נגה פאר הַמְּחַבֶּרֶת - מאמנת בכירה ויועצת זוגית

15/08/2026

12/07/2026

לפני כל הדרכה שאני מעבירה על זוגיות, אני קוראת שוב את השאלות שנשים כותבות לי.
ומדהים לראות כמה פעמים חוזרת אותה תחושה:
"אנחנו מתווכחים שוב ושוב על אותם דברים."
"אני מרגישה לבד דווקא כשאני איתו."
"איך יכול להיות שאנחנו אוהבים אחד את השני, ובכל זאת כל כך קשה לנו?"
אני חושבת שאחד הדברים המתסכלים בזוגיות הוא התחושה הזו שאתם רוצים את אותו הדבר.
שניכם רוצים אהבה.
שניכם רוצים שקט.
שניכם רוצים להרגיש קרובים.
ובכל זאת מוצאים את עצמכם שוב באותו ויכוח.
באותו ריב.
באותה אכזבה.
החדשות הטובות?
ברוב המקרים הבעיה היא לא שאין אהבה.
הבעיה היא שאנחנו לא תמיד מבינים מה באמת קורה מתחת לפני השטח.
וכשמבינים מה מפעיל את הריבים,
מה יוצר את הריחוק,
ואיך נוצרים אותם מעגלים שחוזרים על עצמם,
אפשר להתחיל לעשות דברים אחרת.
ביום רביעי 29 ביולי בערב, אני מעבירה שוב את ההדרכה על זוגיות.
נדבר בדיוק על הדברים האלה.
ואם את קוראת את זה ומרגישה שכתבתי עלייך,
יכול להיות שההדרכה הזו היא בדיוק בשבילך.
הרשמה מכאן:
https://nogapeer.ravpage.co.il/StopFighting?ref=NPFBIZ

08/07/2026

יש לנו מלא סיבות לריב בגללן.
ולא, אני לא מכירה את הזוג שלא רב,
פרט לזוג המושלם כמובן.
אז אחת המיומנויות הכי חשובות בזמן ריב,
היא איך חוזרים מריב...

03/07/2026

לפני שנים, כשמישהו היה משתף אותי בקושי,
הייתי מיד מתחילה לחשוב על פתרונות:
מה אפשר לעשות? מה כדאי לנסות? איך אפשר לסדר את זה?
זה בא ממקום טוב.
אבל עם השנים הבנתי משהו חשוב:
כשאנחנו משתפים מישהו בכאב, בתסכול או בחשש,
אנחנו לא תמיד מחפשים פתרון.
לפעמים אנחנו רוצים להרגיש שלא נשארנו לבד עם מה שאנחנו עוברים.
זה נכון עם חברות.
זה נכון עם הילדים.
וזה נכון מאוד בזוגיות.
וכשבן הזוג משתף אותנו במשהו שקשה לו,
הוא לא תמיד צריך רעיון, או פתרון.
לפעמים הוא צריך לדעת שאנחנו איתו.
ששמענו.
שהבנו.
שמישהו רגע נכנס לנעליים שלו לפני שניסה לתקן אותן.
הפתרון יכול לעזור.
אבל בדרך כלל הוא מגיע רק אחרי שהאדם שמולנו מרגיש מובן.
💛
לפעמים הדבר הכי טוב שאנחנו יכולות לתת הוא לא תשובה טובה,
אלא הקשבה טובה.
ולפעמים זה מה שאנחנו מבקשות לקבל.
ה ק ש ב ה.
שבת קשובה וטובה

19/06/2026

הוא פתח באנגלית:
"I will say something I don't like about myself…"
"אני תופס את אשתי קצת כמו ילדה. הכול אצלה רגשי. הכל דרמה. ארבע פעמים ביום יש משבר."
הוא ישב מולי, גבר חכם, מצליח, מתוסכל.
ככל שדיברנו, התחלתי להבין משהו:
הוא היה בטוח שהיא יוצרת דרמות.
היא הייתה בטוחה שלא אכפת לו.
שניהם סבלו. ושניהם היו משוכנעים שהם מבינים בדיוק מה הבעיה.
אבל הם טעו. כי הבעיה לא הייתה הדרמות, או חוסר האכפתיות.
מתחת לכל מה שראינו על פני השטח הסתתרה שאלה אחרת לגמרי:
"אתה איתי?"
זאת לא הייתה שאלה שהיא שאלה במילים.
אבל זאת הייתה השאלה שהיא ניסתה לשאול שוב ושוב.
והוא? הוא בכלל שמע משהו אחר. הוא שמע ביקורת. דרישות. תלונות.
שני אנשים. אותה שיחה. שתי שפות שונות.
שאלתי אותו:
"מה יקרה אם ממש עכשיו, לפני הפגישה הבאה שלך, תשלח לה הודעה קטנה? לא כדי לפתור כלום. רק כדי שהיא תרגיש שאתה חושב עליה."
הוא חייך. פתח את התיק. שלף פנקס קטן. וכתב לעצמו כמה מילים בספרדית.
ראיתי את האסימון נופל.
וזה אחד הדברים שאני פוגשת שוב ושוב בקליניקה.
זוגות בטוחים שהם רבים על מה שנאמר.
אבל הרבה פעמים הריב האמיתי הוא בכלל לא על מה שנאמר, אלא מתרחש מתחת לפני השטח.

💛 אם גם אתם מרגישים שאתם חוזרים שוב ושוב לאותם ריבים, ביום שלישי הקרוב אני מעבירה הדרכה ללא עלות על מה באמת קורה בזמן מריבה, ולמה התקשורת היא בדרך כלל רק קצה הקרחון.
קישור לסדנא בסטורי, או בתגובה הראשונה.

* הסיפור פורסם באישור מלא, תוך שינוי והסוואה של פרטים מזהים.