https://www.facebook.com/1677501239246280/

Бізнес-Клуб Віталія Костюченко, Dnipro (2026)

31/10/2024

Метод "позитивних підтверджень" для зміцнення ВАШИХ СТОСУНКІВ!

Метод "позитивних підтверджень" є ефективним інструментом, що допомагає зміцнити стосунки між людьми шляхом акцентування уваги на позитивних аспектах взаємодії.

Цей метод базується на принципах позитивної психології і може бути застосований у особистих, сімейних та професійних стосунках.

Позитивні підтвердження – це конструктивні, щирі висловлювання, які вказують на позитивні якості, дії або досягнення іншої людини.

Вони можуть включати в себе компліменти, вдячність за допомогу або підтримку, а також відзначення успіхів, які людина досягла.

Чому важливо використовувати позитивні підтвердження?
1) Підвищує самооцінку: Коли людина отримує підтвердження своїх позитивних якостей або дій, це підвищує її впевненість у собі та самооцінку.
2) Стимулює позитивну поведінку: Позитивні підтвердження заохочують людей повторювати ті дії, за які їх відзначили. Це сприяє формуванню здорових звичок у стосунках.
3) Зміцнює зв'язки: Висловлення вдячності та позитивного визнання покращує емоційний клімат у стосунках, сприяє більшій відкритості та довірі між партнерами.

Як використовувати метод позитивних підтверджень?
Регулярно висловлюйте вдячність: Додавайте до своїх щоденних комунікацій фрази на зразок "Дякую за те, що ти робиш", "Я ціную твою підтримку" або "Ти справді робиш моє життя кращим".

Зосереджуйтеся на конкретних діях: Прикладайте до своїх підтверджень конкретику. Замість "Ти молодець", скажіть: "Ти чудово впорався з плануванням нашої поїздки. Це було дуже важливо для нас."

Створіть звичку позитивних висловлювань: Включайте позитивні підтвердження у свою повсякденність, наприклад, під час вечері, обговорень або навіть у повідомленнях.

Спостерігайте за позитивними змінами: Звертайте увагу на те, як ваші підтвердження впливають на стосунки, і реагуйте на позитивні зміни, коли це можливо.

Підтримуйте довгострокові зміни: Нехай позитивні підтвердження стануть частиною вашої культури спілкування, що допоможе закріпити їх у стосунках на тривалий термін.

Приклади позитивних підтверджень:
1) У стосунках: "Мені дуже подобається, як ти завжди знаєш, як мене підтримати, коли мені важко. Це для мене дуже важливо."
2) У дружбі: "Ти справді талановитий у малюванні. Я захоплююсь твоїми роботами!"
3) У професійних стосунках: "Дякую за твою допомогу в проекті. Твій внесок був надзвичайно важливим для нашого успіху."

Переваги методу:
1) Зміцнення довіри: Створення атмосфери, де кожен відчуває себе цінним і важливим.
2) Покращення комунікації: Зменшення конфліктів завдяки позитивному підходу.
3) Стимулювання розвитку: Заохочення один одного до особистісного та професійного зростання.

15/10/2024

Жити в сім'ї і не рости духовно неможливо. Тому що сім'я буде від вас вимагати терпіння.

Сім'я буде тріпати ваші нерви і пити кров, сім'я буде виховувати у вас цілий ряд прекрасних якостей, таких як мужність перед життєвими негараздами, наприклад.

Тому сімейна людина - це загартована, всіма вітрами обдута людина. У родині реально рятуються!

Життя в сім’ї — це постійна школа терпіння, любові та смирення.

Це випробування і одночасно можливість зростати духовно, вчитися віддавати себе іншим і служити ближньому.

Сімейне життя допомагає розвивати в собі такі якості, як самовідданість, милосердя та взаєморозуміння.

У сім’ї ми стаємо сильнішими через складнощі і збагачуємося через любов, яка стає тією силою, що веде нас до спасіння.

Автор: Ігумен Саватій Собко

p.s. ...і здорова комунікація нам всім полегшить сімейне життя і не тільки))) Хто про що, а я про своє ;-)

15/10/2024

А ви знали, що у зозулі кукує тільки самець? Тобто він кличе зозулю-самку на спарювання.

