家族排列:序位、真實、能量

家族排列:序位、真實、能量 歡迎加入並一起了解家族系統排列

進行家族系統排列個案時,治療師會發現將三個支持排列成功的要素牢記在心極有助益。德國一位家族系統排列治療師伯托德‧烏爾沙默(Bertold Ulsamer),將這三個要素稱為「序位、真實及能量」(order, reality and energy),對於分析為何一節個案會無法有更深的進展、面臨僵局很有幫助。本文會討論這些要素的相關性,以及如何在排列中使用這些要素。

一序位

   「序位」指的是治療師應該隨時記得,每個人在家族層級中的身分及位置這個事實。
(註:關於家族系統的序位由每個成員在系統有多久來決定,請閱讀「家族系統排列治療精華」一書第四章。)
   在排列中,我們可以從代表如何被排置,看到是符合序位或是不符合序位,所以治療師需要記得誰是父親、誰是兒子,誰是「大的」、誰是「小的」,誰先來、誰後到。然後他要能夠了解代表的舉止是否恰當,譬如一個孩子事實上表現得像孩子還是像父母、父母表現

得像父母還是比較像小孩,一個家族成員對另一個成員說的話是否符合神聖序位。

   ※排列中,有個女人將自己排在父親身邊,將母親排到一旁。治療師從這個排列畫面猜測她在替代母親的位置,她像妻子一樣站在父親身邊,彷彿母親是個小孩子一樣地看著她。序位被扭曲了,這個女人會為了自己篡奪母親該有的位置而偷偷處罰自己。治療師將母親與女兒的位置換過來,把母親排在父親身邊,把女兒排在對面。父母兩人都覺得這個新位置是「對」的,女兒一開始抗拒,最後也認可了。治療師邀請女兒對母親鞠躬,對母親說:「我只是個孩子,永遠沒辦法替代妳,我很抱歉。我有一點愚蠢。妳是大的,我是小的。」這樣,序位就再次建立起來了,為整個家庭帶來放鬆與平靜。

   ※有個排列顯示出孩子承擔了父親的痛苦。孩子被要求對父親說:「我會為你做任何事,即使付出的代價是我的幸福。」代表肯定這句話是真實的以後,治療師便引入符合自然序位的句子:「親愛的父親,我帶著愛,將你的痛苦留給你,因為我只是你的孩子。我感謝你曾經為我做過的一切。現在,我會在自己的人生中做些事情來紀念你……我會很快樂。」根據序位,不可以允許後來的家庭成員,也就是孩子,干預或承擔先前的家族成員的任何東西。

   為了幫助案主,治療師有時候可能會需要堅持案主要尊重序位。他可能要求身為原生家庭孩子的案主向父母親鞠躬,即使案主不想這麼做。這種介入可能會讓一些人得到很深的洞見,突然感覺輕盈許多,領悟到自己過去一直為另一個家族成員承擔重擔,甚至沒有發現。

   當然,治療師需要有能力判定案主的尊敬姿態是不是表面的,或是有沒有觸碰到心靈深處。如果有抗拒,會需要先考慮案主家族動力的其他層面,譬如對先前的家族成員的認同,而密切注意系統中代表的移動會揭露這一點。

   大致上的指導原則是:首先,治療師要觀察系統能量想朝哪個方向走(稍後會做更多說明。)個案一邊進行,治療師再加入更多與認知序位有關的要素。然而,硬是排出序位與跟允許能量自發移動,兩者之間的平衡非常細緻,只有透過經驗才能掌握。

   堅持要大家認知序位,是治療師工作時比較「指揮式」的著手方式,如果過份依賴這種方式,工作有可能變得機械化、膚淺,還很可能引發案主的抗拒。這也可能導致一種每件事都仰賴治療師的感覺,仰賴他重新安排代表的位置、做「正確」事情的能力,而這種當然並非真理。

   另一方面,有時運用治療師的權威對治療師來說也很重要。只倚賴觀看代表想要移動到哪裡、對家族其他成員有什麼感覺,可能會陷入僵局,找不到解決之道,每個人依舊停留在原先的牽連糾葛中。因為治療師身為旁觀者,能看見在系統中人們忽略的東西,所以他需要讓自己的洞見發揮效益,堅定信任自己的直覺,毫不遲疑。

   一節個案中,治療師注意到案主認同於納粹的加害者,他請案主站在加害者旁邊。案主剛開始抗拒,後來照做了,而站在加害者旁邊確實感覺比較好。治療師請她對加害者說:「我跟你有相同的感覺。」這句話經證實屬實。

   太過依賴指揮式的著手方式有個危險:治療師可能按照自己先入為主的想法來做,沒有連結到他正在處理的系統的能量。代表們有時會感覺到這一點,勉強照治療師的建議做,這樣找到的解決之道一定會很表面,感覺是強迫而來的。經驗不足的治療師可能會有這樣的情況,這通常是治療師試圖掩飾自己沒有安全感的事實。這時,密切觀察代表對指示的反應、把過程放慢會很好。介入寧可太少也不要太多。指揮式的著手方式有另一個缺點:容易忽略較細微的能量、隱藏的牽連糾葛。

