Агентство Рожева какашка

Агентство Рожева какашка Агентство повного місячного циклу "Рожева какашка" перетворить ваш бізнес в чудову купку лайна.

Правила ділової переписки для всіх, хто обожнює свою роботу. 1) Не представляйтесь. Не пишіть свою посаду. Не дай боже, ...
28/05/2024

Правила ділової переписки для всіх, хто обожнює свою роботу.

1) Не представляйтесь. Не пишіть свою посаду. Не дай боже, не пишіть свої повноваження!
Якщо людина дізнається щось про вас, то зможе очікувати від вас якихось конкретних дій. Поки для всіх загадка: прибиральник ви чи директор - у вас жодних зобов'язань!

2) Намагайтеся зробити першу фразу якомога довшою і незрозумілою. Починайте здалеку. Професіонал ніколи не напише по суті.
Складайте текст як юрист. Як поліцейський, що зачитує вам протокол порушення. Як інструкція Тошіба, перекладена Промптом. Як колл-центр Приват банка, як радянська енциклопедія... Лист який не підіймає більше питань, ніж розв'язав - безперспективний.

3) Забудьте про коми. Ви маєте залишити собі шлях до відступу!
Використовуйте одночасно вибачення, претензії та подяку.

4) Загубіть випадково якійсь важливий факт. Призначаючи дату, не уточнюйте місце або рік зустрічі. Якщо ви вже упустили цю можливість, і партнер має всі координати майбутньої зустрічі - ви ще зможете розважити його, не попередивши, що покличете 8 додаткових колег, або про те, що зустріч потребує серйозної підготовки.

5) Не напружуйтесь, будьте максимально вільними в обсязі листування. Кількість переписки виправдовує ваше існування на посаді, тож чим більше уточнюючих листів - тим краще.

6) Якщо у вас вийде започаткувати якусь детективну історію, наприклад: внести якийсь конфлікт в листуванні, це буде ще цікавіше! Ви зможете залучити додаткових учасників. Підлеглим, керівникам та робітникам іншого департаменту буде дуже приємно, що їх не забули не лишили осторонь розслідування!

7) Забудьте про створення інформативних тем листів! Всі і так в курсі! Всі нові треди бажано починати в нерелевантних старих, бо саме тут ви познайомились з колегою 7 років тому. Сентиментальність важливіша за ефективність!

8) Не забувайте додавати нечіткі скріни поганої якості. Якщо не справитесь, і якість вийде пристойною - обріжте всі частини зображення, які допомогли б ідентифікувати джерело інформації, сегмент, час, період, момент в який скрін був зроблений. Поверх найголовнішої частини фото напишіть щось контрастним салатовим кольором. Ідеально! Тепер жоден детектив не розбереться звідки ви взяли ці данні і чи існували вони в природі.

9) Посилайтеся в листах на скріни, не пояснюючи їх сенс. Використовуйте побільше займенників "це", "там", "так". Люди мають відкривати вкладені файли та скорочені посилання знов і знов - це збільшує емоційне залучення в справу!

10) Якщо ви маєте радість спілкуватися в робочих або неробочих месенджерах, то можете прогріти аудиторію фразою «Привіт» за кілька днів до того, як будете готові викласти їм суть питання. Саспенс можна додатково збільшити написавши: «Маю до вас серйозне питання» перед тим як піти на довгий ланч (чи у відпустку).

11) Затегайте, якомога більше колег. Не забувайте, кожен з них віддасть перевагу вашій задачі, а не своїм власним!

12) Розподіліть корисне спілкування по якомога більшій кількості чатів. Бажано - в різних системах, які потребують додаткової авторизації. Збір повної картини не має переменшувати робочий день))

13) Якщо колега чітко зазначив пріоритетну мову спілкування, свої займенники або точне написання чи транслітерацію його імені - необхідно постійно креативити і додавати нові варіанти звернення до нього. Якщо коллега не отримує від цього задоволення і виправляє вас - будьте наполегливими! Вам видніше!

