Business coaching Ukraine

21/01/2023

Не лякайтесь ч/б фільтру. Тут історія, що мрії можуть збуватись і під час війни. А ч/б фільтр, бо ми з Юлею сиділи в першому ряду біля освітлення і воно було зеленим, тож оригінал фото в другій світлині.

Моя подруга зробила мені подарунок на новий рік - квитки на виставу театру «Чорний квадрат». До війни я мабудь біля 2 років збиралась то з одними, то з другими друзями потрапити на хоч одну якусь виставу цього досить відомого театру, але все ніяк не складалось. І от театр приїхав в Житомир і все склалося. І мрія здійснилася, ще й у такий досить пасивний для мене варіант - я нічого не зробила, а мою мрію втілила подруга. І це був офігенний вечір. Не один офігенний вечір в Україні під час мого грудневого перебування на Батьківщині.

Я нагадую собі, що якщо є можливість втілити свою мрію чи мрію близької людини під час війни, то чому цього не зробити? Шукати і знаходити приводи і способи радіти, бо війна вже йде майже 11 місяців, накопичується психологічна втома. Вважаю, шо саме тому так важливо самому віднаходити і допомагати своєму оточенню ресурси для відновлення, для підкріплення стійкості.

Люба, , дякую ❤️

31/03/2017

ВОССТАНОВИТЬ РАВНОВЕСИЕ ЗА 5 МИНУТ

Эта пошаговая инструкция пригодится в те дни, когда будильник почему-то не прозвонил, вы не успели принять душ и все равно опоздали на работу. Или когда вы чувствуете, что все валится из рук и единственное, чего вам хочется, – срочно отправиться обратно в постель… но уже через час у вас совещание!
1 минута глубокого дыхания. Уединитесь, закройте глаза и дышите глубоко, вдыхая животом. Вдыхайте через нос, считая до пяти, и выдыхайте ртом, также на счет пять. Вам не нужен таймер, просто повторите такой вдох-выдох шесть раз. Ваше время закончилось: минуты глубокого дыхания достаточно, чтобы высвободить накопившийся стресс.
2 минуты позы власти. Известное выступление социального психолога из Harvard Business School Эми Кадди о позах, которые придают нам силу, занимает 20 минут, у нас времени меньше, всего две минуты, поэтому вкратце расскажем суть. Даже когда мы не чувствуем себя уверенными, «поза власти» влияет на уровень гормонов тестостерона и кортизола в крови. Найдите пустую переговорную или любую другую комнату и примите «позу власти»: широко расставьте ноги, упритесь руками в бока, держите спину ровно, поднимите подбородок. Вы удивитесь, но это простое средство работает: простояв так две минуты, вы уже сами захотите поскорее провести совещание.
3 минуты смеха. Забавные ролики в интернете, подборки картинок со смешными подписями, видео с котиками… Да-да, пришло их время: найдите видео, которое доставит вам радость, или посмотрите фрагмент любимой комедии. Смех – лучшее лекарство, за три минуты он позволит вам ощутить свободу и легкость и сбросить напряжение.
4 минуты танца/растяжки. Сейчас не время для лаунжа и интеллектуального джаза, вам нужно выплеснуть энергию наружу. Прибавьте звук и отдайтесь ритму (если вы не можете уединиться, просто наденьте наушники). Даже если танцевать вы будете только в мыслях, это встряхнет вас и прибавит энергии. Так же полезно наклониться до самого пола, полностью расслабив шею, встряхнуться, вскинуть руки над головой, от души потянуться.
5 минут на свежем воздухе. Сила солнечного света и свежего воздуха бесценна. Выйдите из помещения на пять минут, пройдитесь или посидите, но оставьте ваш телефон на рабочем столе, чтобы полностью расслабиться. Когда вы вернетесь, вы сможете донести свое мнение на совещании ясно и четко.
Эти пять простых действий спасали множество раз. Не только когда случаются эти ужасные дни, когда все идет наперекосяк, но и тогда, когда вы чувствуете, что работа вытягивает из вас последние соки и заставляет забыть, кто вы есть. В те дни, когда вы близки к тому, чтобы взорваться и либо закричать, либо заплакать, либо уйти, или все сразу, выделите всего одну минуту для глубокого дыхания или четыре минуты для движения в энергичном ритме. Эти минуты наполнят вас позитивной энергией.

04/10/2016

Ментальные ловушки, в которые мы попадаем.

Помните выражение «Язык мой — враг мой»? То же можно сказать об уме: мы часто мыслим себе во вред.