   排列是一種過程,治療師也在其中學習,而他要如何介入應該由代表的反應來引導。治療師透過觀看代表的互動、從代表那裡得到回饋,來逐漸深入並了解潛藏的家族動力,包括非常複雜的牽連糾葛。

   所以,我們看到了知道序位的排列(誰比誰優先)是大致上的指導原則,有助治療師踏實札根在家族系統排列的基本法則中,對全局保持一定的綜觀和方向感,不迷失在代表的感覺和能量移動裡。治療師從序位的觀點來看的話,通常可以了解家族系統為何出現失序的情況,需要什麼才能讓系統和諧、平衡。

   慣以結構工作的治療師,會覺得在家族系統中建立自然序位很容易就上手,而比較用直覺、比較習慣用能量工作的人,或許需要提星自己這個系統裡究誰是父母、誰是小孩。認知家族成員對彼此的感覺是很好,但最終更重要的是要看見神聖序位。

   比方說,系統中的孩子一直覺得自己比母親優越,治療師面對這個情況時,邀請孩子對母親:「我感覺大,但我是小孩。」是有幫助的。或是在父親感覺自己像個小孩的例子中,邀請他對孩子說:「如使我感覺小,但我是你的父親。」這顯示了在家族系統排列中,真正重要的是生命的事實──也就是正確的家族序位,而不是我們對這些事實有什麼感覺。

二真實

   這將我們帶到第二個要素,我們可能稱之為「真實」(the reality)。真實指的是這個家族中曾經發生過的事件,也可以稱之為「事實」(the facts),包括誰屬於這個系統、又做過些什麼。這些事實通常會從個案開始前與案主的談話中得到,但是更進一步的資料也可能在個案開始後從案主那裡得到。

蒐集事實

   我們知道,已逝的家族成員是家族的一部份,因此治療師可以詢問是不是有人早逝──所謂的「早」,指的是案主在童年時喪父喪母或兄弟姐妹去世。如果案主的祖父母在他幼年過世,就不認為是早逝。家族其他意義重大的事件包括:疾病、意外、有人離開或是被送走,有人參與戰爭,或是有與戰時相關的遭遇。家族成員的犯罪或罪行的受害者,同樣也是重要的案件。父母在孩子幼年就分開、父親或母親以前是否有過愛侶,也一樣重要。知道案主的父母是否來自兩個不同的國家、或是否曾經接被迫離開某個國家,可能也很重要。

   治療師會在個案前的面談蒐集這些事實,但通常要到排列當中,才會發現哪些事件舉足輕重。家族系統排列工作需要的資料,程度幾乎最低,不需要深入家族故事的細節。

   大多數的案主自然都會對這類事件有感覺,有時還非常強烈,有時案主也可能很難純粹陳述事實,不立刻加以評價。也可能某件事讓人喘不過氣來,讓案主不想承認。

   如果案主開始談起不相關的訊息,諸如「我父親總是很憤怒」、「我母親從沒有快樂過」,或想就家族發生過的事做長篇敘述,譬如就他為什麼有某種困難提出分析,治療師都可以打斷他,並解釋在家族系統排列中哪類的訊息是有用的。

   有一個方式可以幫助案主專注在重要的事情上:請他只用幾句話描述他的問題與家族。當他提出他對事件如何詮釋,可能是試圖把治療師引到錯誤的方向上,是一種逃避真正問題的無意識的方式。當治療師只允許案主說幾句話,就可能讓自己沒有誤入歧途之虞。

   案主長篇大論通常是試圖逃避深切的痛。只讓他們說重要的事會讓他們平常的策略施展不開,直接碰觸主要的問題。請人慢下來或在句與句之間做個深呼吸,或只請他安靜一會兒,目的都一樣。有些案主可能說出極大量的「事實」資料,這時治療師就需要選擇什麼是對這節個案來說是重要的、什麼事件的影響最為強烈。

   以很少的資料來工作是可能的,譬如在案主對家族過往所知不多的情況下。這時必須更倚賴排列中代表的回饋或移動。案主也常常比較晚才記起重要的事件,尤其是與被排除的家族成員有關的事件。通常案主並不知道哪些資料是重要相關的,那麼在開始時解釋家族系統排列如何進行,會有幫助。如果案主無法提供任何資料,治療師可以引導他去了解什麼是重要的,或者如果是在工作坊裡,可以先請他觀看別人的排列。
情況林林總總,很難涵蓋所有的可能性,但是找出誰屬於這個家族系統、案主一直跟誰有相處上的困難,總會是切題的。

   除了蒐集資料之外,個案前的面談或許也可以幫助治療師衡量案主跟他自己、跟他的感覺、跟對家族情況的了解有多深的「接觸」。這都會讓治療師對這節排列個案中,案主有什麼樣的可能性有些概念。