І ось ти, як слушний, прийшов у ліс, став на галявині і ореш, мовляв, «Зозуля-Зозуля, а скільки мені жити залишилося?» А самець зозулі такий:

Ірааааа! Іраааа, я тебе хочу, ну Іркаааа!
Ну, ку-ку ж! Іраа, я знаю, що ти на сусідньому дереві.
Ірко, я не можу більше. Я хочу продовжити свій рід.

Я нервуюсь, Ірочка!
І ще ідіоти всякі прийдуть і кричать, мовляв, скільки їм жити залишилося ... Звідки я знаю???
Я не Дельфійський оракул. Я звичайний чоловік! Іра, ну скажи їм! Іра! Ку-ку!

З інету))

14/10/2024

Що я можу зробити з іншими людьми?
Нічого! Але...
Я можу не ділитися своїми секретами з тими, хто не вміє тримати язика за зубами.
Я можу не ходити туди, де мене не хочуть бачити, де намагатимуться вжалити, зробити боляче, і де не буде з ким обійнятися.
Я можу нічого не чекати від тих, хто мені нічого не обіцяв; тих, хто нічого не вміє; тих, кому немає чого дати.
Я можу не відпочивати з тими, з ким відпочинок перетворюється на роботу, або важку ношу, яку треба буде нести до кінця.
Я можу не допомагати тим, хто перетворює мою добровільну допомогу на постійну обов'язковість.
Я можу не будувати стосунки з тими, хто намагається перебудувувати у них мене.
Я можу не спілкуватися з тими, хто харчується моїми емоціями і нервами.
Я можу не працювати і взагалі не мати жодних стосунків з тими, хто мене знецінює.
Я можу не довіряти тим, від кого брехні прилітають швидше і частіше за правду.
Я можу не любити тих, хто паразитує на моїх почуттях.
Зрештою, я можу ще багато чого. А отже...
Мене неможливо образити, якщо я відкидаю будь-які спроби зробити це.
Мене неможливо затягти у те, у чому я не хочу брати участі.
У моє життя неможливо потрапити, якщо я не запрошую.
І до речі, я завжди можу дивитися і йти вперед, залишаючи іншим можливість говорити за моєю спиною все, що їм заманеться, так як це не має до мене жодного стосунку.

Авторка: Лілія Град

06/10/2024

СТАДІЇ КОНФЛІКТУ ЗАЛЕЖНИХ ВІДНОСИН

(Тут - відносин, у яких партнер розглядається як єдиний інструмент задоволення своїх потреб)

1. ПОЯВА ПОТРЕБИ.

Потреба фрустрована, бажання пред'являються партнеру у вигляді натяків, чи ультиматуму.

2. ВІДМОВА.

Прохання ігнорується, або у грубій формі відхиляється. Виконання прохання постійно відкладається.

3. ЗРОСТАННЯ НЕЗАДОВОЛЕННЯ.

Після відмови накриває злість та образа. "Невже я так багато прошу?"

4. ДУМКИ ПРО РОЗРИВ ВІДНОСИН.

Якщо потреба розумна, логічна і відповідає нинішнім відносинам, але її не задовольняють, не пояснюючи логічно причину відмови, виникає ще один проміжний етап.

"Якби мене любили, то не відмовили б? Значить, мене розлюбили. Немає сенсу бути разом."

5 РАЦІОНАЛІЗАЦІЯ.

Спроба партнера вигадати і пояснити «чому потреба не задоволена». Тут є два шляхи:

а) якщо партнер сам себе «переконає» у важливості причин для відмови, то настає етап зближення та примирення;

б) якщо партнер не зміг переконати себе в тому, що причина вагома, настає наступний етап.

6. ПРЕД'ЯВЛЕННЯ ПРЕТЕНЗіЙ ТА СВАРКА.

Купа почуттів, думок і очікувань киплять усередині. Незначного приводу достатньо для "з'ясування" стосунків. Сварка закінчується розставанням.

7. РОЗРИВ, СТРАХ САМОТНІСТЬ.

Настає етап прозріння – це кінець. Страшно залишитися на самоті. Робиться усе, щоб повернути стосунки. Людина відмовляється від своїх початкових запитів.

8. ЗБЛИЖЕННЯ та ПРИМИРЕННЯ.

Радість та ейфорія від того, що партнери знову разом, заглушує всі інші почуття. Проте осад у вигляді образів залишається, початкова потреба не адресована, тому все може повернутися до 1 пункту (ПОЯВА ПОТРЕБИ).

