Sutarimas.lt

14/05/2026

„Ar mediacija gali padėti, jei apie skyrybas dar negalvojame, bet santykiai jau labai įtempti?“ – tenka vis išgirsti šį klausimą.

Atsakymas: taip. Mediacija reikalinga ne tik tada, kai santykiai baigėsi, bet ir tada, kai žmonės nebegeba susikalbėti. Kai pokalbiai virsta konfliktais, o sprendimų lieka vis mažiau.

Mediacijoje dažnai pavyksta atskirti žmogų nuo santykio. Paaiškėja, kad problema nėra „blogas jis ar ji“, o tai, kad pats santykis šiuo metu neveikia. Kartais tokio suvokimo pakanka, kad pora pasirinktų ne skyrybas, o sąmoningą bandymą keisti santykį.

Jei reikia susikalbėjimo jūsų įtemptuose santykiuose – parašykite man ir pasitarkime.

06/05/2026

Mediacijoje dažnai girdžiu: „Aš noriu taikytis.“
Tačiau gana greitai paaiškėja, kad už šių žodžių slepiasi labai skirtingi lūkesčiai. Vienam tai reiškia pasirengimą keistis, dalytis atsakomybėmis, peržiūrėti savo elgesį. Kitam – norą, kad santykis liktų toks pats, tik be konfliktų ir nepatogumų.
Tai nėra tas pats.

Mediacijos metu tampa aišku, ar „taikymasis“ reiškia realius pokyčius, ar tik norą išlaikyti patogią situaciją kito žmogaus sąskaita. Nes santykiai neveikia tada, kai keistis nori tik vienas.

Kartais svarbiausias rezultatas – aiškus suvokimas: arba abu augame, arba šis kelias baigiasi. Ir tai taip pat yra brandus sprendimas.

Jei ieškote išeičių iš konflikto – parašykite man ir pasikalbėkime.

30/04/2026

Kartais žmonės ateina į mediaciją ne susitarti, o nubausti kitą, atkeršyti. Tokiais atvejais mediatorius nėra teisėjas – bet jis turi brėžti aiškias ribas.

Procesas prasideda nuo išklausymo, nes po keršto troškimu dažniausiai slypi gilus skausmas.

Pokalbių metu mediatorius padeda pamatyti:
‣ ką iš tikrųjų duos kerštas,
‣ kokias pasekmes jis turės vaikams,
‣ ir kodėl kartais ramybė yra vertingesnė už „laimėtą karą“.

Mediacijos tikslas nėra laimėti – jos metu svarbiausia sustabdyti eskalaciją ir rasti sprendimus, su kuriais bus galima gyventi abiem pusėms.

Jei konfliktas tampa per sunkus – parašykite man ir pasikalbėkime.

21/04/2026

Mediacijoje labai aiškiai matyti gyvenimo etapų skirtumai.
Jaunos poros dažnai susitaria greitai – mažiau turto, mažiau sudėtingų sprendimų.

Sunkiausia paprastai būna 40–50 metų poroms – čia daug ambicijų, noro kontroliuoti ir neišsakytų lūkesčių. Vyresnio amžiaus poros dažniausiai dalijasi tik turtą – vaikai jau suaugę, svarbiausia tampa ramybė.

Mediacija padeda pamatyti tikrąsias konflikto priežastis – nepriklausomai nuo amžiaus.

Jei ieškote ramios išeities – parašykite: [email protected] 📩

16/04/2026

Dažnas mitas, kad mediacija reikalinga tik „silpniems“. Bet iš tikrųjų čia dažnai sutinku labai stiprių, sėkmingų, gyvenime daug pasiekusių žmonių. Būtent jiems kartais būna sunkiausia pripažinti, kad santykiuose kažkas neveikia. Sėkmė gali sukurti iliuziją: jei man sekasi, vadinasi, problema ne manyje.

Atpažinti šią ir kitas iliuzijas padeda mediacija, kuri nėra nei teismas, nei terapija. Tai struktūruota erdvė, kur konfliktai sprendžiami ne per galią, o per dialogą.

Jei šiuo metu ieškote išeičių – parašykite man: [email protected] 📩

07/04/2026

Gan neretas atvejis, kurį matau mediacijoje: kai žmonės ateidami tartis, kartu „atsineša“ ir išdidžiai iškloja savo pasiekimus: pareigas, laipsnius, autoritetą.

Tačiau santykiuose argumentai „aš juk mokslų daktaras“, „aš vadovas“, „aš viską gyvenime pasiekiau“ retai kada veikia. Diplomas nepadeda išgirsti, pareigos neišmoko tartis, aukštas intelektas negarantuoja emocinio raštingumo.

Mediacijoje mes nevertiname pasiekimų, bet žiūrime, ar žmonės kalbasi, ar girdi vienas kitą, ar prisiima atsakomybę už savo elgesį. Tiesa ta, kad santykiams reikia kitokių įgūdžių nei karjerai.

Jei jaučiate, kad jų pritrūko – parašykite: [email protected] 📩

03/04/2026

Kai tėvai nesutaria, vaikai dažnai atsiduria ugnyje tarp dviejų brangiausių žmonių. Jie gali jausti spaudimą pasirinkti pusę, bandyti „sutaikyti“ suaugusiuosius ar net manyti, kad dėl konflikto kalti patys.

Mediacijos praktika rodo: vaikai tokiuose procesuose itin dažnai tampa nematomais konflikto dalyviais. Tai griauna mažo žmogaus saugumo jausmą, kyla lojalumo konfliktas – mylint abu tėvus, tampa sunku suprasti, kuo tikėti.

Vienas svarbiausių dalykų, kurį gali padaryti tėvai – neįtraukti vaikų į savo konfliktus ir išlaikyti bendradarbiavimą jų labui.

