15/02/2022
ЦЕЛЬ БРАКА
автор Ханна Ольшанская
Ничто в жизни не приносит нам больше радости, чем отношения, и ничто в жизни не бросает нам больше вызовов, чем отношения.
Если бы вас спросили, какие моменты в вашей жизни были самыми счастливыми, вы, вероятно, упомянули бы случаи, когда вы чувствовали удовлетворение от значимых отношений.
Даже тот, кто посвятил свою жизнь тому, чтобы разбогатеть, не захочет променять удачный брак или одного из своих детей ни на какие деньги.
Это потому, что, в конечном счете, даже самое любимое имущество является внешним по отношению к человеку, в то время как отношения являются его частью.
На более глубоком уровне то, что мы ищем, когда ищем отношения (т. е. брак, родительство, дружба), есть не что иное, как лицо Бога.
Характеристики, которые мы ищем в супруге или друге, обычно являются духовными качествами: честностью, щедростью, страстностью, пониманием и т. д. Мы любим наших супругов за то, что они проявляют эти качества. Мы любим их еще больше, когда они привносят в нас эти качества.
Хотя мы ищем добра в другом человеке, глубочайший потенциал отношений заключается в их способности добиваться добра от нас.
Отношения — это наша главная проблема по той же причине, по которой они — наша главная радость.
Отношения — это рост, расширение и отдача. Этот процесс, если им заниматься искренне, бросает вызов каждой частичке нашего существа.
Вот почему обычная мать, пытающаяся уложить своих маленьких детей спать, с радостью поменяется местами с укротителем львов, чистильщиком канализации или
грузчиком пианино. И почему та же самая мать, укачивая своего ребенка, чтобы он заснул, или слушая, как ее ребенок исполняет свое первое соло на кларнете, не поменяется местами с самым высокооплачиваемым и самым престижным
руководителем.
Шалом Байт
В главе 2 мы определили источник радости как завершение. В этом смысл еврейского слова шалом. Шалом часто неправильно переводят как «мир» в смысле отсутствия
войны. Согласно этому определению, Организация Объединенных Наций будет считаться успешной, если она удерживает входящие в ее состав страны от войн, даже
если они кипят ненавистью и соперничеством друг с другом.
Истинный шалом, с другой стороны, предполагает осуществление, актуализацию потенциала, слияние частей в гармоничное целое.
Тора содержит идеал семейных отношений, который называется «шалом байт», что буквально означает «шалом в доме». Это не значит, что не возвышают голоса, не бросают посуду. Скорее, шалом байт определяет атмосферу, в которой каждый член семьи реализует свой потенциал, становясь большим человеком благодаря семейной динамике.
Эгоизм, присущий определению реальности исключительно в терминах себя, уступает место не только более широкому определению себя, присущему семейным ролям, но и процессу расширения, присущему семейным отношениям.
Женщины с момента появления Женского освободительного движения защищали себя от определения с точки зрения семейных ролей. В семидесятые годы женщины в
авангарде движения провозглашали «я не мама Брайана и не жена Томаса. Я это я!»
Эти женщины обнаружили, что акт определения себя в роли сужает и уменьшает их.
На самом деле, конечно, каждый из нас есть бессмертная душа, которая бесконечно выше любой роли. Однако актуализация нашего глубочайшего «я» происходит через интерактивные роли и наши ответы на вызовы отношений.
В этом свете семейные роли могут и должны расширяться, тогда как человек, определяющий себя своей независимостью, рискует вести эгоистическую жизнь, в которой реальность определяется исключительно в терминах себя.
Что может быть более сужающим и ограничивающим?
Женщина, которая сопротивляется тому, чтобы ее называли «матерью Брайана», может быть превосходной пианисткой или блестящим политическим аналитиком.
Однако ни одна из этих других ролей не может затронуть области ее самого глубокого «я», которых могут коснуться личные интимные отношения.
Следовательно, никакая роль не может катализировать внутренний рост больше, чем роли супруга, родителя, ребенка или друга.
Чтобы проиллюстрировать, как динамика семьи может расширить каждого члена семьи, я хочу рассказать вам правдивую историю о друзьях нашей семьи, Семье Грин.
Хотя Сет Грин был активным членом контркультуры, у него была причуда. Он не верил в прокалывание ушей или какой-либо части тела. Он твердо чувствовал, что тело свято и что его прокалывание является формой увечья.