В книге американского психолога и философа, профессора Андре Кукла «Ментальные ловушки. Глупости, которые делают разумные люди, чтобы испортить себе жизнь» автор весело и непринужденно учит обнаруживать ментальные ловушки и избегать их.

Таких ловушек Андре Кукла насчитал одиннадцать. Все они мешают нам жить, заставляя впустую тратить силы и время, лишая естественной способности радоваться жизни. Хроническое неумение делать нужное дело в нужное время — причина большинства наших несчастий.

Андре Кукла: «Всему свое время. Эту библейскую заповедь мы нарушаем на каждом шагу и попадаем в ловушки: преждевременно тревожимся или медлим в нерешительности, строим планы, которые вскоре опрокинет жизнь, или оттягиваем дело, которое давно пора начать.

Правила безошибочного мышления
Основных причин, по которым мы из раза в раз попадаем в одни и те же ментальные ловушки, три:

Мы не осознаем то, о чем думаем. Если вы полагаете, что мышление и осознание — одно и то же, вы ошибаетесь. Одно вполне возможно без другого. Например, испытывая восторг или, скажем, оргазм, мы прекрасно осознаем, что именно с нами происходит, но мы не размышляем над этим. И наоборот, зачастую люди погружаются в лаву мыслей, совершенно не осознавая их природу. И если первое не приносит вреда, то второе может оказаться крайне разрушительно.
Мы не понимаем, насколько опасны и непродуктивны наши мысли. Зачем распознавать ядовитую поганку, если мы не уверены, что она ядовита? Также и с ментальными ловушками: необходимо четко понимать, как именно они способны осложнить нашу жизнь .
Мы рабы своих привычек, в первую очередь ментальных. Заведомо ошибочный образ мысли представляет собой накатанную схему, стереотип, от которого придется избавляться так же, как курильщики избавляются от своего пагубного пристрастия: пробуя, срываясь, упрямо начиная сначала и в конце концов побеждая».
Итак, о ментальных ловушках из теории Андре Кукла:

1. Упорство
Это обдумывание события, которое давно утратило ценность и смысл. Мы часто досматриваем до конца фильм, который не нравится, доедаем еду, уже насытившись (чтобы не выкидывать), продолжаем что-то доказывать, хотя оппонент уже согласился с нами. Большинство культур рассматривают упорство как добродетель. Начиная что-то, мы заранее настраиваем себя довести дело до конца, хотя часто это уже не имеет никакого смысла. Мы годами растрачиваем себя на несчастливые отношения или нелюбимую работу, упорно пытаясь поддерживать огонь там, где все давно стало пеплом.

Как этого избежать?

Время от времени пересматривайте свои цели и соотносите их со своими действиями. Приносит ли мне это ощутимую радость и реальные результаты? Соотносятся ли мои нынешние достижения с той целью, которую я ставил в начале? Зачем я продолжаю начатое несмотря на явный дискомфорт и неудачи?

2. Амплификация
Это привычка тратить на дело значительно больше сил и времени, чем оно требует. Увидев человека, который пытается убить муху кувалдой, вы посмеетесь или пожалеете его. Однако большинство людей именно так решают свои проблемы. И вы в том числе. Излишняя активность и бесконечная погоня за совершенством могут быть причинами провала. Попытки сэкономить, покупая больше на распродажах, поиск все новых и новых вариантов вместе с невозможностью принять решение — все это формы амплификации.

Как этого избежать?

Снова пляшите от цели. Цель может оправдывать средства, но не наоборот. Утроив старания, вы рискуете получить не лучший результат, а лишь усталость и головную боль. И будьте осторожны: излишняя скрупулезность в сопоставлении целей и затрат может превратиться в очередную амплификацию.

3. Фиксация
Подстерегает нас тогда, когда обстоятельства выше нас. Яркий пример — автомобилист, застрявший в пробке. Он раздражается и безуспешно пытается взять себя в руки, не сознавая, что бессилен. В итоге растрачивает уйму сил и выезжает из пробки измотанным. Хотя результат от этого не меняется — он был бы точно таким же, если бы человек вел себя спокойно.

Как этого избежать?

Радуйтесь! Неожиданно вам досталась самая ценная вещь на свете — время. Если вы не можете распорядиться им ради одной цели, это не значит, что его нельзя потратить с пользой для другого дела. Переключайтесь! Самое лучшее — использовать периоды вынужденного ожидания для удовольствий, на которые в обычной жизни не хватает времени: лишний раз поиграть с ребенком или собакой, позвонить близкому человеку, послушать любимую музыку. Все это наполнит вас энергией.