Nes santykiai tarp suaugusiųjų gali nutrūkti, bet tėvystė – niekada.

Apie visa tai pasikalbėjome straipsnyje – jį galite skaityti lrytas.lt nuorodoje čia:

Mediacijos centro „In pace“ mediatorė ir grupių lektorė Brigita Karablikovienė pastebi, kad skyrybų ar stiprių konfliktų metu vaikai dažnai tampa nematomais konflikto dalyviais, rašoma pranešime žiniasklaidai.

02/04/2026

Kodėl protingi žmonės taip skaudžiai pykstasi? Nes santykiuose veikia ne tik ir ne tiek logika, bet ir emocijos. Ypač – skausmas.
Kai žmogus jaučiasi nuvertintas ar ignoruojamas, racionalūs argumentai nebeveikia. Skausmas virsta pykčiu, o pyktis – noru laimėti bet kokia kaina.

Mediacijoje mano darbas su dviem nesutariančiais žmonėmis pirmiausia būna sustabdyti šį mechanizmą ir padėti suprasti ne kas teisus, o kas iš tiesų skauda. Tik tada atsiranda galimybė susikalbėti. Tad, taip, racionalusis protas santykiuose padeda, bet jo neužtenka.

Jei jaučiate, kad konfliktai kartojasi – parašykite: [email protected] 📩

25/03/2026

Tai, kaip greitai ir kaip efektyviai pora susitars mediacijoje, nemažai priklauso nuo besitariančiųjų emocinio raštingumo. Kitaip sakant, ar žmonės geba atpažinti bei suprasti savo ir kito žmogaus vidines būsenas.

Mediacijoje emocinio raštingumo stoka dažniausiai pasireiškia per:
‣ emocinį užsidarymą ir gynybą,
‣ nuostatą „su manimi viskas gerai, problema – tas kitas / kita“,
‣ pasimetimą susidūrus su pykčiu ar ašaromis,
‣ atsakomybės vengimą santykiuose.

Svarbu suprasti, kad tai ne kažkoks ydingas būdo bruožas, bet paprasčiausiai – įrankių trūkumas ir negebėjimas atpažinti bei valdyti savo emocijas. O tai reiškia, kad, kaip ir visi gebėjimai, šis taip pat gali būti ugdomas.
Kartais tokios emocinio raštingumo pamokos vyksta ir mediacijos metu, nes čia sukuriama saugi, struktūruota erdvė įsiklausyti į save ir kitą.

Jei jaučiate, kad santykiuose sunku susikalbėti – parašykite: [email protected] 📩

18/03/2026

Kuri emocija mediacijoje sunkiausiai nuslūgsta? Skausmas. O iš jo neretai kyla keršto troškimas.

Kol žmogus yra skausme, susitarimai sunkiai įmanomi. Iš skausmo gimsta pyktis, pavydas, pažeminimas ir noras atkeršyti. Todėl mediacijoje pirmiausia leidžiame skausmui būti – jį išsakyti, išverkti, įvardyti.

Labai dažnai paaiškėja, kad keršto noras kyla ne iš dabartinės situacijos, o iš senų, neišgyventų patirčių: kai tai suvokiama – emocijos pradeda rimti.
Visame tame procese mediatorius padeda permąstyti ir savęs paklausti:
– o ką man duos kerštas?
– kokia bus jo kaina mano vaikams, mano ramybei, mano ateičiai?

Prireikus, gali būti brėžiamos aiškios ribos, stabdomi pavojingi ar net nusikalstami sprendimai. O jei skausmas per gilus – rekomenduojamas darbas su psichologu.

Mediacija padeda ne „žūtbūt laimėti“, o nebeleisti skausmui ir kerštui valdyti jūsų gyvenimo. Nes ramybė visada yra geresnis sprendimas nei bet koks karas.

Jei jaučiate, kad jūsų konflikte galiu būti naudinga – parašykite: [email protected] 📩

06/03/2026

Kviečiame dalyvauti savitarpio pagalbos grupėje: „Skyrybos: kaip išsiskyrus išlikti tėvais?“
Grupę ves mediatorė Brigita Karablikovienė, dirbanti su šeimos ginčais ir skyrybų situacijomis. Tai saugi erdvė žmonėms, kurie šiuo metu planuoja skyrybas, jau yra jų procese arba sprendžia su vaikais susijusius klausimus po išsiskyrimo.

Skyrybos dažnai tampa sudėtingu laikotarpiu ne tik porai, bet ir visai šeimai. Konfliktai, stiprios emocijos ir neišspręsti klausimai neretai užgožia vieną svarbiausių dalykų – kad net ir pasibaigus santykiui tarp vyro ir moters, mama ir tėtis vaikams lieka visam gyvenimui.

Šioje grupėje bus kalbama apie tai, kaip išgyventi skyrybų laikotarpį, kaip kurti bendratėvystę ir kaip išlaikyti ryšį su vaikais sudėtingoje situacijoje. Dalyviai bus nepažįstami vieni kitiems, siekiant užtikrinti saugią ir objektyvią aplinką.

‣ Vieta: mediacijos centras „In pace“, Kalvarijų g. 39, Vilnius
‣ Pradžia – kovo 17 d. (iš viso 5 kassavaitiniai susitikimai).
‣ Registracijos nuoroda: https://forms.office.com/e/DDvLdpY8EU
‣ Daugiau informacijos:

Kai pora skiriasi, skausmingų emocijų ir karštų konfliktų išvengti nepavyksta niekam – negailestingas verpetas įsuka ne tik tėvus, bet ir vaikus. Dažnai, paskendę savo konflikte, sutuoktiniai pamiršta, kad, be vyro ir moters vaidmens, jie taip pat yra mama ir tėtis. Tad kyla klausimas,...