14) Мудреці кажуть, що важливо регулярно повертатися до джерел. Тож в рандомний момент починайте розмову спочатку, так, ніби ви не обговорювали вже всі необхідні деталі три тижні.

15) Роздайте колегам персональні квести, виключивши їх з деяких частин переписки, щоб вони мануально відновлювали повну картину вашого спілкування.

16) Намагайтеся не писати резюме зустрічей. Не дай боже, ваші колеги та начальство дізнаються, чим ви займалися на них дві години.

17) Виходьте зі спілкування по-англійськи: не попрощавшись, не призначивши фінальну дату і не резюмуючи ваше багатоденне спілкування.

Наш телеграм https://t.me/kakashka_pink Все те ж саме, тільки те ж саме.

10/10/2022

А де всі?

Рубрика питання - відповідь
04/08/2022

Рубрика питання - відповідь

02/03/2022

Любі москальські свинособаки!

З 24 лютого ми знайшли вже трьох ваших солдатів, вони повзали по сміттєзвалищу, їм там щщами пахло.

В нас є розумний (він знає половину знаків з азбуки Морзе), тверезий (не пив години 2) та бурят.

Надійшліть ще ліберала, щоб він міг нас смішити, коли буде розповідати, що не всі москалі тварюки. Ми хочемо каре зібрати.

Наш телеграм, читайте коли в фб забанять

Ну що ж настав час потеревеніти про банки. Ловіть основні лайфхаки, як сходити в банк і з'їхати з глузду (варіант не з'ї...
08/02/2022

Ну що ж настав час потеревеніти про банки. Ловіть основні лайфхаки, як сходити в банк і з'їхати з глузду (варіант не з'їхати не розглядаємо - він не реалістичний).

1. Для того, щоб сходити в банк, візьміть відпустку на роботі. А краще, перестрахуйтесь і домовтесь з якимось лікарем, щоб він міг швидко відкрити вам лікарняний, тому-що 14 днів може не вистачити.

2. Майте на увазі, що банки працюють тільки за їм відомим графіком. Причини за якими можна не працювати: вихідний, державне свято, переоблік, інкасація, яблуневий спас, перевірка, перерахунок каси, зламаний ніготь у економіста, зламаний принтер (нігтєм економіста), наближення комети до Землі, день народження Наполеона та багато іншого.

3. Якщо вам пощастило і ви таки змогли потрапити до банку, запасіться ручками. Адже ви залишите більше автографів, ніж рок-зірка під час автограф-сесії. І це тільки у охоронця, який пустить вас до операціоніста.

4. Заздалегідь згадайте про всіх своїх родичів до 17 ст. включно. Вам знадобиться ця інформація для верифікації.

5. Зробіть по 8 копій своїх документів. Їх можна одночасно засунути в 8 копірів і ви швидко отримаєте 64 потрібні копії кожного документу.

6. На всі питання відповідайте рандомно. Непотрібні рандомні питання - непотрібні рандомні відповіді.

7. Завантажте собі 3-4 фільми, щоб вам було чим зайнятись, поки операціоніст з’ясовує у голови наглядової ради банку, чи можна поміняти вам 10 баксів.

8. Ну і наостанок. Якщо ви почуєте магічне слово “фінмоніторінг”, готуйтесь повторити все вищеперелічене разів так 5.

Наш телеграм, все теж саме, але теж саме https://t.me/kakashka_pink

Наш патреон, якщо підпишетесь, то через 20 днів настане весна https://www.patreon.com/pinksh*tagency?fan_landing=true

Давно не ділились з вами нашими кейсами. Але ми і працювали давно, бо це нудно. Та час настав. До наших конкурентів з од...
04/03/2020

Давно не ділились з вами нашими кейсами. Але ми і працювали давно, бо це нудно. Та час настав.