Автор: Сергій Богданов

p.s. професійно вивчаю тему сімейних конфліктів, тому цікава твоя думка в коментарях! Чи такі етапи у тебе в конфліктах?

05/10/2024

- У тебе одяг пом'ятий.
- Він у мене завжди такий. Не складається якось із праскою...
- Жахливо неприємно на тебе дивитися. Огидно просто.
- Ну не дивись.
- Як «не дивись»?! Ти тут стоїш! Як відро для сміття у вітальні.
- Ок, дивись. Але я не прошу в тебе зауважень щодо мого одягу.
- Ну і що, що не просиш. Мені не подобається, і я про це кажу.
- Ти хочеш вирішити свою проблему за мій рахунок?
- З чого ти взяв?
- Не подобається тобі, a змінитися повинен я. Одяг інший носити.
- Еммм... ну, ні, так щоб відразу. Носи, що хочеш. Тільки мені не подобається це.
- Добре. Я ношу, що хочу, a ти відчуваєш, що хочеш. Я не прошу тебе по-іншому відчувати, ти мене не просиш по-іншому одягатися.
- Почекай, тут щось не так...
- Що саме тобі не так?
- Чому, якщо мені твій одяг не подобається, я не можу про це сказати?
- Тому що все моє - це особистий простір. Вхід сюди - за запрошенням. Якщо я не прошу говорити, що ти думаєш про мій одяг, a ти говориш - то вдираєшся без запрошення. Це агресія.
- Та ну, яка агресія! Ти що!
- Прихована. Робити зауваження, давати оцінку і порівнювати без прохання - це прихована агресія. І неприємні метафори використовувати, теж.
- Та не агресія це, a гидливість.
- Гидливість - це форма гніву. Як і відраза, зневага, неприязнь, неприйняття, роздратування. А поведінкове вираження цих емоцій - є агресія.
- Чорт! Виходить, я проявляю до тебе агресію. Ще й приховано. Але я не хочу. Чому так виходить?
- Тому, що відчуваєш гнів, a відкрито висловити не можеш. З різних причин не можеш.
- Але чому гнів-то? Звідки?
- Гнів - це енергія, яка «видається» психікою на твій запит на зміни. І якщо вже вона видана, назад узята бути не може. І ти, не використавши її за призначенням, її позбуваєшся. У формі прихованої агресії, наприклад.
- А ще як позбуваються?
- Напряму: нападаючи фізично або вербально. Або у формі аутоагресії: хворіють, втрачають речі, гроші, влипають у неприємності тощо.
- А на які ж зміни мій запит?
Це тобі краще знати.
- Як мені дізнатися, якщо я не знаю?
- А подивися, на що ти злишся, це й буде відповідь. Якщо злишся, значить, хочеш, щоб було по-іншому. Запитай себе: як має бути? А потім знайди, де у твоєму житті це саме «не так». І зрозумієш, що не чужий одяг тебе злить, a те, що хочеш змінити щось у себе і не можеш.
- Ну так, чужий одяг одразу видно, a свої проблеми - ні.
Запит на зміни кажеш? Піду думати.
Вибач за одяг. І - дякую тобі.

Автор: Фредерік Перлз

01/10/2024

"...Моя теорія полягає в тому, що ми занурюємося в депресію, коли не отримуємо бажаного. А не отримуємо ми його тому, що нас так і не навчили, як це отримувати.

Замість цього нас вчили бути хорошими хлопчиками і дівчатками, а потім хорошими мамами й татами. А якщо ми хочемо бути цими "хорошими" людьми, в лапках, то треба звикати до депресії.

Намагання бути хорошими приносить як винагороду депресію. Але якщо ви хочете почуватися краще, вам потрібно чітко висловити, які дії інших людей можуть додати яскравості у ваше життя, щоб ваша потреба була задоволена.

Розмиті висловлювання сприяють плутанині."

з книги Маршала Розенберга "Ненасильницьке спілкування. Мова життя". З глави 6 про те, як просити.

p.s. оцифровую цю книгу і надаю доступ безкоштовно.

#ННС #ННК #ННК #МаршалРозенберг #психологія #СімейнаПсихологія

28/09/2024

“В житті головне для мене – співпереживання: живий потік між мною та іншими, заснований на взаємній віддачі від серця.”