   有些治療師會用問卷來蒐集資料,這可以幫助案主憶起事件跟人,但是就我個人而言,我從不允許案主只是把他寫好的讀一篇給我聽。我想要聽案主親口說這些事,因為這樣我才能夠發現哪個事件和哪個家族成員勾起了感覺、含有情緒,這些都是有用的指標,指出這個家族系統的失衡之處要去哪裡找。

在個案中陳述事實

   在排列個案中用真實來工作,指的是:要記得與一個家族系統相關的事實,並將這些事實納入工作中。譬如邀請兇手對受害者說:「我殺了你。」或是妻子對離開她的先生說:「我跟你有兩個孩子。」或是孩子對把他送人領養的父母說:「你們把我送走了。」

   這些事實不是透過排列可以直接看見的,於是治療師必須找個方法將這些事實包含進來,例如讓一個家族成員對另一個成員說出特定的句子──簡短、直接和事實性的陳述,不帶情緒或道德上的潛在色彩。比方說,可能有一個女人依舊愛著前任伴侶,但事實是現在她已經嫁給別人了,跟這個人有了孩子。這必須要公開、直接地承認。

   或是有個父親因病早逝,他或許需要跟孩子說:這樣離開家人並不是他的選擇。如果他是自殺早逝,那就不一樣了,他或許需要說:「我想離開。」這樣的陳述讓家族成員必須跟自己所做的、或曾經發生的和解,面對真實。

   治療師的功能是要讓真實有完全的重要性,所以治療師需要保持客觀、中立,不害怕將事物真實相稱,例如:就把兇手叫做兇手,或是幫助一個癌症末期的人面對死亡。如果治療師想要讓事情「看起來好」,害怕看見赤裸裸的真相,或是無法讓人們面對自己的責任,那麼一個情況的真實就無法在排列中發揮完全的影響力,結果可能搖擺不明,沒有一個清楚的解決之道。

   比方說,詢問案主某個情況到底發生了什麼事情,不讓它模糊不清,是很重要的。與其使用「虐待」這樣概泛的字眼來表達,描述實際上發生了什麼事通常會比較好。大致上的原則是:無須保護案主不去面對生命的真實,案主將發現如果事情釐清了,會更讓人放鬆。當一個男人不愛他的伴侶,也許讓他說出:「我利用了你。」是有幫助的,而不是:「我一開始被你吸引,但是漸漸這種感覺就隨著時間消褪了。」說「我想要殺了你」比「我感覺有暴力傾向」來得有力。

   大致上,抽象的表達比直接講出實際的事件來得沒有力量。對案主而言,或許對父母說「我敬重你」比較容易,但說「我尊敬你對你母親的愛,也讓你背負自己的痛苦」比較困難。同樣,案主也會說自己跟前任伴侶已經和解,可是要承認這個伴侶有權身為他們兩個人的孩子的父親或母親時,可能會披露出非常不同的真相。

   治療師也需要能夠區別案主的感覺,何時是因否認事實而發生、何時是承認事實的結果。這份區別很重要,因為目的是幫助人們面對發生過的事實,而不是支持沒有用的幻想。要想有力量、健全,面對真實是唯一的方式,所以治療師的工作是幫助案主:真實是怎麼樣,就怎麼樣認知,這通常會讓案主跳出不真實的情況。

   有一個案主年幼喪父,她淚眼婆娑地告訴治療師,如果不抓住對父親的回憶,她會覺得自己不知道怎麼繼續活下去。治療師提醒案主,她已經在沒有父親的情況下活了大半輩子,現在她已經超過四十歲了,有一個自己的孩子。案主立刻跳出她的感覺,微笑了。

   很多治療師在支持案主進入感覺時,沒有區別這感覺是發自對生命本身如實說「是」,還是發自一種想要事情有所不同的欲望。當然,在領悟了一個令人痛苦的事件後,案主可能會經歷強烈的情緒,但通常只會維持很短的時間。一般來說,人一旦承認真實,會感覺到某種力量,同時放鬆下來。

   有一個女人幼年喪母,她一直生母親的氣,彷彿母親死亡是背判了她。在完全面對母親的死亡、感覺喪母的痛苦後,案主又有了朝氣,能站在母親面前,看著她,對她說:出於對母親的尊敬與愛,現在她會活得很快樂。

三能量

   第三個要記得的要素是能量,還有能量如何影響排列個案。能量是移動、感受、推動力、生命力,是動態性的、有活力、總是在變,每個人都可以感覺到能量,但是當人們在理論、想法與概念中翻滾,它有時會不見或是被遺忘。當一節個案在進行,治療師觀看著代表……代表的身體語言、如何移動、感覺受到哪裡吸引、任何代表說出的情感或身體上的感受。治療師工作時,這些指標從頭到尾都指引著他,助他找到下一步。

   能量總是跟當下這一刻有關,它此刻就在現身,場內每一個人都會對它有所回應。有時系統的能量動力從一開始就很明顯,譬如兩個代表之間的強烈吸引力,但也可能很細微,需要治療師很警覺才會偵測到。能量決定了排列有沒有生命,順著正在發生的進行是否令人興奮,還是枯燥、沉悶起來,令人疲累。