До наших конкурентів з одного відомого агентства звернувся крупний рітейлер, який спеціалізується на продажі морозильних установок для Південного полюсу. Ми не могли пройти повз такого жирнючого клієнта, тому спочатку приклали стакан до дверей під час їх зустрічі, а пізніше напоїли в розкішницю їх прибиральника, який і видав всі подробиці, які ми не почули в стакані.

Після цього діло було за малим: змусити кожного мешканця Південного полюсу придбати морозильну установку!

Першим кроком ми, звісно, вирушили на Північний полюс. Звідти ми вже могли задіяти усі діджитал інструменти, а саме:

1. В кожну пусту пляшку ми засовували рекламну листівку і кидали її у воду.
2. Записали рекламні повідомлення на платівки та покатили їх донизу, бо Північний полюс зверху, а Південний знизу.
3. Почали копати тунель, щоб дістатись до нашої ЦА напряму.

Звісно це дало майже миттєвий ефект: нас депортували додому.

Але в цьому кейсі була і наша велика помилка. Клієнт не захотів сплачувати наші послуги, проігнорував звіти і постійно ставив ідіотські питання, накшталт: «Хто ви?». Тож, щоб не повторювати наших помилок, наступного разу підслуховуйте не якусь маячню з бріфа, а пін-код картки клієнта.

Наш телеграм https://t.me/kakashka_pink Найкращий канал на Північному полюсі, ми перевіряли.

Сьогодні ми розповімо про 4 основні типи керівника. А також декілька лайфхаків про те, як отримувати зарплатню і нічого ...
25/02/2020

Сьогодні ми розповімо про 4 основні типи керівника. А також декілька лайфхаків про те, як отримувати зарплатню і нічого не робити.

Тип 1: «Хто ти?» Це не керівник, а пісня. Він не пам‘ятає вашого імені, вашої посади, а головне чим ви займаєтесь. Ви абсолютно впевнено можете казати, що ви вигулювач верблюдів і ваша основна функція - перевіряти працездатність усіх PlayStation в офісі. До речі якщо у вас немає в офісі PS, ви можете щиро обурюватись, що вам не надали усіх потрібних для роботи ресурсів. Головне, ніколи не запитуйте у «хто ти» - «А ти хто?». Це може викликати у нього розумову діяльність і він зламається.

Тип 2: «Дружаня». З першого дня ви станете Андрюхою, а не Андрієм. Навіть якщо ви Поліна. З цим бешкетником вас очікують веселі обіди, теревені та море пива після роботи. Працювати при цьому взагалі не потрібно, тому що не буде ж Віталька примушувати Андрюху щось робити! Головне, ніколи не допускайте, щоб Віталька тверезів, а то по приколу влаштує вам обом якийсь хакатон.

Тип 3: «Я все знаю». Цей керівник завжди знає вашу роботу краще за вас. Та він, в принципі, знає будь-яку роботу, краще за кожного. Ніколи не сперечайтесь з ним. З урахуванням того, що все зроблене вами (за порадами чи ні) буде погано - не робіть нічого. Навіщо напружуватись, якщо і так, і так ви будете винні? Головне, кожен ранок починайте з фрази: «Ви такий розумний, що в мене мигдалини до колін опускаються!». Ця фраза забезпечить вам найвищий рівень лояльності, незважаючи на те, що ви «такий же тупий, як і всі люди на Землі».

Тип 4: «Якось воно буде». Взагалі - ідеал!
Ви перевели гроші не на той рахунок? - Якось воно буде.
Примудрились продати металобрухт, працюючи на овочевій базі? - Якось воно буде.
Зачинили сісадміна в сейфі? - Якось воно буде.
Головне - не заморочуйтесь, якось воно буде.

Знаєте інші типи керівників? Пишіть в коментарі ваші варіанти, ми їх зіпрем і зробим ще один пост.

Наш телеграм https://t.me/kakashka_pink Все те ж саме, шляк би його трафив.

Привіт усім! Ми закінчили святкувати Новий Рік, тож знову на зв‘язку. Сьогодні поговоримо про рейтинги: як складати їх т...
19/02/2020

Привіт усім! Ми закінчили святкувати Новий Рік, тож знову на зв‘язку.