Когда он и Донна поженились, они договорились, что не позволят своим детям прокалывать уши. Это убеждение не создавало никаких проблем, пока их дочери Тове не исполнилось пятнадцать. Однажды Това пришла домой из школы и объявила, что она единственная девочка в классе без проколотых ушей. Вот почему все считали ее ботаником. Она умоляла родителей разрешить ей проколоть уши, но Сет был
непреклонен, и Донна предпочла не возражать ему в этом вопросе.
Некоторое время спустя Това услышала разговор родителей на кухне. Мать говорила, что отпуск ей очень нужен, что они никогда не уезжали без своих четверых детей и что отдых с детьми для нее вовсе не отдых.
Това решила сделать родителям сюрприз. Она заручилась поддержкой обеих групп бабушек и дедушек и договорилась, что они будут по очереди оставаться с детьми.
Затем она забронировала номер в гостинице для своих родителей. Она и ее братья и сестры объединили свои сбережения и подарили родителям отпуск-сюрприз.
Конечно, и Сет, и Донна были чрезвычайно тронуты любовью и заботой детей, особенно Товы.
Они наслаждались замечательным отдыхом. По дороге домой они проезжали мимо торгового центра и решили купить детям подарки. Сет спросил Донну, что, по ее мнению, понравится Тове. Донна предложила браслет с ее именем, как тогда было в моде. Донна пошла покупать подарки для других детей, а Сет
отправился на поиски браслета. Когда они снова встретились у машины, Сет показал Донне подарок, который он купил для Това: пару сережек ...
Бескорыстная любовь Товы к ее родителям переместила Сета от его эгоцентричной идентичности и его любимых раздражителей к сопереживанию и отождествлению со
своей дочерью-подростком.
Он смог отказаться от своей давнишней неприязни к проколотым ушам, потому что обрел более широкую и расширенную личность, в которую входила и его дочь.
Вместо того чтобы уступить желанию дочери, Сет стал больше и любвеобильнее.
Это своего рода достижение, которое становится возможным благодаря семейным взаимодействиям.
Брак
Цель брака — предоставить обоим партнерам максимальные возможности для отдачи.
Бог создал мужчину и женщину разными по своей сути, чтобы каждый мог дать другому то, чего не хватает другому. Таким образом, если муж является добытчиком, то женщина является воспитателем. Талмуд говорит: «Зачем жена? Мужчина приносит домой пшеницу, но не может есть пшеницу. Он приносит домой лен, но не может носить лен.
Женщина превращает пшеницу в хлеб, лен в одежду.
Она ставит его на ноги и приносит свет в его глаза».
Это означает, что каждый партнер может внести вклад в другого, без которого вклад другого был бы бесполезен. Сырая пшеница несъедобна. Кусочки льна не составляют одежды.
С другой стороны, даже самому опытному пекарю нужен кто-то, кто будет собирать пшеницу. Самый искусный ткач нуждается в ком-то, кто принесет лен.
Взаимная отдача определяет брачные отношения.
Мужчины и женщины имеют разные потребности в браке. Хотя и те и другие хотят любви и уважения, в целом для женщины первична потребность быть любимой и понятой, а мужчине первична потребность в уважении.
Конечно, их потребности различаются в зависимости от их индивидуальной природы и времени жизни, в котором они находятся.
Цель брака — предоставить обоим партнерам максимальные возможности для отдачи.
Величайшим препятствием для того, чтобы каждый партнер безоговорочно отдавал другому, является то, что западное общество рассматривает как одиннадцатую заповедь: «Не позволяй пользоваться собой».
Многие женатые люди опасаются, что если они будут отдавать своим партнерам безоговорочно, то сами проиграют. Мы должны понимать, что экономика отдавания, если смотреть с духовной точки зрения, сильно отличается от того, что оценивается с физической точки зрения.
Физически, чем больше я даю тебе, тем меньше у меня есть. В духовном плане, чем больше я даю вам, тем больше у меня есть.
Физически акт даяния уменьшает мой запас (денег, времени, энергии и т. д.).
В духовном плане акт даяния расширяет мое «я».
Когда оба партнера поймут и примут эту духовную перспективу, они будут отдавать без страха и будут готовы раскрыть свою уязвимость, что позволит каждому партнеру давать без страха.
Супружеской паре также необходимо развивать как словесную, так и физическую близость.
Тора определяет время физической дистанции и время физической близости. Чтобы выработать не только физическое притяжение. Возобновление отношений