Маршалл Розенберг

Суть ненасильницького спілкування (ННС/ННК)

Досліджуючи фактори, що впливають на нашу здатність зберігати співчуття, я був вражений ключовою роллю мови та тим, як ми використовуємо слова.

ННС (ненасильницьке спілкування) – це стратегія комунікації, яка допомагає нам давати від щирого серця.

ННС навчає нас уважно спостерігати й уміти виділяти різні типи поведінки й умови, що впливають на нас. Ми вчимося ідентифікувати та чітко виражати, чого саме ми хочемо в кожній конкретній ситуації. Формально це просто, але трансформація відбувається дуже потужна.

ННС замінює наші старі патерни самозахисту, відсторонення або нападу, коли ми стикаємося з осудом чи критикою, і ми приходимо до нового розуміння себе та інших, а також наших намірів і стосунків.

Зробивши акцент на глибокому слуханні інших і себе, ННС сприяє повазі, уважності й емпатії, а також породжує взаємне бажання давати від щирого серця.

ННС – це спосіб налаштовувати свою увагу, тобто спрямовувати світло розуму на ті місця, де я можу знайти потрібне.

В житті головне для мене – співпереживання, живий потік між мною та іншими, коли обидві сторони дають від щирого серця. Коли ми даємо від щирого серця, ми діємо з радості, що б’є ключем кожного разу, коли ми хочемо збагатити життя когось іншого.

Для використання ННС не потрібно, щоб людина, з якою ми говоримо, розбиралася в ННС чи хоча б була мотивована ставитися до нас із розумінням.

Якщо ми дотримуємося принципів ННС, єдиним нашим мотивом залишається давати й приймати, співпереживаючи, і робити все можливе, щоб дати іншим зрозуміти, що це – наш єдиний мотив.

Тоді інші приєднуються до нас у процесі, і ми зрештою можемо співпереживати одне одному.

Це не завжди відбувається швидко, але співпереживання обов’язково розквітне, якщо щиро дотримуватися принципів і процесу ННС.

Цитати з книги Маршала Розенберга "Ненасильницьке спілкування. Мова життя"

p.s. зараз я роблю конспект цієї книги українською мовою в телеграмі і скоро надам всім безкоштовний доступ!

28/09/2024

КОНФЛІКТИ В ПАРІ- це добре? ТАК!

Якщо вміти конфліктувати грамотно.
Як казала моя бабуся: "Без сварки-не має господарки!"

!!! Конфлікт – це не кінець стосунків, а їх невід'ємна частина.

Навпаки, здорові конфлікти можуть бути однією з найбільш цінних можливостей для особистого та спільного зростання в парі. Головне – навчитися конфліктувати правильно.

1️⃣ Прийняття конфлікту як нормальної частини стосунків.
У кожної пари є моменти незгоди. Це природно і невідворотно. Справа не в тому, щоб уникати конфліктів, а в тому, як ми підходимо до них. Конфлікт – це сигнал, що потреби одного або обох партнерів не задовольняються. Тому варто сприймати його як можливість краще зрозуміти себе і партнера.

2️⃣ Необхідність спокійного діалогу.
Перш за все, дайте собі час охолонути. Гарячі емоції лише підливають масла у вогонь і часто відводять від суті проблеми. Коли ви обоє готові, спробуйте говорити спокійно і щиро. Основне правило – висловлювати свої почуття, а не звинувачення. Наприклад, замість «Ти мене ігноруєш», скажіть: «Я відчуваю себе самотньою, коли ми мало спілкуємося».

3️⃣ Використовуйте "я-висловлювання".
Щоб уникнути конфронтації, важливо говорити про власні почуття і переживання, а не звинувачувати партнера. "Я-висловлювання" допомагають зосередитися на собі, а не на тому, що "робить неправильно" інша сторона. Наприклад: "Я відчуваю розчарування, коли ми не говоримо про плани", замість "Ти ніколи не обговорюєш зі мною важливі речі". Такий підхід знижує рівень захисних реакцій і відкриває простір для діалогу.

4️⃣ Зрозумійте, що стоїть за емоціями.
Кожен конфлікт має глибші причини, ніж здається на перший погляд. Часто за гнівом чи розчаруванням ховаються потреби в увазі, підтримці чи визнанні. Конфлікти стають конструктивними, коли ми переходимо від поверхневих емоцій до розуміння своїх справжніх потреб і вміємо говорити про них.

