין בה מיסים ברגע שהיא הפכה להיות נזילה.

- ללמוד להפוך את העסק שלך לכזה שיכול להביא הכנסה לא רק מפגישות 1X1 (הרצאות, קורסים, קורסים דיגיטליים וכדומה), כי משם יגיע הכסף הגדול.

- תמיד להתפתח ולחפש "את הדבר הבא" כדי לשפר את העסק שלך באופן קבוע.

- להיות פתוח לרעיונות שונים לעסק, אפילו עד כדי שינוי כיוון.

- לשלם ליועץ חיצוני (ממליץ לא ממט"י או מעוף, אלא ממישהו מצליח שעבד בתחום שלך) זו השקעה ולא הוצאה.

בתחום הלימודים:
- אי אפשר לדעת מה מתאים לך
עד שזו לא תהיה התעסוקה שלך, כולל לימודים, ולזכור שגם אם למדת תחום מסוים (הנדסה, עריכת דין וכדומה) יש המון תפקידים שלא חייבים לעסוק בתחום הזה, אלא בנושאים נלווים כמו ניהול פרויקטים, ייעוץ וכדומה, כך שלא תמיד זה נכון לעזוב את הלימודים באמצע או לקראת הסוף.

- לתת את המכסימום
התחלת ללמוד משהו? תן את המכסימום שלך, גם אם זה לא נראה לך מתאים בשלב הלימודים, ייתכן ותאהב לעבוד בזה. ציונים גבוהים מאפשרים לך לעבוד במקומות שבהם תרצה לעבוד ולא רק במקומות אליהם תתקבל.

- יצירת קשרים וחברויות
לעשות מינגלינג עוד לפני שהתחלת לעבוד, כי יש סיכוי גדול שתוכלו לעזור האחד לשני בהמשך. הסיבה שאנשים רוצים ללמוד בקיימברידג' ואוניברסיטאות יוקרה, זה, בעיקר, כדי ליצור קשרים כבר בתחילת הדרך.

- עצות בנושא קריירה במהלך הלימודים
לא להקשיב למרצים בנושא קריירה, למעט במידה והקריירה שלך כוללת לימודי השמך ותעסוקה אקדמית, לא לחברים ולא לקרובים.
לגבי קריירה - כדאי לדבר עם אנשים רבים ככל האפשר שאכן עובדים במקצוע הנלמד.
לנועזים מבינכם - מומלץ ליצור קשר עם מנהלים ומנכ"לים, אפילו כסטודנטים, כדי ליצור קשרים (זה יכול להיות בתואנה של עבודת סמסטר וכדומה).

- משרת סטודנט
מומלץ לעבוד כבר בתור סטודנט, במקומות שמעניין אותך לעבוד שם לאחר הלימודים. זה יוצר 2 דברים: האחד - אפשרות להמשיך באופן טבעי לאחר סיום התואר (הבת שלי עבדה באינטל כמשרת סטודנט והמשיכה לעבוד שם כ-6 שנים לאחר סיום התואר) והשני, האפשרות לבדוק האם המקום הזה מתאים לך.

אנחנו רואים את מה שאנחנו חושביםאנחנו בטוחים שאנחנו אובייקטיביים, רואים את המציאות כפי שהיא.הלוואי.אנחנו רואים, חווים, טו...
14/03/2023

אנחנו רואים את מה שאנחנו חושבים
אנחנו בטוחים שאנחנו אובייקטיביים, רואים את המציאות כפי שהיא.
הלוואי.
אנחנו רואים, חווים, טועמים ומרגישים את המחשבות שלנו.
- אם אחשוב שאני שמן, וזה, מבחינתי, לא טוב - אראה בעצמי את כל הפגמים. אם אעמוד מול המראה הכי ממורקת, לא אראה בעצמנו משהו יפה.
- אם אאמין בערך מסויים, הרי שאבחן את חיי ואת חיי האחרים על פי אותו ערך, ופיזית לא אראה פעולות של אחרים הפועלים על פי ערכים אחרים.
- שימו לב איך אתם חווים ואפילו איזה טעם יש לכם בפה כשתראו משקה בצבע ירוק.
לעיתים, אתם אפילו טועמים טעם שלא קיים באוכל, שאתם חושבים שהוא אמור להיות בטעם מסויים.