   治療師必須連結到案主的能量、排列中每個代表的能量、家族整體,還有在場的觀察者的能量,因為就連消極旁觀者的表現都有可能讓排列的情況出現端倪。比方說,如果他們看起來覺得無聊,在看錶了,這可能表示需要中斷排列,或是換個方向再繼續。

   在一節個案的過程中,治療師也許會移動排列裡人們的位置,或是請某人對某人說一些句子,然後仔細觀察每一步的發展如何影響每個人。比方說,如果將一個少了的人加入排列畫面後,排列裡的每個人都自動轉身面向這個人,或是案主如釋重負地大吐一口氣,對治療師來說,這通常表示他加入的人是正確的。

   治療師打從會見案主的第一刻起,就在能量層面上和案主打交道了。這種能量會用頭腦的方式、透過言語表現,但也會以更深的方式交流,譬如透過情緒、肢體語言。案主可能會、也常常會表現出自相矛盾的態度:口頭上說的是一回事,但坐姿、手勢、整體上的舉止又完全是另一回事,治療師的工作就是破解案主真正在傳達的是什麼。只在理性的層次上跟案主進行個案常會少了深度,而僅在情緒或身體的層次上進行,可能會缺少方向與清晰度。

   治療師需要不斷去覺察案主所傳達出的是否有觸動自己,意思不是說他要認同案主表達出來的東西,而是說他可以辨認出那是否真實。

   在家族系統排列中用理論或學院方式著手的治療師,通常會賦予案主口頭傳達的內容太多重要性。對直覺及對能量比較敏銳的治療師,或許可以感應到案主言詞之下的實際感覺,卻可能迷失在情緒表現出來的起伏中,沒有賦予個案清楚的方向。

   排列會暴露出隱藏在家族系統中的能量,包括家族成員之間的愛。每個代表站的位置、代表的身體反應、臉部表情跟聲音表現,都會讓那些變得明顯;當治療師請代表說出感受或說出經驗到什麼,還有其他更細微的可能會變得更加顯而易見。

   當然,去注意並感受能量是門藝術,治療師通常會透過經驗來發展這項能力。比方說,如果兒子對父親鞠躬,一個有經驗的治療師馬上就知道這個鞠躬是否有遲疑、抗拒,還是一種真正有愛與尊敬的表現。或者當治療師觀察孩子跟母親之間的擁抱,可以注意到案主是否真的像一個孩子擁抱母親那樣在擁抱。允許自己被母親抱著,還是依舊處於大人的位置上,把母親當成「小的」在擁抱。排列中有很多這類又細微又意味深長的差異要去注意。

   更重要的可能是,要注意家族系統的哪個部分蘊含最多的能量:是母親跟她以前的家族,還是父親跟他的家族。此外,治療師需要對整個系統保持綜觀,看見什麼需要以正確的方式來處理、什麼是枝節的問題,擁抱整個畫面,不迷失在瑣碎裡,特別要將案主的最大利益放在心中。

   如果治療師不尊敬系統的能量,就不會找到解決之道。他或許能夠根據「正確」的序位來移動人,但是很快就會面臨代表的諸多抗拒,讓他必須放棄。對治療師來說,當他疲倦了或是太努力了,可能是個要注意的重要指標,常常表示他沒有順著能量走。所以,與其叫代表往哪裡移動,治療師可以問代表有沒有感到什麼動力、想站在哪裡,允許他們順著自己的感覺移動。這會指出家族牽連糾葛的所在之處。

   這頗像團隊工作:代表感覺自己所代表的家族成員、內在發生的事,而治療師就像個協調員,幫助這些動力顯現。

   當然,能量有很多層面。通常,排列一開始表現出來的能量是牽連糾葛,與「盲目的」愛或是「束縛的」愛有關。比方說,兒子想躺在已逝的父親身邊,這表示沒有父親他也不想再活了。這節個案接下來可能會披露出更深層的能量,家族成員可能因而覺察到一種更有意識的愛。譬如,兒子可能會含著眼淚,決定對死去的父親說再見,然後想站起來,轉身迎向自己的人生。(更多有關能量的移動的部份請閱讀「家族系排列治療精華,『靈魂的移動』」)

   在此,對我們而來說更重要的是要記得:在排列中順著能量走有限度的。允許人們順從自己內在的推動力,不見得會把人帶向解決之道,因為這些移動可能只指出了孩子「盲目的愛」。要有正面的、有療癒力的影響,案主的愛必須更有意識、更成熟、更落實在真實中。將序位這個要素引進系統,譬如提醒某人他只是個孩子,也可以看作是一種將更多覺知帶進這個情況的方式。

三個要素都需要

   一節排列個案需要同時讓這三個要素──能量、序位與真實去作用。如果排列停滯了,通常是因為沒有把這些要素之一考慮進去。表示治療師忘了要尊重序位,忽略了一項與家族中發生過的相關的重要事實,或是沒有敏銳察覺家族系統的能量。欠缺的要素一旦加入,往往便可能朝和解更靠進一步。

