Kids Teen Psychology

Wskazówki dojazdu Strona internetowa

Kids Teen Psychology -Klinik Psikolog Betül BAYRAM YETİŞ-
🔸Varşova’da Çocuk & Ergen & Ebeveyn Danışmanlığı
• Yüz yüze ve Online Terapi
📞 +48 739 451 484
📍Warszawa

Ergenlik, yalnızca bedensel değişimlerin yaşandığı bir dönem değil, aynı zamanda kişinin kendisini ve dünyayı yeniden an...
26/10/2026

Ergenlik, yalnızca bedensel değişimlerin yaşandığı bir dönem değil, aynı zamanda kişinin kendisini ve dünyayı yeniden anlamlandırmaya başladığı bir süreçtir. Bazen çocukluklarından getirdikleri değerleri sorgular, farklı fikirler geliştirir, alışılmışın dışında seçimler yapmak isterler ve kendilerine ait bir kimlik oluşturmaya çalışabilirler.

Peki, ebeveynler nasıl destek olabilirler?

🌱 Her itirazı bir otorite mücadelesine dönüştürmeyin. Her fikir ayrılığı saygısızlık, her karşı çıkış inatlaşma değildir. Bazen gencin neyi savunduğunu ve neden farklı düşündüğünü anlamaya çalışmak, çatışmayı önlemekten çok daha değerlidir.

🌱 Onun yerine karar vermek yerine, karar vermeyi öğrenmesine eşlik edin. Seçenekleri birlikte değerlendirmek, olası sonuçlar üzerine konuşmak ve güvenli sınırlar içinde hata yapmasına izin vermek, sorumluluk almayı öğrenmesine yardımcı olur.

🌱 Farklı düşünmesine alan açın. Sizinle aynı fikirde olmaması, sizi önemsemediği veya değerlerinizi bütünüyle reddettiği anlamına gelmez. Kendi düşüncelerini oluşturabilmesi için sizinkinden farklı görüşler geliştirebilmesine de izin verin.

🌱 Özgürlük ihtiyacıyla sınırsızlığı birbirine karıştırmayın. Ergenlerin bağımsızlaşma ihtiyacı, sınırlara ihtiyaç duymadıkları anlamına gelmez. Yaşlarına ve gelişim düzeylerine uygun sınırlar belirleyin, bu sınırların gerekçelerini açıklayın ve mümkün olduğunda kuralları birlikte oluşturun.

🌱 İlişkinizi yalnızca sorunlar üzerinden kurmayın. Dersler, sorumluluklar, ekran süresi ve kurallar üzerine konuşurken birbirinizle kurduğunuz ilişkinin yalnızca bunlardan ibaret kalmamasına dikkat edin. İlgi alanlarını, meraklarını ve düşüncelerini de yargılamadan dinleyebileceğiniz zamanlar yaratın.

🌱 Değişimini kabul ederken ilişkinizin sürekliliğini koruyun. Eskisi kadar çok şey paylaşmaması, farklı ilgi alanları geliştirmesi veya daha fazla mahremiyet istemesi, sizden uzaklaşmak istediği anlamına gelmeyebilir. İhtiyaç duyduğunda yanında olacağınızı hissetmesine izin verin.

✨Unutmayalım ki bazen ihtiyaçları olan şey, yollarını onlar adına çizmemiz değil, kendi yollarını bulurken yanlarında olduğumuzu bilmeleridir.

25/10/2026

Çocukta tahammül edilemeyen, en çok irrite eden durumlar, ebeveynin kendi içinde bastırdığı, kabul etmekte zorlandığı duyguların ve görünmeyen yaraların bir yansıması olarak ortaya çıkabilir. Çocuklar, farkında olunmayan bu hassas noktaları adeta bir ayna gibi ebeveynin önüne koyar. 

Ebeveynlerin kendi çocukluklarında ifade etmelerine izin verilmeyen ya da yetersizlik olarak görüp bastırdıkları duygular, çocuklarında belirdiğinde güçlü bir içsel direnç doğurabilir. Bu durum, anlık bir davranışa verilen tepkiden ziyade, geçmişten taşınan duygusal yüklerin dışa vurumu olarak şekillenebilir.