Сьогодні поговоримо про рейтинги: як складати їх так, щоб ніхто не зрозумів, відповідно й не докопався.

Спочатку поговоримо про методологію. Є декілька надійних способів підрахунку.

Наприклад, опитування. Завжди робіть їх серед тих, кого не можна перевірити. «Чому б не серед дельфінів», - спитаєте ви. І ми відповімо - так, крутецька ідея! Найкраща маркетингова агенція за версією дельфінів - звучить файно. Але нагадайте, що в опитуванні взяли участь дельфіни з різних регіонів, різного віку та соціального статусу. Тобто, вибірка - репрезентативна.

Або, можна обирати за кількісними чи якісними показниками. А ще краще, порівнювати кількісні показники з якісними. Наприклад, компанія А заробила охуліард грошей але на зустрічі вас напоїли не смачною кавою і не запропонували масаж вух? Хай їм грець тоді! Нехай виграє компанія Б, тим більше вони дали хабар, одразу видно щирих та розумних людей.

Ну і наш улюблений метод - присвоєння пунктів. Метод - безвідмовний, тому що пункти нараховуються рандомно. Якщо хочете додати об‘єктивності, можете кидати кубіки.

Ну і наостанок поговоримо про те без чого не може жити не один рейтинг - PR.

Звісно ви можете піти класичною стежкою - прес-релізи, багаторічна історія, думки експертів та ін. Але це нудно, краще почніть з лайна.

- Наш рейтинг не об‘єктивний? - Та ти сам лайно, козюлі на мітингах дістаєш!
- Ми шахраї? - А в кого у кишені 3 г невідомої речовини?
- Не зважайте на цей «типу рейтинг» - Гаразд, не зважайте, але через місяць ви будете під церквою стояти з простягнутою рукою! А потім взагалі здохнете!

Подібна риторика допоможе вам відбивати всі накиди і стати рейтингом номер 1.

Ну а в найближчий час (десь роки за 3), чекайте рейтинг найкращих рейтингів від Рожевої какашки!

Наш телеграм https://t.me/kakashka_pink, все те ж саме але там ми зробимо вам цьомки-бомки

Останнім часом з усіх джерел несеться інформація про те, як провести чорну п‘ятницю. Ми не будемо стояти осторонь та, на...
20/11/2019

Останнім часом з усіх джерел несеться інформація про те, як провести чорну п‘ятницю. Ми не будемо стояти осторонь та, нарешті, розповімо вам про те, що насправді треба робити.

Не називайте цей день чорна п‘ятниця. Виділяйтесь, назвіть пурпурний вівторок. При цьому проходити він повинен саме у п‘ятницю.

Багато хто не розуміє походження цього дня, тому плутає дату. Не забувайте, у цьому році чорна п‘ятниця припадає на 13 липня. Тож поспішіть - часу обмаль!

Ваша пропозиція повинна бути суперовою. Не жлобіться, а зробіть нормальну знижку - 3 гривні!

Для жлобів таки є лайфхак. Не знижуйте ціни, а підвищуйте. Але стару ціну пишіть крихітним перекресленим шрифтом, а нову - вищу, великим та красивим.

Ніколи не обмежуйте час акції. Хай триває 3 роки! По-перше, ваші клієнти дуже зрадіють і щоранку будуть згадувати про вашу чудову акцію. По-друге, уявіть скільки вашого бюджету ми зможемо просрати за 3 роки! Просто цистерна з віскарем. Мммм...

Найголовніше. В чорну п‘ятницю не працюють 3 закони Ньютона, теорема Піфагора, що вже казати про математичні та економічні закони. Тож не зважайте на рентабельність, прибуток та інші завумні слова - відчуйте це свято на повну, не рахуй - банкротуй!

Підписуйтесь на наш телеграм https://t.me/kakashka_pink теж саме, але на один пост більше!

Address

Kyiv

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Агентство Рожева какашка posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Share