4. Реверсия
Это переживания по поводу тех дел, стремлений и ожиданий, которые закончились неудачей не по нашей вине. Например, мы собрались на вечеринку, настроились, но в последний момент узнали, что праздник не состоится. Изменить эту ситуацию мы не можем, но часто и принять ее отказываемся: в итоге расстраиваемся по поводу испорченного вечера вместо того, чтобы найти другое развлечение. Эта ловушка противоположна фиксации. При фиксации мы яростно трудимся над тем, чтобы ускорить наступление застывшего будущего. При реверсии мы тщимся изменить необратимое прошлое. И то и другое отнимает у нас силы, энергию и потенциальную возможность провести время с пользой и удовольствием. Ситуация цепляет и опустошает нас.

Как этого избежать?

Единственный способ — это считать неслучившиеся события несуществующими вовсе. Сравните две ситуации: вы рассчитывали получить наследство, но оно досталось другому родственнику. И вторая — на вашем пути не повстречалась фея, не взмахнула палочкой и не сделала вас в мгновение ока богачом. В каком случае вы будете чувствовать горечь и разочарование? Правильно — только в первом. Тому способствует привычка мыслить в сослагательном наклонении, «если бы да кабы», — она лишает нас ресурсов. Хотя по факту та и другая ситуации абсолютно равнозначны — они не существуют в реальности. Именно так к ним и стоит относиться.

5. Опережение
В эту ловушку мы попадаем, когда начинаем дело раньше, чем нужно. В итоге тратим вдвое больше энергии вхолостую. Глупо специально тащиться на почту в воскресенье, чтобы отправить письмо, когда это можно сделать в понедельник по дороге на работу — результат будет тот же .

Как этого избежать?

Трезво оценивайте цель, затраты и желания. Нести письмо в воскресенье имеет смысл, например, если выдался солнечный день и хочется прогуляться. Губительны не только преждевременные действия, но и мысли. Думать заранее — популярная ошибка. По дороге с работы мы строим планы на ужин. За ужином обдумываем, что посмотреть по телевизору. И так без конца. Останавливайте этот процесс, иначе вы будете малоэффективны и в текущих делах, и в будущих. Другими словами, давайте решать проблемы по мере их поступления.