Davranışların temelinde yatan bu içsel süreçler dönüştürülmediğinde, çocukla kurulan iletişimde benzer tıkanıklıklar tekrarlanabilir. Asıl dönüşüm kişinin kendi iç dünyasına odaklanmasıyla başlar. Ebeveyn kendi davranış farkındalığını geliştirip kendi duygusal yaralarını sarmaya başladığında, çocuğun yansıması da buna paralel olarak en olumlu şekilde etkilenir.

Video Kaynak: Cansu Canan ile İç Ses Podcast | Doç. Dr. Özgür Bolat

24/10/2026

🧡Sınırlar sevgiyi eksiltmez, yeter ki çocuğun mizacını gözden kaçırmayalım.

Şefkatle ve tutarlılıkla çizilen sınırlar, çocuğun ebeveynine olan sevgisini azaltmaz. Aksine sınırlar, çocuğun karmaşık ve büyük dünyasında kendisini güvende hissettiği birer duvardır. Sınırın olmadığı yerde çocuk özgür hissetmez, ne zaman nerede duracağını bilemediği için kaygılanır.

Ancak, “her çocukta çalışan” mucizevi tek bir sınır koyma yöntemi yoktur. Her çocuğun mizacı, duygusal deposu ve dünyayı algılayış biçimi bambaşkadır. Bazı çocuklar katı bir tutum karşısında tamamen kapanabilir veya direnç gösterebilir. Birinde işe yarayan yöntem, başka bir çocuğun duygusal dünyasında direnç veya mesafe yaratabilir.

Kural koymak, tutarlı olmak ve duygusunu anlamak ne kadar gerekliyse, çocuğun mizacını fark etmek, onun yapısına uymayan katı yöntemlerde ısrar etmemek ve yaklaşımımızı onun ihtiyacına göre esnetebilmek de bir o kadar kıymetlidir. Çocuğun mizacını okuyup yöntemi değiştirmek, taviz vermek değil, çocukla aynı frekansta buluşabilmektir.

Temelinde kabul, empati ve sevgi olan bir ilişkide konulan sınırlar sevgiyi eksiltmez. Çocuk o anda tepki gösterse bile, uzun vadede hissettiği şey “güvende olduğudur”. Sevgi; net sınırlar, empati, duyguya alan açıp mizaca gösterilen saygıyla harmanlandığında sınırlar sevgiyi azaltmaz. Aksine, yıllar sonra bile hatırlanan güvenli ve sarsılmaz bir ebeveyn-çocuk bağı yaratır. 🌿

Video kaynak: Bambaşka Sohbetler | Ceyda Düvenci - Toygan Avanoğlu

Öfke, çocukların yaşayabileceği en doğal duygulardan biridir. Ancak öfke anında okul öncesi çocukların kendi kendilerini...
23/10/2026

Öfke, çocukların yaşayabileceği en doğal duygulardan biridir. Ancak öfke anında okul öncesi çocukların kendi kendilerini sakinleştirmesi (öz düzenleme) zaman ve ebeveyn rehberliği gerektiren bir süreçtir. 
Peki, çocuğunuz öfkelendiğinde ona nasıl destek olabilirsiniz? 👇

✨ 1. Kendi Duygu Düzenlemenizi Fark Edin
Çocuklar sakinleşmeyi en başta anne ve babalarından öğrenirler. Ebeveynlerin kendi kaygı veya öfkelerini kontrol edip edemediklerini fark etmeleri çok önemlidir. Biz sakin kalamadığımızda, çocuğun da sakinleşmesi zorlaşabilir. 

✨ 2. Öfkeliyken Çok Konuşmayın
Öfke anı, uzun nasihatler verme zamanı değildir. Çocuk öfkeliyken kurulan uzun cümleler karmaşayı artırabilir. Bu anlarda yapıcı ve az konuşmak çok daha etkilidir. 