5️⃣ Слухати, щоб зрозуміти, а не відповісти.
Важливо не лише говорити про свої почуття, але й щиро слухати партнера. Важливо не перебивати, не готувати відповідь у голові, а дати партнеру простір висловитися. Лише тоді можна побачити картину з обох сторін і знайти компроміс, що влаштує обох.

6️⃣ Спільне вирішення проблеми.
Кожен конфлікт – це спільне завдання, а не боротьба між двома сторонами. Постановка мети «ми проти проблеми» допоможе знайти конструктивне вирішення, яке задовольнить потреби обох. Спільна робота над конфліктом підсилює відчуття партнерства та знімає напруження.

7️⃣ Рефлексія та уроки з конфлікту.
Після завершення конфлікту корисно виділити час на обговорення того, що сталося. Проаналізуйте, чому виникла суперечка і що можна було б зробити інакше. Це допоможе запобігти повторенню схожих ситуацій у майбутньому.

Конфлікти, хоч і здаються важкими, можуть бути каталізаторами змін і зростання в стосунках. Важливо розуміти, що це не бій за перемогу, а можливість для вас обох стати ближчими, відкритішими та мудрішими.

Авторка: Оксана Підлетейчук

23/08/2024

Сепарація- початок!
Сепарація (лат.separatio відокремлення) — в техніці, різні процеси розділення змішаних об'ємів різнорідних часток.

Сепарація в психології майже те саме. Тільки майже.

Якщо ви з'їхали від батьків і живете окремо, заробляєте гроші на свої потреби, то це ще тільки перший етап сепарації.

Бо вона полягає не тільки в тому щоб "звалити" від батьків.
Сепарація завершиться, коли ви умовно кажучи повертаєтесь до батьків і можете спілкуватись з ними як дорослий.

Тобто маєте свою думку, вмієте наводити аргументи, прийняли ідею, що ідеальних людей не існує, що світ не є безпечним і не є небезпечним, він просто є, змирилися, що мама чогось не додала в дитинстві, короче кажучи залишили маму татові, а тато мамі.

Сепарація це процес який починається з народженням дитини. Він то набирає обертів, то спадає. Найсильніше це відчутно в період вікових криз дитини.

Перша криза приблизно в три роки, коли дитина вперше кричати:"Я сам!"

Потім десь у 6-7 років дитина виходить у великий світ, перший раз в перший клас!

Далі славнозвісний пубертат. Класний мульт "Думками навиворіт 2", раджу подивитись, добре показує цей процесс.

В період завершення школи, коли підлітку треба обирати свій шлях по життю далі, сепарація знов набирає обертів, авторитетами стають вже не батьки, а сиблінги.

Головне прислухатись до дитини, якщо вона готова пробувати жити своє життя: їхати в літній табір, змінювати школу, заробляти свої перші гроші, переїздити в окрему квартиру, виходити заміж...

І відпускати, але казати при цьому:"Я тут, я поруч, я підтримаю!"
Незавершена сепарація може виглядати по різному.

Іноді це розлучення з першим партнером, бо не відбулась вертикальна сепарація з батьками, то гештальт закриється в горизонтальних відносинах .

Може виглядати як постійна зміна робіт.

Але звісно це все індивідуально.
Сподобалась картинка, назву її "Початок сепарації".

Авторка: Lena Lavrynenko

05/07/2024

🔥 Розвивайте ці напрямки для покращення стосунків: 🔥

1️⃣ Комунікація в парі.
Проблеми та конфлікти будуть завжди. І вирішувати їх можна лише через розмову один з одним.

Я часто працюю з парами як перекладач: з чоловічої на жіночу мову і навпаки

Тобто пара розмовляє через мене, я беру фразу з одного боку, перекладаю її на мову почуттів і потреб, і переказую іншій половині.

👌РЕЗУЛЬТАТ ВРАЖАЄ!
Обидва бачать і чують цей процес, і розуміють, що можна розмовляти зовсім по-іншому:

без образ одне одного, без оцінок та оціночних суджень, без маніпуляцій та інтерпретацій!
І отримувати набагато кращий результат! 💖💞

2️⃣ Аналіз типових сценаріїв у конфлікті.