27/06/2016

Будьте в равных отношениях 😉

02/04/2016

Он подсел ко мне в очереди к терапевту. Очередь тянулась медленно, читать в темноватом коридоре было невозможно, я уже истомилась, поэтому, когда он обратился ко мне, я даже обрадовалась.
— Давно ждете?
— Давно, – ответила я. – Уже второй час сижу.
— А разве вы не по талону?
— По талону, – уныло ответила я. – Только тут все время без очереди проходят.
— А вы не пускайте, – предложил он.
— Сил у меня нет с ними ругаться, – призналась я. – И так сюда еле дотащилась.
Он внимательно посмотрел на меня и сочувственно спросил:
— Донор?
— Почему «донор»? – удивилась я. - Нет, никакой я не донор…
— Донор-донор! Я же вижу…
— Да нет же! Я кровь сдавала в первый и последний раз в институте, в День донора. Упала в обморок – и все, больше никогда.
— А вы часто вообще в обмороки падаете?
— Нет… Ну, бывает иногда. Я просто так часто падаю. Шла-шла, и вдруг упала. Или с табуретки. Или спать. Вот так вошла домой, увидела диван – и сразу упала.
— Это не удивительно. У вас почти не осталось жизненных сил. Ваш сосуд опустошен.
— Кто опустошен?
— Сосуд жизненной энергии, – терпеливо пояснил он.
Теперь уже я внимательно посмотрела на него. Он был симпатичный, но немного странный. Вроде бы молодой, не больше тридцати лет, но глаза! Это были глаза мудрой черепахи Тортиллы, из них вроде даже шел свет, и в них плескалось столько понимания и столько сочувствия, что я просто впала в ступор.
— А болеете вы часто? – спросил он.
— Нет, что вы! Редко болею. Я очень сильная. Вы не смотрите, что я на вид худосочная.
— «Худо – сочная», – раздельно произнес он. – Вслушайтесь же! «Худые соки» – вот что лежит в основе вашей конституции. Отношения с родителями не очень?
— Не очень, – призналась я. – Отца я почти не помню, он с нами давно не живет. А вот с мамой… Я для нее до сих пор малышка, она все время учит меня жить по ее правилам и что-то требует, требует, требует…
— А вы?
— Когда силы есть, отбиваюсь. А когда нет – просто плачу.
— И вам становится легче?
— Ну, немного. До следующего скандала. Вы не подумайте, она же не каждый день так. Раз или два в неделю. Ну, иногда три.
— А вы пробовали не давать ей энергии?
— Какой энергии? Как не давать? – не поняла я.
— Вот смотрите. Мама провоцирует скандал. Вы включаетесь. Заметьте слово: «включаетесь»! Как электроприбор. И мама начинает подпитываться вашей энергией. А когда скандал закончен, ей хорошо, а вам плохо. Так?
— Так, – признала я. – Но что я с этим могу поделать?
— Не включаться, – посоветовал он. – Другого способа нет.
— Да как же не включаться, если она пробивает? – разволновалась я. – Она же меня как облупленную знает, все мои болевые точки!
— Вот-вот… Болевые точки – как кнопки. Нажал на кнопку – вы включились. А когда «пробивает», тогда и происходит утечка энергии! Это же в школе на физике проходят.
— Да, помню, что-то такое учили…
— А законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе. Просто в Школе Жизни мы зачастую двоечники и прогульщики.
— Как можно прогулять Школу Жизни?
— Да очень просто! Вот Жизнь дает тебе урок, а ты его учить не хочешь. И сбегаешь!
— Ха! Хотела бы я сбежать. Да вот что-то не получается.
— А так и бывает. Пока урок не пройдешь – будешь его раз за разом долбить. Жизнь – хороший учитель. Она всегда добивается 100%-ной успеваемости!
— Нет у меня сил на этих уроках сидеть. Вот видите, пришлось даже к врачу тащиться. Еле ноги передвигаю.
— С вами всегда так?
— Да нет. Временами. Вот последняя неделя – вся такая.
— А что происходило в эту последнюю неделю?
— Да самое интересное, что ничего особенного! Обычная рутина.
— Ну, расскажите мне про рутину. Если не жалко.
— Да чего тут жалеть? Говорю же, ерунда всякая. Ну, с мамой пару раз пообщалась. Все как всегда. Работа – никаких перегрузов. Со сменщицей поцапалась разок, но не сильно. Вечерами не напрягалась, только на телефоне висела, помогала ситуацию разрулить. А чувствую себя так, как будто на мне пахали всю неделю!
— Ну, возможно, и пахали, только вы не заметили. Что вы там разруливали по телефону?
— А, да это фигня. У подруги проблемы, ей надо было выговориться. Я просто предоставила ей большую жилетку.
— Выговорилась?
— Ну да, наверное. Каждый вечер по полтора часа – любой выговорится.
— А вы?
— Что – я?
— Вы – выговорились?
— Да нет же, я ее слушала! Ну, утешала, поддерживала, советы умные давала. А сама я ей не жаловалась, ей сейчас не до меня, у нее своих проблем хватает.
— Ну так я вам скажу: вы послужили не большой жилеткой, а сливным бачком. Она слила в вас весь свой негатив, а вы ей в ответ послали свою позитивную энергию в виде советов и поддержки. А сами ну ничуть не разгрузились!
— Но друзья же должны поддерживать друг друга!