אנחנו רואים את מה שאנחנו חושבים
ב-nlp יש הנחת יסוד דומה שאומרת:
''האנרגיה זורמת לכיוון תשומת הלב'',
הנחה דומה למשפט הראשון.
חייכם לא נעים על המסילה שאתם רוצים שהם ינועו?
שנו את המחשבות, וחייכם ישתנו.
- רוצים לשנות את הזוגיות שיש לכם?
שנו את החשיבה שלכם על ''איך זוגיות אמורה להיראות'' ופתאום תיראו, פיזית, גם דברים נוספים.
- רוצים לשנות את מעמדכם בתחום הקריירה?
שנו את החשיבה על ''איך צריך להתנהג במקום העבודה'', ומעמדכם ישתנה.
- רוצים לשנות אפילו את מצבם הכלכלי?
שנו את החשיבה לגבי ''כסף'', ''מה כדאי שיהיה לי'' וכדומה, ומצבכם הכלכלי ישתנה.

יש לי אינסוף דוגמאות של שינוי בחיים בהתאם לשינוי החשיבה בנושאים ספציפיים.
זה עובד.

אז המשפט השלם צריך להיות:
אנחנו רואים את מה שאנחנו חושבים. רוצים לשנות? כדאי שנשנה את המחשבות

הורים כמחנכיםקראתי שאלה בנושא, עניתי עליה, ובשל החשיבות שלה, אפרט עליה כאן.השאלה הייתה "מה עלי לעשות אם הילד שלי לא מפסי...
02/03/2023

הורים כמחנכים
קראתי שאלה בנושא, עניתי עליה, ובשל החשיבות שלה, אפרט עליה כאן.
השאלה הייתה "מה עלי לעשות אם הילד שלי לא מפסיק לצרוח משום שאני לא קונה לו צעצוע בחנות?"
התשובה שלי התחילה עם הפתיחה הבאה:

התפקיד שלנו הוא להיות הורים, לא חברים, הורים. זה אומר שהתפקיד שלנו הוא לתת לילדים כלים פרקטיים חברתיים, כלכליים וכדומה, כדי שיצליחו בחיים האמתיים, וזו הזווית שבה בחרתי לענות על השאלה:

ללמוד לקבל "לא" כתשובה
כאשר הילד מקבל "לא" הוא צריך להתמודד עם זה ולקבל את ה"לא" שההורה אומר. לא תמיד צריך להסביר (זה נחמד שמסבירים, זה לא תמיד מתאים, בייחוד כשהילד צורח). זה מחנך אותו לא להיות מתוסכל כאשר הבוס שלו יגיד לו "לא, וככה החלטתי", כי הוא הבוס. אלה החיים - תתמודד.

דחיית סיפוקים
חינוך לדחיית סיפוקים מעולה לחיים הבוגרים, בהם אנחנו רואים צעירים שמבזבזים הרבה מעבר ליכולות הכלכליות שלהם, ואח"כ מבקשים עזרה מאתנו, ההורים. דחיית סיפוקים תלמד את הילד לבחור בצורה נכונה ולא אימפולסיבית, להבין את הרווח וההפסד בבחירה שהוא עושה.

אסרטיביות מול אגרסיביות
עם הילד צריך להיות להיות אסרטיביים ולא אגרסיביים, כלומר, לעשות את הדברים (להרים את הילד ולצאת מהחנות, לקחת את הילד לאוטו) לא מתוך התלהמות, אלא בנינוחות, תוך הבהרה שההתנהגות שלו לא מקובלת (ממש חשוב להפריד בין הילד להתנהגות שלו במקרים שליליים, לדוגמה "ההתנהגות שלך לא מקובלת עלי" ולחבר בין הילד להתנהגות במקרים חיוביים, לדוגמה "איזה ילד טוב אתה שעשית…") והכי חשוב, מתוך אהבה. שהילד יבין שאוהבים אותו למרות כל מה שהוא עושה, והפעולה של ההורה נועדה לחנך. כאשר פועלים מתוך לחץ ואגרסיביות, הילד מבין שהפעולה שלו משפיעה על ההורה והוא יעצים את הבכי. פעולות אסרטיביות יגרמו לו להפסיק.