本文摘自「家族系統排列治療精華」(生命潛能出版社)

《我不想變成我媽,但最後卻……》你有沒有發現,自己曾經一邊告訴自己「我絕對不要像我媽那樣」,但某天卻驚覺——自己的情緒、說話語氣、甚至面對孩子或伴侶的方式,竟然……和她一模一樣。這不是巧合,也不是宿命,而是我們與家族系統之間,深深的「無意忠...
15/07/2025

《我不想變成我媽,但最後卻……》

你有沒有發現,自己曾經一邊告訴自己「我絕對不要像我媽那樣」,但某天卻驚覺——自己的情緒、說話語氣、甚至面對孩子或伴侶的方式,竟然……和她一模一樣。

這不是巧合,也不是宿命,而是我們與家族系統之間,深深的「無意忠誠」。

曾經,有位來排列的個案對我說:
「我媽總是在抱怨、壓抑、犧牲自己。從小我就告訴自己,長大絕對不要過她那樣的生活。

但現在我也在為家庭放棄自己,然後還覺得不被感激……我是不是也成了她?」
她流著眼淚問我:「為什麼我明明不想,卻還是活成她的樣子?」

接著,在排列的「視界」裡,我們看到的是:
「我們不是變成媽媽,是我們在潛意識裡想幫媽媽承擔。」
不是有意模仿,而是出於一種深層的「愛與忠誠」——那是系統中最原始的動力:「如果妳那麼痛苦,那我陪妳一起痛。」
可是,這份無意識的陪伴,並不能真正幫到媽媽。反而讓我們困住自己的人生、關係與命運。

家族排列不是要我們責怪父母,也不是要我們逃離家庭,而是幫助我們看見愛的流動出了錯位,並將這份愛重新放回正確的位置。
當我們真心地對媽媽說:
「媽媽,謝謝你給我生命。你的命運我尊重,但我不必再重複你的路。」

那一刻,忠誠就變成了祝福。我們才真正能走出屬於自己的人生。
你是否也曾經害怕「變成你的媽媽」?
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歡迎留言或私訊,讓我們一起用覺察重新找回自己💫

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海寧格談親密關係                     『需求與要求』男女會互相尋找對方,透過雙方的互補,讓彼此的需求被滿足,讓生命合一。因為需求,讓我們變得更有人性,也讓關係更有意義,但這不代表,伴侶必須滿足我們的需求,如此一來,『需要...
06/09/2024

海寧格談親密關係

『需求與要求』
男女會互相尋找對方,透過雙方的互補,讓彼此的需求被滿足,讓生命合一。
因為需求,讓我們變得更有人性,也讓關係更有意義,
但這不代表,伴侶必須滿足我們的需求,
如此一來,『需要』成了『要求』。

『要求』是透過指責、抱怨、命令來傳達:

你從來沒有......
你應該.....
你就是不懂.....
這是孩子的語言。

『要求』的語言,具有強制性的意味,希望伴侶總是對我們說:好。
這讓伴侶變成奴隸,扼殺關係的進展。

在關係中,要練習:表達我的『需求』,

我想要你聽我說話......
我需要你抱抱我.......
我想要聽聽你的意見.....

表達自己的需求,接受伴侶可以自由決定,可以說:不。
如同我們也會對伴侶做同樣的事情:接受或拒絕伴侶的需要。

如果能面對被拒絕的失落、能承擔受傷的感覺,誠實面對自己,就是個人成長的開始,也能真正如實的尊重與接納伴侶。

『成功伴侶關係的三步驟』

海寧格如何看待伴侶關係呢?
如果想擁有一份成功的伴侶關係,需要的是:尊重。

以下對話,你可以當成一個小練習,你可以在心裡,向你的伴侶說,或者是,與對方一起進行,輪流向對方說出,海寧格建議的句子,請帶著感覺、跟著心,注視著你伴侶的眼睛,說出以下的句子。

尊重的第一步:如實的接納伴侶的樣子
『我愛你,我按照你原本的樣子愛著你』
『你現在的樣子,對我來說,真是完美與恰當』

第二步:接受伴侶生命的來源~
『我也喜歡你母親現在的樣子,以及你父親現在的樣子』
當伴侶能做到這一步,是否更有安全感呢?

第三步:與伴侶心靈的移動保持和諧一致,你們將體驗到,有一種愛,在更高的層次裡結合雙方,是原始的生命流動,如果能與此流動和諧,讓這個流動帶領,那麼,伴侶之間就能充滿幸福。

『我按照事情原本的樣子,同意你的天命與命運,不管付出多少代價,我都願意。』

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27/08/2024

為什麼排列總會令人動容?