— Вот именно: «друг друга». А у вас получается дружба «в одни ворота». Вы ее – да, а она вас – нет.
— Ну, не знаю… Что ж теперь, отказать ей в помощи? Но мы же дружим!
— Это вы с ней дружите. А она вами пользуется. Хотите – верьте, хотите – проверьте. Начните с первого же слова рассказывать ей о своих проблемах, и посмотрите, что будет. Вы удивитесь, насколько этот метод энергосберегающий.
— Да, вы знаете, неплохо было бы… В смысле побольше энергии.
— Говорите «неплохо». А сами ее разбазариваете!
— Но я же не думала! С такой-то точки зрения… Хотя сейчас вот вы сказали – а ведь точно. Я с ней поговорю – и как будто вагоны грузила.
— Это она вас грузила. А вы принимали на себя ее груз проблем. Оно вам надо?
— Да нет, конечно… Зачем мне? У меня своих проблем выше крыши.
— Какие же?
— Да разные. Например, муж. Бывший. Я его люблю – ну, чисто по-человечески. А может, и больше. А у него другая семья. И там все неблагополучно. Она его приворожила. А мне его жалко, он ведь хороший! И все-таки родной человечек…
— Эти переживания доставляют вам радость?
— Что вы! Какую радость??? Сплошные мучения. Я ведь все думаю, думаю, как ему помочь, и не знаю…
— А вашему мужу сколько лет?
— Он немного старше меня. Но это неважно!
— Важно. Взрослый человек в состоянии сам решать свои проблемы. Если хочет, конечно. И если не привык перекладывать их на других. Вы с ним общаетесь?
— Да, конечно! Он приходит навестить детей. Ну и поговорить. Пожаловаться, как ему там плохо.
— И вы его жалеете. Да?
— Ну конечно, жалею! Сердце кровью обливается. Ему же плохо…
— А вам, стало быть, хорошо.
— Нет, мне тоже плохо.
— Тогда сами подумайте: и чем же вы можете ему помочь? К его «плохо» добавить свое «плохо»?
— Нет! Нет! Я ему дарю то, чего у него нет в той семье. Понимание… Поддержку… Тепло…
— А взамен?
— Не знаю. Благодарность, наверное?
— Ну да. Он благодарит и несет то, что вы ему дали, в ту семью. Потому что там требуют, а своего тепла у него не хватает. Тогда он берет это у вас. А знаете, почему вы обессилены?
— Нет, я как раз по этому поводу к терапевту иду. Чтобы он сказал.
- Ничего он вам не скажет. Терапевт лечит симптомы. Ну, витамины пропишет, может, массаж. И все! А причины, причины-то останутся!
— Какие причины?
— Вы не любите себя. Вы пытаетесь любить других, не полюбив прежде себя. А это так энергозатратно! Вот и чувствуете себя опустошенной.
— И что же делать?
— Я посоветовал бы обратиться лицом к себе. И подумать, нужно ли вам так выкладываться, чтобы другим было хорошо. Причем за счет вашей жизненной энергии. Скиньте их с себя! Перестаньте быть донором. Хотя бы временно! И начните любить себя, баловать себя, питать себя. Тогда через какое-то время вы наполнитесь и засияете. Как лампочка! И глаза ваши загорятся. И сердце нальется теплом. Вот увидите!
Он говорил вдохновенно, глаза его горели, и я думала – какой интересный человек! Такой умница! Интересно, кем он работает в жизни?
— Ну вот вы меня учите жить, а сами тоже больной! – вдруг сообразила я.
— Нет, я не больной. Я электрик. У меня просто обеденный перерыв. Кстати, уже кончается. Вон напарник идет со стремянкой, сейчас будем лампочки менять! До свидания, и здоровья вам! Душевного – прежде всего. И хватит быть донором!
Я так и осталась сидеть с открытым ртом, наблюдая, как мой знакомец вскочил и присоединился к мужчине постарше, который действительно шел по коридору со стремянкой. Боже мой, ну как я сразу не заметила, что он был одет в синий форменный комбинезон? Наверное, из-за его глаз – я ведь почти не отрывала от них взгляда.
И у меня ощущалось странное тепло в груди, как будто туда что-то влилось, такое приятное и живительное. Я даже почувствовала, что силы возвращаются ко мне. «Законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе», – так он сказал мне. Я вдруг ясно вспомнила, как на уроке физики нам показывали опыт с сообщающимися сосудами. Когда в один доливают воды, уровень в другом тоже поднимается. И наоборот. Наверное, пока мы общались, этот странный электрик поделился что-то таким, что в нем было – жизненной энергией, вот! И ее уровень у меня повысился. То есть он мне дал, а я взяла.
Я вскочила с места и помчалась по коридору, догоняя электрика.
— Погодите! Это что же получается? Вы – тоже донор?
— Донор, – улыбнулся он. – Только я, в отличие от вас, делюсь энергией добровольно, потому что у меня в избытке!
-— А почему ее у вас много? Есть какой-то секрет?
— Есть. Он очень простой. Никогда не позволять высасывать себя до дна, нажимая на кнопки, и никогда не включаться в то, что не в твоей власти. Вот и все!
И они с напарником свернули в какой-то кабинет – давать людям свет.
Источник: интернет пространство.