חינוך כלכלי
אחד התפקידים שלנו כהורים, זה חינוך כלכלי. לא במקרה שהילד צורח בחנות, כן לאחר מכן. להסביר לו את המשמעות הכלכלית של הבקשות שלו, ולחנך אותו להתנהלות כלכלית נכונה. אפשר בהמשך לתת לו דמי כיס כדי שהוא יקנה לעצמו את מה שהוא רוצה בסכום שיש לו וכדומה. מניסיון, כאשר הם צריכים לרכוש מהכסף שלהם, פתאום "זה לא כזה דחוף" להם לרכוש דברים…

צעקות כתקשורת לא אפקטיבית
לחנך את הילד שצעקות הוא לא סוג תקשורת מקובל לא רק במשפחה, אלא בכלל. ולפתוח את נושא התקשורת הבינאישית. שיבין שצעקות אינן מקובלות עליכם. זה יעזור לו להתנהג בצורה נכונה יותר כשיגדל, ויתקשר בצורה נכונה יותר עם הסביבה (בזוגיות, עם חברים ובעבודה).

ללמוד שמניפולציות לא עובדות
צעקות הינן מניפולציות שהילד עושה. הוא יודע שלהורה לא נעים שהוא צועק בחנות, ולכן אפשר "להפעיל" אותו בעזרתן. עמידה איתנה ושקטה מול המניפולציה, תגרום לו מהר מאוד לוותר על מניפולציות ולהתחיל לתקשר בצורה נכונה.

חינוך למינימליזם
לטעמי, הבעיה של החינוך המערבי (שנכנס לכל מדינות המזרח בעקבות השפעה אמריקאית) הוא לרכוש דברים. אנחנו רוכשים המון דברים שאיננו צריכים, רק כי אנחנו רוצים. הילדים שלנו רואים אותנו כמודל לחיקוי וגם הם רוצים לרכוש עוד ועוד ועוד מוצרים, למרות שהבית מלא בצעצועים שעדיין באריזה. לדבר על כך, להסביר שצעצוע שנרכש - יגרום לכך שצעצוע אחר נמסר. הילדים גדלים למבוגרים שהבתים שלהם מלאים בדברים יקרים, מותגים שלא בשימוש כלל (רוכשים נייד חדש שנה אחרי רכישת הנייד הקודם וכדומה).

אשמח לקרוא את דעתכם בנושא

מה הקשר בין מערכת יחסים להסכם?מערכת יחסים, אם נרצה ואם לא, בנויה על הסכמים. הסכמים מוסכמים בשיחה, והסכמים מוסכמים בשתיקה...
28/02/2023

מה הקשר בין מערכת יחסים להסכם?
מערכת יחסים, אם נרצה ואם לא, בנויה על הסכמים. הסכמים מוסכמים בשיחה, והסכמים מוסכמים בשתיקה. כלומר, אחד עושה א', ועושה אותו שוב ושוב, עד שבלי לדבר על כך, ההסכם הוא שהאחד יעשה א' מעתה ועד עולם. השני עשוי לעשות את א' לעיתים, אולם זה היוצא מן הכלל.

כל עוד אין טרוניות בנושא - זה ההסכם.
דרך אגב, גם אם יש טרוניות, והאחד ממשיך לעשות את א' - ההסכם הוא: האחד עושה את א' למרות שהוא מתלונן על כך. כלומר, ההסכם מוסכם ע"י עשייה ולא תמיד ע"י דיבורים. לדוגמה, אם א' עושה סדר, והשני עושה בלאגן, האחד יתלונן, ויחד עם התלונות ימשיך לסדר - אזי זה ההסכם ביניהם.

בהרצאות שלי בנושא, אני אומר, שאחד הנושאים שמחזקים מערכת יחסים זה להודות.
להודות על כל דבר, כולל, לדוגמה, כשהאחד עושה כלים, או מכין אוכל.
אני ממש אוהב את הדוגמאות האלה, כי תמיד יהיה מישהו מהקהל שיצעק "זה גם הבית של הצד השני, למה צריך להודות על משהו שצריך לעשות?"
התשובה שלי מאוד פשוטה - אף אחד לא צריך, חייב או מוכרח לעשות כלום בבית. ממש כלום. המענה מהקהל "אז גם אני לא חייב!". "נכון" אני עונה "אתה ממש לא חייב". "אז יהיו כלים מלוכלכים או שלא יהיה אוכל!" עולה תשובה מוצדקת. "גם זה נכון" אני עונה "לכל בחירה והחלטה שלנו יש תמיד רווח והפסד. על כל בחירה בחיים. וברגע שבחרנו - אנחנו צריכים לקחת עליה אחריות ולא להתלונן או להתקרבן".