✨ 3. Çocuğunuzun Nasıl Sakinleştiğini Keşfedin
Her çocuğun mizaç ve sakinleşme ihtiyacı farklıdır. Kimi çocuk sarılarak, kimi oyun oynayarak, kimi de yalnız kalarak rahatlar. Çocuğunuzu gözlemleyin ve onun yolunu keşfetmesine izin verin. 

✨ 4. Bir “Sakinleşme Yeri” Oluşturun
Evde kendini iyi ve güvende hissettiği bir köşe belirleyin ve buraya birlikte özel bir isim verin (örn. Sakinleşme Yeri). 

✨ 5. Sakinleşme Araçlarından Yararlanın
Rahatlatıcı Nesneler: Öfkelendiğinde veya korktuğunda ona iyi gelen oyun veya oyuncakları fark etmesini sağlayın. 
Stres Topu: Zorlandığı anlarda sıkabileceği bir stres topu sunabilirsiniz. 
Nefes Egzersizleri: Derin nefes almayı eğlenceli etkinliklerle (örneğin bir tuvalet kağıdı rulosundan yapılan kurbağa düzeneğinde kağıtları üfleyerek) öğretebilirsiniz. 
Görselleştirmek ve Yaratıcılık: Mutlu olduğu anları düşünmek, bunların resmini çizmek veya oyun hamuruyla oynamak da sakinleşmeye yardımcı olur. 

💡 Unutmayın: Çocuklara öfkeliyken değil, sakin oldukları zamanlarda bu becerileri kullanabileceklerini fark ettirmek önemlidir.

27/09/2026

Aile içinde bazen ilgi, farkında olmadan en çok kendini belli eden ihtiyacın olduğu yere yönelir.

Daha fazla zorlanan, daha çok tepki gösteren ya da davranışlarıyla yetişkinlerin dikkatini çeken çocukla ilgilenmek daha acil ve görünür hâle gelebilir. Böyle olduğunda sakin, uyumlu ve kendi sorumluluklarını yerine getiren çocuğun ihtiyaçları kolaylıkla ikinci planda kalabilir.

“Akıllı, uslu, güçlü, başarılı… O zaten halleder.”

Bir yandan çocuk, “nasıl olsa halleder” düşüncesiyle daha az destek alıp daha çok sorumluluk alırken, diğer yandan kendisine verilen “akıllı, uslu, güçlü, başarılı çocuk” rolünü kaybetmemek için bu şekilde davranmaya devam edebilir.

Üzüldüğünde belli etmemek, yardım istememek, hata yapmaktan kaçınmak ya da her şeyi kendi başına halletmeye çalışmak zamanla çocuğun alıştığı bir davranış biçimine dönüşebilir.

Oysa bir çocuğun başarılı, uyumlu veya güçlü görünmesi, ilgiye, sevgiye ve desteğe daha az ihtiyaç duyduğu anlamına gelmez.

Bu nedenle çocukların yalnızca sorun yaşadıkları fark edildiğinde değil, her şey yolunda görünürken de nasıl olduklarının merak edilmesi önemlidir.

Çünkü bazen en çok “iyi” görünen çocuk, iyi görünmeye devam edebilmek için zorlandığını göstermiyor olabilir.

Video: Melis İşiten Zaten ile Şov - Yasemin Sakallıoğlu

13/09/2026

❓Çocuklar neden kendi yatağında uyumalı?

Birlikte uyumak hem çocuk hem de ebeveyn için güzel ve güvenli hissettirebilir. Ancak çocuk büyüdükçe, ebeveyninden ayrışmayı ve kendi başına kalabilmeyi de öğrenmesi gerekir.

Kendi yatağında uyumak da bunun küçük ama önemli bir parçasıdır.

Çünkü çocuk kendi yatağında uyurken yalnızca uyumayı öğrenmez.