02/04/2016

Распространению синдрома выгорания способствует наша эпоха — время достижений, потребления, нового материализма, развлечений и получения удовольствия от жизни. Это время, когда мы эксплуатируем сами и позволяем себя эксплуатировать.

Источник: http://thezis.ru/emotsionalnoe-vyigoranie-chto-delat-i-kto-vinovat.html

Лекция австрийского психотерапевта, основателя современного экзистенциального анализа Альфрида Лэнгле

30/03/2016

Пассивно-агрессивный человек – это, другими словами, открытый или скрытый бунтарь. Он не скажет вам прямо, что что-то не так, может ожидать от вас навыка чтения мыслей, играть в игру "Да-Но" и утверждаться, что весь мир не понимает его. Главная особенность пассивного агрессора – подавление гнева. В нем очень много обиды, злости, агрессии, но он не умеет и боится выражать негативные эмоции. Такие люди никогда не говорят прямо, чего им хочется, чего не хочется, что их не устраивает и чем они не довольны. Вместо этого они изощренно уходят от конфликта, терзают вас недомолвками, ждут, когда вы сами угадаете, на что они обиделись. До поры до времени такой персонаж может казаться хорошим партнером: не ругается, не орет, во всем с вами соглашается, но тайное всегда становится явным.
Может какой-то из 10 пунктов и про вас)?

http://www.sncmedia.ru/psycho/10-priznakov-passivno-agressivnykh-lyudey/

Пассивно-агрессивный собеседник, коллега или, не дай Бог, спутник жизни, – это нелегкое испытание. Он никогда не скажет вам прямо, что что-то не так, а будет изводить вас долго и медленно, в духе «милый мой, хороший, догадайся сам». Как, вы еще научились читать его мысли?! Ну да, конечно, он так и з…

23/02/2016

Друзья, как вы знаете истинных чувств у нас 4 - гнев, страх, печаль, радость (в приведенной таблице их 5, любовь и радость разделили :)) и они обозначены вверху. Чувства, что ниже - это чувства-оттенки, не всегда разрешенные, так называемые рэкетные чувства.

Рэкетное чувство — это замещающее чувство, оно замещает настоящее, аутентичное чувство, эмоцию или потребность. Чувство рэкета определяется как чувство, зафиксированное и поощряемое в детстве, переживаемое в различных стрессовых ситуациях и не способствующее взрослому решению проблем.

Иногда бывает так, что человеку тяжело определить какое чувство он испытывает в данный момент и тогда первыми приходят мысли в голову, поэтому еще ниже в таблице можно найти виды мыслей, характерные определенным эмоциям.

В целом таблица очень полезная для развития эмоционального интеллекта и эмоциональной грамотности.

Давайте повышать свою эмоциональную осознанность – лучшего понимания, контроля и принятия себя и других.

07/02/2016

Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов - они начнут сбываться.

09/01/2016

Дона Мария Джило - Жизнь полная радости до самой старости.

Что нужно делать, чтобы оставаться молодым и оптимистичным до конца своей жизни?

Вот несколько советов, которые дала эта 92 летняя умная и милая женщина:

1. Такие числа как вес и рост, а особенно возраст несущественны и о них не нужно думать постоянно. Когда меня спрашивают: сколько мне лет, я всегда прошу дать мне время, чтобы посчитать, я просто забываю.

2. Я общаюсь только с веселыми людьми. Они заряжают своим оптимизмом. Отношение с недовольными ворчунами свожу на нет. Можно не заметить и стать такими же, как они.

3. Я всю свою жизнь учусь. Сегодня так много возможностей для этого – один интернет чего стоит! Нельзя позволять мозгу лениться. Иначе вас неожиданно подстережет немец по имени Альцгеймер!

4. Каждая мелочь может принести радость – научитесь видеть в них ценность.

5. Смейтесь чаще, так долго пока не выступит слеза и не перехватит дыхание. Большое счастье, когда у вас есть друг, который заставляет вас смеяться.

6. Случаются скорби и несчастья – они неизбежны, но не позволяйте им овладеть собой. Все не вечны и единственный человек, который не оставит тебя до конца жизни – это ты сам. Нужно уметь жить, пока ты жив.

7. Окружите себя всем, что вы любите: семьей, животными или растениями, или хобби - что угодно. Вас должна окружать любовь во всем.

8. Никогда не возвращайтесь туда, где чувствуете свою вину. В одну реку не входят дважды. Отпустите разрешение этой проблемы.

9. Не отказывайтесь от физических нагрузок и позаботьтесь о своем здоровье: если оно хорошее - так держать! Если не очень - позаботьтесь о нем. Если не можете справиться сами - обратитесь за помощью.

10. Не забывайте говорить тем, кого любите о том, что они вам дороги и используйте любую возможность, чтобы побыть с ними. Можно прожить всю жизнь и не узнать о том, что ты был любим кем-то.