היכן מתחילות הבעיות? כשאחד הצדדים רוצה לשנות את ההסכם, והאחר לא מקבל את זה.
לרוב זה נעשה בצורה כוחנית (מניפולציה כלשהי כדוגמת צעקות, היאטמות, היעלבות וכדומה.)
אפשר לקרוא עוד על מניפולציה בפוסט מה הקשר בין היעלבות לכוחנות?

למה אחד או שני הצדדים רוצים לשנות הסכם?
יש הרבה סיבות:

אנחנו כל הזמן משתנים, ולכן גם ההעדפות שלנו משתנות
הגדלת המשפחה ע"י הבאת ילד ו/או ילדים
יציאה לפנסיה
שינוי מקום העבודה
שינוי מקום מגורים
"סתם" נמאס
הכל לגיטימי, בתנאי שמתקשרים את זה בצורה נכונה. לתקשר את השינוי המבוקש בהסכם מתוך הכלה והבנה שהאחד התרגל שהאחד עושה חלק מהדברים, והאחר עושה דברים אחרים, כבר המון זמן ושינוי בהסכם עשוי לגרום להתנגדויות.

אימנתי זוג, שהאישה אמרה "הוא לא עושה כלום בבית!". הבעל הזדעק "אני לא עושה כלום?! אני עושה המון!". וכשיש כזה ויכוח, הדבר הכי פשוט זה לבדוק בעזרת "רשימת מכולת".
כתבתי על דף בעמודה אחת את כל הדברים שצריך לעשות בבית, בפירוט רב. החל מבישול וכלה בטסט לאוטו והסעות לחוגים. כל נושא פירטתי לתת נושאים. לדוגמה. סעיף "כביסה" כלל - הכנסת כביסה מלוכלכת לסל הכביסה. הכנסת כביסה מלוכלכת מסל הכביסה למכונה. הפעלה המכונה. תליית הכביסה. הורדת הכביסה. סידור הכביסה בארונות. ובשתי העמודות האחרות את השמות של שניהם.
לאחר מילוי הטבלה, הבעל הבחין שאשתו עושה יותר דברים ממנו בבית, והוא התנדב לעשות עוד דברים. לאחר משא ומתן (זה בדיוק כמו בשוק, וזה נכון בכל מערכת יחסים - זוגית, משפחתית, בעבודה ועם חברים), הם הגיעו להסכמה "מי עושה מה ומתי" (ה"מתי" הוא גם חשוב).
לאחר שנה הם קראו לי שוב, והתאכזבתי שלא שמרתי אצלי את הרשימה.
מה קרה בשנה הזו? הסכמה שבשתיקה לשנות את ההסכם, וזה קרה כך:
לאחר המפגש הם היו מאוד מרוצים האחד מהשני, העריכו ואהבו. יום אחד הוא שכח להוריד את הכביסה. תפקיד שהוא הסכים לקחת על עצמו. למה הוא שכח? יכול להיות שההרגל של הורדת הכביסה עדיין לא היה מוטמע בו, ייתכן והגיע עייף מהעבודה וייתכן שפשוט שכח. אשתו, שהקשר ביניהם התחזק, אמרה לעצמה שזה בסדר שהוא לא הוריד, הוא כנראה עייף, והיא הורידה במקומו. לאחר 4–3 פעמים כאלה, ההסכם הישן צץ ועלה ואתו - הטרוניות ההדדיות.

הסברתי לה שזה בסדר גמור להוריד במקומו את הכביסה, בתנאי שהיא תתקשר את זה לבעלה. זה יכול להיות "ראיתי שהיית עייף, אז הורדתי את הכביסה" או בסגנון דומה, כדי לא לעשות מזה "סצנה".
משפט כזה אומר, במילים אחרות את המשפט הבא: "אני זוכרת שזו המטלה שלך, הורדתי הפעם כי התחשבתי בך. עדיין זו נשארה המטלה שלך".

זו אחת הדרכים לעשות שינוי בהסכם.
כל עוד נזכור שהדברים הם לא "ברומו של עולם", וניתן "להוריד אותם לקרקע" במספר פעולות פשוטות ומעשיות, ונעשה את זה מתוך אהבה, כבוד, התחשבות ואכפתיות, השינוי יתקבל ע"י הצד האחר בצורה עניינית.

Address

Ramat Yishay

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when מאמן אישי צפון שמעון צאושו posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Share