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16/08/2024

#家族排列一對一個案

突然覺得很受用,那天我從個案的排列中,領受了保生大帝的智慧,感謝保生大帝。

就是在排列場上出現了保生大帝,雖然是跟個案有關,不過後來想想這也是要告訴我的,很多東西是要放下的。

例如:幫助他人這件事

這並非必要,有道是「佛度有緣人」。
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04/10/2023

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09/07/2023

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15/03/2022

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04/02/2021

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主角是一位年約四十的男士,感覺在人際關係上有困難,内向、經常無法表達自己内心的感受。

同時影響了他感情之路⋯⋯
透過一次系統排列,清楚地讓他看到,母親因幼年時期爸爸過世,造成她内心一個缺口,這男士則在無意識的動力影響之下,默默地取代了外祖父的位置,目的是想減輕母親的痛苦。這種序位錯亂的情況造成了主角無法得到自己雙親真正的愛,無法成為真正得自己,甚至無法成為一個真正的男人!

而排列的解決之道就是:讓不見的人回到他應有的位置,也就是外祖父回來當母親的父親角色,而主角此時就能够回來當自己父母親的孩子,畢竟父母是“給”,而孩子是“受”。
這個排列幫助主角去除了非自己的角色,避免去當母親的爸爸,給與受都相反了!當一切回歸到自己原本的位置之后,既有了母親的愛,又有了父親的勇氣。這時能够幫助他真正去面對他自己的世界了!

日期:2/22(額滿)、2/24、4/26、5/24、6/21
時間:13:30-17:00

費用:單堂1800元
一次報三堂4500元

上課地點:台中市〔將另行通知〕

歡迎私訊或加賴shiuan0705
感謝大家❤️

以下文字取自「愛與和解」(周鼎文著作)一書中,第四章親子關係。【放下過去,與自己和解】案例中的劉芳跟美如(化名),她們的勇氣令人讚賞,要放下過去的確不容易,但為了孩子,即使心中對前夫還有憤怒,她們還是願意幫助孩子與父親連結,願意努力去看見前...
19/01/2021

以下文字取自「愛與和解」(周鼎文著作)一書中,第四章親子關係。

【放下過去,與自己和解】
案例中的劉芳跟美如(化名),她們的勇氣令人讚賞,要放下過去的確不容易,但為了孩子,即使心中對前夫還有憤怒,她們還是願意幫助孩子與父親連結,願意努力去看見前夫的好,並且學習去了解青春期孩子的需要。如此一來,不但讓孩子的渴望有所歸屬,更重要的是,自己心中多年的衝突也在潛意識裡開始得到和解,因為,當我們放下過去,同時也代表著放過自己。是以就算夫妻分開了,兩人仍要讓孩子知道:「所有大人間的事都是大人的事,與你們無關,你的爸爸永遠是你的爸爸,如果你愛他、你像他,或這你想要找他,我都同意。」這時候,孩子內在的渴望就能達成而非分裂。

【事實法則:請不要否定孩子父母的身分】
孩子的一半來自父親、一半來自母親,否認孩子父母親的其中一方,等於無意識裡也否認了孩子的一半;再者,孩子是由父母的細胞結合而來,因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而,夫妻能夠一同生活已是一件不容易之
事,更何況期待每對夫妻都能白頭偕老?因此夫妻離異時有所聞,重點是當夫妻分開時,我們要如何幫助孩子面對?
據心理學家馬斯洛的研究,當人的生理需求得滿足,也就是吃飽穿暖之後,心理最大的渴望就是愛與歸屬感,它們像心靈的食物,若是得不到,會令人感到空虛沮喪。孩子心理最大的渴望就是與爸媽連結的歸屬感,那是超越了一切事物的渴望,那麼,孩子是透過什麼方式與父母連結的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因為透過做相同的事,孩子可以感覺「我們是同一國的」,這就是歸屬感的需求。因此,孩子不會去管所做的內容是什麼,有時甚至是觸法也不管,因為強烈的心理需求就像飢餓時只要能吃飽,去搶劫食物也可以。
因此,我們要了解孩子深層的心理需求,也就是他必須與父母雙方都有所連結,這樣才能滿足心中的歸屬感需求。如果孩子對其中一方的連結有所缺乏,將會讓孩子感到空虛遺憾,而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己內在的一半否定另一半一樣,結果必然造成孩子心理上的分裂。
例如,媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸,孩子為了能和爸爸連結,會採取強烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。但因為這不被媽媽允許,所以孩子表面上會聽媽媽,然而私底下會像爸爸,甚至在潛意識裡跟隨著爸爸的命運而不自知。