Уявіть себе сценаристами 🤓
Відслідкуйте, які сценарії ваших сімейних конфліктів проявляються частіше.

💬 Припустіть, що ви обидва стоїте з одного боку, а конфлікт – з іншого.
Ви два актори фільму.
Придумайте йому назву.

💬 Зробіть собі приємний напій, сядьте за стіл і обговоріть. Подивіться на цю пару з боку: які сценарії вони зазвичай грають, які типові фрази використовують, які почуття за цими фразами стоять, які потреби вони намагаються задовольнити?

💬 Випишіть вдвох свої типові фрази, підпишіть поряд з ними свої почуття і подивіться, як кожен з акторів реагує на ці фрази.
Які потреби у кожній стороні ховаються за цими сильними почуттями?

3️⃣ Особистісний розвиток та емоційний інтелект.

Тут варто навчитися розуміти:

⁉️ що ви відчуваєте?

⁉️ чого хочете?

⁉️ які у вас потреби і які процеси (автоматичні патерни поведінки) запускаються всередині вас при певних фразах чи ситуаціях?

Наприклад, коли партнер щось каже, а вам, раптом, стає боляче чи сумно, ви починаєте плакати, або відчуваєте роздратування чи злість.
⁉️ Що відбувається з вашим настроєм та енергетикою під час цієї розмови?
❗Ваші реакції на щось - це ваша відповідальність!

🤧 Зазвичай, ці реакції формуються ще в дитинстві. Завдяки терапії, ВИ ЗМОЖЕТЕ побачити, взяти під контроль та замінити ці автоматичні реакції.

❗Ці три напрямки , як страховка, тримають ваші стосунки. Розвивайте їх.

Ваш сімейний коуч та гештальт-терапевт Віталій Костюченко.

p.s. Знаю які діалоги потрібні саме вашій парі і які саме слова швидко покращать ваші відносини! ❤️

#Психологія #СімейнаПсихологія #Стосунки #терапія

03/07/2024

"Чому він не може просто зробити, як я прошу?" - запитує жінка! 😳

(продовження теми "Самий типовий сценарій сімейних сварок")

🤧 Це тому, що В ЧОЛОВІЧОМУ СВІТІ ЗРОБИТИ ЩОСЬ ПІД ТИСКОМ - це означає БУТИ ЛОХОМ І СЛАБАКОМ! 🤕

💥 А твої слова ВІН СПРИЙМАЄ ЯК ВИМОГУ! 💥

😎 І емоційну сварку чоловік сприймає відповідно як війну, як конкуренцію, як боротьбу за владу та територію.

😎 І, щоб внутрішньо відчувати себе “переможцем”, він НЕ ВИКОНУЄ ВИМОГУ коханої жінки, тобто твоє прохання!

😎 Супротив та “партизанщина” - тут, як “зброя” проти жіночого тиску!

Тебе це дивує як жінку? 🙃

❤️‍🔥 Ти, просто, не можеш уявити внутрішній світ людини, у якій в 8-60 разів більше тестостерону виробляє організм, ніж твій. Просто повір. ❤️‍🔥

🥹 Це як жоден чоловік не зможе відчути що таке вагітність, годування чи материнський інстинкт. 🥹

😎Довго витримувати сильні жіночі емоції можуть тільки зрілі особистості з психологічними знаннями про жіночу природу і які в цей момент в ресурсному стані. 🏆

🧠 Коли жінка кричить на чоловіка, він може згадувати ВСІ МИНУЛІ СИТУАЦІЇ, де на нього кричали батьки, вчителі або принижували на вулиці.
👹Це нагадує йому незавершені ситуації з минулого, і він вже "воює" НЕ ТІЛЬКИ З ТОБОЮ, а зі всіма людьми, яких він не зміг перемогти в минулому, хто чинив до нього насилля...

💥 Тому, я пропоную зрозуміти цей сценарій та припинити програвати його! 🙏

❤️‍🩹 А в цьому тобі допоможе: ❤️‍🩹

(мої рекомендації залишив в своєму закритому телеграм-каналі)

Бізнес-Клуб Віталія Костюченко

31/10/2024

15/10/2024

15/10/2024

14/10/2024

06/10/2024

05/10/2024

01/10/2024

28/09/2024

28/09/2024

23/08/2024

05/07/2024

03/07/2024

Address

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category