📌 Aynı zamanda:

• Ebeveyninin yanında olmadığı bir anda da güvende hissedebilmeyi,
• Yaşına uygun ayrılıkları daha rahat tolere edebilmeyi,
• Kendi kendine uykuya geçebilmeyi,
• Kendi alanının ve sınırlarının olduğunu deneyimlemeyi,
• Ebeveyninden ayrı kalmanın sevgiden veya güven duygusundan uzaklaşmak anlamına gelmediğini öğrenebilir.

Bu, çocuğun “kendi başına bırakılması” anlamına gelmez. Tam tersine, ebeveynin verdiği güven duygusunun zamanla çocuğun içinde de taşınabilmesiyle ilgilidir.

Ve burada ebeveynin ayrışması da önemli.

Bazen çocuğun kendi yatağına geçmesini erteleyen taraf çocuk değil, ebeveyn olabilir. Çünkü birlikte uyumak ebeveyne de iyi gelebilir. Çocuğun sıcaklığı, yakınlığı ve yanında olduğunu bilmek güzel hissettirebilir.

Çocuğun büyüdüğünü ve artık bazı şeyleri kendi başına yapabildiğini kabul etmek ise ebeveyn için de bir ayrışma sürecidir.

Bu nedenle ebeveynin kendi içindeki bu zorlanmaları fark etmesi ve gerektiğinde bunlar üzerine çalışması da çok kıymetlidir. Çocuğun yaşına ve gelişimine uygun şekilde yakınlık ihtiyacını karşılamakla bağımsızlığını desteklemek arasında denge kurmak, sağlıklı gelişimi destekler.

Çünkü sağlıklı ayrışma, çocuğu kendimizden uzaklaştırmak değil, bizim yanımızda güvende hissettiği için zamanla kendi başına da güvende olabilmesine alan açmaktır. 🌿

Video: Ahmet Mümtaz Taylan ile Empati - Pelin Akil

12/09/2026

“Yeni jenerasyon neden böyle?” diye konuşurken, aslında sınırların çocukluk döneminden itibaren nasıl ele alındığını da düşünmek gerekiyor. 🌿

Çocuğun özgürlüğü, sınırların olmadığı bir ortamda değil, güvenli sınırlar içinde gelişir.

Her isteğini karşılamak, her davranışını hoş görmek ve “psikolojisi bozulmasın” diye sınır koymaktan kaçınmak; duygusal olarak güçlü bireyler yetiştirmek yerine, hayal kırıklığına tahammülü düşük, sorumluluk almakta zorlanan ve sınırlarla karşılaştığında yoğun tepki veren bireylerin gelişmesine zemin hazırlayabilir.

❗️Buradaki disiplin ise çocuğu cezalandırmak, baskılamak, sürekli kontrol etmek ya da katı kurallar koymak demek değil.

📌Sağlıklı sınırlar;
• Çocuğun duygularını görmek,
• İhtiyacını anlamaya çalışmak,
• Duygulara alan açarken her davranışı kabul etmemek,
• Yaşına uygun sorumluluklar vermek ve
• Kurallarda istikrarlı ve tutarlı olabilmek demek.

Çocuk öfkelenebilir, üzülebilir, hayal kırıklığı yaşayabilir. Bu duyguların hepsine yer vardır. Ancak bir duygunun kabul edilmesi, o duyguyla yapılan her davranışın kabul edilmesi anlamına gelmez.

Çocuğun ihtiyacı sınırsız özgürlük değil, duygularının görüldüğü, ihtiyaçlarının önemsendiği ve aynı zamanda sağlıklı sınırların olduğu bir ortamdır.

Video: İzzet Çapa ile Paşa Paşa Muhabbetler - Neslihan Yeldan

Adres

Studencka
Warsaw
02-735

Strona internetowa

Powiadomienia

Bądź na bieżąco: wyślemy Ci e-mail, gdy Kids Teen Psychology opublikuje nowości i promocje. Twój adres e-mail nie zostanie wykorzystany do żadnego innego celu, a subskrypcję możesz anulować w dowolnym momencie.

Skróty

Udostępnij

Kategoria