我們否定自己的先生/太太時,我們正在給孩子什麼樣的信息?
「你爸爸是懶惰、不負責的人,你以後不要像他一樣!」
「你爸爸愛賭博,你不可以像他一樣愛賭博!」
「你爸爸愛亂搞女人,你以後千萬不可以像他一樣!」
「你媽媽死愛錢,你以後不要像她一樣!」
「你媽媽愛嘮叨,你以後不要像她一樣嘮叨!」
「你媽媽都不顧家,你以後千萬不可以像她一樣!」
我保證,這樣的孩子長大後肯定會出現這些行為:懶惰、不負責、愛賭博、亂搞女人;或是死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什麼?因為他心裡強烈需要和他的父母連結,但有關他爸爸/媽媽的信息卻全是負面信息,他當然只能跟這些信息連結,做出相同的行為來滿足與爸媽連結的歸屬感。
當懶惰、不負責、愛賭博、亂搞女人、死愛錢、愛嘮叨、不顧家等信息充滿孩子的世界,孩子還能有其他的選擇嗎?
有人說,我只放在心裡沒說出來呀!不要自欺欺人了,孩子的感覺無比敏銳,就算表面上没說,如果你心中有這些信息,一定會在無意識裡顯露出來,而你的孩子一定會感受到。當夫妻因為對方的行為而否定他/她身為父母的身分,孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是,當你越不尊重對方,孩子就會越像他/她。
那我們該怎麼辦呢?
既然與父母連結是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息來滿足孩子連結父母的需求。
「孩子你好棒,你和你爸爸一樣真聰明!」
「孩子你好棒,你和你爸爸一樣講義氣!」
「孩子你好棒,你和你爸爸一樣人緣很好!」
「孩子你好棒,你和你爸爸一樣很孝順!」
「孩子你好棒,你跟你媽媽一樣很善良!」
「孩子你好棒,你跟你媽媽一樣很有愛心!」
「孩子你好棒,你跟你媽媽一樣喜歡學習!」
「孩子你好棒,你跟你媽媽一樣做事很認真!」
聰明、講義氣、人緣好、孝順;善良、有愛心、喜歡學習、做事認真……
如果是這些信息充滿孩子的世界,孩子會朝向什麼方向發展呢?
因此,光稱讃孩子是不夠的,我們要學習真心稱讚孩子身上像對方的優點,不只是稱讚孩子,重點是稱讚孩子「像爸爸」/「像媽媽」的地方,透過這種方式,孩子會朝好的信息方向與爸媽連結,心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。
總結上述所說,孩子就像家庭的鏡子,我們要怎麼教育、引導和支持他們成長呢?首先,要尊重另一半是孩子的爸爸/媽媽,並允許孩子和他/她連結:「如果你像你爸爸,我會很高興。」、「如果你像你媽媽,我會很高興」當孩子連結的渴望被允許了,就不會那麼強烈地在暗地裡連結那些被否認的缺點。尤其是離婚的父母若能這樣做,孩子必能有好的發展,他們會學到大人有時候會吵架,夫妻有可能會分開,但是他們卻能承認彼此的位置,也承認對方的父母身分,這對於孩子來說是非當重要的身教,也是莫大的祝福。
因此請記住,千萬不要因為另一半的行為,否定他們是孩子父母的身分,因為事實不會因為隱瞞而改變,否認或隱瞞只會令孩子在無意識裡被否認。

※練習:稱讚孩子像對方的優點
現在我們懂孩子深層的心理需求了,那麼就好好地實踐它吧!
請寫下孩子像先生/太太的三個優點,不要說對方没有優點,那是我們不願意去想、去看。再令人討厭的人也求優點,試試看吧!

請寫下孩子像先生/太太的優點:
1.
2.
3.

接著套入下面的句子,練習一下:
「(孩子的名字)你好棒,你跟你爸爸一樣(優點) !」
「(孩子的名字)你好棒,你跟你媽媽一樣(優點) !」
然後記得日常生活中,在適當的時機,例如孩子表現出上述優點時,要運用上述的原則好好誇獎孩子。我非常確信,這樣做一段時間後,孩子將會朝向我們所誇獎的方向發展!

♦️新課程:「愛與和解」讀書會♦️人們若要真正解決生命中所有發生的種種問題,就要學會「如何愛」。因為,製造問題的力量和解決問題的力量,都隱藏在愛的後面,只是方向不同而已。家庭是我們人生的第一個道場,有時候家是給我愛與支持的力量,但家也可能是...
29/10/2020

♦️新課程:「愛與和解」讀書會♦️

人們若要真正解決生命中所有發生的種種問題,就要學會「如何愛」。因為,製造問題的力量和解決問題的力量,都隱藏在愛的後面,只是方向不同而已。

家庭是我們人生的第一個道場,有時候家是給我愛與支持的力量,但家也可能是讓我痛與糾結的根源。

本書將引導我們:如何能夠調整正確的方向,使得家成為真正支持我們的最大力量,也使得我們有足夠的能力去創造內心渴望的生活。

🔹上課日期:11/11、11/25、12/09、12/23、1/6、1/20、2/3、2/24
🔹上課時間:9:00~12:00
🔹上課地點:台中市南屯區 好市多附近
🔹課程收費:$3300(可單堂報名$500)

🍀此課程是因應系統排列助教培養而開的,沒有意願要擔任助教的人也可以參加。歡迎留言或私訊報名!感恩喔!

🦋冥想影音🦋無為:讓生命自行發生在你身上。「靜靜的坐著,什麼也不做,而當春天來臨時,草木自然生長。」─巴休的詩句這需要很大的信任,相信在那些不出於人為動機、自發於當下的事件,也就是那些不是出於個人意志、渴望,也沒有任何未來目標的事件裡,確實...
04/06/2020

🦋冥想影音🦋

無為:讓生命自行發生在你身上。

「靜靜的坐著,什麼也不做,
而當春天來臨時,草木自然生長。」─巴休的詩句

這需要很大的信任,相信在那些不出於人為動機、自發於當下的事件,也就是那些不是出於個人意志、渴望,也沒有任何未來目標的事件裡,確實有著它可貴的本質。

一些細微的小事件:像手指頭最細微的移動,眼睛的一張一合,
以及跟隨每個當下感受所做出的決定,要主動擁抱別人還是接受別人的擁抱動作與動作之間的空隙…當一個動作結束而下一個動作尚未發生前,動作與動作間會有一種自然的短暫停頓
這些空隙是珍貴的,就像是這些片刻的本質,因為不受到人為的干擾,而因此能夠被清楚的看見。

到底是什麼因素使這個當下片刻與真實相呼應?我發現那是「不決定」
也就是當頭腦的決定消失時,這個片刻才能夠真實的呈現出它的本質
特別是當我能夠對任何發生於當下的事件說「是」時,不論它是多麼意外、突然的事件,也不論它是發生在我自己身上,還是他人
這個「是」並不是一種努力,而是放下努力。
事實上,它是努力的相反詞,它本身是「放鬆」也依著輕鬆法則行事。
因此,我開始慢慢能夠了解何謂奧修所說讓自己是空的:也就是指能量能夠不受到頭腦決定的束縛,自由自在地流動於當下,而允許生命以它本然的面目呈現。
生活就是創造者,生命就是創造力,不論何時,當一顆心說「是」的時候它就創造出了適當的環境,讓愛與美能夠綻現。

靜心觀照
閉上你的眼睛
觀照這個片刻所發生的事件。比如說觀照你的呼吸,
你會注意到空氣的一進、一出,胸部的上下起伏。
觀照身體的感官覺受,像是橫膈膜附近的緊張,
或背部的疼痛。而當你逐漸進入觀照的狀態時,
一些越來越細微的事件會開始進入你的注意力範圍,
那可能是感覺、情緒,可能是與這些感覺有關的想法。
也有可能是跟任何感覺都無關的念頭,
只是一些掠過腦海的浮光掠影、記憶、幻想或好奇。
繼續觀照,你會開始發現在身體的不同部位裡有著不同的能量。
有些能量是流動的,有些能量不斷的在原地震動,有些能量則是沉睡著,
使你感覺到疲倦與昏昏欲睡。

就像所有的事件一樣,它們都在某個片刻升起,而消失於另一個片刻。
它們有開始,也有結束。
你可以看到呼吸的開始…和結束,你也可以看到念頭的開始…和結束。
這所有的經驗都屬於時間與空間的向度,它們都有著一個已建構好必然消逝的命運。
誰是那個觀照的人?是誰覺知道這個呼吸現在開始……然後線在後停止?
是誰在那裏?在你內在有個「見證者」,它不屬於時間,也不屬於空間的向度。
它只屬於這個當下,而這個當下片刻是如此的短暫,短到來不及發生任何事情。
它是寧靜、平和與非事件的。
當我們試圖改變事件的狀態或努力促使事件發生時,我們就失去了與這個觀照者的連結。不試圖改變現狀,就只是觀照。
﹝甚至…不去抓癢﹞

成為敞開的天空
即使是不安、渴望或抗拒的感覺,你也會開始感覺到與它們的距離,
感覺到自己與它們是分離的。慢慢地,你可以看著欲望,卻不被它所控制;
可以看著不安,卻不與之認同。
你就只是見證者,平靜地觀照這些不停息的事件來來去去,
像天空一般看著雲朵的停駐、來、去,卻完全不受干擾。
用天空來形容「存在」是再恰當不過的字眼了。
成為天空,你會立刻了解什麼是靜心。
天空無法被碰觸到,因為天空不是一個物體。
它是一個空間,毫不選擇地接受了所有形式的氣候。而當暴風雨肆虐後,
它又再度恢復澄淨,它的本質完全不受事件的影響。
你是天空。如果你能毫不選擇地只是看著事件的來去生滅,那麼你將會了解:
你就是天空,一個敞開的空間,有著全然的接受性。天空是你的本性。
敞開,它本身不是一個事件,它是對事物的接受能力,它是「空」。
它空無一物;但矛盾地,它也是實在的。
那就是為什麼人們說它是「空」,又同時是「盈滿」的。
說它是「空」,因為它不佔有任何物體,不執著於任何事件。
說它是盈滿的,因為它是「存在」的,存在於當下。
當你接觸到這個「當下存在」時,就像是回到了家的感覺。你全然地放鬆,
你安處在一種「知道自己」的狀態裡,或許該說是「記得自己」。
再多花一點時間,讓你自己身處於這樣的空間裡。

《奧修》

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